Появился тут один человек... хрен понять, он мне нравится... даже очень, я уже смотрю на него как на савоего потенциального мужа, не смотря на мой возраст... представляю его в роли главы семьи, мужа, любовника, отца... В любой из этих ролей он хорош.
Но нет любви... Мне хорошо рядом с ним, хочется, обнять, поцеловать. Когда ему грустно хцчется просто приласкать... Побыть женщиной, нежной, беззащитной, но всё же опорой.
Он очень хороший. Он умный, с чувством юмора, просто интеллигентный, невероятно добрый, весёлый, честный, интересный собеседник, по своему нежный, вместе с тем чувствуется внутренний стержень, он знает что делает... Он просто очень хороший...
Меня к нему тянет, но нет этого пламени как раньше когда я влюблялась.
Мне кажется, я ему симпатична... Он очень скромный... Осталось в нём что то такое детское, и именно это делает его таким привлекательный, эта детская стеснительность.
Сделать первый шаг? А если я ему совсем не нравлюсь? Мы сейчас играем в одной группе, общаемся в одной компании...ведь мой "первый шаг" может испортить то что уже есть...
А оставатъся одной...так устала от одиночества. Хочется просто, может и не любви, и даже не секса, хочется банальной ласки...

я так больше не могу...да, я каждый раз нахожу в себе силы жить дальше, но сама не знаю почему, ведь жить то уже и не хочется...
Они появляются и исчезают, кто куда, кто к другой девушке, кто просто уходит, а кто в другие миры...
Хочется кричать но даже на это не осталось сил, почему я никогда не говорила ему что он мне нужен? Что он мне просто нужен. даже кгода он меня об этом спрашивал я уклонялась от товета хотя всегда прекрасно понимала что жить без этого человека не могу...
Даже слов для этого нет... просто слёзы в глазах,комок в горле и слабый стон отчаяния...
Так хочется написать, рассказать о своих чувствах, но... не могу, а от этого ещё тяжелее

Просто день когда я вспомнила что когда то я умела любить. Хочу чтоб он остался в моей памяти и время от времени напоминал мне об этом.

Очень и очень обидно когда кто то тебе в глаза улыбается и строит хорошую мину а за твоей спиной обсуждает как бы над тобой поиздеваться... Смеётся над недостатками, такими,как большой зад...
Ну да блядь, большой у меня зад, и что теперь? Если уж на то пошло, я не виновата, я ем не болъше других, и спортом занимаюсь...танцы, каратэ, бей...ну виновата я что ли что гены у меня такие?
И не такая уж я и жирная чтоб называть меня мултидимензиональным расширением... Бывает и хуже...
Просто обидно, когда не сделал человеку ничего плохого и даже доброжелательно относишься а тут такое...

Мне казалось что после Петиной смерти мне стало легче. Казалось, что я освободилась, несмотря на боль утраты этого человека. Но на самом же деле стало просто пусто. Я перестала быть человеком. Так...бездушное тело.
Для меня не осталось ничего важного, дорогого в жизни. Я стала лучше учиться... возможно это и хорошо, но что мне это даст? Я перестала ценить друзей, семью, свои собственные человечекие качества. Вместе с ним ушло всё... Не осталось даже боли.
Иногда я чувствую себя растением. Я живу, расту, питаюсь, пускаю корни, стабилизируюь в этом мире, на своей почве, тянусь к солнцу, чтобы когда нибудь, когда придёт время просто отцвести, завять, поникнуть, умереть...
Появились интересы в жизни... например, каратэ. Я увлеклась. Но смысл? Да, это разнообразило мою жизнь. Я наконец то полюбила спорт. Но... я стала просто холодна. Если бы мне дали денег и сказали бы кого нибудь убить-убила бы. Если бы меня сильно раздражал человек-ударила бы. Посильнее, так чтобы покалечить.  Так же я говорю то что думаю, не смотря на то что могу ранить человека. Я могу высказать самые страшные вещи, это как удар ниже пояса, только словами... Я потеряла все ценности в жизни. запуталась. Не знаю где их искать. Знаю что что-то надо начать заново но не знаю где и с чего начать. просто не знаю. Я хочу эти выходные попробовать провести дома. Или не дома, но без друзей. Ни с кем не разговаривая. Мне нужно подумать...Завтра нужно сначала выспаться, прибраться в комнате. Потом планировала сходить в солярий. Вечером побегать...в воскресенье сделать уроки и опять же побегать... Но всё это ни с кем не встречаясь. Мне нужно время.

