повесила такую вкусную фотку, что Лонга метнулась в магазин, да.

Где и нате:

оплачивает покупки девушка гармоничных, но внушительных форм, следом стоящие малолетние сопли над ней стебутся достаточно громко. В числе прочего "я бы с таким весом только кефир покупала" и "ага, и капусту".

Пока охаянная фея складывает покупки, кассир снимает с ленты сопляческое пиво, прячет его где-то в кассовых недрах и говорит:
- Деточки, нет паспорта - нет пива. Но вы можете купить кефир и капусту.

Я на этой даме с кассы женюсь когда-нибудь))

У кого какие любимые не спрашиваю, а о своих скажу.
Астры, георгины и прочая осенняя херь.

С детства обожаю. Особенно мелкие и много, кустами и охапками продаются, видали??))
Ну и покупаю, а как же. Минут сто тридцать назад.
Нюхаю-выбираю, с продавцом мурчу.

- Вы себе берёте, на подарок??
- Думала даме одной подарить, но себе оставлю))
- Я так и подумала. Не могу представить, как Вы дарите женщине букет.
- Круть. А я вот не могу представить, как я дарю букет мужчине. . если, канеш, он не Хворостовский.

Улыбка у рыжей, конечно, классная.



Но там, внутри, зубы. Клыки, если ещё точнее.
И ярко красный намордник на неё надевается не для красоты совсем, клянусь.
И снизу к ней приделаны накачанные лапы с когтями.
И детей она любит так же, как я, - терпеть не может. 

Поэтому реакция на встречного киндера любого размера у Лонги всегда одна:
"Рада, ко мне!!". И собака чинно сидит у ноги на коротком поводке, пока опасное существо не проползёт мимо на солидной дистанции.
Чем думала мамаша, мне интересно, умилявшаяся только что в лесу: "Ой, смотри!! Иди погладь собачку такую хорошенькую"??))

Нате вам гороскоп от Лонги. О лесбиянках, а как же))

Овен. Плевать хотела на твоё мнение. Когда-то она решила, что тебя любит, и хрен её кто-нибудь переубедит.
Телец. Возьмёт напором, привяжет и больше не дёргается, лениво щурясь с дивана на трофейную женщину. Секс - по расписанию.
Близнецы. Любит одну, отдельно любит ещё одну, спит с другими двумя, флиртует со всеми остальными. Ну, хотя бы в фантазиях.
Рак. Эротична и подозрительна. Серьёзно оскорбляется только, если сама виновата.
Лев. Ласково наблюдает с алтаря за влюблённой жертвой. Если жертва не влюблена - обижается и прекращает общение ваще.
Дева. Без комплексов и без фантазии. Распланирует все неприятности на тридцать лет вперёд и быстренько изменит.
Весы. Пока в доме достаточно зеркал, обновок и восхищения её красотой, всё в порядке. На всякий случай на расстоянии вытянутой руки всегда пасётся второй вариант, потому что "а вдруг" и "кто знает".
Скорпион. С кайфом подосрёт, а потом будет долго и трогательно заботится. Если обиделась на пустяк - простит только над твоей могилой, и то не факт.
Стрелец. Достанет подробностями о предшественницах, что искупается, канеш, приобретённой с этими самыми предшественницами сексуальной опытностью. 
Козерог. Вот уж кто заебёт!! К сожалению, не в буквальном смысле. Красивая и нудная. 
Водолей. Идеальная лесбиянка, чё. Рубаха-парень с чувством юмора и генератор сексуальных конфузов и катастроф.
Рыбы. Уживаться с ней лучше молча. Одним слогом соврёшь - почувствует моментально и сдохнет от презрения. 


 

В смысле вечер уже.
Резюмирую: как всё же хорошо, когда всё хорошо..))

