Почему-то сейчас до ужаса хочется создать образ героя-фанатика, поглощенного с головой какой-то идеей. Он не видит никого вокруг, а только идет куда-то вперед к какой-то своей цели, не взирая ни на что. Наверное мне подсознательно хочется стать именно такой... Может напишу и переживу это через своего героя. Чтож целые каникулы впереди! Будет время поразмыслить и потворить. Да время есть почти всегда... Мешает лень... Откуда она берется?!)

Тоже так хочу...

 

На дворе - середина зимы, а снега нет. Меня же это почему-то поразительно мало волнует. Моя кожа горит изнутри, а по поверхности расплываются радужные разводы, как на мыльном пузыре. Эти сказки о временах года заставили меня думать, и в то же время помогли мне забыть мысли. Я теперь многого не знаю и многое ммм... просто неприемлемо что ли стало. Во мне остались клочки страха. Они похожи на обрывки черных мусорных пакетов, развевающихся на ветру. В таких местах живут вороны. А еще... Можно ничего не говорить - но я все равно скажу. Потому что низзя. Как раз, зимой, которая на самом деле не зима, и я, которая обычно на самом деле не я. И никто меня не знает. Я скажу, но никто все рано не узнает. Но мне не жалко. Единственное, что мне надо - это знать саму себя. А зачем что-то еще?

 

Чет вобщем не знаю. Сегоднгя 1 января. У меня уже 3 день плохое настроение. Точнее вообще нет сил. Ничего делать не хочется. Странно или нет. Вобщем апатия какая-то. Хочу стать волшебницей!

Хм... Я часто про себя называю многих людей "ограниченными", но тут же спохватываюсь и стараюсь выкинуть, выкинуть, выкинуть этот штамп. какая такая ограниченность, ведь все люди разные просто. Так все время хочется себя с кем-то сравнить. И сравнение не всегда удается в свою пользу) И тогда становится очень обидно. А на что обижаться?! Ведь образ же - я сама. Кароч опять можно написать километр загонов, но я на самом деле не загоняюс ь сейчас. Это привычка. Я ничего не чувствую. Но привычка - въедливое дело. От некоторых из них избавляться сложнее чем кажется. Нет, я конечн не алкоголичка, и даже не курю. Зато у меня есть психологическая зависимость от еды и от некоторых людей) Забавно) И еще у меня привычка все стараться проанализировать и логически рассуждать. Хм... Вроде никто не говорил, что это плохо, а  вто же время я понимаю, что от этого мне так или иначе придется уйти. как и от многих других "стереотипов" моего мышления. И это нестрашно совсем. Просто это происходит незаметно. И вот такие записи в дневниках нужны за тем, чтобы следить за изменениями в себе, за тем как развивается личность и все остальное) И еще: мне надоело произносить про себя слово "любовь". У меня от этого уже сводит желудок просто. Не понимаю почему, ну да ладно - зато это трансвормируется в зрительные и какие-то звуковые образы, а это уже что-то новенькое, соответственно интересное. Я в очередной раз пришла к выводу: мне интересно познавать себя.

В колонках играет - Snow story

Ровно год назад 24 декабря 2005 года была первый и единственный раз показана Snow story. Это было моим признанием в любви зиме. Даже немножко жлко, что оно "прожило" так мало. Было здорово) Было весело. Я на всех орала, там было столько народу и все танцевали и звучала музыка и мигали огоньки... Это было настроение, то настроение, которое я люблю в зиме. Это было чудо. Я бы с удовольствием поставила это еще раз в каком-нибудь детском театре... Тогда у меня получилась сказка. Обожаю сказки! По-больше бы сказок.

 

Ну что бы такое позитивненькое запостить?) Не знаю даже. Ну все нормально вроде как. Пока понимаю, что все не так сложно, как казалось поначалу. Привыкаю жить чуть-чуть по-другому. Это надо было сделать. И я все больше успокаиваюсь и чувствую, что все идет как надо, что бы ни случилось) Сегодня на секунд 10 осознала в очередной раз, как же мне повезло. Это волшебно) Оглянитесь люди! Волшебство - оно вокруг нас!!!

На меня упало несколько снежинок)

 

Итак, сегодня уже третий день моего голодания. Ощущения престранные. Но совершенно для меня новые. Люди, это невозможно представить насколько мы зависимы от еды! Сутки без еды - норм, на вторые уже начинается "ломка". Мы стока всего привыкли жрать, наверное, чтобы забить этим пустоту внутри. Вот я не ем и чувствую, что как будто внутри меня ничего нет. Не хочется думать, что человек - это то, что он ест) Единственное практически, что хочется делать - это лежать и спать. Причем днем, а ночью заснуть сложно. Становится трудно концентрировать внимание. Если из лежачего положения резко встать, то ваще тааак штырить начинает....

Ну надо же иногда очищать организм) А то чипсы, алкоголь, жареное, соленое, острое... Думаю скоро начну практиковать суточное голодание раз в неделю) Пасморим чо буит)

Сегодня совершила небывалый поступок: убралась в своей комнате. Да как убралась! Даже хлам из шкафов повыкидывала всякий! Да, да, я молодец))

Недавно (точнее вчера) поняла одну вещь: я всегда рассматривала отношения как цель.  Как они могут быть целью, являясь процессом?) Прикольно. В принципе осознание этого чет не избавило меня от продолжения подобного хода мыслей.  Кстати, сложности в жизни встречаются тем, кто любит все усложнять)

Какая красивая...

 

Уже где-то три дня получается жить немного по-другому. Мне нравится. Больше чувств и меньше эмоций =)  Спать хочу!

Вчера ночью я поняла, что безумно люблю все усложнять. Люблю вдаваться в рассуждения, докапываться до сути. Объяснять себе. Пытаясь объяснить что-то другому человеку я объясняю прежде всего себе. Ух, задолбало! С 0.00 часов ночи сегодняшнего дня я это делать перестала. Зачем что-то объяснять если все и так предельно просто?) Open your heart and push the limits...

 

I feel, Popcorn2 is coming...

Почему я не могу разлюбить, ну почему?!

Я удивилась, когда увидела. Это же я! Цветок под снегом...

 

Когда я была одна, я полюбила себя. Теперь я позволю себе еще что-то.