Ты всегда говорил мне что всё будет хорошо. И что бы ты не говорил, я тебе верила. И продолжаю верить. Ты конечно очень далеко и если мы когда нибудь ещё увидимся то наверное не скоро, да и возможно не узнаем друг друга.
Хочу сказать одно: когда ты был рядом, я боялась совсем тебя потерять. Но сейчас, когда тебя нет рядом, у меня нет ощущения потери. Хотя возможно я просто псих.
Но хочу сказать одно, ты научил меня жить, за что я тебе очень благодарна. Надеюсь что и я внесла в твою жизнь хоть немного позитива. Я никогда не думала что буду когда нибудь так любить. И мне всегда вдалбливали что я любить не умею. Но ты такой человек, влюбившись в которого, уже невозможно разлюбить, забыть, или за что то возненавидеть.
Где бы ты сейчас ни был, прости меня, ты знаешь за что... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
И неважно какое между нами расстояние, последней всё таки умирает надежда.
Я верю. нет, я ЗНАЮ. Всё будет хорошо. Ведь это сказал ты.

Давненько я не писала здесь просто о том как я живу, что думаю, как прошёл день... Петина смерть немного выбила меня из колеи. Но с другой стороны она поставила всё в моей жизни на свои места. Каникулы прошли нормально, я не упивалась вхлам, не укуривалась. Ни с кем не встречалась, не работала, в обшчем ничего выдающегося, итнересного не делала.просто отдыхала.
Пару раз встречались С двумя Алёнками, фотографировались, попозже даже фотки выложу.
А вчера утром мне знакомая дала ключи от квартиры, а сама уехала на три дня. Мне предстояло покормить её рыбок. Вчера и сегодня мы сидели с друзьями у неё вквартире, весело сидели. Она разрешила.
Сегодня вечером были в баре, как и каждую пятницу. Ностранно. Вбаре я не сказала ни слова, ни разу не улыбнулась. Сидела и смотрела в одну точно..Не понимаю своего состояния. Какая то боль, глухая отдалённая боль всё же застыла в сердце.
С семью дефицитами я перешла в следущий класс. Но поменяла школу. Я даже рада этому, хотя конечно волнуюсь...

Сегодня сорок дней...

Эх, петька Петька...мы скоро встретимся. Ранъше чем все думают. Намного раньше.

 

 

Сложно было найти в себе силы жить дальше...
Мда, походу ехтот днев всё такине получится таким каким я хотела его сделать а бдует просто мусорным ведром для моих мыслей и воспиминаний...хотя это уже не важно. Для меня сейчас ничего не важно. Только хочу добиться чего то в своей жизни, стать Человеком с большой буквой, таким чтоб Петя, если был бы рядом, мног бы мной гордиться.
Надо начать учиться...