Не без ложки дёгтя, ну да.
Пришлось снова заказать очки. Я их лет пять как не носила и до конца жизни бы не надела, клянусь, настолько это было удобно.
Минусов никаких - мимо женщин любимого мной размера и без очков не промахнёшься.. не увидишь, так нащупаешь))
И громадный плюс - не здороваться при встрече с теми, с кем не хочется: все знают, что у Лонги зрение плохое, хых))
А главное, главное!! Пропал теперь мой самый убийственный комплимент, моё секретное оружие!!
*осторожно рвёт волосы на макушке*
На вопрос: "Я красивая?" можно было чётко и громко рапортовать, щёлкнув каблуками: "А хуй его знает, любимая!!"

Скажи честно, что хочешь вся такая офигенная пройтись с красивой собакой по улице и чтобы все на вас, суперовых, оглядывались. А вот ежедневно в любую погоду выводить пса на прогулку тебе совсем не хочется, не хочется утром и вечером варить по ведру каши с мясом, стирать обслюненные брюки, покупать новые вещи взамен сгрызенных))

- Я мечтаю о ребёнке!!
Тебе нравится думать, что ты мечтаешь о ребёнке. Так положено, тем более. Женщина не может не мечтать о детях, иначе она ехидна, это же всем известно)) О чём ты совсем не мечтаешь, так это вставать ночью, потерять возможность ходить куда хочется и когда хочется, о необходимости тратить деньги на одёжки и игрушки вместо маникюра или отдыха и снова покупать новые вещи взамен сгрызенных))))

- Я веган, мне жалко убитых животных!!
Ты дура. Твои сапожки и поясок звери тоже не поносить тебе дали. Их убили, а как же. Дорогой дермантин, чтобы ты знала, делают из прессованных обрезков натуральной кожи. А морепродукты, которые ты так любишь, я могу не почищенными тебе приготовить, а с глазками, хочешь?? Они тоже животные, вообще-то..))

- Я для неё на всё готова!!
А здесь ты сейчас в моём халате, потому что она тебя не удовлетворяет, угу, а сказать ты ей не можешь - обидится))))))
На всё абсолютно, то есть, ты готова, а честно поговорить с человеком ну никак не готова.



Ненавижу лицемеров.

Нерест, чё))

О романтике слегка.
Давным давно, когда я была юной клавой.. очень давно, короче.
Рос перед окном родительской квартиры каштан. Ну правильно, что ещё могло расти у киевского дома??
Да всё, что угодно. Сейчас, к примеру, там подрастает орех))
А вот тайну исчезновения каштана мамик открыла мне только сейчас.
Вечерами, крутясь по дому, она поглядывала в окна - чтобы вовремя заметить, как папа съезжает с проспекта на дорожку, ведущую во двор, и помахать ему. Зимой проблем не было, а летом.. А летом, как вы уже поняли, каштановая (не в смысле цвета, а в смысле принадлежности)) крона ежедневно воровала у родителей полминуты радости.
Так что папа пошёл в ЖЭК, заплатил штраф и отдельную мзду за неразглашение своих зверских планов, спилил в темноте наглое дерево нафиг и посадил маленький орех, который не мешал его любимой выглядывать в окошко))

- Мам, а почему тебя нету в контакте??
- А нафиг??
- Ну, если мне срочно нужно тебя найти, к примеру??
- Срочно найти мать, к примеру, ты можешь на кухне. Заодно и поможешь))

- Хватит!! Я устала метать бисер!!
- Рыба моя, вот если б ты икорки наметала..

Двадцать минут меня не было дома. Двадцать!!



Это, собственно, ещё утром было пододеяльником.
Сходила, блин, за хлебушком арбузиком))
Вот он, кстати:

Ай, класс!!
В холле нашего театра оперетты установят шесты, на коих будут крутиццо девочки, во как. Но балдеет Лонга не от этого (хотя!!), а от того, как славно это звучит на украинском: "Танок з жердиною"))

Ну и фея сегодняшняя - дама прогуляла работу, и приехавший начальник нашёл ея на балконе в наручниках и с заклеенным ртом.. Во у человека личная жизнь нескучная)))))

21-е сентября уже почти одиннадцать часов как. Я, конечно, ещё тринадцать подожду, но!!
Чувствую, наёбка где-то..

Взять Клёпу за середину тушки и потрясти в тот момент, когда он мяучит))