не знаю, правда, для кого уведомление.. НО! как факт.. забрасываю, наверное, данный дневник и ухожу на ЖЖ... ник мой PJGANA там ... смешной?-) ну..ничего не поделаешь..как корабль назовешь, так он и поплывет:-( даже, если в названии ошибки.. ;-) ищите

тяжело дышать. почему? хочется бежать потому. не закроешь рот --- помолчать. не сомкнуть мне глаз --- хоть поспать. закрывайте двери, захлопывайте окна, заткните все щели!!! и дайте умереть!!! дайте сойти с ума... а если что упустите, не досмотрев, уйдете, то выберусь сильною, догоню. убью...

В колонках играет - Гудiмов "Стихiя"

Волк любим. Правда это или нет... Я так решила. Давно. А, может быть, внушила. Сама себе. Кто знает? Я. Да... в себе разобраться тяжелее всего. Как можно сравнивать Воробышка с Волком? Как мне выбрать? У птички есть крылья. Они поднимают в небо. От них веет божественным. У животного есть лес и свобода, своя легкость, тепло от шкуры... Подумать логически о себе? Странная фраза. Но разобраться стоит — это важно. Небо и земля. И понятия почти поменялись местами друг с другом: небо — это что-то похожее на реальность, осуществимое; земля же кажется чем-то действительно недостижимым, «заоблачным», как выражается порой человечество. Это так есть для меня. Сейчас. Не могу поэтому и привыкнуть, осознать, сделать выбор. Знаю только одно — раньше я жила «в лесу», на земле. А сейчас меня тянут вверх воробьиные крылья. Тянут, тянут, тянут... Я знаю, что это не для меня, но все равно пытаюсь прыгать выше и выше — авось полечу?... :-( Я знаю, что могу навещать (чем реже, тем лучше) эти голубые просторы, но жить я смогу, и буду получать от этого великое, просто огромное удовольствие, только здесь. На земле. Вокруг зеленого, серого, черного, белого, цветущего или спящего, плачущего или солнечного, холодного или радостного, обидного или тёплого... В лесу. Да, я точно не знаю как там — наверху. Но мне кажется, что там будет постоянное неизменное, вечно голубое спокойное счастье. Нет-нет-нет!!! Я умру от этого несменяемого счастья... Возможно... Я точно знаю, что мне нужна боль, а после нее улыбка. Что мне нужно горе, а после него радость. Мне нужно, в конце концов, уныние, а после него уже счастье... и спокойствие. Мне нужна смена времен года, условно разделенные на черное и белое, постоянно сменяющие друг друга... Конечно, думаю, что это все возможно и на небе... просто это будет по-другому... Я еще думаю о том, что я этого не чувствовала никогда... Я — трус?-(... Волк мне это давал до встречи Воробышка. И после этого... Я ВСЕГДА ТЯНУЛАСЬ К НЕМУ... Я пыталась сообразить, почему я «приручила» Воробышка, но вместо ответа почему-то возвращалась к мысли, что : «А Волк-то приручил меня...» Выбор, вроде как, очевиден — я хочу стать Волчицей. Но почему же так тяжело сделать этот один-единственный шаг навстречу, как кажется, своему счастью... Может, все намного проще? Мой Волк — одиночка... как и я сама... А, может, все таки из-за одного «НО»? глупое старое «НО», но такое существенное. Это «НО» заключается в том, что небо, если будет выбрано оно, будет всегда рядом, ласкать и утешать — дарить спокойствие души. А такой желанный «лес» будет постоянно «в бегах»... зачем я это говорю?... глупость-то какая... и зачем-то еще вспоминается поговорка : «Волка ноги кормят»... Милый мой Воробышек, прости меня за мои мысли, раздумья, терзания моей души. Мне очень жалко тебя, милая моя птичка. Ты все сделал так, чтобы я поверила, что являюсь воздухом для тебя, жизненно необходимым для твоего счастья... это тоже «мешает» мне... Я обещаю небу и земле, что, когда я-таки решусь сделать окончательный выбор, то скажу о нем так, как...

В колонках играет - Океан Эльзы "Сьогодi"
Настроение сейчас - не сказала бы, что весело....