Мдя... О Петиной смерти я узнала 30-го июня около 11-ти часов вечера. Я сначала не пвоерила и решила позвонить ему на мобильный будучи уверенной что он сейчас возьмёт трубку и я в очередной раз скажу ему как я его люблю и как я рада что он жив. Но трубкувзял не он...на другом конце я услышала тяжёлый вздох и печал`ный женский голос. Это была егомама. я не смогла с ней говорить, даже не поздоровавшись я положила трубку. Я всё поняла-он умер, это правда, не ошибка, и не злая шутка. Позвонила Юле(подруге), её не было дома. Звонила ей несколько раз извиняясь перед её родителями за столь поздний звонок. Чуть позже полуночи Юля вернулась домой и сразу мне перезвонила. я сообщила ей о смерти Пети. Она тоже не пвоерила. Попросила у меня его номер и позвонила... Потомперезвонила мне. Она поговорила с его мамой. Ещё раз подтвердилась информация о её столь неожиданной невероятной смерти.
Проговорив и проплакав в телефонную трубку часа два, Юля пошла спать, а я уснуть так и не смогла. Дождавшись рассвета в полпятого, когда начали просыпаться птицы и небо стало уже не чёрным а тёмно синим и звёзды побледнели, я вышла из дома. Присев на скамейке и закрутив себе пару сигарет из остатков табака, я закурила и пошла дальше выкуривая одну самокрутку за другой. В 5 часов, кгода уже совсемрассвело я позвонила Юле на мобильный...один раз, два три, 10, 15... звонила ей наверное раз 20 если не больше, пока не разбудила. Когда она взяла трубку, я сказала ей только "Юля, я перед твоей квартирой". Может быть именно в такие моменты друзья и познаются. Она не послала меня куда подальше. Она оделась и через минуты две уже вышла. Мы вместе пошли гулять, купили нормальных сигарет так как сил уже не было крутить их вручную, ужасно тряслись руки. Погуляв часа три мы пришли к ней домой. Оа напила мне чего то крепкого, усадила на балкон, кинула зажигалку и сама села рядом. Потом накормила, хотя комок стоял в горле и сложно было что то есть, но нужно было понимать что МОЯ жизнь продолжается.
Хотя всё это не так важно. В общем в эту минуту Юля была рядом, не смотря на то что очень хотела спать. За это я ей благодарна. Я в ту ночь боялась оставатъся одна. Я боялась что если я как можно расньше не выйду на улицу, сердце просто разорвётся и я уйду за ним.
Часов в 10 утра я от неё ушла, оставив её чтоб она могла выспаться.
Друзья в этот день собирались`в дуйзбурге, просто выпить...я поехала к ним, опять же, боясь одиночества. Приехав туда, я была довольна спокойна и даже пыталась казатъся весёлой, хоть и разревелась пару раз. Но я держалась как могла.
До похорон я старалась жить, будто всё в порядке, всё как надо, всё как всегда, и ничего не изменилось. У меня это не плохо получалось.
На похороны я ехала с друзьями. Они тоже знали Петю, правда довольно плохо, но знали. Марина, Юля, Таня... Вова и Славка... Когда гроб вытаскивали из машины я почувствовала как кто то подошёл ко мне со спины и обнял за плечи, что очень  шокировало меня. Так обнимал меня Петя когда мы стояли вместе на концертах и смотрели на сцену. Но обернувшись я увидела Славу... И ему я очень благодарна за поддержку. я стояла очень близко, у края могилы, меня трясло и качало из стороны в сторону и только его руки крепко сжимавшие мои плечине дали мне упасть.
Потом поехали на поминки. Там я побыла не долго. Спросила у Петиной мамы её номер, чтоб я могла ей звонить хоть иногда, поговорила с ней не долго и мы поехали домой.  Так получилось что в Дюссельдорфе мы с Юлей и Славой отделились от остальных. Слава пригласил нас на пиво и мы на удивление весело провели остаток дня. И жизнь продолжалась...я так же гуляла с друзьями, не смотря на то что всегда думала о нём. Ничего не изменилось, кроме того что теперьмоя жизнь это сплошная полоса времени...которая раньше делилась на части от встречи до встречи, я жила в ожидании, в надежде... Теперь же нет ни ожидания встречи, ни надежды на то что мы ещё будем вмете... есть только жизнь... Жизнь и пустота в сердце, не считая воспоминаний о любимом человеке, хорошем друге, учителе, наставнике и о том кто спас мне жизнь.

Я и раньше уже писала о нём. Но сейчас пришло время вспомнить всё, от начала до конца и описать всё как можно подробнее.

Начну пожалуй с самой себя, со своей краткой биографии.  В 1992-ом году я родилась в не большом городе Берёзовском, в Кемеровской области. В России, конечно. В садик почти не ходила, я не любила детей, которых приводили туда каждый день родители, и не любила воспитателей. Они казались мне такими глупыми, не знающими ровным счётом ничего. Да ещё и ужасно грубыми и дурно воспитанными. В 6 лет я пошла в гиназию, первый раз в первый класс, как говориться. И не смотря на то что я была на год младше моих одноклассников, я была круглой отличницей. Три года подряд.

Когда мне было 9 лет, то биш в 2001-ом году, в один прекрасный летний день моим родителям из Германии пришёл вызов. Мой отец по родителям немец, поэтому моя семья подавала в Германию документы, в поисках хорошей жизни. Вот так  в свои девять лет я приехала с родителями и старшим братом в Германию. Ему тогда было 14.

 

Ну сначала нас приняли в городе Фридланд в лагере для переселенцев, потом отослали в город Унна, в другой лагерь, в обоих лагерях мы пробыли всего по несколько дней. И напоследок нас привезли в город Ратинген, где я сейчас и живу. Поселили в третьем и последнем лагере на время поиска квартиры и обработки всех документов на ПМЖ. В этом лагере мы прожили чуть больше недели и нашли трёхкомнатную квартиру. С тех пор мы дважды переехали, но это не так важно.

