Время превратилось в змею…с каждым моим выдохом всё сильней и сильней сжимает грудь…задыхаюсь…
Больно…выступают слёзы…давно не похожие на бриллианты… скорее напоминающие мусор…который нужно как можно скорей убрать…
Мои ценности…считают абсурдными… даже самые близкие люди… а мнение остальных потеряло значение…а я всё пытаюсь загородить их…защитить…отстоять…я их создала и не имею права придать…
С работы сегодня шла пешком…затратила на это 2 часа…неторопливой походкой…шаг за шагом…всё пыталась увидеть, что такое, что ускользает от нас в те моменты когда время имеет смысл…темп не ускорялся даже при переходе улиц…какой-то мужик на велосипеде прокричал –шевелись скорей, не в Китае же(при чём тут Китай?)- Вот что значит выбиться из общего потока, замедлить движение…
Чёрт возьми… да я никогда не пойду с вами в одну ногу…
В это время эмоции напоминали волнообразную линию… безразличие… волнение… безразличие… волнение…
Ничего особенного так и не увидела…так не значительные дефекты…немного грязи и многолетняя пыль по углам…пересекала места которые стали будить воспоминания…воспоминания это болячка…
Болячка – почти не ощутима и кажется что всё позади, но стоит задеть и вот…пожалуйста…свежая рана…не чуть не хуже первоначальной…
За столь длительный путь…устали ноги, захотелось есть…стало как то мерзко…от осознания человеческой уязвимости…беспомощности…привязанности к чему-то…

Вскрытые вены...всего лишь каприззз...

В колонках играет - 30 сек to марс)
Настроение сейчас - айс))))

буим целоваца...Гы

В колонках играет - тишина ирает со мной
Настроение сейчас - разрушительное

ХВАТИТ НАБЛЮДАТЬ КАК РАСПАДАЮТСЯ НАШИ ЖИЗНИ, ЗАЙМЁМСЯ ЛУЧЬШЕ РАЗРУШЕНИЕМ ЧУЖИХ.
Зы.мою жизнь разрушают каждый день...теперь я разрушу вашу...
становитесь в очередь ССССцуки...

В колонках играет - 120db
Настроение сейчас - не понятное

Стены…стены…стены…
Мне не видно горизонт…
Он меня уже не манит…
Так устало, ели тянет…
Просто очень раздражает,
Красно – огненный кирпич!
Из окна пугающий вид…
Красная стена…и что-то наподобие трубы…
Но это не самое печальное…детская площадка…прям под окнами…
Почему-то дети меня пугают…они настолько невинны и безобидны на первый взгляд что хочется верить в их доброе начало, но я знаю что их большие глаза таят на дне всю грязь, сырость и злобу падшего мира…
Куда не посмотри…всюду красивые, заманчивые обложки…а внутри гниль…
У каждого человека имеется сотня масок…так на всякий случай…
Сотни фраз…отскакивающих на автомате…
Да, я тебя люблю…приду…подожди…примерно через час…я занят…на работе…перезвоню попозже, как освобожусь…не обижайся…я скучаю…
И что самое страшное это нормально…это везде и по всюду…
Я люблю осень за её честность…у неё нет обёртки…она показывает всю безобразную сторону мира…все его недочёты…не скрывает свою наготу…и не показывает что стыдно, фальшивыми ухмылками…
Зы. Сижу на работе

В колонках играет - ничиго...
Настроение сейчас - не знаю я...

Маленькие детки, играли на площадке…
Маленькие детки, играли ночью в прядки…
Маленькие детки, не заметив ямы…
Все туда упали, и теперь лежат, на дне большой канавы.

Они громко плачут...
И в грязи их лица...
Яма не отпустит за условную единицу...

Не дадут подняться,
Сломанные ножки...
И сияют ярко...
На небе звёзды - брошки)

Вот настало утро,
Но не слышно криков…
Умерли детишки,
Девчонки и мальчишки.

А потом их мама,
Повесилась от горя…
Вот что значит ночью, выходить из дома...

Маленькие гробики…
Закопали рядом...
Больше не играют, эти детки в прядки…
А выходят молча, в полночь за оградки...

Вот такие стишки я пишу во время работы))))

Зы. Я открыла фотоальбом для всех)))Вышла новая серия ффоток)))

В колонках играет - Музыка)
Настроение сейчас - чудное)

Зачем мы слушаем музыку? Что она даёт?
Она ласкает своими вибрациями наш слух…
Она вызывает рефлексы…мурашки…холод…жар…
Она заставляет чувствовать,…когда эмоции отсутствуют…
Она вызывает приторную боль…
Она заставляет капать слёзы….
А что если слезы,…не саленные…что это значит?
А могут слёзы быть приторно сладкими?...ммм…ммм… представляю, как слизываю их с губ…сщёк…шеи…
Она заставляет зрение падать на мир под многочисленными углами…
Она кардинально меняет восприятие,…а это опасно…
Музыка ОПАСНА…

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - странное...