Привет, Jazz-кафе! Я снова у тебя, мое милое заведение. Снова любимые стены в фото знаменитых гениев. Снова играют инструменты. Они в руках у музыкантов превратились в любимых женщин… Они их ласкают, перебирают нежно струны, клавиши… От этих ласк звук летит по помещению, вибрирует под тобой… нежно-нежно… обволакивая глубины души… перебор на гитаре-красавице… Бр-р-р-р!!! Как мало счастья порой мне нужно, чтобы поистине почувствовать себя живой! Хм.. все-таки странно, что я всегда одна… то кому-то еще сложно разделить со мной «мои» радости… А, может, я просто не пускаю никого в свой мир? Эгоистка?... Бывало, говорили мне об этом… Но я им не верю! Вот… Не верю!!! Я могу быть с кем-то так, как мне хочется…и быть счастливой… Только отчего же подобное случается так редко?.. Хм.. А вообще, было ли?... Интересно, что дождика нет.. А было полнейшее ощущение одинокого счастья, если бы на улице были капельки с неба… Но это не сегодня…:-) У меня ноги гудят. Предчувствуют, хитрые, что завтра побредут, обутые в любимые кроссовки, встречать рассвет, снова даря безумное счастье их владелице… Будет. Будет… Будет! А пока… Блин. Мысли роем мух над головой… Хоть бы одну поймать!-)))) Писать и думать о своих «повседневных» событиях нет желания… Впрочем, как всегда:-) с чего бы описывать то, где был, что полезного или вредного сделал?-) Буду цеплятся за свои слова! Авось… Значит, желание!-) Желание выпить…Коктейль потрясающий. Желание выбраться из повседневной суеты… Я в окружении дорогих сердцу стен. Желание улыбнутся… не себе…нда.. Вот тут и начинает шевелится мысль о «счастливом одиночестве»… Странно, что сегодня (как не прискорбно осознавать), но я хотела бы компанию. Пара глаз, чтобы смотрела туда же, куда и ты. Пара глаз, чтобы можно было спокойненько и без боязни взять и утонуть в них… Чтобы рождались мысли о наслаждении. Чтобы было тепло внутри… НЕТ! Внутри пусть будет жечь! ДА! И как люди вместе поют одну и ту же душевную песню? Чудо! Да?.. С цепляниями за слова ничего путного не получается. Давай мечтать под музыку;-) Весело, однако:-) Сама себе нахожу развлечение, копаясь в голове. Ну а все же. Море… Как я не любила это явление:-) Все-таки не зря столько написано про него, песен сложено, или просто музыкальных композиций…Картин… Вот и сейчас мелодия звучит, словно закат на море… Волн почти нет, но… шуррррррррр….Разбиваются о берег… Говорят, что море любит облизывать линию прибоя…. Шуррррррррррр…. Мням-мням… облизала волна берег… А сейчас мелодия помогает увидеть ручей.. да по камешкам! Шлёп-шлёп.. Птицы щебечут. Лето! Зной. Но не тут. Тут ручей. Живительная влага. Бежит себе вдоль бережков:-) радуется простому движению окружающей жизни. И …. Шлеп! Шлёп!!! Ух! Весельчак!-)))) Этот камень ему не по силам! Толкай его, не толкай, бука-камень лежит себе… Лишь ручей щекочет бока:-), облизывает… Ждем следующей картинки:-) Если это возможно, то я летаю:-) Просто лечу. Парю.. Над.. над всем тем, что осталось внизу. И не нужно мучить ножки, чтобы топтать землю… кое-где грязь или траву, камни…Лечу!-) Можно ввысь стремительно. Можно вниз, кругами… Или между ветками деревьев, пугая своим совершенством птиц. Можно повиснуть над самой землей, разглядывая в траве букашек. :-)) Смешно повиснуть в воздухе, заложив руки за спину, а ноги… Боже! Что с ними такое чудное происходит!-) Они могут просто болтатся в воздухе выше головы!-)))) Хей! Можно поцеловать самый верхний, трепещущий на ветру листик на самом высоком дереве, на самой вершине горы N. Можно и самой не сопротивляться ветру. И, словно по горкам на аттракционе, отдаться движению, лишь…лишь.. наслаждаясь каждым замиранием сердца… И пусть ветер облизывает волосы… Встреча. Завтра я увижу Волка!... Надежда живет, во всяком случае… Уходим в ночной лес... Тут тишина, музыкальная тишина. Тут темно…Но не настолько, чтобы не в состоянии с благоговением наблюдать за окружающим миром. Снова счастье. Можно слышать хруст под ногами, чувствовать лесную влажную атмосферу… Он не засыпает на ночь. Нет! Лес, как заколдованный, лишь по зиме немного дремлет. Но сейчас не это время года. Жизнь его просачивается через поры кожи… Можно забыть об одежде и притворится лесной нимфой, слиться с матушкой-природой, зная и чувствуя только свои родные инстинкты. Самой с собой играть в догонялки:-)))) Ножки чувствуют прохладную негу планеты… А потом вспомнить про то, что ты таки человек:-( попробовать найти дорогу к тому месту, где в спешке была сброшена одежда. Облачится в эти шкурки. Присесть над обрывом, подставив лицо свету луны, благородно вдохнуть полной грудью сияние… До свидания, мысли. Таки ухитрилась я немного вас словить:-) до свидания мечты, что нежили меня эти несколько часов… Не говорю «прощай». Потому что ухожу, чтобы вернутся. Возможно…уже в следующий раз буду не одна… эх… Спасибо гитара, клавиши, дым..

