Прачитал историю пра прыжок с крыши. Читали, камрады? Прашай Дуся, живи как хошь, патом, нах паимешь каво патеряла. Бред канешна… Но… Задумался… Пратралил сетку, на придмет пятничных прыгунов. Ага, в этат день прыгнула адинадцать атмарозкав. Но па пармитрам падходящем аказался тока адин. Остальные реальные психи, прыгали из психушки, можа сбижать хатели, хуй иво знаит. Исчо какая то бабуська. Ну это ат безысходнасти, ага. Тимно, типа и жрать холодна, и выхад адин – в акно. Но эта все ни то, был там адин красавиц, все вроди при нем. Пятнадцать лет, школьник, пад нисчастную любоффь вроди падходит, одно тока но, не с крышы асел прыгнул, а из акна, шестнадцатый этаж, смятка, симвалична, нах. А потом параскинул мазгами, а видь фиг его знает, вдуг этот прыгун из крео не из Масквы, а ис таво же Бабруйска, так видь и не узнаишь, а патаму проста забил на это хуй и пашел пиво пить. Но вот сигодня вспомнил. Еще адним крео навеяло.

А видь что палучаицца, камрады? Ну-ка паднимите руки, кто ни разу ни думал «а нахуй, заибали все пошли нах», или «бля, нихуя не светит, ничиво ни палучаицца», или даже «я ей/ему не нужен/нужна, жизнь биссмысленна», и с крыши (лезвием па венам, пулю в висок или баян с передозом эта каму что нравицца) Навернае многие. Мне например такая мысль беспезды прихадила ниаднакратна. Толька с одним атличаем. Никагда не васпринимал эти мысли серьезна. Проста держал как запасной вариант (самый паследний, если уж больше ваапще никакого выхода) и жил дальше, и са всем справлялся, более менее. Нисчастная любофь тоже была, ага, но а ней ф другой раз. А сйчас а ее паследствиях. Жить канешна не хателась, беспезды. Но злости была больше. Какова хуя, бля. Праминять миня на какова та мудака, нах. Я его патом атпиздил. Он сцуко, был афициал, а я так… То исть я иво знал даже в лицо, а он обо мне, только то что я существую. Знал, где он зависает и навестил аднажды, с парой дружбанов. Хотя рассказ ниабэтам. Ну кароче она как то узнала, что это я был, разрыв ускорился. Кисло мне тагда было, эта факт, пирижывал страшна. Водки выжирал немерена, не памагла. Ну и в адной умнай книжке прачитал пра блоки сазнания. Сильная вещь, тока сцука страшная. Кароче хрень в том, что если думать а чем та не хочишь, можна заблакировать область сазнания пасредствам самогипноза, или ваапще удалить блок с этой хренью нахуй, ага, как папку из компа, но фтарой вариант апасней, толька для прафиссианалаф. Ну мне как гаварицца похую, молодой был, максималист нах, даешь фтарой вариант, навеняка штоб. И удалил. Бля, просто да охуения, как два пальца. Как рукой сняло, нах. Жизнь малина, на эту проблядь глубако пахую. Патом так ей и сказал, на хуй ты мне не нужна, проста выебать хател, вот пра чуства и заливал. И бля что вы думаите, сцука в то же вечер дала, аканчательна падарвав маю веру в светлые чуства. И все вроде заибись живу не тужу, тока стал замечать за сабой некатарые страннасти. Первая страннасть, как выпью обязательно лезу пиздецца. Пахую с кем, и главнае мазгами панимаю, что агребу, а сделать ничиво с сабой нимагу. На таких монстрав нарывался, па стенам летал. Кавота умудряся пиздеть, но эта редка. Пиздетс какой та проста.

Фтарая странность – пахмелье. Обязательно нада, что бы с пахмела кто-то рядом был, тагда просто физически хуева. А если никаво не была, полный пиздетс. Тоска, хоть вой, до одури. Так мерзко словами не передать, кулаки ф крофь ап стены сбивал, мазги кароче наизнанку выварачивало. Давай думать, что за нах? Перечитал исчо раз умную книшку, пра блоки сазнания, а там все гаразда интересней аказываецца. То исть, если блок удалить и ничем пустату не запалнять получаешь правал, который хуй знает ва что выливаецца. Ну я так сразу смикнул ва что у миня. Сказана же была аслу, для прафиссианалоф, ни паслуслушался, жри, нах. Ладна живем дальше, пьем только с друзьями, похмелье с ними же праходим. В случаи чиво и атпиздят па дружески и от тоски спасут. И вот аднажды ни уберегся, праснулся дома адин, как добралса ни помню, на афтопилоте видима. Никаво нет, тоска жрет. Взял книшку пачитать, атвлечься, ага. Толька ниугадал, книжка была пра одного казла, каторый ф канце риально проникаецца панимание того, какая жи он фсе-таки сволачь. И грусна иму беднинькаму и жить ваапще ниахота. Моя тоска выросла на парядок. Сижу глюки наяву ловлю, нада бы дураку к людям выити, да не успел. Приходит смска. От адной бляди. Типа сцуко ты, жизнь мне паламал, нинавижу тибя. А я аткравенна гаваря паступил с этой дурачкой па скоцки, чиво уж там апрвдывацца. Все нах, финишь, крыша снеслась с парывом ветра. В душе толька асазнание собственнай ничтожнасти и фсей мерзасти собственнай натуры, и давит напередаваимо. Понял, что жить с таким грузам ясен хуй ни смагу, палез на крышу, прыгать, беспезды. Никагда мне тема лезвия па венам ни нравилась, если чесна. Сижу на бортике, шестнадцатиэташки и ноги наружу свесил, гатовлюсь кароче. Атдельные фрагменты жизни праносятся перед глазами. В асновном нехорошие, грехоф накапил за тагдашние семнадцать, сам охуел. Решил паследнее доброе дело перед смертью сделать. Звоню это дурехе и прошу у нее пращение за фсе причиненнае зло, бля чуть ли не плачу. Видима фсе таки ни для этава гавна на свет паявился. Эта блять мне гаварит, что ей на миня глубако пахую и я магу падтирецца собственным извинением и трубку бросила, ну ни сцука, а. Хотя канешна, аткуда ей знать в каком я састаянии нахадился. Но собствинна гаваря зла я на ние ни диржу, патамушта спасла она миня этими своими словами. У меня все эти заморочки как рукой сняло. Осознал в момент, что сейчас бы натворил непоправимое. Кое-как с бортика слез, лежу на крыше, а всего колотит. То ли от злости, то ли от спавшего напряжения, не знаю. Только жизнь моя с того момента круто переменилась. Никакие сопли, слезы, слюни не действуют. В чувства не верю. Страха не испытываю. Как киборг стал, или скажем падонак. Сейчас в голове только трезвый расчет. Никаких эмоций, если что-то мне выгодно, делаю и пасрать на всех. Важен только результат, и если цель оправдана и важна, в дело идут все доступные средства. Да кто-то страдает, ну и что, всем хорошо не бывает и никогда не будет. Но все в равных условиях, что-что, а честность соблюдаю строго, так что вполне готов, что кто-нибудь захочет и через меня переступить, ну что ж, пусть попробует. Сам я с того момента, лезу только вверх, через головы конечно и по трупам, ну это не без того. Мысли о суициде кажутся бредом неимоверным. И сожаления я теперь не испытываю, и верность храню только друзьям, проверенным неоднократно, и на удар отвечаю ударом и на подлость подлостью, все равной мерой. Не больше, но и не меньше.

