(с иронией)Это был прекрасный день. Ничего не могу сказать. Два русских, пришедшая Клипоша из длительного отпуска - ну что может быть лучше нашей исторички? Ходьба до 98-ой школы на запись на экзамен, который вот уже 9-го апреля намечается. И только в шесть часов я была дома, хотя так мечтала прийти чуточку пораньше. Но - три раза отстоять в очереди - в школе, в банке, и снова в школе - это слишком долго.
Но я-таки пришла. Но апогей этого дня был только впереди. У бабушки снова заболел живот. Снова, снова как тогда. Её увезли в больницу. Снова.
А теперь я не могу заснуть. Снова одна. Даже собаке в эту дурацкую ночь не спится.
__________________

Поменяла дизайн. Оцените. Хотела до этого нечто зеленое, с полями и лугами... а вышло вот такое все.

А уже обидела несчатного мальчика. Два дня он встречал меня у метро и мы вместе шли до Холодилки, на Олимпиаду. Сегодня он собирался мне позвонить. А я не дала ему свой домашний. Конечно, мне очень-очень его жаль, но не люблю давать надежду тем, кто мне заведомо не нравится. Ничего, переживет. Надеюсь, все зашло не слишком далеко.
А Олимпиады написала. Сгодня еще и по химии. В четверг узнаю результаты. Как всегда - нарешала все, но за качество не отвечаю.

Классно сходили в Ледовый. Естественно, с моей-то больной головой - сорвала голос. Скандирование "Женя! Женя!" - не прошло для меня бесследно. Хотя и для Плющенко тоже. Он таки вышел на бис ещё раз. В третий. Прелестно. Каскады, тулупы, аксели... ох мама моя! Так здоровски! Да еще и видно было отлично.
Вместе с Ничкой [вернее, просто - Ничка =)] сочинили записку для Плющенко. Упаковали её в розочку. Приписали номер моего мобильника. Ответа нет. А жаль =0)
Я скачала таки себе альбом Эдвина Мартона! Не помню правда, как скачивала последние песни три и как выключала компьютер. Как лунатик. Бывает. Но это того стоило. Скрипка Страдивари - это лучшее, что я слышала. После Бетховена =)
Вообще - все здорово. Не считая того, что завтра у меня Олимпиада по Математике в Универе. Не представляю себе, как буду её писать. Пожелайте мне удачи, она мне не помешает-)!

Да уж. Поздравили нас наши мальчики. Отмазались в последний момент тортом и шампанским. Но надо было видеть их лица в этот момент. "Нам это даром не надо, но типа праздник, так что - подавитесь". Обидно. Противно. Глупо.
А так все своим чередом. Я схожу с ума, мир - соответственно - тоже...

Сегодня у нас в школе какое-то массовое сумасхождение... начавшееся, естественно с меня... ну да ладно, подумаешь - мы с Лободосом двух фигуристок изображали... ну что такого в конце концов?
Кстати, о фигурном катании. Нет, ну я точно на коньках вообще не стояла! Вчера с Никой ходили на каток. Бедняжка, как она меня вытерпела? Я была готова упасть каждые пять секунд, да еще и психовала по-страшному. Вобщем-то, это наверное и привело к плачевному исходу - я таки упала и потянула руку. Хотя, эт все ерунда - удовольствия получила немеренно. Хотя до Олимпийской чемпионки мне, конечно, далековато...

Да уж, однако.
Зачет по литературе. Две физики. Тест по русскому в Универе. Что может быть приятнее погожим субботним деньком?
Однако, задание выполнено. Зачет сдан, физика пережита, русский написан. Опять же - неплохо вышло.
Вчера скачала мелодию "Крестный отец" Эдвина Мартона, в обработке, для Плющенко. Здоровско. Был порыв скачать альбом Мартона, но 4-х часовое ожидание свершения этого "чуда" остановило меня. Интересно, может в городе где продается? Надо будет поискать хорошенько.
Сегодня видела молодого человека - ну точь в точь - Плющенко. Нос, глазки, прическа. Единственное, что меня смутило - это было в метро и несчастный парень был то ли заплаканный, то ли опившийся - красные зрачки выдали его с головой. Хотя - кто знает - кто это был? Жаль, не успела его спросить =0)
Люди, где можно пройти лечение от разных форм Маний? Подскажите! Пока я ещё согласна! Вдруг можно где-нибудь меня вылечить, ато это уже совсем паранойа...
____________

А хотя так весело сходить с ума...
____________

Приветствую Enamorada-best! WelCome! Присоединяйся!

Сегодня в 8:15 утра мне исполнилось Семнадцать лет. Я достигла своего любимого возраста, и у меня есть ровно год, чтобы доказать самой себе, что не зря с возрастом 17-ти лет я связывала что-то такое очень важное.
Начало, во всяком случае, уже положено.
____

P.S.: Спасибо за присланные открытки и поздравления.

Я-таки убедила ммаму позвонить тетке, которая является знакомой её подруги и, в общем, продает билеты! Оказалось билеты есть! Тетка говорит, что места хорошие, по тысяче рублей, я уж надеюсь на качество! Два своих билета я уже, можно сказать, сплавила! Урра! Ледовый! Жди нас!
А так все ништяк. Конец записи. Отбой. =0)

День какой-то странный. С одной стороны - у меня какой-то слишком низкий порог раздражительности, слишком часто на всех голос повышаю, а с другой стороны - настроение у меня просто замечательное. Интересно - такое вообще совместимо? Заслушиваюсь Бетховеном. Лунная соната у меня теперь из головы не лезет.
Купили-таки билеты на Фигурное катание... сказала Ничке, что десятый ряд... ага, ну как же. Десятый... Нет, ну он, конечно, десятый, но только какого сектора... перед нами ещё рядов 40! Застрелиться и не жить. Ладно, сядем на ступеньки у первого ряда... скромненько так, ручки на коленки сложив... и главное ладно бы - все хорошо, наехала бы я на маму, мол чего она такие паршивые билеты покупает - и купили бы другие, так нет ведь - других нет! А мама была первой в очереди в только что открывшуюсю кассу. Ну просто мистика какая-то!

Наверное, за год много изменилось... за этот год, что я веду свой дневник. Но почему-то мне кажется, что сама я совсем не изменилась. Все такая же девчонка, вечно сходящая из-за кого-нибудь или из-за чего-нибудь с ума. Когда я начала вести дневник - это был некий В., о котором теперь и вспоминать не хочется... теперь это новые пассии, слава Богу - недосягаемые для меня, а значит, несщие для меня наименьшую опасность. Думаю, что ничего плохого в фигурном катании нет. В общем, времена меняются, а я все остаюсь.
Не сильно я старалась вести свой дневник, другие вообще не комментирую, особенно теперь, но что поделаешь - такая уж я - ленивая и непостоянная. Но мой дневник безропотно принял меня такой, какая я есть и по сей день остается со мной. А я с ним.

- цитата =) из Искра_в_ночи. Жаль, но скорее всего не финальный. Жуткий какой-то денек сегодня выдался. То в школу, то в Норд и под конец, в шесть часов вечера сорвалась в Ледовый дворец за этими *** (цензура) билетами на фигурное катание нашей олимпийской сборной. Билетов нет. Аншлаг.
Странное было слегка ощущение подходить к Ледовому. Я была там в первый раз и поэтому почему-то он произвел на меня впечатление. Посильнее, чем московский Олимпийский. В добавок ко всему постоянно казалось, что из-за угла нет-нет, да и появится какой-нибудь Плющенко. Нет, Ничка, пора, пора нам с тобой заканчивать с сумасхождениями, а то это пагубно на меня влияет.
Сегодня я с радостью приобрела себе Бетховена. Великий композитор! Хотя, он наверняка был тоже ненормальным, писать такие произведения нельзя будучи в здравом рассудке. Так что в очередной раз утешаю себя тем, что все гении немного "того". Буду надеяться, что ко мне это тоже относится =).

С приветом из Фотошопа=) Ника Искра_в_ночи, извини... я тут слегка поуродовала другую фотку Плющенко... Думаю, тебе понравится =) Очень извиняюсь за такое хамство, но уж очень мне понравилось идти по твоим стопам =).

P.S.: заранее извиняюсь перед фанатами. Не принимайте всерьез.