Прибыв в третий лагерь, я пошла в школу. Меня определили в четвёртый класс начальной школы, но через месяц пересадили в третий так как я совершенно не знала немецкого языка и не тянула программу. К тому же после четвёртого класса идёт определение ребёнка в последующую школу. Тут есть школы трёх уровней. Так называемая "основная", "средняя" и просто гимназия, в которую пробиться не так уж легко, тем более без знаний языка. Но закончив третий и четвёртый класс, меня определили именно в гимназию. И тогда начались проблемы. Я стеснялась одноклассников и ещё больше я стеснялась и даже боялась старшеклассников. К тому же мама тогда подстригла меня под мальчика, да и стройной фигурой я похвастаться не могла. Вот и представьте себе реакцию учеников когда в их школе появляется маленькое пухленькое ЧТО ТО в круглых очках. Девочка - копия Гарри Поттера, только полнее. Пятый, шестой, седьмой класс прошли для меня ужасно, надо мной смеялись, у меня не было друзей, старшеклассники меня даже били. Самый жестокий мир-детский мир. Дети не знают пощады.

Хотя во второй половине седьмого учебного года всё стало налаживатъся.Волосы у меня тогда отросли-красивые, блестящие, фигурa женственно оформилась,не смотря на то что я осталась полной, но я могла бы гордиться своей выдающейся грудной клеткой и на редкость выпирающей задницей. Так же не отсутствовал изгиб талии. В общем, я начала краситься и почувствовала себя молодой девушкой. В свои 13 лет я выглядела на удивление взрослой, лет на 16-18.

Я была зарегистрирована на сайте для русскоговорящих проживающих в Германии. С него то всё и началось. Там у меня появилось много знакомых, с которыми я потом постепенно встречалaсь и они становились моими друзьями.

Поставив один раз фотографию в анкету со своим лицом освещёным только пламенем цвечи, я прочитала у себя в гостевой книге одобрительный комментарий от молодого человека с ником "Айнзам", что в переводе на русский означает "одинокий". После моей благодарности за комплимент он пригласил меня в своё сообщество готики.

Когда я туда зашла, Айнзам устраивал встречу участников сообщества. К сожалению в тот день у меня были дела и на встречу приехать я не смогла, но я проезжала мимо того места где собиралась вся толпа . Я была с подругой. Мы остановились недалко от пришедших на встречy и смущаясь начали перешёптыватъся кто из них кто, и как интересно они смотрятся. И тут сзади кто то сказал "привет". Я повернулась и уткнулась взглядом в... область чуть ниже груди. Подняв же голову и взглянув на лицо, я невольно сделала шаг назад. Оно было доброе и приветливо мне улыбалось, но что то в нём пугало. Оно было изуродованно. Там где должнa была быть скуловая кость, была впадина и чуть ниже шрам сантиметров 10. "Привет. Пётр",-сказал мне высокий человек всё так же приветливо улыбаясь и протягивая мне руку. Поздоровавшись и робко ответив, что меня зовут Оля, мы с подругой пошли на платформу, ожидать поезда.

Вот так я и увиделась с тем самым "Айнзамом". В последующие дни его голос и его взгляд, такой светлый, такой пронзающий, такой...добрый, доверчивый, он не давал мне покоя. Мы начали общатъся с ним по асе. Он был очень интересным человеком. Он знал больше других. Он никогда не поддавался давлению со стороны других людей. У него всегда было собственное мнение основанное только на личных наблюдениях. Он был не обыкновенным, будто рождён не на этой планете. То что он излучал, словами не описать.

         Намечался рок-концерт в Ратингене. Я туда собиралась. Пётр тоже обещал приехать. И конечно приехал. Tам я никого кроме него не знала и чувствовала себя неловко. Сидела в сторонке и прислушивалась к тому что говорил Пётр своим друзьям. Он стоял, рассказывал умные, не понятные мне тогда вещи, а между тем шутил и смеялся. Пару раз обращался и ко мне. Концерт затянулся до поздней ночи. Было стыдно, за мной пришёл мой отец... Я ушла за ним не желая прощатъся со всеми и обьяснять что папа переживая, решил забратъ меня с концерта.

На следущий день, когда Пётр зашёл в асю, я была ему очень рада. И он начал говорить... Он говорил, что я красивая девушка, именно так и выразился "Оля, ты очень красивая девушка". Ещё он сказал что я его волную. Своим поведением.Что у меня очень мало уверенности в себе, что я сама себя постоянно унижаю. И сказал что хочет со мной поговорить.