Вот только сегодня душа слегка подтаяла, вспомнил, как на этот путь встал. Путь падонка, я так считаю. Хотя может и не прав, если Удав крео выложит, в коментах прочту.

Тут, уверен, найдется много людей имевших некоторые сложности с законом. Лучше их избегать, но не всегда выходит. Начну по порядку.
На пером курсе инстика наша компания тусовалась в ахуенном злачном месте – «на вахте у Сереги» - Серега подрабатывал вахтером, хотя сам был художник – это, кстати, ахуенно важная деталь. На какой нужна была этой общаге-малосемейке вахта, вообще – не понимаю – там даже классической вертушки не было. Заходи кому не лень, а широченное окно вахтерской обычно плотно занавешивалось одеялом от жильцов, ибо не хуй им палить место встреч по всяким мутным делюгам, - одновременно – катран, точку продажи бомбленной водки и др. натур продуктов. Серега вахтер-художник осуществлял функцию диспетчера всей тусовавшейся шоблы, ибо не то что о мобильниках, но даже о смешные ныне пейджерах никто и не слышал в то далекое время, а на вахте был безлимитный аппарат с выходом в межгород.

То, что Серега художник, я знал еще со школы, потому как он с помощником (как блять Остап с Кисой) размалевали зеленые стены школьных коридоров странными цветными полосками и уебищными рисунками, срубив на этом столько бабла, что наш вечно пьяный директор, резко перестал драть учительницу татарского под жесткой завесой тайны, поменял тут же свой желтый «запор» на новую «семерку», а на линейке заявил в микрофон – «Дети, берегите школу, нам очень дорого обошелся ее ремонт».
Неподалеку от школы располагалась в подвале серегина мастерская, - обитель муз, малярного-токарного инструмента, пыли и пустых батлов. Музы приходили к нему вида весьма потрепанного, напаивались водкой и приходовались на уебаном диване – весь процесс он называл архаизмом – «фестивалить».

Так вот, сижу я как то дома, забил хуй на весь этот НЭП, ибо завтра зачет по англ. языку – сижу готовлюсь, втыкаюсь в ебаную книжку, кажется «Лорна Дунн».Звонок.
В дверь. Открываю – мент. «СежантТакойто,вы Foul ? Вам повестка, распишитесь, завтра к 10 ч в такой то кабинет»! – «А что случилось»? – «А вам виднее, не придешь – сопроводим сами…».

Фтыкаю в повестку и гоню: Ибать………… Какой в песду зачет, может паковаться пора? В голове проносятся кучи версий: Из-за того? Не нах.. Блиа, а может…. Да нет.. А может? – Короче ну его нахуй, утром разберемся. А пока – читать УКа.

Утром прибываю в мусарню, в холле пялюсь на портреты «погибших при исполнений» - дежурный песдит: «Ваш следователь пока занят» - ни хуясе – уже и мой… Через полчаса подтягивают почему то к операм в кабинет. Их там три человека – с утра занимаюстя полной хуйней – один нагоняет жути на песдюка лет 14-т, точнее ебашит рукояткой ствола по столу и орет – крученный песдюк, молчит - молодец.
Другой опер, почему то –азер, подходит ко мне и спрашивает – «Ты траву куришь»? – «Нет» - «А кто курит»? – «Не знаю» - после чего шипит что-то под нос, достает медную табакерку и закидывается насваем, третий скромно чистит свой ржавый шпалер перед моим носом – на затворе клеймо «1961 г», - наверняка лишний раз не пальнешь – развалиться на хуй, руку оторвет.