Жаль, очень жаль, что наша Ирина Слуцкая не взяла золото. Могли бы ей, конечно, присудить и серебро, я считаю, что она каталась не хуже той девочки, что заняла второе место, но что ж поделаешь. Такова жизнь. Вернее - игра. И не стоит отчаиваться, думаю, что у неёё все ещё впереди. Хотя было бы здорово завоевать все четыре золотых медали за фигурное катание. Ну что ж - три тоже ничего =)

Да. Иногда ко мне приходит понимание того, что мне, наверное, не хватает реальных ощущений в жизни. Поэтому я живу какими-то своими мечтами и мирами. Это, конечно, здорово, но иногда заходит чересчур далеко, а остановиться уже не хватает моральных сил. "Ты же уже совсем взрослая" - одергивает меня моя совесть. Но надолго её не хватает, и она утихает, зная наперед, что все мои шизофренические замашки скоро сами собой пройдут. Только одни проходят, как появляются следующие... эх...

А сегодня, на почве нового сумасхождения, мой разум вынашивает очередную гениальную идею [не знаю, ставить тут кавычки или нет... =)]. Может быть, когда-нибудь вы узнаете о ней. Может быть.

Да уж, пора бы и вшколу выйти за полтора-то месяца, подумалось мне накануне вечером. И сегодня я благополучно пришла в школу. Самое смешное, что первый, кого я увидела - был знакомый мне девятиклассник. Интересно, он вообще заметил, что я отсутствовала? =) Дорогие мне одноклассники очень обрадовались, надеюсь искренне =) Да знаю, знаю, что искренне.
Денек сегодня, для начала, конечно, выдался нелёгкий. Семь уроков, с последних двух я ушла, за надобностью ехать в Универ пораньше, чтобы записаться на Олимпиаду. Елки-зеленые, она будет уже 11 марта! Ну да ладно, крепись, Полинка!
С курсов свалила с первой пары, несмотря на то, что Гриша с Сашей [достопамятные одногруппники] настойчиво меня не пускали. Но на улице было холодно, они были без курток, да и перерыв уже закончился. Пришлось им сдаться. Хотя я по ним соскучилась и была даже готова остаться. Что было, то было.
Теперь сижу мертвая дома, не в силах сесть за уроки - единственная радость - выходные послезавтра. Устать сильно не успею.

Спасибо огромное за симпашку моей лучшей подруге Веронике - Искра_в_ночи. Мне очень приятно, наконец-таки, получить её признание =)

Короткая программа. Мужчины. Плющенко.
Женя - The Best! После его выступления сразу стало ясно - кто тут вообще чемпион! Грандиозно! А после поочередного падения французов, американцев, японцев и остальных участников последней шестерки, стало понятно - что нам равных нет! Зачем нужен это выпендреж вроде бесконечных четверных тулупов и тому подобному, когда валишься после тройного акселя?! Солнце ты наше, Женечка! Чмак тебе огромный от всей России [надеюсь вы меня поддержите =)].

Причем, похоже, что капитально. На прошлой неделе, щелкая по каналам, наткнулась на концерт, посвященный 250-ти летию со Дня Рождения Моцарта. По каналу Культура, естественно. С упоением дослушала до конца. И вот вчера, когда в очередной раз, по телевизору шла реклама нового журнала с диском из коллекции великих композиторов, я попросила маму купить мне первый номер. Диск Моцарта. Я в шоке. Сегодня с самого утра слушаю его произведения и балдею. Видно попса уже настолько засорила мне мозги, что у них сработала система самосохранения... а ведь в следующем номере журнала будет Бетховен...

Кстати! Всех с Днем Святого Валентина! Пусть всем-всем сопутствует любовь и счастье! Уря!

"Сбейте мне цепи, скиньте оковы
Тяжко и больно железо носить!
Дайте мне волю, желанную волю -
Я научу вас свободу любить!"
С.Есенин

Мне сняли, сняли-таки гипс! Внезапно для самой себя обнаружила, что у меня оказывается есть левая рука! Плохенькая, еле поднимающаяся и дрожащая, но все же есть! И она моя, моя любимая и единственная! Такая радость ощущать её снова! Непередаваемые ощущения!

