Магическая тайна равновесия потоков.

«Как и правила в любой игре, все правила жизни связаны друг с другом. Дарите людям всю доброту, заботу, любовь и понимание, на которые вы способны. И то, что вы получите взамен, может навсегда изменить вашу жизнь».

«Действия Вселенной определяются динамикой обмена… Отдавание и получение – различные аспекты потока энергии во Вселенной».
(Д. Чопра)



Все сущее живет и поддерживает свое здоровое состояние, когда оно находится в равновесии. Состояние равновесия – это состояние завершенности и гармонии. Оно поддерживается путем постоянного отдавания и получения.

Представьте себе: идет дождь, тает снег, земля постоянно впитывает влагу, но не может отдавать ее. Если влага не испаряется, что произойдет?.. Рассмотрим любой живой организм, пусть это будет, например, тело человека, - что произойдет, если организм будет только получать и потреблять: жидкость, пищу – но не сможет отдавать, тратить накопленную энергию, двигаться, избавляться от шлаков и отходов. Что произойдет?.. Все верно – ничего хорошего. Такой организм, скорее всего, вовсе погибнет и станет неспособным получать что-либо вообще.

Именно благодаря непрерывному отдаванию мы способны получать. Это может быть не так очевидно для различных видов деятельности, взаимоотношений и т.д., но тем не менее распространяется на все сферы. Научитесь отдавать то, что вы ищете, чего сами желаете.

Если вы ищете изобилия, помогайте другим его достичь; если вы ищете денег, давайте деньги; если вы ищете любви, признательности, расположения, - научитесь давать любовь, признательность, расположение.

Очень важно прекратить беспокоиться о деньгах и негодовать, когда нужно за что-либо платить. Если вы платите с раздражением, вряд ли деньги к вам возвратятся. Радуйтесь, что вы можете заплатить, и делайте это с любовью и радостью. Этим вы открываете свободный доступ потоку изобилия. Не комкайте деньги, засовывая их в карманы, относитесь к ним по-дружески.

Гарантией вашей финансовой безопасности не может служить ничего: ни работа, ни счет в банке, ни богатые родственники, а только одно – способность вступить в контакт с космической энергией, создающей все и вся.

Эта энергия создает все, в чем вы нуждаетесь. И делает это легко и просто. Космос щедр и изобилен. И наше право, данное нам от рождения, получать от него все, что нужно. Только не убеждайте себя в обратном.

Относитесь ко всему, что имеете, с любовью и благодарностью, повторяйте, что к вам приходит только добро. И так и будет происходить. Не ставьте заслон на пути собственного благополучия, раздражаясь или завидуя, если кому-то живется лучше, чем вам. Не делайте замечаний по поводу того, кто и как тратит деньги. Это вас не касается.

Займитесь-ка лучше собой. Благословите удачу, улыбнувшуюся другим, и твердо знайте, что в мире всего для всех предостаточно. Не будьте скупы. Не экономьте, когда нет необходимости. Не делайте покупки в захудалых магазинчиках.

Существует закон «потребностей и их удовлетворения». Не урезайте свои потребности. Ваши потребности – прежде всего. А уж деньги обладают способностью приходить туда, где они нужнее.

Принимайте с радостью комплименты, ведь это – подарок, который несет нам процветание. Говорите людям приятное, и они почувствуют, будто сами получили подарок. Принимайте все, что посылает вам жизнь, с благодарностью и щедро делитесь с другими. Пусть этот процесс будет непрерывным.

Вселенная функционирует благодаря динамике обмена. Нет ничего неподвижного. Прекращение циркуляции энергии было бы подобно прекращению кровотока. Вот почему для поддержания в своей жизни достатка – или чего бы то ни было еще – вы должны и отдавать, и получать.

Деньги также отражают непрерывное движение энергии. Деньги, подобно реке, должны постоянно течь, иначе они начинают застаиваться и подавлять свою собственную жизненную силу.

Любые взаимоотношения – это отдавание и получение. Получение порождает отдавание, отдавание порождает получение. И останавливая поток того или другого, вы мешаете работе разума Вселенной.

Еще одна важная вещь. Вы не можете страстно желать чего-либо и цепляться за это, не попадая в неприятности. Здесь нужно скорее легкое касание, а не безумство. «Разум природы работает легко, без всяких усилий… беззаботно, гармонично и с любовью».