Через пару недель он снова устроил встречу участников его готического сообщества. Приехала и я. На начатую тему мы с ним так и не поговорили. Он тогда привёл всех на какое то красивое место в лесу рядом с графской гробницей, а сам ушёл к вокзалу встречать ещё несколько людей. А я ждала. Я просто сидела и ждала. Я чувствовала себя абсолютно не в своей тарелке. Я просто сидела в стороне и ждала. Когда из за холма появился силует его развевающегосся на ветру плаща, мне уже пора было уходить.

И ещё много дней я его не видела, но думала только о нём. Он сильно запал мне в душу. Я даже не могла дать название этим ощущениям. Но сейчас я с уверенностью сказать-я его полюбила с первой же нашей встречи. Вернее, с первого его комментария в моей гостевой книге.

И вот как то раз, он пригласил меня на свидание.

Зная что ему понравится, я одела чёрные брюки, чёрную блузку и туфли на каблуках. Встретились мы у вокзала. был очень тёплый день,можно даже сказать, жаркий и мы решили прогуляться по набережной Рейна. У нас не кончались темы для разговора.Помню, как он купил два шоколадного мороженого и как мы не успели его доесть, и оно растеклось по нашим ладоням. Смеясь, мы пошли искать фонтан. Когда нашли и помыли руки, он обнял меня и наклонил голову к моему лицу. Я же только уклонилась от попытки меня поцеловать, прошептав несколько раз "не надо".

Потом мы вместе пошли обратно к вокзалу и он проводил меня к автобусу, по дороге удивляясь моему хорошему вкусу.

А через несколько дней в Дюсселъдорфе был очередной концерт, куда мы оба пошли. Концерт выпал как раз на день моего рождения. Он встретил меня на вокзале поцелуем и букетом роз. На коцнерте нас не очень интересовали выступающие группы, мы были заняты друг другом.

Наверное не нужно рассказывать подробности каждой встречи. Скажу только что мы встречалисъ несколько раз и нам было хорошо вместе.

А потом ещё один концерт, и снова в Дюссельдорфе. Для меня это был один вечер, который в корне изменил всю мою жизнь. на этот концерт меня не отпускали без моего старшего брата. Весь вечер я пыталась скрыть от него наши с Петей отношения. Но Петя не выдержал. он всё ему рассказал. Мой брат пообещал мне что пока ничего не скажет родителям, так как мы с Петей сами хотели им сообщить. Но приехав домой, в тот же вечер брат меня выдал. Мои родители запретили мне встречатъся, созваниваться, переписываться с Петей, ведь он был на 8 лет старше меня, к тому же... его лицо. Я уже успела привыкнуть к нему к такому каким он был, я видела его красоту. Его истинная красота, она шла изнутри. Но родители этого не увидели.

Я ещё связалась с Петей, сообшила ему о том что родители против, но хотела продолжать с ним встречатъся, только на этот раз так, чтоб об этом никто не узнал. Но ответ был таков: "Оля, я не преступник чтобы скрываться. Я не хочу вносить раздор в твою семью. Я желаю тебе только счастья. нам и правда не следует болъше встречаться". КОмок стоял в горле. Я не знала что делать. Слёзы, просьбы, мольбы обращёные к Пете и моим родителям - всё это не помогало.

Тогда, в 14 лет, я начала курить. А когда наступили летние каникулы, я увлеклась крепкими алкогольными напитками. я почти каждый день напивалась а потом со слезами звонила Пете и пьяным голосом орала в трубку, как я его люблю и что он скотина, что это он во всём виноват, что если бы он поступил по другому, всё было бы хорошо. А на следущее утро я писала ему письма с извинениями на электронную почту. Он всегда прощал. Он всегда меня понимал и никогда не злился.

Так прошли летние каникулы. Началась школа.

Восъмой класс. Я не могла учиться. Я стала худшей ученицей в классе. Я продолжала пить, курить, и опробовала траву. Курс был хороший и трава уносила меня далеко от реальности. Сначала я накуривалась раз в неделю. Потом два... Потом три, с пятницы по воскресенье. А потом я начала воровать деньги из родительских сбережений и курила каждый день. Мне это было нужно. Утром, два раза днём и вечером перед сном, я всё время курила. Траву.

Потом я уже не отказывалась когда мне предлагали различные порошли. Не важно что это было, главное, что я забуду о проблемах. Зачем их решать, если можно просто забыть?