Через час опер ведет меня к следаку в соседнее здание. Рядом с дверью «моего» следака ждут очереди тетка с дочкой. – Захожу. Мелкий кабинет, два стола впритык, за каждым по следаку, причем «мой» следак – баба лет сорока – с порога кричит мне:- «Привет молодым ворам»!!!!. Ебать, что за наглая, еще и лыбиться… Опер кладет ей на стол дело - уебывает, та начинает «ознакомлЯться с материалами».
За спиной слышу допрос той самой тетки, что была с дочкой – фабула: к ее малолетней поблядушке захаживали друзья, которых повинтили за кражи, ничего краденного при них нет. Тетка держится хорошо, косит под реальную дуру. Потом ее место занимает дочка – полный песдец –
сливает всех, во главе с мамой, следак практически в оргазме: - «Вот я тебе покажу сейчас фото из дела, там украшения золотые, ты посмотри – что-нибудь приносили они твоей маме»? – Дочка – «Да, вот это колечко мама кажется у них купила …» (фото черно белые) – «Там еще камешек был красный», - «Красный? Так, читаем – в оправу перстня вставлен александрит красно-розового оттенка… Ну, давай дальше смотреть» - Я начинаю реально ржать. Следачка – «Так, ты не отвлекайся, у них своя кража, у нас своя» - Дабы не зайобывать уважаемых фтыкателей диалогами кратко ввожу в курс этого дела, обнажившего поистинне блядцкую натуру некоторых людей:

К подвальной каморке этого, блять, художника Сережи примыкал кооперативный магазин – «Кожа-Меха», весь опутанный сигнализацией, дверями, замками и т.д. Сигнализации не было почему то, лишь на одном квадратном метре смежной стены.
Некто – выдолбил лабаз, взломав хлипкие двери мастерской, и разьебав ломом лаз именно на этом участке – причем весь дом жилой – никто не щекотнулся, сигнализация не сработала. Насадили в итоге 200 песцовых и норочьих шкур, и 30 готовых шуб и дублей. Сережа, нахлобученный мусорами, не придумал ничего умного, как написать список всех тех, кто у него был в мастерской когда либо. Все, благодаря этому педоразу под подозрением, при чем, я почему то во главе, список ни хуйя не по алфавиту сцыкун этот накатал.

А мне же на зачот надо, только следачке это по хуй. Какая там, презумпция невиновности, если эта дура пыталась предъявить мне якобы показания, что меня видели в одиннадцать ночи уходившего с дела, таранящим саночки с добычей. Ибать, какие саночки… Я должен был напоминать с таким объемом спиженного – Деда Мороза с немецких рождественских открыток, и иметь в подельниках тройку запряженных оленей с бубенцами, пару веселых медвежат для долбления стены и снегурочку на стреме. Но мне было ни хуя не смешно.

Пришлось просветить ее, что подламывать лабаз можно только днем, ибо соседи не поймут орудования ломом ночью, что расположение сетки сигнализации знали те, кто имел доступ в магазин, а не список несчастных посетителей мастерской. Пояснил, что такое количество барахла, без палева, можно увезти только на транспорте. Отпуская меня, следачка аж предложила с такими логическими способностями идти в ментовку после окончания института.

Сатрапы херовы, - в инстик безнадежно опоздал, думал я съебывая на улицу.
Выкружив таким образом лишний день подготовки сдал влегкую зачет, а недовольному преподу сунул в качестве отмастки повестку с подписью – «Выход разрешаю. Число.Время.Следователь __._.__.___.»

- Так больно?
- Ы-ы, - едва заметно качнула головой Надя.
- Хорошо, - молодой врач пинцетом стал вынимать из её рта ватки.

Через минуту Надя уже должна была выйти из кабинета. Но тут озникла проблема: слюноотсосник никак не хотел выниматься, присосавшись к нижней десне.
- Секунду… - задумался доктор. – Это бывает. Сейчас вынем.
Он слегка потянул на себя изогнутую трубку, торчащую из Надиного рта. Трубка не поддавалась. Лишь голова мотнулась вперёд.
- Видимо, присосалась, - нахмурился доктор. – Потерпите секундочку.

Он стал дёргать трубку из стороны в сторону. Надина голова моталась вправо-влево, но все его усилия были тщетны. Аппарат гудел, как будто ничего не произошло.
- Чёртов слюноотсосник… - бормотал доктор.
Надя до сих пор не понимала, почему трубка не вынимается изо рта – челюсти у неё одеревянели от анастезии и она ничего не чувствовала.
- Ну всё! – решительно выдохнул врач, мигом переведя стоматологическое кресло в лежачее положение. Выкинув вверх ногу, он наступил девушке на лоб и изо всей силы дёрнул шланг изо рта.

Раздался противный чавкающий звук и трубка выскочила наружу. Надя вскрикнула, увидев на конце слюноотсосника кусок десны. Врач же брезгливо стряхнул его в металлическую ванночку, забрызганную кровью.

И тут девушка увидела зрелище, заставившее её застыть в немом ужасе. В ванночке лежал глаз. Человеческий глаз: именно такой, каким его рисуют в учебниках анатомии – с тонкими красными прожилками сосудов, слизистый и слегка расплывшийся. Через мгновение рука в резиновой перчатке крепко зажала Наде рот.
- Тссс! – прошептал доктор. – Успокойся, девочка моя…
Но Надя и не думала кричать – её парализовал страх.
- Хочешь свой глаз увидеть рядом с этим? – изменившимся голосом медленно проговорил доктор. - Или сделаешь мне одно одолжение?
Надя еле заметно кивнула.
- Вот и умница, - прошипел доктор, свободной рукой расстёгивая ширинку.

…Чай в термосе был ещё горячим. Доктор сделал глоток и снял телефонную трубку:
- Юдин слушает. О, привет! Кто? Сегодня свободен… Да, была тут одна, увидела твой муляж, так и села… Ага, занесу тебе в обед, - доктор задумчиво посмотрел в окно, провожая взглядом выбежавшую из стоматологической клиники Надю, на бегу вытиравшую платком рот.

-Лев Давыдович, подлечите… - невысокий человек в кургузом пиджачке закашлялся. Все присутствующие напряженно молчали. За темным окошком мело, и в низенькой комнате деревенского дома можно было различить лишь несколько пар поблескивающих стекол пенсне. В тишине потрескивал алый огонек папиросы.