Выучив этот урок, который преподносит нам природа, мы сможем легко удовлетворить свои желания. Очень многие из нас верят в то, что для того, чтобы прилично жить, нужно выбиваться из сил на работе. Измените систему убеждений.

Сделайте возможным поступление денег из самых неожиданных источников. Деньги сами поплывут вам в руки. Все в жизни должно даваться без напряжения. Еще Лао Цзы сказал: «Достигай, не делая».

Трава растет, птицы летают, цветы цветут, распространяя вокруг себя дивные ароматы. Они просто делают это. В природе Солнца – светить. В природе звезд – блистать на ночном небе. В природе человека – облекать свои мечты в физическую форму, легко и без усилий. В ведическом учении это называется принцип экономии усилий или «делать меньше и совершать больше».

Это означает, что достаточно просто слабого представления – и проявление этого представления осуществляется без всяких усилий. Это обычно называют «чудом».

Когда вы укрепляетесь в знании своего истинного Я (на это не стоит жалеть времени), вы можете использовать этот закон. Наименьшие усилия тратятся тогда, когда вы в своих действиях движимы любовью – все вокруг объединяет энергия любви. Не обращайте внимания на то, что о вас говорят, не бойтесь ничего. Скажите себе: «Сегодня я буду принимать людей, ситуации, обстоятельства и события такими, каковы они есть».

Если вы можете достигнуть некоего уровня принятия - быть готовым иметь или не иметь, если вы сможете любить вещи и наслаждаться ими без страстного и навязчивого желания, если вы можете быть незаинтересованным и уходить от чего-либо без неприятия и отвращения, тогда вы сможете подняться выше механизма закупоривания потоков, и он исчезнет.

В этом состоит реальный секрет благополучия. Это приводит вас к радостной жизни, когда приятные вещи появляются на вашем пути, вместо того, чтобы избегать вас.

Один из лучших способов разрыва механизма блокировки потоков – это визуализация траты предмета. Представляйте себе мысленно, как вы отдаете это другим, и другие дают это вам.

1. Визуализируйте способ траты денег. Воображайте, действительные физические действия такой траты. Деньги являются «энергией» общества и этой энергии нужно течь свободно.
А) Представляйте себе, как вы даете деньги другому человеку.
Б) Представляйте себе, как другой человек дает деньги вам.
В) Представляйте себе, как другой человек дает деньги другим людям.

Деньги – только средство обмена. Они являются просто символом, или заменой реальной работы или собственности.
Подумайте и скажите:
А) Для чего деньги могли быть заменой.
Б) Что могло быть заменой денег.

Выполняйте а), б), а), б)… пока не почувствуете себя хорошо относительно этого.

Вам необходимо быть свободным в принятии и в отказе. Выполните:
А) Какие деньги вы могли принять.
Б) От каких денег вы могли отказаться.
Выполняйте это до тех пор, пока вы не обнаружите, насколько легко разумно думать о деньгах и что вам намного легче добиваться их.
Деньги представляют собой кристаллизованную силу, и в этом качестве не могут быть собственностью одного человека. Деньги появляются у нас так же, как к нам приходит сила, так что мы можем использовать их и учиться у них.

Подобно силе, деньги никогда не следует тратить впустую, их нужно сберегать и использовать мудро – однако их все же нужно использовать. Иными словами, для того, чтобы взаимоотношения всего живого не нарушались, деньги должны обращаться и пребывать в движении.

Чем больше вы отдадите, тем больше вы получите, потому что вы будете поддерживать движение изобилия Вселенной в своей жизни. Отдавание должно быть радостным, тогда энергия, которая стоит за этим, многократно увеличится.

Это очень просто: если вы хотите получать радость, давайте радость другим; если вы хотите любви, дарите любовь; если вы хотите материального изобилия, помогайте его приобрести другим.

Серия сообщений "Интересно":
Часть 1 - Мужское хвастовство
Часть 2 - Магическая тайна равновесия потоков.
Часть 3 - Сложить футболку за 6 секунд
Часть 4 - Ваш компьютер -мальчик или девочка?

О женщинах
------------------

1. Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

2. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

3. Такая задница называется "жопа-игрунья".

4. Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

5. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

6. Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

7. Критикессы - амазонки в климаксе.

8. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

9. С такой жопой надо сидеть дома!



О здоровье
-----------------

10. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

11. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

12. Я себя чувствую, но плохо.

13. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

14. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

15. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О старости
----------------

16. Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

17. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

18. Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

19. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

20. Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

21. Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

22. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

23. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

24. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.


О работе
-----------

25. Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

26. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

27. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

28. Я - выкидыш Станиславского.

29. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

30. Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

31. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

32. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

33. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

34. Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

35. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

36. Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

37. Перпетум кобеле. (О режиссёре Ю. Завадском)

38. Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

39. Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

40. Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

41. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.


О себе и жизни
--------------------

42. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

43. Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

44. Спутник славы - одиночество.

45. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

46. У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

47. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

48. В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

49. Одиночество как состояние не поддается лечению.

50. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

51. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.


На разные темы
--------------------

52. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

53. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

54. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

55. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

56. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

57. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

58. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

59. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

60. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

61. Понятна мысль моя неглубокая?

62. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

63. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

64. Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

65. Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

66. "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

67. Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

68. Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

69. Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

70. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

71. Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

72. — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

73. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

74. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

75. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

76. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

77. Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
________________________________________
________________________________________


Что такое жизнь? Затяжной прыжок из пизды в могилу.

Раневская как-то поссорилась с Ростиславом Пляттом (с которым играла в одном театре) и в сердцах сказала главному режиссёру:"Я больше не буду играть с этой Пляттью!"

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая и курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю


Пионеры увидели на улице Раневскую и начали ее дразнить: Муля, не нервируй меня, Муля, не нервируй меня.... Она повернулась к ним и произнесла: Пионэры, Идите в жопу!..


Однажды войдя с опозданием в репетиционный зал и поприветствовав присутствующих, в ответ получила молчание. Тогда она сказала:"Ах так тут и нет никого, тогда я пока пойду поссу".

Если женщина идет, и голова склонена направо - у нее есть любовник ! Если на лево - у нее есть любовник ! И вообще, если у женщины есть голова - у нее должен быть любовник ! " ;-))))))))))))))

-У меня такая тяжелая жизнь, а вы хотите, чтобы я воткнула себе в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз?

Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее быдло…

Однажды Завадский в сердцах крикнул Фаине Георгиевне:
- Вон со сцены!
- Вон из искусства!- парировала она.

Фаина Георгиевна упала на гололёде. Лежит и кричит:
- Поднимите меня! Такие артистки как я на дороге не валяются!

"Дочь небогатого нефтепромышленника"

Разговор Раневской с Львом Лосевым:
-Моя дура домработница купила сегодня курицу и сварила вместе с потрохами. Пришлось выбросить на помойку. Испортилось настроение на целый день.
- Фаина Георгиевна, наплюйте вы на эту курицу. Стоит ли из-за этого так расстраиваться!
- Да дело не в деньгах. Мне жалко эту курицу. Ведь для чего-то она родилась!


Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты

Меня врач спрашивает:"Как вы спите?" Я говорю: "Я сплю с Пушкиным".
...Засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: "Оставь меня в покое, старая блядь! Как ты надоела мне со своею любовью".

В пять лет была тщеславна, мечтала получить медаль за спасение утопающих. Теперь медали, ордена держу в коробке, где нацарапала: "Похоронные принадлежности".


На вопрос как жизнь, она ответила - "Помните вы у меня спрашивали несколько лет назад, и я ответила говно? Тогда это был марципанчик..."

Лысина-это та же жопа, сначала по форме, потом по содержанию. Это тоже сказала Раневская.

Я такая старая, что ещё помню порядочных людей!

Мужское хвастовство: «А я еще на машинке могу…»
Если мужчина в течение суток ни разу не похвастался, есть повод встревожиться по поводу его здоровья. Потому что без устали петь в свой адрес дифирамбы, сообщать окружающим о собственной уникальности и прочими способами распушать хвост для сильного пола так же естественно, как смена дня и ночи.

