почему так сложно ответить что либо на такие нужные слова?? Почему на слова друга без которого мне НЕ лучше уже три недели я отвечаю будто наступив себе на горло????

-Наась,прости меня
--??????
-Прости за мое отвратительное поведение и отношение к тебе
--нет никакого отношения
-Теперь есь
--зачем ты сейчас это все пишешь?
-Затем что мне тяжело без тебя
--сколько мы не общались?
-3 недели
--мне было тяжело привыкнуть к тому что тебя нет и не будет! а сейчас ты так легко говоришь это "прости"...
-Я говорю это не легко.я тож сначала привыкал к такой мысли,потом пересматривал свои поступки и решил что не могу просто так тебя потерять
-Не молчи
--я незнаю что сказать, мне сейчас тяжело
-Мне тоже
-Начинаем с 0?
-Наась
--с 0 еще сложнее всегда
-Какие будут предложения?
--незна..
-Спок ночи
--я почти не сплю

просто я замечаю, что становится сложнее говорить слова, которые очень хотелось бы произнести даже другим людям, к примеру самые банальные "люблю" или "скучаю"... непонимаю куда девается всякая искренность и открытость - зато очень чувствую как превращается в глупую скрытность и чопорность

мне больно когда больно ей..
мне гадко когда ей гадко..
мне тяжело когда ей тяжело..
мне плохо когда ей плохо..
и мне действительно грустно когда грустит она.....

И я готова засунуть любое мое из вышеперечисленных(и любых других) настроений куда подальше ради того чтобы ей было лучше!!!
Ради того, чтобы ей было хорошо, спокойно, весело, тепло, счастливо...
Я даже отдам что угодно за то, чтобы ей было намного лучше меня!

люблю... восхищаюсь... поддерживаю... оберегаю... ценю...


Возможно так почти не бывает, но... эти слова куда более чем правдивы!!!!
Я чувствую каждое ее состояние на любом расстоянии и без слов,но не всегда об этом говорю.
Слова не заменят действий.. но жаль, что не всегда понятно - что нужно делать!

Моя глупая непосредственность, моя искренность, моя нетерпеливость - три вещи которые я никак не могу приручить.
И очень зря, и очень оно мне в ущерб, по детски глупо и растерянно получается...
и очень жаль что я такая, а вполне могла быть умнее и сдержаннее
пусть так, зато есть куда расти,над чем работать, хорошо что я хоть понимаю это.
Спасибо ВСЕМУ МИРУ за то, что она у меня есть. За то, что морально рядом!!!!

Осень украла мое сердце... а может быть почки... или рассудок.....
Плохой сегодня день, в нем слишком много горечи и по особенному осенней такой слякоти! Спасаясь от очередного нападения гадкого настроения я кричала под гитару "Дыхание" Наутилуса и жила голосом....... увы голос сел, вкладывать душу наказуемо порой...
а что же дальше? Всё так же лживо и безнадежно, а итог мне ясен заранее, но я никак не найду сил закончить эту игру и продолжаю обмениваться милыми словами, а он теперь даже появляется чаще, может потому что я не так нервно жду...

итог сегодняшнего вечера куда более прост.. слезы градом и невозмоно остановиться... мне показалось, осень забирает друга, но стоило бы толкнуть в сторону свои ощущения грустно-осенние и бежать завтра сломя голову поднимать настроение этому самому другу... Так и сделаю! Так и будет!

просыпаясь 1го сентября из года в год замечаю эдакий запах, толи привкус осени, толи послевкусье лета..... я не знаю что это, но каждый год оно похоже..
и таки да, этот привкус тянет за собой прохладу и твердит о хоть каких-то там ни-было переменах! Ведь так то оно и нужно, так нам по заслугам... всем хорошего и по немножку!!!
Осень порадует мой объектив фотоаппарата Nikon D60... но увы не меня! Не люблю я холод.. и дождь люблю только весенний. Но эта слякоть грядущая непременно мне по заслугам. Одно радует - можно выгулять залежавшийся в шкафу пиджачок, и наконец-то укутатываться в плед зябкими протяжными вечерами.
Прощаюсь с летом, в этот раз проще) Буду продолжать натягивать офисные костюмчики, а вечером топтать лужи в кедах..........
Да будет радость стиральной машинке за слякоть, да будет счастье теплому пледу и пиджаку!!!!!