Настроение сейчас - определяется вами по тексту.

Эта зима похожа на яйцо: где-то там, за скорлупой, за прозрачной вязкой массой скрыто теплое солнце. Моя жизнь— солнце? Ты говоришь: «Да, солнышко моё». Ты взял яйцо моей зимы в руку и сказал: «Забудь».
Мне же стало тепло, потому что твои горячие руки греют скорлупу моего яйца, моей зимы моей жизни.… А я ещё осмеливалась спрашивать тебя: «Ты забрал моё яйцо моей зимы моей жизни только для того, чтобы приготовить яичницу?» Потом я наблюдала, как солнечное любимое лицо, какому принадлежали руки, сжимающие скорлупу моего яйца моей зимы моей жизни всё сильнее, превращалось в пасмурный, видимо, прошедший без еды, голодный день… Потом губы, которые принадлежали уже в прошлом солнечному лицу, потому что теперь оно пасмурное, которому принадлежали руки, сжимающие скорлупу моего яйца моей зимы моей жизни всё сильнее и сильнее, протанцовывали обидные для моего дыхания слова: «Я больше никогда не буду ничего есть…» — и вместе с лицом, которому принадлежали, отворачивались на Север.
Сейчас я вспоминаю тот день. Стою на краю обрыва, кутаясь в свою любимую музыкальную кофту. Сейчас она, пропуская сквозь свои вязаные дырочки ледяной ветер, почему-то поет самую весёлую песенку на свете. Мои глаза, тонущие в бегущей к своему устью горной реке, смотрят в самое дно прошедшей жизни.… Почему-то пошел дождь. Как будто вместо глаз было два маленьких океана…
Мимо проплывают по воздушным течениям рыбки, их догоняют птицы. Прямо на глазах солнечные лучи зажаривают до золотистой корочки оставшихся в живых амфибий.
Я хочу крикнуть тебе: «Ты представляешь, и это мой мир, моя жизнь, моя зима, моё яйцо?!!». Но ты находишься по ту сторону скорлупы. Твои руки сжимают всё сильнее и сильнее моё яйцо моей зимы моей жизни. Твои пальцы лишь чувствуют как вибрирует оболочка желтка и белка моей жизни в ответ на мои слова. Как жаль, что ты сможешь лишь почувствовать мои мысли, но не услышишь их.
Знаешь, я уже думаю о том, что воистину желаю, чтобы ты пожарил моё яйцо моей зимы моей жизни, чтобы, наконец, оголилось моё солнце, ты разрезал его ножом своих чувств и закончилось все, что так меня тревожит: птицы перестанут есть первую половину рыбок, а солнечные лучи перестанут зажаривать до золотистой корочки оставшихся рыб.
Простишь меня за моё желание? И, вообще, за все желания на этих клеточках?
Да, может быть, я немного в странной форме высказалась, но, честное слово, ни одной капельки неправды я не допустила в своей речи.
Наверное, ты хочешь задать мне много вопросов. Задай, но перед тем, как ударишь скорлупу моей зимы моей жизни. Хорошо?…

однажды мне пришлось научиться забывать.. я забывала не пудами или килограммами, а тоннами, причем каждый день. а еще я тогда усвоила, что, если хочешь жить на земле долго и счастливо, ни в чем себя не щади.