-Да, а вот, помнится, в Лонжюмо… - в его надтреснутом теноре слышалась тоска.
- Лонжюмо… - сморщился от клубов дыма горбоносый профиль с эспаньолкой, - В Лонжюмо, батенька, ,была гидропоника.
- Наши велосипедные прогулки в Голландию – это, конечно, было великолепно… Помните, Надин?
- Зря вы так, Лев Давыдович. По-моему, хакасские степи дают вполне приемлемый продукт. Напоминает тувинскую, - выдохнула Надежда.
- Может быть, зажечь лампу? – вопрос прозвучал ватно в зеленоватом воздухе.
- Да, лампу! Непременно лампу! Больше света, и срочно!!! Срочно телеграфируйте в Питер! Гражданское! Гра… Гратефелируйте в Солнце! – невысокий снова закашлялся, теперь надолго.
- Лампа… Тувинская наша Хакасия… Родина мама… Шамана… Ведь помнишь, Володенька… Там, на Ривьере… Револьверы, бомбы… Товарищ Тельман, ах, эти немцы… Мой Зигфрид рыжеволосый… Тогда в Гельсинфоргсе…
- Именно, именно Зигфрид!!! Архиважное направление! Фигурально, фи.. Финских рублей броневик!
Лев Давыдович молча смотрел на матово поблескивающие в темноте пуговицы своего полувоенного френча.
В избе опять воцарилась тишина. Надин замерла в кресле-качалке, невысокий – внимательно смотрел на щель между половицами, свесившись со скамьи.

Вошла домработница из местных крестьян. Из-за печки она достала матерчатые раскладные ширмы с наклеенными на них изображениями слоников, птичек и других зверющек, заботливо расставила их между оцепеневшими постояльцами.
- Охохонюшки… Обратно курят, стало быть, болезные… Господа столичные, дурьку-то эту… - она жалостливо оглядела всех присутствующих, задула свечку, и, сутулясь, вышла, тихонько закрыв за собой дверь.

Сидя у судьбы за пазухой,
Стараемся казаться разными.
При встрече пытаемся меряться,
Потом - так даже не вериться.

У судьбы сидя на обочине,
Все мечтаем о нашей вотчине,
Зажигаем надежду свечкою,
Закрываем улицу печкою.

А встречая Судьбу улыбаемся,
И пускай она не красавица,
Принимаем солью и хлебушком,
Вспоминая улыбку дедушки..

Вот все тут пиздят дайте позитива. А жисть та какая? Какая, какая, блядь хуевая. Балабосов мало, а соблазнов многа! Вот и крутишься, как шкурка на хую, в вечном поиске компромисса между толщиной известного пресса и 1001 способом его уничтожения. И нехуй пиздеть про разные доходы. Мне одинаково легко было спускать 40 стипендиальных рублей на «рояль» и веский штуцер на маршрут кабак-пелотка-сауна-цветы любимой

Ну да хуй с ним, я не об етом хотел напиздить.
Вот всю жизнь живу я в своей северной столице, северной венеции, пальмире и пр. короче в Питере. И где бы я не бывал, вот нигде не цепляло, а бывал я много где, еще при совке повезло. Ну здрасте, хороший город, приезжайте в гости, а у самого мысли: ебать мои старые кастыли, какая жопа., типа не-е мне этот город нихуя не подходит. Масква кстати в первую очередь, ну это и понятно, вечное противостояние-масква и масквичи VS вся наша многастрадальная родина. Хотя сейчас канешна все по другому. И прожив в Маскве два месяца по работе, понимаю, город как город, есть работа и деньги ну и похуй. То есть был я, да и остаюсь патриотом своей колокольни. А тут Прага.

Пролетев с летним отпуском и получив две недели в октябре, с минимальным стартовым капиталом, я начал чесать репу на предмет куда съебать. Получилось что если я со своей бледнолицей скво не хочу заработать геморрой и отек таза в автобусных переездах, то вариантов два: авиа-Будапешт и авиа-Прага. Про Венгрию я ровным счетом ни хуя не знал, в Чехии вроде пиво и вапще они славяне. В итоге Чехия

Летели из Домодедово и в Маскве знающие кареша предупредили, что бы я не торопился ломиться в дьютик. Как оказалось совет дельный, ну 2 часа всухомятку в воздухе я как-нибудь переживу. Ну вот не одна блядь меня не предупредила что Пардубице это задроченный аэродром в ста с чем-то км от от чешской столицы и блядь 2 часа мы отдолбились в очереди на паспортный контроль в душном клоповнике.

После этого еще два часа в комфортабельном автобусе показались мне просто досадным недоразумением.

Гостиница «Океан» встретила нас яркими желтыми красками. Блядь не иначе это тонкий маркетинговый ход, назвать «Океаном» 2 бетонных коробки ярко желтого цвета. Ну чехи, хуле говорить


К плюсам можно отнести сносный номер, трамвайное кольцо около гостиницы (это реально плюс, т.к. после полуночи работают только 5 трамвайных маршрутов, один из которых и кольцуется у Океана, неплохо звучит) и наличие большого маркета по названию Inter Spar. Да еще боулинг клуб со смешными для меня ценами. Так вот кинув котомки и наскоро сполоснувшись я ломанулся…. Ну ясен хуй в ликеро-водочный отдел этого славного магазина. И вот стоя пред витриной с бухлом, я понял о чем мне говорили масковские камрады. Алко-рай!!! Я сразу понял, что в чешке мне понравится. Мое ебло не закрывалось в течении 40 минут, руки тряслись, как установки по посыпанию маком булочек, а слюноотделению могла позавидовать собака баскервилей. У моей половины отсохли руки придерживать мою нижнюю челюсть, а лопатник она охраняла с ревностью тока ощенившейся суки. Канешна выбор и у нас не меньший, но вот 0,5 вискаря за три сотни я не видел. А посему корзина-жидкое счастье-касса-отель-номер-НИРВАНА.

5 дней мы отдали на экскурсии, которые описывать не буду, ибо словами не передать, пиздуйте сами и дивуйтесь. Было действительно интересно, поэтому, несмотря на посещение кабаков, в которых я держал себя в руках, мы не пропустили ни одной, ну кроме первой (почему см. выше). На 6 день я решил, что испытание алкогольной диетой затянулось и в 19.00 мы сели в ресторанчике в районе Вацлавской площади.

Тут надо сделать одно отступление. Все питейные заведения, которые мне довелось увидеть, делятся на две категории: собственно рестораны (кафе и бар- таких названий не припомню) и винарни. В ресторанах можно вкусно пажрать и попить, но работают они до 23.00. В центре мне удалось найти один облезлый, работающий до 2.00. В винарнях можно просто наебениться, практически ни чем не закусывая и подергать однорукого дядю за металлический хуй. Зато работают они до 04,00. Правда в центре их я не видел, т.к. по сути это наши рюмочные.

И вот сели мы в ресторации, плотно поужинали. Плотно это значит, что от стола можно только отваливаться, да и то если сможешь ногами шевелить. Мы не обжоры, но назвать тарелкой то, во что они наваливают блюда, могли тока чехи. Я бы сказал, что принесли два подноса с салатом и два подноса с горячим. При этом пища достаточно тяжелая. Правда гид говорила, что пиво чехи потому и пьют, что оно расщепляет жиры и всю эту хуету. Не знаю, после горячего я с трудом залил в себя вторые пол литра «старопрамена» и еще пол часа не мог сказать официанту, что хочу рассчитаться, мне не хотелось его обрызгать. Моя вообще сидела с лицом «не трогайте пукну в опере».

Походив немного по городу, мы нашли то самое работающее до двух ночи. Ну и поскольку за все эти дни я утоптался на несколько сантиметров было принято историческое решение зависнуть в нем. Прилагаю меню, из которого мною было опробовано все, что входит в раздел LIHOVINY.

Многие названия вам естественно и так знакомы. Могу только добавить, что водка это какая-то хуйня. Я для себя выявил две охуенных вещи: сливовица золотая (есть еще серебряная или белая) и ядовито зеленый ликер peprmintka. О последнем, могу сказать: жидкий орбит, но догоняет что надо. Во время нашего сидения в этом заведении, туда заскакивала толпа малолетних австрияков. Блядь, таких уебней я не встречал и в зажопинских высях. Набрав самого дешевого пива эти уебки принялись рыгать с периодичностью жаб в период случки. Я канешна не ханжа, но ебнаврот я не слышал сам себя, когда пиздел со своей подругой. А когда один из них на английском с вологодским акцентом спросил будет ли моя баба доедать хлеб, я чуть не прослезился. Ешьте несчастные дети австрийских подземелий.
Короче без 3-х минут два, бармен объявил, что сказка кончилась. Это был сигнал- пора по последней. Я подлетел к стойке и как мог объяснил, что хочу потратить еще 29 крон на ход ноги, но баклан в переднике сказал, что я не успею это сделать… Пиздец, я не успею ебнуть 50 грамм за 2 минуты. Как они там пьют? Я сделал это за 2 секунды. Правда по его еблу нельзя было сказать, что он удивился. Наверно русские туда все-таки заходят.

В три ночи, зайдя по пути в какой-то клуб (вот по нашему это точно бар) и дернув по сотену вискарика, мы оказались у нашего океана. Моя, как изможденная лошадь тянула меня в номер, но моряки балтийцы так быстро не сдаются. Через дорогу была винарня, а она работает… пральна, до четырех. Обещав что 100 грамм пепрминтки успокоят меня я все-таки затащил ее в заведение. После сотни она заскулила не по децки, но получив 100 крон удалилась испытывать чешские игровые автоматы на прочность. Через 40 минут я удивился, что она не просит еще, а остервенело стучит по кнопкам покерного автомата. Хуясе, в покер то она играть не умеет. Подхожу и вижу, что каким-то образом она до сих пор крутит эту сраную сотню (100 крон=120 рублей). Охуеваю. И тут справа голос на неплохом русском говорит буквально следующее: «Это хуевый аппарат, играйте на вот этом!» Короче некто Бранислав, словак проживающий в Чехии, два года проработавший в Маскве и Новосибе и высланный нахуй за просроченную визу.

-За знакомство!
-Буде знакоми!
-Тим, ну пошли спать- начинает опять ныть моя.
-Слушай Бранислав, а есть тут какая-нибудь дискотека
Оказалась, что в 5 минутах ходьбы и называется «Баста». Вроде знаковое название, но я уже на такой кочерге, что хоть «Иди на хуй».
Собственно узюзюкались мы там славно, походу заебав Бранислава и всю дискотеку требованием поставить чонить отечественное и в 6 утра буквально выползли оттуда. В этот момент я и сам уже был готов забыться тревожным сном шпиена на чужой территрии, но тут завелся мой чешский коллега, а мы балтийцы друзей в бидэ не бросаем. В итоге мы оказались опять у гостиницы, в какой-то круглосуточной пиццерии, где был бар. Бар был подковообразный.

Мы сели на одной стороне, на другой сидела кампания каких-то местных (хули они там под утро делали?), а по центру подковы сидел, ну бля типа их бугор. Вот если бы перед входом стоял табун харлеев, я бы понял. Короче бугор был очень здоров, ну просто бандарлог какой-то. Я со своими 90 кг держусь за стойку чтоб не сдуло. Волосатый, бородатый, ну как в кино про банду пиндосских рокеров. И сука сидел бы и сидел, но он периодически посматривал на нас и явно думал какую-то хуйню. Меня это завело и после очередной рюмки я попросил Бранислава сказать этой обезьяне, что мы, Николай второй, желаем с ним бороться на руках. Почему-то мне казалось, что пизды я не получу по любому. Так и вышло. На третий раз, мой новоявленный корефан, согласился выполнить мою просьбу и напоминая мне пражскую весну 1968 года, перевел мои слова. Боюсь ошибиться, но я эту гориллу паходу удивил, хотя и не силен в мимике приматов.
После того, как чуть не оторвал мне вторую руку (о чем я догадался только когда наркоз прошел), он великодушно махнул бармену рукой, типа налей нам, я угощаю, ну типа принял меня в стаю. Ну а мне хули, достав последний полтик я отплатил ему тем же.