усмиряюсь, остепеняюсь, играю на гитаре, фотографирую... и жду нового предложения от агенства. То что неделю назад было - не очень бы подошло и к тому же они должны были со мной связаться еще в четверг, но притихли.
Девушка которая меня курьирует сказала "жаль конечно, но будем ждать... к сожалению подбором и поиском семей занимаются наши партнеры в Австрии, но не волнуйся, они хорошо выполняют свою работу"... ну чтож! мне остается только надеяться.........

хочется что-то писать, а мысли не формулируются...
пойду ка я мазать клеем следующие 3-метра обоев

Она мне снилась... Я проснулась и поняла, что скучаю....

Меня таааак разъедают километры БОЛИ и разочарований полученных от окружающих......
несмотря на смех - как-то по особенному гадко мне...
мы хорошо сегодня пообщались, я как всегда слишком болтлива. Меня чудно обсудили соседи сидевшие на лавочке, пока я набирала на домофоне номер квартиры... обсудили за букет цветов в руках, который я несла подарить абсолютно без повода! Я уже любимый клиент в цветочном магазине)))))))))
мне хорошо в этом состоянии... когда я дарю ей цветы, когда мы общаемся, когда мы видимся...........
я пила чай.. жаль, при таком состоянии совсем не хочется даже сладкого(( неудивительно, на меня плевали ядом как минимум 2немецких семьи одновременно! Причем те 2 семьи души в которых я раньше не чаяла... противно как-то!
Я не хочу брать денег за тот пополненный счет, эти 50грн ничего не решат, но не взяв их - мне будет радостнее от собственного бескорыстия! Я не хочу переводить на деньги свои поступки.............
Я выгляжу ребенком лишь потому, что не могу выразить в слова то, что хотелось бы сказать

Навестила вчера Артема... смотрели старое доброе кино "Приключения Желтого Чемоданчика", он гладил мои волосы, зная, что в этом моя слабость и улыбаясь веселил всеми возможными способами освобождая мой организм от яда который на меня образно говоря выплеснули в больших количествах. Игра идет, жаль... но они не понимают, что я в ней не учавствую! Здесь я ничего не решаю, просто по правилам - я рядом... но все же НЕ в игре...
Приготовил кофе... я поняла почему он отказался от помощи и не позволил мне пойти в кухню с ним. Так бы не удалась его шутка))) зная, как я люблю кофе, он принес мне большой стакан равный наверное 0,5литра - кофе с молоком))) посмеялись конечно хорошо... но ему пришлось пить его тоже.
Заснял меня на фото-камеру... но я такая уставшая на этом фото, даже не смотря на улыбку! Он пообещал, что в следующий раз наконец-то приготовит запеченные овощи... вегетарианец он! И поиграем в ДОМИНО!

Я приехала домой, вродебы заставила Ярика смириться с тем что я могу видиться с другими МЧ... я вижу в нем свое отражение, он утверждает, что ему хорошо в одиночестве, он сводит на НЕТ всяческие знакомства с девушками... Постоянно звонит........ Друзья подбивают его на новые встречи/связи, а он и слушать их не хочет, хладнокровно присекая их наставления и внимание девушек!

О себе мысли не лезут... хотела сбежать из города на выходные! не могу, крестная приезжает, да и зарплата задерживается, хотя я вобщем-то никогда не жаловалась на отсутствие денег, всегда имелись собственные резервы!!!!

Странные слова и лозунги окружают!!! Надоело слышать одно и то же..

Mochine: Ana you're so lovely
Ana: )) thnx
Mochine: you want to be my girl??
Ana: hmmm... you know, i'm freedom-loving person)
Mochine: but me.. im lovin' you
Ana: nope, i dont trust in internet-love anymore
Mochine: Anaaaaa im serious
Ana: i dont trust the love in pictures
Mochine: i will see you one day
Ana: one day... yes, maybe we'll meet

сколько раз я это все уже слышала!? И он теперь туда же....


Не спалось практически... пустые мысли в тишине ниочем порой бывают так мучительны. А утром снова проснулась с мыслью "скорей бы вечер, чтобы домой и спать"
но ведь бесполезно, как всегда откроется второе дыхание и я как всегда не высплюсь!!!!!! пффффффф

я віддаю тобі голос...... я віддаю тобі своє серце.................