Последнее, что я нюхала, была смесь кокаина с героином.

И когда пришла домой, нанюхавшись, накурившись и ко всему ехтому немного выпив, я рассказала Пете как же мне нравится моё состояние и как классно, когда улетаешь от реальности далеко-далеко. Он попросил меня приехать на вокзал, где мы всегда встречались. На следущий день я вспомнила что у меня была назначена встреча на вокзале. Только не помнила, с кем. Я приехала и увидела что меня ждёт ОН. Мы пошли в парк, сели и долго с ним разговаривали о наркотиках. Он сам когда то сидел на всём этом и хуже. И он мне сказал одну вещь, клоторая не могла оставить меня равнодушной: "Если ты будешь дальше так жить и деградировать под влиянием этим веществ, я отдалюсь от тебя, я оборву все контакты, тол`ко чтобы не видеть того, что с тобой происходит, потому что если я не изменю эту ситуацию сейчас, я не смогу её изменить потом, но я чувствую свою вину за всё что с тобой происходит". И я поняла. Поняла, что не хочу его терять. Через пару недель после этого разговора я полностью завязала с наркотиками и даже с алкоголем.

Вот так и шло время. Я продолжала плохо учиться, любить его, плакать по ночам в подушку. Иногда мы виделись на тусовках в общей компании, иногда виделись на концертах.

Я даже пыталась встречаться с парнями. Сними я была не долго, бросала. От одного даже в прямом смысле сбежала. Мне было 15, ему 24. Он напоил меня и лишил девственности использовав моё беспомощное состояние. Мне бы и хотелось сопротивляться, но я была не в силах. После этого я не отвечала на его звонки, не приезжала туда, где мы раньше часто виделись, туда где он бывает, и просто всячески его избегала.

Наступил 2008-ой год. Высокосный. Я постепенно успокоилась. Я любила Петю, мои чувства к нему совсем не остыли, но я уже не ревновала его к другим девушкам, не пыталась его соблазнить, я просто любила и желала ему всего самого лучшего. Я любила искренне не требуя ничего взамен. Мы даже почти стали друзьями. мы могли без напряжения другь с другом общатъся. 29-го июня, вечером я впервые за долгое время захотела снова ему позвонить и сказать как я его люблю. Но у него была девушка, и насколько я знала, он любил её и был с ней счастлив. Я отогнала от себя мысли о нём и не стала звонить. На следущий же вечер я прочитала вот это:

 

К сожалению у нас не всегда появляются поводы для радости... Порой нас ожидают настолько тяжёлые удары судьбы, что очень непросто остаться в трезвом рассудке и устоять на ногах.

30 июня 2008 в 5 утра не стало замечательного человека, нашего товарища по клану "Тёмное время дня" и брата по духу Пети ( _Angst_ ).

По словам его близких он просто не проснулся. Причина его смерти нам пока не известна.

Этот человек никогда не бросал слов на ветер и всегда имел собственные мысли. Он не желал быть бараном в стаде и не был им, к его словам прислушивались и уважали как неординарную личность.

Ещё вчера она был на океане, общался как обычно на форуме и ICQ, возможно писал письма... И я уверен, что некоторые люди из вас знали его, и поэтому мы считаем нужным поместить эту трагическую новость не только в наш клан, но и на общий форум.

И даже если вам этот парень неизвестен, зайдите на его анкету

http://www.okean.de/members/profile.php?id=204550

и вы поймёте, какого отличного человека мы потеряли...

 

Светлая ему и вечная память.

 

 

 

Да. Он умер. Инфаркт. В 24 года он покинул нас и этот мир.

Если во сне вас преследует бешеная собака — вам предстоит борьба, исход которой будет благоприятен для вас, если вы отгоните прочь или убьете пса.

Мда...сегодня приснился ужасный сон. Не помню с чего он начался... Помню только что была какая то собака...не болъшая, но зубастая, она нападала, кусалась, я её отпинывала, убегала, пряталась. Боялась выйти из укрытия, бояласъ что она заразила меня бешенством. И пока я сидела в укрытии она всё убивала и убивала, терзала людей, я слышала крики, пока сама сидела в каком то подвале истекая кровью...потом выгнали меня из подвала, собака уже бежала мне навстречу, и я решила больше не убегать, решила её уничножить...но меня разбудили...