Как дошли до гостиницы я не помню. Но глаза продрали только в пять вечера. А утром самолет, а подарки не купили, а шмотки которые моя выбрала тоже не купили. А радость моя боится отойти на сантиметр от белого друга. В итоге за подарками ломанулся я. Девачкам сувениры, мальчигам наборы из ликерки.

Родина встречала низкой облачнастью и дождем. Пизданутые грузчики в Домодедово расхуячили бутылку самой вкусной сливовицы, и мои шмотки еще долго напоминали мне о Чехии. Алко-рай. Я бы там мог жить.

Хорошо гулять осенью в парке, раскидывая ногами ворох желтых листьев. Подойти к пруду, покурить, глядя на воду. Бросить окурком в утку. Попасть..... Хотя попасть не всегда получается. Но тем не менее, хорошо.

Ветер и снова
Посреди ряби воды
Один луч солнца

Иногда неплохо бывает взять с собой в этот парк качественную пелотку для расширения ее сознания и укрепление ее уверенности в том, что я и есть тот самый единственный и неповторимый, кто будет драть ее во все дыры сегодня же вечером. Вот и на этот раз...
... Иду, говорю ей что-то умное и абсурдно логичное. Мозг ей засираю быстрее, чем она успевает головой кивать. Девочка вроде симпатичная. Попка там, сиски, рот в принципе с членом стыкуемый (я насчет миньета большой эстет. Мне не всякий рот сгодится). Уже соображаю, что может ее на лодке надо по пруду покатать, а потом везти кофе с коньячком отогреться или там глинтвейнчиком... И тут бля понимаю, что в сердце у меня осень. Че-то как-то замолчал и на дерево смотрю, как его солнце закатное подсвечивает. И тут листочек с него оторвался и поплыыыылл.... мееедленно, меееедленнноооо так. И небо еще было такого ахуительного цвета..... что не передать словами просто... А эта стоит, глазами хлопает и спрашивает меня, чего я замолчал. А я молчу.

Лист осенний
Дрожа упал на воду.
Уплыл в никуда.

Ну в листики я не долго втыкал. Догрузил естесно эту пелоточку до необходимого состояния. Музычку в машине грамотную поставил. Привез домой. Попили с ней слегка. Ну полизались там, погладил я ее где надо. Ебемся вопщем. Хорошо так ебемся, задорно. С изъебствами и ног переплетеньем, с криками, стонами всякими и прочей интимной шнягой. Заводная попалась девочка, думаю, и пизда у нее то что надо. Узкая такая, не разлохмаченная и глубокая. Въезжаю в нее, аж яйца зажимает. Кайф. Единственное выбрита она у нее как-то хитро, типа чтоб такой клинишек волосни, коротко стриженной, как стрелочка на клитор показывал. Так видимо, она ее недавно побрила, а потому еще колется. Сначала я на это забил, а потом стал напрягаться чего-то. Достало это покалывание в области паха. Короче, я не мазохист, перевернул ее раком и так дотрахал. Потом еще была пара палок, ну там с перерывами на нежности и оральные ласки. А потом я кажись поцеловал ее куда-то в подмышку и отрубился.

Пылает страсть, но
Огонь затухнет после
Третьей палки.

Просыпаюсь ночью. Меня лижут. Ебать мой хуй. Зачем меня лижут? Ведь так спал хорошо. А я поясню, камрады. Я терпеть не могу, когда меня лижут. В смысле у меня две эрогенные зоны – хуй и губы (и то чуток). Но почему-то каждая баба считает своим долгом в постели вылизать блять мне шею, грудь, живот и все прочее. Ну скажите мне, нахуй мне лизать соски, я че девочка чтоле? Вощем каждой приходиться объяснять, что такие вещи со мной не прокатывают. Хочешь сделать мне приятное – пососи мне хуй. Все точка. А эта бля лезет и лезет. А я главное сонный, пробурчал ей че-то типа там, что мне не нравится, а она видать не поняла. Ну тут уже пришлось проснуться и объяснить ее пожоще. Успокоилась вроде. Тока собирался заснуть.... йопт! Опять! Лезет сука и соски мне лижет. Пиздец, думаю, че за дура. Делать нечего, уперся ей в бошку руками и спустил ее ебальник в сторону палавого хуля. Сосет. Отдыхаю..... йоп тваю мать! Дались ей мои соски. Мне ж бля щекотно как лошади! Двумя руками порезче отталкиваю ее тупую бошку от себя. Эта курва тыкается своей лизалкой в простыню и затихает. Отворачиваюсь. Наконец-то сплю.

Ночь сном накрыла
Мое сознанье и чувства.
Где же ты утро?

С утра продрал глаза. Эта сука спит. Пойду думаю кофейку заряжу с сигареткой. Накинул вчерашнюю рубашку. Пошел на кухню, кофе сварил. Молочко, пенка, все дела. Пью. На часы глянул. Пол одинадцатого, за окном светло, но пасмурно слегка. Допил кофе.... харашоооо... Так думаю, а неплохо б было сейчас с утра кинуть прощальную палочку и отправить эту самку куда-нить поближе к местам ее обитания. Так я этой мыслью загорелся, аж хуй поднапрягся слегка, даже курить не стал. Пошел в спальню, думаю, ща будет тебе Еротичекий утренний сюрпрыз. «Е» потому что ебать буду, а «ротический» потому как полюбому в рот дам. Бужу. Спит. Бужу. Спит. Поцеловал. Спит. Хуем в рожу тыкнул. Спит. Пальцем в писде поковырял. Спит. И холодно у нее как-то там в писде. Пригляделся поближе. АААА!!!! Труп у меня в кровати, камрады. Со свернутой шеей. Ахуел я и в ужасе присел с ней по соседству на кровати. Потом пошел на балкон курить. Дождь.

Вот капля упала
Мне на манжет точкой,
Я выдохнул дым.

Че делать? Че делать? Че делать?..... затяжка ..... Че делать?.... затяжка..... А хули делать то?! Закопать, утопить? ..... затяжка.... Решил погулять в парке, подумать.......

Хорошо гулять осенью в парке, раскидывая ногами ворох желтых листьев. Подойти к пруду, покурить, глядя на воду. Бросить окурком в утку. Попасть..... Хотя попасть не всегда получается. Но тем не менее, хорошо....

Иногда неплохо бывает взять с собой в этот парк качественную пелотку для расширения ее сознания и укрепление ее уверенности в том, что я и есть тот самый единственный и неповторимый, кто будет драть ее во все дыры сегодня же вечером. Вот и на этот раз...

А в тот раз, я ее утопил. Сложил аккуратно в чемодан большой, набил еще потом туда камней. Доехал до Ленинградского вокзала, а оттуда уже взял такси до речного. Купил билеты на речной трамвайчик и изображая из себя интуриста (на инглише со всеми говорил и слова коверкал) стоял у борта с этим чемоданом (тяжелый сука, хорошо на колесиках). Потом типа мне из него че-то достать понадобилось, поставил я его на перила и .... ну вощем упал у меня чемодан за борт пачему-то..... Покричал, поругался, сошел на берег, дал номер своего мобильника в америке, взяв с капитана клятвенное обещание провести водолазные работы, поймал такси и уехал. Шурша осенними листьями.

Тепло и холод.
Все перемешалось, как
Листья на траве.

Главное дырочки в чемодане еще провертеть кое-где, а то не дай Бог всплывет.

Хмурое небо
И холод воды пришел
Как осень в сердце.

Люди, относящиеся с оптимизмом к миру и с юмором к себе, гораздо более привлекательны и принимают больше правильных решений, чем те, кто этими качествами не обладает. Предлагаем вам упражнения для создания и сохранения положительного настроя в любых ситуациях.

При работе с западными компаниями в глаза бросается одна особенность: положительный настрой является такой же необходимой частью делового человека, как и его костюм. Порой для принятия решения необходимо разрядить обстановку, отвлечься от серьезных проблем, улучшить настроение себе и окружающим.

В жизни каждого бывают мгновения, когда удача нас покидает. Единственное, что утешает — такие моменты быстро проходят, не оставляя даже и следа — если, конечно, вы умеете с ними справляться. Что же помогает переносить неудачи легко, играючи, без сильных потрясений и душевных травм? Безусловно, это оптимизм и юмор. Люди, относящиеся к миру с оптимизмом, а к себе с юмором, гораздо более привлекательны и принимают больше правильных решений, чем те, кто этими качествами не обладает.

Далее мы предлагаем вам несколько упражнений, которые помогут вам научиться создавать и сохранять положительный настрой в любых ситуациях.

Задание 1

Цель: научиться создавать хорошее настроение по своему желанию.

Инструкции по выполнению: вспомните эпизод из жизни, когда вам было действительно очень весело. И от души посмейтесь несколько минут.

О том, что хорошее настроение украшает жизнь и положительно влияет на здоровье, вам известно давно.

Задание 2

Цель: научиться находить что-то хорошее даже в самых сложных и неприятных ситуациях.

Инструкции по выполнению: находясь в затруднительном положении или в состоянии депрессии, печали, тоски, посмотрите на ситуацию со всех сторон и вспомните пословицу: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Постарайтесь взглянуть на сложившиеся обстоятельства с другой точки зрения, подумайте, какие позитивные моменты можно в них найти.

На протяжении многих лет своей жизни я трудился в закрытом московском НИИ над разработкой методов активизации головного мозга. И однажды мы с коллегами решили проверить, как воздействует улыбка и смех на те или иные мозговые структуры. Исследования показали следующее: мозговая деятельность сразу после того, как человек от души посмеется, возрастает в несколько раз: резко улучшается память, нормализуется артериальное давление и ритм сердца. Оказалось, что если человек часто улыбается и смеется, то это лучше многих других способов снимает напряжение, восстанавливает здоровье и, более того, способствует повышению настроения окружающих.

В западных странах ученые, проведя исследования с применением современной медицинской аппаратуры, также установили: всего лишь нахмуренные брови и плотно сжатые губы, как у нашего бывшего президента, значительно ухудшают кардио- и энцефалограмму. Однако стоит только изменить печальный образ мыслей на радостный, решить задачу или вспомнить что-то приятное и улыбнуться, как все показатели обнаруживают положительную динамику.

Мозг, как хорошо организованная система, способен к постоянному прогрессу и увеличению КПД. Это позволяет нам духовно расти и совершенствоваться. Мы пришли к следующему выводу: поскольку каждый человек независимо от возраста может научиться эффективно думать, лучше запоминать, творить, то может также и овладеть методом смехотерапии!

Согласитесь, что с сотрудником, который умеет всех рассмешить и развеселить, а любую ситуацию встречает с улыбкой, нам легко и приятно. К такому человеку в коллективе все испытывают теплые чувства, он может помочь, когда одиноко, поддержать в тяжелую минуту, найти выход из трудного положения. Каждый из нас с удовольствием смеется над шуткой или анекдотом. Почему люди так любят анекдоты? Потому что им нравится испытывать положительные эмоции, радоваться и улыбаться.

Можно ли научиться быть веселым и счастливым?