Все относительно наладилось - бабушка в больнице, ей сделали операцию. Онкологии не оказалось, и то Слава Богу! Через недельку её выпишут.
А мне завтра снимут гипс - даешь свободу моей левой руке!:dance3:
Похоже, что я потихоньку возвращаюсь в свой дневник... не знаю, радоваться или нет, принимайте как факт. Скоро перейду к комментам. Ждите.
Извините за розовый цвет... просто очень захотелось =)

Ощущение, что они вот-вот натянутся до отказа и с треском лопнут, оставляя в тишине эхо протяжного звука...
Столько всего происходит... произошло или произойдет еще, я не знаю. Не могу быть даже уверенной в том, где сегодня проведу вечер. Дома? Или в больнице?
А 11 января - среда - был очень неплохой день... второй день учебы, солнышко светит, тепло... я с русского ушла... думала - сейчас домой поскорее приду, буду бутерброды горячие лопать, чай пить... а потом завалюсь в тпелую кроать с бабушкой и собакой и будем телевизор смотреть. Но человек не может прдегадать даже собственнуб судьбу на несколько часов вперед. Я вышла из троллейбуса, сразу за ним стоял автобус... и я решила перейти дорогу прямо там, перед злосчастным автобусом. Зеленый свет... визг тормозов, ошалелое лицо водителя, заглохшая в ушах музыка, синий бампер, асфальт... открываю глаза и вижу как этот водитель бежит ко мне. "Можешь идти?" - "Могу, могу - тихо шепчу я, не в силах отойти от шока. - Я домой пойду, все в п0рядке..." - "Посиди здесь". Где сидела - уже и не помню... Сейчас вызовут скорую... и как-то сразу она оказалась рядом... скорая-цвета МакДональдса, желтая с красными полосками. Ощущение-будто все не со мной происходит, вот сейчас отмотают пленку назад и все будет в порядке. Кружится голова, болит рука... ногу кажется вывихнула... потом холодая приемная, рентгены, узи... палата... крик бабушки где-то в коридоре - "Как она?!Жива?!" Да, помню, звонила ей по телефону... сказала, что меня машина сбила... веселенькая новость... потом она пришла, принесла еды, вещи... а я так хотела пить... а потом она ушла. И не успела прийти до окончания приема. Только пакет потом с горячими бутербродами мне передали... Дикая боль, не могу даже глаза закрыть. Кусая губы, перекладываю сломанную и отекшую руку, мне даже повязку не наложили. Изнутри вырываются стоны от боли, соседи советуют нажать какую-то кнопку на стене. Но я не нажму, я крепкая, я смогу перетерпеть. С трудом дотягиваюсь до кнопки... через полчаса приходит медсестра и ругаясь, делает мне укол обезболивающего. Заснула. Думала, прошла уже вся ночь - оказалось, только полчаса. Даде одиннадцати нет. Но ночь я простояла. Утром приехала мама из Москвы, там гипс - и домой. Перелом шейки плечевой кости, закатали от "уха до уха", как говорится. Но ничего, теперь уже привыкла...
А сегодня бабушке стало плохо. Ни с того, ни с сего. Резкие боли в животе... она так стонала, так закрывала глаза... за что ей это? За что такая боль? А я не знала чем помочь... В двенадцать вызвали Скорую, её увезли. Но вроде ей уже было полегче, живот почти отошел... но врач настояла... теперь я с собакой сижу в холодной квартире... а где там бабуля? Что с ней? Как там она?Лишь бы все было хорошо... Господи, пожалуйста!

Был у меня порыв написать всё, что произошло за последние полтора месяца, восполнить пробел в ведениии дневника. Но как-то не сложилось. Порыв сошёл на нет также спонтанно, как и появился. И вот я подумала... закрыть дневник? Все равно времени нет писать, в инете вообще раз в неделю бываю, да и то по делам... да и как-то желания нет писать. Может быть, когда-нибудь... но, пожалуй, закрывать дневник я не буду. Может быть, вернусь к нему ещё. Буду появляться изредка. Да и память остается... о самой себе. Так что, не поминайте лихом... не серчайте за оставленные когда-то в далеком прошлом комменты... не говорорю вам "прощайте", а говорю "до свидания". Потому что знаю, что точно буду возвращаться. И не раз.
А здесь стало так тихо... пусто так... покрылось тонким слоем пыли времени...

LI 3.9.25

После сеанса Кашпировского именно его-то мне и не хватает! "Не верю!" /Станиславский/. Ну не верю я всей этой чухне, а главным образом не доверяю этому старому дядьке, с бандитским выражением лица. У меня скорее приступ шизофрении начнется, чем что-нибудь вылечится.
И вот опять прошло две недели, прежде чем я снова написала в дневник. Верите, я не подходила к компьютеру на протяжении всего этого времени! И главное, даже не возникало желания написать. Да в общем-то и о чем писать? О том, как в очередной раз написала с/р по алгебре? Или как мы учителей поздравляли? Да ну. Это не надо ни мне, ни тем более вам.
Хотя одна неприятность все-таки произошла. Сегодня был День Рождения у моей подруги Ирины. Я подарила ей цветы, плитку шоколада и открытку. И вот Саша (еще одна наша подружка) спрашивает меня, что же я Ире-то подарила. Ну я и ответила. На что Саня состроила кислую мину на лице и сказала, что надеется, что ей с подарками повезёт больше [У нее День Рождения через неделю]. И так эта фраза выбила меня из колеи, так разочаровала меня в Саньке, и стало мучительно больно, непонятно даже от чего. Будто я не могла потратить деньги на три розы на плюшевого мишку и радостно втюхать его Ире? Но ведь все дарят мягкие игрушки. А цветы подарила только я. И ведь от всего сердца! Неужели мне было жалко денег на что-то другое? Да нет же! Так в чем же я виновата перед Саней, что она меня так осудила?! Как будто плюнули в душу. И тот человек, от которого я меньше всего этого ожидала. Неужели столь важно, что ты даришь, если даришь искренне от всей души? Неужели важна стоимость, количество и величина подарков, а не внимание?! И я не могу понять, не могу до конца осознать, что Саша оказалась таким корыстным и расчетливым человеком. А я ведь всегда хотела брать с неё пример! Terrible...

LI 3.9.25

Сегодня я со своей подругой Ириной стройным шагом отправилась на культурную прогулку в Гатчину.
В общем-то, изначально, целью моего туда визита был осмотр подземного хода, но по приезду программа расширилась. Мы ходили по саду, дошли до Приаратского дворца [первое земляное сооружение], ну и,естественно, посетили сам заветный замок [он же дворец Павла I]. Как цивиллизованные люди прошли с экскурсией, посмотрели на убранства дворца [хотя, конечно, Зимний дворец с легкостью переплюнет Гатчинский.]
Когда наша маленькая группа и экскурсовод настигли подземелья, моему детскому восторгу не было предела. Этот каменный тоннель, с потолками двухметровой высоты, настолько поразил моё воображение, что я ещё до сих пор отхожу. Хотя, в принципе, всё вполне обыкновенно. Но дело в том, что сами помещения замка отдают современностью, реставрацией. А в подземельях витает тот особый, едва уловимый аромат старины. Кажется, что вот-вот поймаешь ускользающее сквозь пальцы восемнадцатое столетие. Радостно прокричав всей группой: "Кто здесь правил?", мы получили очень удовлетворительный ответ из глубины подземелья: "Павел, Павел...". И, действительно, как будто это не эхо от твоих слов, а кто-то оттуда, из далекой темноты передразнивает тебя. Уходить мне очень не хотелось. Но было уже и так шесть часов вечера.
Домой вернулась довольная и в отличном настроении. Приобщилась к истории, так сказать...

LI 3.9.25

Да-да-да, оно пока действительно есть=)
Я тут в час ночи глянула фильм "Эквилибриум". Ну и, естественно, как человек эмоциональный, подверженный глубоким переживаниям, была фильмом потрясена. Это, конечно, всё очень смахивает на роман Замятина "Мы", но тем не менее, мне понравилось. Человечество лишённое чувств, охотящееся на оставшихся "живых" людей... на это как-то страшно и больно смотреть. Ладно, не буду распространяться на лирику =)
А пока всё ничего, как ни странно. Пока ещё держимся на плаву, пока ещё не увязли в двойках и пересдачах, курсовых и контрольных. Ох, недолго же это будет продолжаться=)

Сижу дома, бабушка на даче вместе с бригадой рабочих кроет крышу. Всмысле рабочие кроют крышу, а бабушка кроет рабочих... я предоставлена сама себе-)
У меня новая эпопея с приходом осеннего периода началась. Называется "Новенький". Впервые за восемь лет к нам пришли двое новеньких: мальчик и девочка. Вернее парень и девушка=) О молодом человеке речь и пойдёт. Ничего такой. Немножко на Бероева похож, посадкой глаз -) но для меня в общем-то особенного интереса не представляет. Не представлял, вернее, пока не начал обращать на меня внимания. Ведь вот так всегда, кого надо не приворожить, а кого не надо - так штабелями у ног ложатся =) вот и присматриваюсь потихонечку... приглядываюсь так сказать=) посмотрим, во что это все выльется.
_________

А я благополучно, вернее неблагополучно, заболела. Горло, насморк и все вытекающие последствия...
_________

Я смотрю у меня тут новые ПЧ, одна, моя тёзка=) Полина актрисса. ВелКам! Как говорится.
_________

Ничего не могу сказать по поводу моей следующей вылазки в интернет, когда настроение будет. Так что ждите... и до встречи=) Надеюсь, скорой!