Во всем виноват основной инстинкт, уверяют психологи. Мол, стремление быть лучшим заложено в мужчине с рождения. Ему это дозарезу необходимо, чтобы привлечь самую лучшую партнершу и обеспечить наиболее качественное (ах, звучит отвратительно и бездушно) продолжение рода. А поскольку не все достоинства кристальной мужской души видны «с лету», приходится о них рассказывать. Дабы обеспечить победу по всем фронтам, надлежит повествовать не только о собственной смелости и умении читать задом наперед, надо также рассказывать о финансовой успешности, отличной физической форме (проявляется как умение фыркать подмышкой) и наличии провидческого дара. Именно этот «пиар» в свою пользу принято называть хвастовством. Что характерно: хвастать мужчины любят не только в компании слушательниц, слушатели (то бишь дяденьки) их тоже вполне устраивают. И если дамы слушают молча (в случае, если до неприличия хотят замуж – то с восторженными комментариями), то кавалеры обязательно вставляют нечто в противовес, например, достоинства нового мобильника, авто, длинноногость юной секретарши. В народе это называется «меряться возможностями». Впрочем, может, и не конкретно возможностями, но смысл ясен.

Однако, помимо страсти к размножению с лучшими представителями вида, есть еще пара-тройка причин хвастовства, которые стоит рассмотреть пристальнее.

«Я хороший мальчик!»

Если досуха отжать пособия по психологии, их смысл сократится до одного предложения: все причины в комплексах. Не исключение и хвастовство, его источник – ущербная, нестабильная самооценка. У рыцаря может быть все в абсолютном порядке с жизненной успешностью, внешней привлекательностью и размером сами знаете чего, но это не мешает некоторым чувствовать себя неудачниками. Как, например, странноватый режиссер Вуди Аллен. И чтобы ощутить себя на коне, рыцарь вещает о своих подвигах. Если таковых нет, то о намерениях или планах. Реальных или надуманных – неважно, не будем мелочиться. И как только в глазах слушателей заискрится восторг, ему захорошеет, самооценка поползет или взлетит вверх – вот и вся предыстория…

Но наверняка каждой из нас на жизненном пути встречались «эксклюзивные» мужские особи, заставившие усомниться, что дело здесь в одной лишь низкой самооценке. Как раз-таки наоборот! Действительно, существует категория дяденек, уверенных, что они – подарки и прянички медовые, что солнце светит только для них; что в их случае – «года не беда»; составить им хоть сиюминутное, хоть вечное счастье рада любая, в том числе принцесса-королевишна. И вот они уже заливаются соловьем, поют самим себе дифирамбы, чтобы принцесса-королевишна сдуру не упустила этот драгоценный дар небес. Словом, вторая и, увы, довольно распространенная причина мужского хвастовства – глупость и неадекватная самооценка рыцаря. В принципе, все предсказуемо. Если бы явление было все из себя похвальное, мамы не цыкали бы зубом бахвалящимся отпрыскам: «Не хвастай! Это некрасиво!»


Король в изгнании

Если бы рыцари знали, что «мадригалы себе, бесценному» оказывают совершенно противоположный эффект на прекрасный пол, они бы принялись поносить себя последними словами или хотя бы умолкли. Но сценарий брачных танцев в живой природе неизменен: самец пыжится, барышня недоумевает и беспомощно озирается по сторонам. Почему же мы так не любим мужское хвастовство?

Неверное восприятие. Положа руку на сердце, иные товарищи достигают таких высот в самовосхвалении, что не сразу разглядишь в них потенциального ухажера. Ну, разве придет в голову, что данный «театр одного актера» – в честь вашей скромной персоны? Кажется, дяденька столь восторжен личным совершенством, что возбуждается на собственное отражение. До нас ли, сердешных, ему? Отсюда и антипатия. Эх, а ведь все могло быть по-другому, если бы хвастун не нарушал главную заповедь ритуала ухаживания: комплименты и искренний восторг в ее адрес.

Глупо и смешно. Хвастовство, которое не выглядело бы таковым, высший пилотаж и встречается редко. А вот обычные варианты видны невооруженным глазом и оптимизма не вызывают. В самом деле, сложно испытывать теплые чувства к индивиду, который битый час тележит о себе: как он выбирал свое крутое авто, как отдыхал на лучших курортах и как его «царицы соблазняли». Так и кажется, что человек завуалированно сообщает: вы все лузеры, а я божий помазанник.

«Свежо придание, да верится с трудом». Многовековой опыт научил нас: мужчине надлежит быть немногословным, говорить взвешенно, а за сказанное отвечать. Хвастуна же откровенно несет, правда щедро сдабривается вымыслом, отсортировать сказку от реальности уже не просто. Хорошо, если вы обладаете иммунитетом к подобным вещам, а если нет? Купится юная девица на посулы хвастуна, на его рассказы о личной порядочности и безупречном воспитании, а тот окажется не бриллиантом, но дешевой стекляшкой. Обидно. Вот за эти обманутые надежды, за пустую веру, за строительство воздушных замков мы их и не любим.

«Господа гусары, молчать!» Пожалуй, никакой вид мужского хвастовства не вызывает столь бурного отторжения, как козыряние амурными победами. Неважно, уточняет ли оратор при этом имя персоны или туманно говорит, мол, «у меня было много женщин», опускается до обсуждения деталей или всего лишь намекает на собственную искушенность – в любом случае такое поведение порицаемо. Потому что нам с юных лет объясняют его недопустимость, потому что жутко не хочется попасть в скорбный список и также стать предметом пикантных обсуждений. Утешает то, что мужчины тоже не жалуют собратьев, хвастающих неукротимым темпераментом и толпами поклонниц.


«Кто похвалит меня лучше всех…»

Хвастуна проще простого поймать в сети, достаточно всего лишь ему льстить и поддакивать: «Как, неужто ты все сам сделал? Как тебе это удалось? Ты герой!» И все, для хвастуна вы лучший друг, самая красивая и желанная женщина. И разумеется, самая умная. Не то что эти дуры, которые не смогли разглядеть золотник. Ах, надо ли говорить, что с помощью этой нехитрой стратегии тысячи неглупых женщин подтолкнули своих хвастливых спутников в загс… Как тут в очередной раз не вспомнить напутствие Лили Брик, «пиковой дамы» и разбивательницы сердец: «Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье». Но напоминаем, что внушение фальшивого величия «сработает» лишь в отношении незрелой или закомплексованной личности.

«У Курского вокзала стою я молодой…»

Как известно, халиф Гарун-аль-Рашид очень любил переодеваться дервишем и бродить по Багдаду, чтобы выяснить царящие в народе настроения. Современные хвастуны тоже не чураются тактики «халиф наоборот». В знакомстве с девушками успешные мажоры называют себя «сиротами», которые работают преподавателями, получают бюджетную зарплату и планируют взять в кредит электрический чайник. При этом они прекрасно понимают, что их рассказ вступает в диссонанс с престижными часами на руке, с дорогой оправой очков и припаркованным у тротуара шикарным авто. И вроде бы предъявить нечего, человек же не хвастается, наоборот умалчивает о своей избранности! На самом деле, это тоже хвастовство, возможно, даже более циничное. Ведь, как сказала остроумная польская журналистка Ванда Блоньская, «если мужчина говорит о себе плохо - не верь: он просто хвастается».


Эта музыка будет вечной

Хвастают все. Рыбаки за ухой, охотники на привале, политики, завсегдатаи рейтингов «Форбс» и разжившийся лишним грошом бродяга. Несмотря на то, что синонимы слова «хвастун» весьма неприятные – врун, трепло, выпендрежник, задавака – любители «громкого дела» всегда находят себе оправдание. Например, поговоркой про «сам себя не похвалишь, никто не похвалит». Или же в ответ на обвинение в хвастовстве оскорблено бросают: «Вы мне просто завидуете! Всю жизнь мне завидуют, это гонения и травля!»

Но так было и будет всегда. Мужчина будет доказывать, что он самый лучший, самый достойный и завидный жених. Специально для этого создаются предметы роскоши и престижные вещи, чтобы обладатель скромно помалкивал, но окружающие понимали: он – птица высокого полета. За него все скажут дорогой автомобиль, безупречный костюм, шикарные часы и прочий люкс, сопровождающийся рекламным слоганом: «Вы достойны только лучшего»… В общем, хочется дяде «выделиться умом» - на здоровье. Главное, чтобы не стремился огласить ценник.
Автор: Наталья Кролевец

Серия сообщений "Интересно":
Часть 1 - Мужское хвастовство
Часть 2 - Магическая тайна равновесия потоков.
Часть 3 - Сложить футболку за 6 секунд
Часть 4 - Ваш компьютер -мальчик или девочка?

Саймак - Всё живое

Вложение: 3865376_Saymak__Vse_zhivoe.rar

Серия сообщений "Книги":
Часть 1 - Джо Витейл - Утраченное руководство к жизни
Часть 2 - Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
...
Часть 9 - Реутов - Хакеры сновидений
Часть 10 - Дина Рубина - Почерк Леонардо
Часть 11 - Саймак - Всё живое
Часть 12 - Словари, энциклопедии

Дина Рубина - Почерк Леонардо

Вложение: 3865375_Rubina.rar

Серия сообщений "Книги":
Часть 1 - Джо Витейл - Утраченное руководство к жизни
Часть 2 - Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
...
Часть 8 - Максим Фрай - Мой Рагнарек
Часть 9 - Реутов - Хакеры сновидений
Часть 10 - Дина Рубина - Почерк Леонардо
Часть 11 - Саймак - Всё живое
Часть 12 - Словари, энциклопедии

Реутов - Хакеры сновидений

Вложение: 3865372_Reutov__Hakeruy_Snovideniy.rar

Серия сообщений "Книги":
Часть 1 - Джо Витейл - Утраченное руководство к жизни
Часть 2 - Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
...
Часть 7 - Януш Вишневский - Одиночество в сети
Часть 8 - Максим Фрай - Мой Рагнарек
Часть 9 - Реутов - Хакеры сновидений
Часть 10 - Дина Рубина - Почерк Леонардо
Часть 11 - Саймак - Всё живое
Часть 12 - Словари, энциклопедии

Максим Фрай - Мой Рагнарек

Вложение: 3865371_Maksim_Fray__Moy_Ragnarek.rar

Серия сообщений "Книги":
Часть 1 - Джо Витейл - Утраченное руководство к жизни
Часть 2 - Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
...
Часть 6 - Валентин Черных - Москва слезам не верит.
Часть 7 - Януш Вишневский - Одиночество в сети
Часть 8 - Максим Фрай - Мой Рагнарек
Часть 9 - Реутов - Хакеры сновидений
Часть 10 - Дина Рубина - Почерк Леонардо
Часть 11 - Саймак - Всё живое
Часть 12 - Словари, энциклопедии

Януш Вишневский - Одиночество в сети

Вложение: 3865370_YAnush_Vishnevskiy__Odinochestvo_v_seti.txt

Серия сообщений "Книги":
Часть 1 - Джо Витейл - Утраченное руководство к жизни
Часть 2 - Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
...
Часть 5 - Вадим Зеланд - Трансерфинг реальности
Часть 6 - Валентин Черных - Москва слезам не верит.
Часть 7 - Януш Вишневский - Одиночество в сети
Часть 8 - Максим Фрай - Мой Рагнарек
Часть 9 - Реутов - Хакеры сновидений
Часть 10 - Дина Рубина - Почерк Леонардо
Часть 11 - Саймак - Всё живое
Часть 12 - Словари, энциклопедии

Валентин Черных - Москва слезам не верит.

Вложение: 3865365_chernyih_valentin_moskva_slezam_ne_verit.txt

Серия сообщений "Книги":
Часть 1 - Джо Витейл - Утраченное руководство к жизни
Часть 2 - Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
...
Часть 4 - Дина Рубина - На Верхней масловке
Часть 5 - Вадим Зеланд - Трансерфинг реальности
Часть 6 - Валентин Черных - Москва слезам не верит.
Часть 7 - Януш Вишневский - Одиночество в сети
Часть 8 - Максим Фрай - Мой Рагнарек
...
Часть 10 - Дина Рубина - Почерк Леонардо
Часть 11 - Саймак - Всё живое
Часть 12 - Словари, энциклопедии

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним.
(Франклин)

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.
(Кэри Грант)

Усилия, которые вы прилагаете, чтобы загладить допущенную в отношении собеседника бестактность, гораздо мучительнее для него, чем сама бестактность.
(Андре Моруа)

Сегодня - первый день твоей оставшейся жизни.
NN

Сладчайшая месть - это прощение.
(Исраель Фридман)

В пятьдесят каждый из нас имеет такое лицо, какого заслуживает.
(Джордж Оруэл)

Для каждого предусмотрен его личный конец света.
(Хенрик Ягодзиньский)