Утро вчера началось как обычно…сходила по магазинам за шмотками…ничего правда не нашла, тока шарфик купила…пришла домой…села за инэт…стала думать с кем отмечать день города)))
Забились с Орком у магазина…встретились, посидели на Карпе…и пошли в общагу фильм посмотреть…ГыГы как мило всё начиналось…распили полторашку пива и тут его сожители достают 0,7 водки…сначала пить отказывалось…потом не удержалась…по 3 захода и понеслось…мне стало не по детски плохо…несколько часов я просто не могла отойти от туалета…при этом тело уже жило своей жизнью и слушаться меня отказывалось…но это ещё не конец…в 2 или 3 часа ночи я поняла что мне пора домой…но…мы же в общаге и выти через дверь нельзя…пришлось в окно…со 2 второго этажа…хоть и не очень высоко но всё же…хотя от маминого скандала можно было и с 10 прыгать)))Вот так я и отметила день города 2007…
З.Ы. я кстати не просто так нахрюкалась…не от хорошей скажем жизни…причины были…хотелось забыца…не думала что токо так сильно получится(

удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличии от счастья оно существует...
Фраза заставляет задуматься …
Счастье – а что же это такое?... Из чего оно состоит?...Оно материальное или абстрактное?...
Каждый из нас как законченный наркоман, готов продать душу первому встречному, сам не понимая за что… за какое-то счастье…
Тут уже нет правил…в полные права вступает инстинкт…инстинкт…как часто я употребляю это слово…это как врожденный барьер, заслонка в мозге человека…
Рождённый ползать... летать не сможет...
Стоит попытаться стать этим самым человеком и вот, она захлопывается… и мы топчем чувства других, плюем, что причиняем таким образом боль…забываем о близких, о тех, кто поддержит когда сил уже не будет…хотя, да что говорить о ком-то…напрочь забываем про себя, становимся уязвимыми…не замечаем потерь, а их в этой погони бывает очень много и иногда они уже не восполнимы, нет, не иногда… я бы сказала всегда…разбиваемся в кровь…и всё равно не останавливаемся…
И для чего всё это…лишь для того чтоб принять дозу счастья…
Мечтаю победить инстинкты…взять власть над ощущениями…
Почему я делаю себе пирсинг или просто тычу иголкой в кожу…?
- это моя война… глупая и маленькая на первый взгляд…но имеющая для меня очень большое значение…я одерживаю победу над болью…невидимым, но одним из самых сильных соперников…
Я живу, чтоб противостоять желаниям…я обрету свободу…и буду контролировать разум…
Потерпеть поражение не страшно…страшно отступить…
Жить долго и счастливо смогут только наркоманы…я умру под аплодисменты... а не под топот каблуков... Преодолев всю боль и серость этого мира я избавлюсь от ЭНДОРФИНОВОЙ зависимости…

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - отсутствует...

Лето…лето ушло…испарилось как облачко…лето 2007 года кануло в некуда…в большую, ненасытную, чёрную яму…теперь оно будет вечно покоиться там с остальными 18ю годами моей жизни…оно таково же цвета…такой же формы…поэтому отличить его от остального скопившегося там хлама будет невозможно…скоро оно сотрётся из памяти…я сожгу записки и бумажки, с записанными на скорую руку датами…газеты с программами на июнь или июль…в моём пространстве, где я провожу большую часть жизни, а иными словами комната, стол ничто не будет напоминать о том, что было…
А что собственно было…? всё было…
Сознание стремилось открывать для себя всё новые горизонты…отчаянно борясь за каждый миллиметр преодоленного мной пути…ценности…про ценности можно говорить долго…они, видоизменились,…поменялся их рельеф и привычный мне взгляд, упал на осень под новым пока что мало понятным ракурсом…теперь не жалея сил я пытаюсь осознать увиденное и взять под контроль чувства…эмоции…потребности…
Имеется непреодолимое желание так же сжечь все страницы моей жизни…новый лист это не выход…единственный правильный путь завести новую…родиться заново на духовном уровне…потому что, из пепла ничего не построишь…а я ничто иное как этот самый пепел, медленно развеявшиеся из глаз…вместо прозрачных слёз...
Цель…она должна быть…это инстинкт…жить с её отсутствием противоречит всем правилам…сознание начинает саморазрушение…но это отнюдь не движение к концу…скорее наоборот, наступает осознание…
Я…Я давно ВНЕ системы…превратилась в отдельное колечко…и рада что смогла избежать статуса –Звено…
Но, есть одно но…разрушая стены, и отодвигая барьеры…всё же есть то, над чем власти я не имею…СТРАХ другими словами…инстинкт самосохранения…некоторое его проявления загоняют меня в углы…из которых выбраться пока что не имеется возможности…большинство слов – остаются всего лишь словами…а это шанс на – поражение в неравной битве за истину…
4 сентября, вторник, 2007г.18:22