Способность с юмором воспринимать сложнейшие ситуации, болезни, собственные недостатки не является качеством врожденным. Способность к юмористической оценке себя и обстоятельств приходит к человеку лишь с годами, когда он обладает большим запасом внутренней прочности и положительных эмоций. Как же создается такой ресурс?

Способов великое множество. Вот один из них: вы заводите дневник, куда вносите только описания своих жизненных успехов и никогда не упоминаете о неудачах. Это ваша база данных, наработанная своим трудом. В тяжкие минуты жизни, когда силы начинают вас покидать, вы открываете свой дневник и моментально убеждаетесь, что вы по-прежнему неотразимы, удачливы и вообще созданы для успеха. При этом меняется состав крови, энергетика мысли, происходит переход на более высокий уровень сознания, и силы возвращаются к вам. Вы уже оптимистично и с юмором смотрите на создавшуюся ситуацию. Такой аналитический подход позволяет сделать те шаги, которые необходимы для достижения успеха. Вы делаете их, и вот вы — победитель!

Задание 3

Цель: научиться изменять свое настроение, управлять эмоциями.

Инструкции по выполнению: как только набегают грустные мысли, вспомните что-то веселое, войдите в то состояние, когда вы были счастливы и посмейтесь от души.

Как же сделать улыбку и сопутствующее ей хорошее настроение неотъемлемой частью своей жизни? Поделимся своим опытом.

На основании теоретических исследований и проведенных экспериментов, мы разработали методику, которая, несмотря на свою простоту, достаточно быстро дает хорошие результаты. Методика прошла проверку временем, испытана на многих людях.

Оказывается, любая человеческая эмоция через нервные импульсы в мозгу вызывает выделение нейротрансмиттеров. К настоящему времени ученые обнаружили их более шестидесяти — серотонин, допамин, норадреналин, эндорфин и т. д. Многие из них связаны с положительными эмоциями, например, радостное, приподнятое настроение поддерживается в организме норадреналином. Состояние счастья человек испытывает благодаря выделению серотонина. А вызывать в мозгу выделение большого количества гормонов радости подвластно каждому.

Задание 4

Цель: научиться вырабатывать и поддерживать позитивный настрой.

Инструкции по выполнению: положите перед собой свою любимую фотографию, с которой у вас связаны очень приятные воспоминания. Сконцентрируйте свое внимание на воспоминаниях, где, когда и кем была снята эта фотография. Воссоздайте в памяти этот эпизод.

Заведите блокнот, в который вы будете записывать любимые шутки и смешные случаи из жизни. Как только меня одолевает плохое настроение или я неважно себя чувствую, я вытаскиваю эти тетрадки и начинаю смеяться.

Постоянно несколько раз день я делаю одно очень полезное упражнение — улыбаюсь. Открываю окно, расправляю грудь, плечи и представляю себя актером, который играет роль веселого и счастливого человека. Стараюсь каждой клеткой тела ощутить это состояние и запомнить его. Поверьте, в теле появляется бодрость и прилив сил, как после хорошей физической зарядки.

Постепенно изменилось и мое мышление. Я отказался от роли критика, перестал быть недовольным собой и жизнью. Отмечал в дневнике только светлые стороны жизни, только лучшие черты своего характера и в результате обрел душевное равновесие. Смехотерапия позволила мне не только сохранить здоровье, но и несколько раз даже спасала жизнь...
Веселым людям не приходит в голову бояться кого-либо, осуждать или завидовать. Они спокойно воспринимают любые точки зрения, даже диаметрально противоположные их собственным. Они наслаждаются каждым мгновением своей жизни, а значит, не стремятся навязать свои убеждения окружающим и не расстраиваются по пустякам. Если веселый человек не может что-либо изменить, он не терзает себя и близких упреками. Он с улыбкой меняет свое отношение к данному предмету или ситуации.

Когда я это понял, моя жизнь стала совсем другой. Людям я стараюсь говорить только приятные вещи, всегда поднимаю их настроение. Значительно улучшилось мое психологическое состояние — исчезло чувство давящей тревоги, нервозность, я заметил, что помолодел. Я понял также, что хорошее настроение зависит не только от материального достатка и улыбаться нужно вне зависимости от внешних обстоятельств, условностей и ограничений.

Еще один метод, с помощью которого можно поддерживать хорошее состояние, заключается в анализе причин плохого настроения и его изменении. Если у вас неважное расположение духа, не дайте ему завладеть собой, а переключитесь на что-то приятное. Поддаваться депрессии — значит бессмысленно расходовать свой энергетический потенциал.

Доставляйте себе ежедневно маленькие радости и удовольствия, идите по жизни легко, играючи. Таким образом, вы методично увеличиваете свой энергоресурс и даете возможность головному мозгу работать в оптимальном для него режиме. Внутренняя гармония и улыбка — вот те составляющие, которые позволяют постоянно увеличивать свои внутренние запасы энергии.

Конечно, методика требует некоторых усилий. На предложение готовить шутки к каждому совещанию, один слушатель резонно заметил: так ведь это работа — искать анекдоты, а затем их запоминать, да еще и репетировать! Предлог для улыбки найти можно всегда.

Напоследок — несколько советов и рекомендаций для гармонизации ума:

* наблюдайте за окружающим миром, природой; наслаждайтесь движением облаков, восходом солнца, радугой;
* старайтесь так планировать день, чтобы оставалось свободное время на удовольствия, чаще улыбайтесь и размышляйте о хорошем;
* в свободное время вспоминайте о людях, с которыми вам было приятно и легко, не замыкайтесь в себе, больше фантазируйте и экспериментируйте;
* рассказывайте смешные анекдоты и сами сочиняйте веселые истории, повесьте в квартире фотографии счастливых и радостных людей;
* смейтесь почаще, ведь всегда можно найти повод для улыбки.



Источник: Элитариум.Ру