Подборка медицинских анекдотов от Бориса Драбкина

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
> >
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
> >
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
> обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
> >
> > - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
> > - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
> тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
> > - А что там было написано?
> > - "Держать плотно закрытым".

> > Аптека.
> > - У вас есть лекарство от гонореи?
> > - 94 рубля, платите в кассу.
> > - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

> > Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
> опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
> > - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
> > Доктор (очень осторожно):
> > - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
> > - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а
> теперь вдруг стали тонуть.
> >
Врач:
> > - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
> > - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

> > Приходит бабушка в аптеку:
> > - У вас есть йодистый калий?
> > - Нет. Есть цианистый калий.
> > - А какая разница?
> > - На 22 копейки дороже.

> > - Да у него плоскостопие последней стадии.
> > - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
> > - Вот ты ласты видел?
> > - Да.
> > - Это пpедпоследняя...

> > - Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
> > - Ну, если хороший, то через "И".

> > Две санитарки разговаривают в роддоме:
> > - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня
> ночью?
> > - Нет, это их отец в коридоре.

> > Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

> > Старичок приходит ко врачу:
> > - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
> день достаточно.
> > Доктор:
> > - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
> > - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

> > - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
> > - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

> > Анекдот-победитель:
> > Девушка говорит врачу:
> > - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
> > - Знаете, знаете...