Если же на вас нападает собака, то такой сон говорит о том, что в реальной жизни вам предстоит скорая встреча с черными силами. Слуги Сатаны постараются сделать вашу жизнь невыносимой, причиняя вам одно несчастье за другим. Если вы отразите нападение собаки, значит, вам удастся противостоять силам зла, но это случится лишь в том случае, если вы обратитесь за помощью к Богу.(c) Предсказательница Ванга

 

Видеть во сне злобную собаку - предсказывает появление врагов и приближающуюся неотвратимую неудачу.

Если Вам приснилось, что Вас укусила собака, то подобный сон обещает сварливого супруга или компаньона.

Видеть во сне бешеного пса - означает, что Ваши самые отчаянные попытки не принесут желаемого результата. Кроме того, Вашей жизни угрожает смертельная болезнь. Если бешеной собаке все же удалось укусить Вас, то Вы или Ваш возлюбленный находитесь на краю безумия и с Вами может произойти ужасная трагедия.

 

 

 

Подруга просила показать ей где находится Петина могила. Поехали сегодня около полудня. Он был похоронен на еврейском кладбище, хотя сам вроде не еврей, но не буду сейчас вдаватъся в подробности, почему именно там. Когда мы с Викой купили цветы и приехали на кладбище, оно было закрыто. Полностью огорожено двухметровой(или чуть выше) кирпичной стеной. Ну...думали, думали, решили перелезть(да, знаю, плохо вторгатъся на кладбище)... Я её подсадила, ну она вскарабкалась на стену. А сама, в вечернем платье, на каблуках, не заню как я туда залезла, но как то с разбегу, прыгнула, после нескольких попыток ухватилась руками за другую стороны стяны, подтянулась и оказалась на ней. Но если с внешней стороны кладбища она была метра два, так кладбище было месажено примерно на метр ниже... Я высоты боюсь, для меня 1 метр, а это ужевысоко. А тут три метра... Ну спрыгнули. Положилицветы, посидели пару минут. У снеты стоял какой то ящик...иначе бы мы не выбрались оттуда... Вот смотрела на могилу...вижу его имя... Пётр Ф.......... , но не верилось просто что там его тело...уже разлагается...В деревянном ящике под названием гроб... Абсолютно холодное, сердце не бьётся там, и души уже нет...

Segodnja poxorony... cherez 25 minut vyhozhu...

Он умер... 30-го июня в 5 утра... В 7 часов утра зазвенел будильник, и он не проснулся... Петя, 24 года... Простоне проснулся. Я любила тебя...люблю...помню... Сколько раз ты мне помогал, ты мою жизнь заново выстроил когда она начала рушиться, гнить... Ты меня поднимал с пола когда я спотыкалась на своём жизненном пути... два с половиной года мы с тобой знакомы... два с половиной года я тебя люблю... Почему? Нелепая смерть... просто не проснулся... только обрёл счастье, девушка...ты любил её...она тебя, вы были счастливы... перенёс столько операций...16 их было? И только за тем чтоб через пару м,есяцев после тогокак закончился весь этот кошмар, умереть... Вечная тебе память...

Мда...давно я не постила здесь... странная стала жизнь...это не депрессия, это не апатия, это не потеря интереса к жизни но такой откровенный похуизм ко всему происходящему не кажется мне нормальным. Ведь я уже и не пью(почти, всмысле, не напиваюсь), не укуриваюсь, не нюхаю всякую гадость... Мне хорошо, но слишком...я на всё наплевала, а так тоже нельзя. Мне 16 лет, а я остаюсь на второй год в девятом.Будет сложно... они такие дети... в классе просто не будет собеседников. Ну и ладно...ведь мне никто не нужен, правда?
Нет, не правда...
Появился Коля... да, нравится... очень, скучаю, рада его видеть, слышать, и тому подобное, но... ведьправда никто не нужен...мне так похуй...я не хочу чтоб мне все и всё было похуй... Так не интересно. Скучно... так не хочется жить. Это слишком похуй...
Мне нужны каникулы. Мне нужно на неделю запереться дома и никого не видеть, не слышать. Не выходить в инет. Рисовать и писать новые тексты песен-группе надо развиватъся... Нужна пауза. Нужно отдохнуть от жизни, от мира, от света, от всех и от всего.

.

Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла El от Eluts.com

все гадания на aeterna.ru

Тесты это конечно весело но глупо. Так как два раза прошла один и тот жетест, изменила вроде быдва ответа. просто те где я не могла решиться между двумя вариантами. И такой резкий скачок вдруг...

