И каждый день начинается с одного и того же: "Как ты?"

И каждый раз: "Я позже все расскажу"

А то что я переживаю за нее - это пофигу. То что у меня хорошая фантазия, и я могу на воображать себе немыслимое - тоже посрать. А если ты из-за несчастной любви из окна выкинешься? Ну это на крайняк. А если ты вообще на себя забьешь? Тоже нормально. И то, что я СЕБЯ виноватой в этом считать буду - тоже хорошо. Хорошо, что я не могу помочь, потому что я НЕ ЗНАЮ, что происходит с тобой.

А ты сиди Полина. Сиди и не знай от чего слезы на лице.
То ли от того, что ты такая тупая. То ли от того, что подруга не доверяет.

Ну конечно. У меня же руки из жо     неправильного места растут. Я же ими могу всему свету рассказать. То есть написать. чем я  сейчас и занимаюсь.

"Она РЕАЛЬНО хороший психолог." Она тебе, что диплом показала? Откуда ты знаешь, что я плохой психолог? Или нет. Не так. Откуда ты знаешь, что я не психолог?

А вообще все наладится. Я знаю. Но боюсь. Боюсь той фразы, которой однажды будто прокляла меня моя мама: "Полина ты не умеешь выбирать друзей. Все они тобой пользуются. Ты лохушка, Полина." 

Порой я реально согласна с мамой. А в большинстве случаев я утешаю себя фразами типа "У меня есть друзья. У меня есть Анька, Олька, другая Олька, Дашка, Регинка, Наська." Но с каждым годом/месяцем я разочаровываюсь в одних и кидаюсь к другим.

Ах, да! Эта моя привычка кидаться к людям. Цепляться за них. Думать про то как было бы хорошо с ними гулять, смеяться и ни о чем не думать. Оставаться собой. А потом разочаровываться.

Но я это я, а не тот кого ты видеть хочешь. Ну а мириться мы не будем. Оставим так как есть.