Ещё одна, не совсем весёлая страничка моей жизни перевёрнута окончательно и бесповоротно. Освещать её, не хватит душевных сил. Поэтому просто забуду. Забуду - и дело с концом...

Пока я не начала вдаваться в подробности о "Секретных материалах", скажу [вернее, напишу] то, что я купила себе игру "Ночной дозор". Надо сказать игрушка неплохо сделана, но, к сожалению, я надеялась на то, что это будет больше квест, чем стандартное мочилово. Ну что ж, на всех не угодишь =)
Только закончила просмотр фильма. Я думаю, что вы сами уже поняли, какого. Ну, надо сказать, что если бы я была бы равнодушна к "Секретным материалам", то фильмом бы я осталась, скорее всего, недовольна. Ну, не Бог весть, какой сюжет, довольно стандартненько все. Хотя, может мне просто приелся сериал, а фильм практически не отличился от обычной серии, только в конце без пометки "to be continued...".Ждала-ждала, когда Скалли с Малдером поцелуются... уж простите меня, я последние сезоны, где Скалли уже беременная была не смотрела, так за столько лет и не увидела, как главные герои целуются=)Ну и, естественно, в самый ответственный момент Скалли ужалила пчела. Обморок, Малдер в панике, Скалли в больнице, инопланетяне атакуют. Мы с мамой полфильма просмеялись, потому что мамины ехидные комментарии в сторону Скалли, лежащей в стеклянном ящике: "... в том гробу твоя невеста..." Вы уж извините, хохотала на всю квартиру. На самом деле, ощущения от фильма остались самые что ни на есть хорошие, как будто во время просмотра я ненадолго, пусть на два часа, вернулась в детство, переживая за развития событий и все равно зная, что все будет в порядке. Агенты ФБР - они ведь страшные живчики... вот до сих пор и живут в моём сердце...

Про сегодня еще пока писать нечего =) Впрочем, конечно, и вчера не произошло ничего особенного, кроме того, что я решила сделать зарядку, второй раз за неделю!, непонятно - что со мной происходит? Решила заняться собой. Целый час я приседала, отжимала штангу от груди, лежа на полу, качала пресс... и многое-многое другое. И что самое интересное - сегодня у меня ничего не болит!
Вечером с Ксюхой снова поехали на Манежку. Наигрались там в этот несчастный "носок с крупой", он же сокс. Пообщались с народом... я вот все думаю, прощаться с парнем в губы - это вообще как? Нормально? Ну, может по правилам Манежки и нормально... а для меня? Стоит ли привыкать? Да нет, наверное, кому это надо, ведь в нормальной питерской жизни я все равно общаюсь немножко с другими людьми.

Сходили сегодня на фильм "Ключ от всех дверей". Мы с подружкой готовились кричать и закрывать глаза от ужаса, ожидая чего-то поистине феерически страшного, особенно от авторов "Звонка", но ничего подобного. Фильм оказался так себе, не особо страшный, не особо интересный. Вполне стандартный сюжет, неинтересный конец. Хотя вроде бы зло восторжествовало - мой любимый финал, казалось бы, но я осталась им недовольна.
_____

Увидела сегодня по Первому рекламу "Секретных материалов" - и, вы не поверите, расплакалась при показе фрагмента, где Малдер целуется со Скалли! Я сама от себя такого не ожидала! Но на меня вдруг нахлынула такая ностальгия по детству, по этому моему столь любимому сериалу... вспомнилось как мы с моим хорошим другом Егором, с бейджами на куртках, бегали по садоводству, разыгрывая из себя знаменитых персонажей. Ловили привидений и маньяков... делали вскрытия деревянными палочками вместо скальпелей и безумно радовались, когда удавалось заполучить от родителей шприц без иголки... ведь им можно столько всего сделать! И так мне захотелось этот злосчастный фильм посмотреть! У меня даже руки затряслись при виде столь знакомых кадров. Да. Все-таки время проходит, а в душе я все остаюсь маленькой девчушкой с пластиковым пистолетом в руках и бумажным паспортом агента ФБР Даны Кэтрин Скалли...