Почему то репетиции в последнее время не доставляют никакой радости...
Опять приехала никакая, уставшая морально и физически...
Зато карате радует, очень. Тренер хвалит, говорит, что хорошо получается, что я даже смогу выступать с ними, в показных боях... и вообще он меня постоянно чем то радует, смешит, приятно, что в этом мире есть такие люди...
Вот,опять депра...ненавижу...

Ну неужели я опять влюбилась??? Нееет,только не это...хотя не...полюбила...привязалась...кажется, он такой родной, будто вечность знаю... Скучаю ужасно по его светлой улыбке...
Вроде и классное чувство что опять в сердце кто то есть но безнадёга давит...

Всё так грустно... Из меня вроде бы прёт оптимизм... Но это всё лишь физическое. просто мне хорошо,тренировки и приятная погода + натуральные соки держат меня в хорошей форме, я физически хорошо себя чувствую, что бывает редко...но на самом деле всё очень хреново...я не хочу об этом думать,но наверное надо...безнадёга...я не вытяну этот класс. А маме обещаю... мне пох что я его не вытяну, я ловко иду по жизни и преобретаю всё болъше наглости, я выкрушусь и устрою себе жизнь даже не закончив германию, но родители... для них будет сильным ударом если меня выкинут из школы...
И... как то... я знаю что на самом деле у меня сейчас ни на что нет надежды. Любила человека, прошло два года,постепенно начала забывать, хотя всё равно на сердце остались какие то шрамы которые время от времени ноют... Но это ужене кровоточащие раны. Сейчас встретила ещё одного человека который был бы достоин любви, уважения,восхищения,но... он никогда моим не будет, не будет со мной, мзохет быть это и эгоизм-но зачем мне любить человека который никогда не бдует сомной, для которого я никогда не буду родной? Не надо... знаю что не надо-выбиуваю из своей тупой башки. подруги-где??? Есть хорошие знакомые, с которыми весело...но подруги,которые разделят сомнойи радость и грусть и с которыми то же самое разделю я? Их нет...
Я такая тупица. Такая наивная, доверчивая. И какая то очень впечатлительная...слишком...явсегда всем всё рассказываю, всем доверяю мои мысли, чувства, даже тем,кто не хочет слушать или просто напросто не слушает. Зачем? Хочется думать что кто то слушает...что кто то тоже радуется какой то мелочи в моей жизни вместе со мной, или наоборот сочувствует...
Я не знаю куда деватъся...мне хорошо до той поры, пока я не начинаю задумыватъся о своей жизни. Это просто похуизм. У( меня всё хреново,вокруг всё тоже хуже некуда-но мне похуй, и поэтому я радуюсь жизни.А чему радоватъся??? Сигаретам, которыми я укрощаю свою ах какую замечательную засунутую моими же руками в жопу жизнь??? Или алкоголю и траве которые навремя укрывают меня от реальности а когда укрытие ломается/исчезает, жизн`находит и начинает лупить, лупить рожей об грязный асфальт,обсыпаный осколками от бутылки выпитого мной вина...
Но я не могу взять себя в руки настолько чтоб каждый день только зубрить и в школе концентрироватъся и отвечать на уроках и получать нормальные оценки чтоб перейти в следущий класс, не вылетев из гимназии. Потому что я знаю, что всё это безнадёжно. Поздно спохватилась. Уже ничего не успепю изменить, осталось несколько недель... Так зачем же мне сейчас сушествовать только в школе и дома за уроками, думая о будущем если будушего всё равно нет, когда я могу просто наслаждатъся зтхизнью здесь и сейчас???
Может просто не думать о будущем и жить сегодняшнем днём??? Какое будущее??? Может быть меня завтра переедет грузовик и зарежет одноклассник. В жизни разные вещи случаются...Никогда нельзя забывать что помимо будущего есть ещё и настоящее, и возможно, ононамного важнее.
я сейчас сделаю уроки. Не буду много учить. просто сделаю их хоть как нибудь. И пойду на озеро-наслаждаться жизнью.

Эх, был бы тренер моим отцом...или старшим братом...или хотя бы родным дядей... прикона было бы, классный чел:)

Сегодня утром папку на месяц в Россию проводила, вот вот должен позвонить, что долетел.

Блин...странно...это чувство...уже два года...то умирает, то рождается заново...расёт, растёт, и на пике снова умирает... Ничего не могу понять...