- ..Нееее, подушкой душить нельзя. В лёгких перья найдут..
- Так руками тем более нельзя!! Представляешь, в лёгких руки найдут??!!

**
- На кладбище бы съездить.
- Хули. Мы там в прошлый раз трубу снесли, помнишь?? Пруд там теперь, я думаю, а не кладбище..

расскажу.
Отто фон Булофф. Генерал СС. В детстве ему нагадали, что смерть он примет от собаки. В связи с чем, не заморачиваясь особо, он стрелял во всякое четырёхлапое, к нему приближающееся. За что и получил кличку Собачий бог.
В сорок первом в Польше едва не умер, как раз благодаря чёрной овчарке, неожиданно ночью вцепившейся ему в глотку. Но не умер. Выжил и даже смог говорить потом))
Умер смешно - взорвалась декоративная фарфоровая собака у крыльца его дома. Антикварная. Ну и убила взрывом, а как же)

- Давай, ты будешь фон Булофф?? А я - овчаркой??
- Опаньки))
- Веришь, так в горло тебе вцепиться охота.
- Верю, чё. Но я против))
- Тогда - партизаном. Хоть в морду на допросе плюну..

Дано: нужно забрать книжку на оплату электричества из дома, где Лонга была дважды. В гостях!! Т.е. реально не имела возможности пошарить и выяснить, где деньги лежат что лежит.
Задача: найти.
Решение: задать вопрос своей радости, wo ж типа??
Ответ:
- Где все книжки на оплату лежат. - (Выпучиваю глаза). И продолжает: - Ну, там же и за газ, и квитанции .. всё в отдельных пластиковых пакетиках.. - (Дрожат руки и дёргатся какая-то мышца на морде). - Сверху ещё шкатулка с бижутерией. Короче, в верхней шухлядке, найдёшь.
Честно говорю, счастье моё было в двух минутах от своей неожиданной и крайне мучительной смерти. Прямо здесь, на стоянке у ТопМарта.
Я открыла дверцу, закурила, вздохнула, вспомнила об уголовном кодексе и нежно спросила ещё раз:
- Любовь моя, ты хоть комнату обозначь!! Их там, блядь, три!! И в каждой, блядь, по шкафу!!!!!!!

-Ааа.. - поморгала радость. - Как войдёшь, справа в коридоре шкафчик, там в первом ящике.

Вот что такого в женской голове намешано, что сразу прямо ответить на простой вопрос эта разновидность человека физически не в состоянии??))

А мы дерёмся с радостью с радостью. За новую белую жилетку с кучей карманов. Радость утверждает, что именно этого клочка болоньи ей для счастья и не хватало. Я не спорю, я молчу и свежекупленную шмотку не снимаю от греха..
Фото яблока раздора позже. Или клочков яблока, как выйдет)

она говорит.
И ваще, говорит, погода сонная такая и дождь стеной всю дорогу. И сил нет никаких, она говорит. И смотрит намекающе так на окружающий бардак, вы поняли..

А Лонга не хочет убирать, Лонга хочет гламурно гулять с Марли.
И не зря, как оказалось. Две радуги над нашим домом, это к счастью))

- А в окне немцы идут. Ну, фашисты.
К нам идут, что характерно. Я давай денюжки из карманов курток вынимать и под ковёр прятать.. А они уж тут как тут.
- Ну??
- Ну. Деньги искать не стали, а стали в окно сквозь жалюзи смотреть, красных ждать.
- Ну??
- Ну и не дождались. Не было красных. Они и ушли.
- Скучный какой-то сон.
- Скучный?? А жалюзи??!! Давно тебе говорю, нужно ролики дурацкие на жалюзи поменять, а то и не увидим немцев-то, если чё..

На фишке наткнулась:

И не сплю теперь, и теряюсь вся..
То ли еврей здесь ругательство, типа имел как последний гад??
То ли имел, как и положено всякому порядочному еврею??
То ли существует особенный какой-то исключительно еврейский способ??
Хочется услышать тогда когда-нибудь восхищённое: "Ну имеешь, прям как евреееей!!" На выдохе так, ну вы поняли..))))

- У меня бой, выведешь тварюку??
- Тварюку. Моя золотая, ласковая девочка даже ответить не может!! Только смотрит добрыми глазками.. идём, родная. Идём, мой ангел. Соседских шавок жрать.

Собсна, сам ангел: