- ты феминистка?
- нет. феминистки очень умные женщины. умнее их только лесбиянки.
- а ты глупая?
- я влюбленная.

*к анекдоту
- вы любите Кафку?
- только гречневую.*
- ого! ничего себе! у Камю Нобелевская? С какого вообще?..
- ты что-то имеешь против Камю?? Между прочем, очень даже не плохой коньяк. Хейнесси там нет в списке лауреатов?

- Бога нет!
- Бог умер.
- Дураки! Он есть!
- Мне кажется, он в каждом из нас...
- Л, а ты как думаешь?
- Что? Бог? А мне плевать..

+ очень важно.
еще хочу, чтобы моя мама была счастлива.

капризной девочке хочется:
читать книжки и смотреть фильмы, а не писать сочинение по Блоку и работу на тему "образ современного политика"
ей хочется по вечерам в консерваторию, днем на выставки, а 12 февраля на Гордона
ей хочется искренности в ночных разговорах и наконец-то помолчать
ей хочет быть вместе с самой лучшей в мире Татой, как на зимних каникулах
она будет меня рисовать, а я ей читать Маяковского вслух. потом мы будем вместе молчать
потом приедет Зая. мы будем гадать и гулять ночью по лесу.
хочется в швейцарские горы, где воздух исцеляет лучше любой молитвы
гулять там целый день, потом вкусно ужинать и крепко спать
еще там в саунах тепло и приятно пахнет
она хочет на море. те волшебные поездки, которые ей дарили родители,
когда выходишь из виллы утром и прямо перед тобой голубое море
ты к нему бежишь по чистому, теплому, белому песку
если бы я умела, я бы обязательно делала колесо, какая я счатливая, но я не умею
я просто громко смеюсь и плюхаюсь в приятную воду
я хочу в Лондон и Париж, Париж и Лондон
в Лондоне обязательно в Westminster Abbey
я там дышу
исключая момент, когда стою на моиле Кипплинга
тогда дух захватывает от собственной наглости
в милой сердцу, нежно-туманной Англии дорогие друзья, любимые места и теплые воспоминания
обязательно туда с сестренкой
в чертов Париж
кем только не воспетый Монпарнас
меня там давно ждут Гийом Апполинер, Амадео Модильяни, Пабло Пикассо, Марк Шагал и Эрнест Хэммингуэй
сидя в Cafe de Fleur, я буду играть в Сартра или в Симону де Бовуар
порой, мне кажется, что она была умнее его.
я хочу свободы,
а свобода это во истину "чтобы не пришлось ни о чем жалеть"
так что я хочу во Францию.
я хочу те самые каникулы на Лазурном берегу
когда "вечно молодой, вечной пьяный"
пахнуть морем и сигаретами
музеи, пляжи, магазины, море, кафешки, музыка...
4х часовые разговоры о боге, смысле жизни, абортах, смертной казни, любви, эфтаназии с незнакомыми людьми
на французском, английском, русском и польском. при том, что я не говорю по польски
на поезд и до Marseille 4 часа
есть теплые багеты, сидя на земле
купаться в одежде
обниматься с незнакомыми людьми и поздравлять и с днем взятия Бастилии
отговаривать одну дорогую девушку бежать куда-то с уличными танцорами
есть гамбургер, сидя с ней на пляже в вечерних платьях в 3 часа ночи
быть любимой и влюбленной
или думать, что влюблена (какая разница быть влюбленным или только думать, что влюблен, если удается обхитрить самого себя?(с))
где-то у меня есть тетрадь, где записано все самое теплое с этих 4х недель.
на самом деле, я эгоистично хочу счастья.
счастья не давать, а просто быть.
и здесь не будет ни слов, столько часто мной произносимых ,типа: "мир во всем мире", "сделать лучше", "изменить", "страна", "приют".
я хочу быть счастливой. здесь и сейчас. просто.

рассказала маме, почему собираюсь на политологию.
она меня долго жалела.

вчера в 5 часов утра в комнату вошел Троцкий.
он сел на край кровати и с победным видом заявил: "Я же тебе говорил!"
сегодня звонили из поликлиники, что нужно зайти к психиатору и окулисту.
они, видимо, подозревают о чем-то.

КВН уже давно перестал быть смешным.

Холодно, как на улице. Воняет краской. Темно. Звонок с 6ого урока. Уставшие дети в темно-синих форменных жилетках расклеивают рекламу команды для какой-то дурацкой игры под названием "мы свободны".

у нас страна мазохистов.
после миллионов погибших в годы репрессий, Сталин - чуть ли не имя России.
очень хочу посмотреть ему в глаза. хотя уже знаю, что вряд ли там можно что-то увидеть.

неизвестность - это все-таки надежда. можно надеяться на что угодно, даже на то что попадешь в начало рейтинга.
известность беспощадна.

разговоры во втором часу ночи со стенами о покаянии, Боге, милосердии, Блоке и революции.

Троцкий не снится последнее время.
Не знаю: жаль или не жаль.
В последнем сне меня держал за руку Курентзис, а я умирала.
это нормально.

Еще в моей жизни очень много сказочно-прекрасных людей.
один из них - самый-самый.
в его глазах я вижу больше, чем можно увидеть.
он рассказывает мне про Нечаева, Бакунина, великодушного Александра и Достоевского.
а еще про разговоры "о господе Иисусе" во втором часу утра и о том, что обязательно нужно обратиться к Путину с просьбой рассекретить данные о крушении НЛО.
потом еще о бедной девочке Верочке. влюбленной, конечно. И об опасных дядях революционерах.
и о том, почему мечтательной идеалистке-максималистке(с) опасно с такими водить знакомства.
у него мягкие волосы и заразительный смех.
он сочувствует и не жалеет.
мне очень дорога его улыбка.
и я люблю перевешиваться через его плечо и хихикать над тем, как он ужасается вышкинским контрольным и растеряно и немного сердито говорит говорит: "я ничего тут не знаю".
ничего! я все узнаю и обязательно Вам все расскажу. Как вы мне в свое время.

он никогда не будет моим.
но это неважно.
мы так и будем угадывать мысли друг друга, ругаться по пустякам, искренне верить, сильно и нежно любить, пусть и абсолютно разное, сводить друг друг с ума...
так правильно.
так и должно быть.

просто потому, что у каждого волшебника должна своя фея.
путь никчемная.

а еще, я хочу писать оперы.

меня любят все и никто.
почему любят никогда не понимала. За что?..
все вокруг мазохисты? - нет, вроде.
любить меня - гиблое дело. переживать за меня - дело неблагодарное.
не надо отдавать мне свои силы, жизнь, любовь (нужно подчеркнуть) лучше я вам отдам свою. все равно бесполезная.
я люблю всех по отдельности и никого вместе.
я тот человек, который не решается покончить с собой, боясь, что все-таки останется в живых.
или тот, кто стоит, на карнизе и думает, что если перешагнуть через раму, то ничего не изменится.
потому что самое страшное - это чувство безразличия.
мне нравится, когда меня убивают и "страсти по Матфею" Баха.
когда-нибудь я буду жить в комнате с белыми стенами, которые будут увешаны портретами важных мне людей. Маяковский, Пушкин, Сартр, Аль Пачино, Курентзис...
все те, ради кого я готова умереть.
а больше мне никто не нужен.
хотя, нет вру. наверное, хочется, чтобы нашелся кто-то, кто любил бы беззаветно, такую какая есть.
только не знаю, зачем он мне.
потому что я люблю тех, кому на меня плевать, и плюю на тех, кому нужна моя любовь.
я плохой философ, плохой "политолог", плохой собеседник, плохой поэт, хотя и не поэт вовсе, плохая ученица, плохая дочь и, наверное, плохой человек.
и, знаете, мне все равно.
просто когда-нибудь я стану лучше. и сделаю что-то полезное. не сомневайтесь.
я сделаю, то, что чувствую, что должна.
а еще хочу изменить жизнь к лучшему. хоть чью-нибудь. но только не свою. нет. я не заслужил.
очень боюсь разбить чье-то сердце, не оправатьчьи-то надежды.
боюсь и делаю это изо дня в день.
думаю, мне было бы неплохо в сумасшедшом доме. важно, чтобы только меня никто не навещал.

я открою Америку во второй раз
стану Папой Римским или Наполеоном
а еще первой женщиной президентом
дьяволом и господом богом
спасу мир. дважды
потом его же уничтожу и опять создам
буду анархистом почище Бакунина и Кропоткина
коммунистом, и мой "Капиталл" будет круче, чем у Маркса
я буду Маяковским, Бодлером, Пушкиным и Цветаевой в одном флаконе
монархистом и консерватором
уйду в монастырь
буду главной женой в чьем-то гареме
трубадуром и рыцарем
матерью 10 детей
музой слепого художника
актрисой порно фильма
куртизанкой Парижа 60ых годов
японской гейшей
совершу открытия в областях химии, физики, биологии и создам свою геометрию
буду ловить детей "над пропастью во ржи"
я буду оперной певицей
я разобью сердца всем серцеедам
пересплю с самыми красивыми мужчинами мира
я создам свою религию, свою идеалогию и свою философию
буду дружить с Лермонтовым, Сартром, Троцким и Чаадаевым
... *до бесконечности*

и всегда любить тебя

по мотивам дневника Симон де Бовуар

Я уеду в Париж. Поступлю в Сорбонну на философский. Встречу там своего Сартра. Не в коем случае не выйду за него замуж.
Я буду его соратницей, ученицей, последовательницей, любовницей, другом и спутницей всей жизни. Он будет мне изменять и посвещать свои великие произведения.
Буду проводить время в барах, кинотеатрах в компании пьющих и курящих мужчин, которые шокирующе откровенны, блестяще умны и вечно ругают женщин.
Буду писательницей, бисексуалкой, алкоголичкой, атеитской, неменого рееволюционеркой и вообще, кем угодно, лишь бы не жалеть ни о чем.
Допишусь до Гонкуровской, как минимум, Нобелевской, как максимум. Пошлю всех к черту и уеду в революционную Латинскую Америку.
Верите?

я влюблась в волшебника, который был воплощением моих стремлений, желаний, идеалов. Синонимом потолка моей моей мечты и мечты без потолка.
сейчас я люблю обыкновенного мужчину со своими заскоками и тараканами в голове.
он на меня ругается, я на него злюсь и говорю, что дурак" и "вы не понимаете".
он оказался самым обычным.
и лучшим, что у меня было.

Лев Давыдович мой верный спутник.
Я не троцкист, не коммунист, и даже не революционер.
Так что, я не знаю, почему этот мужичина является мне во снах и вообще повсюду.
Впрочем, к своему, наверное, ужасу, я обнаружываю, что с ним мне интересно.
Сегодня всю ночь у себя в кабинете он угощал меня портвейном(?) и рассказывал про Ленина. Знаете, последний, оказывается, не читал Достоевского, Толстого, Пушкина и Лескова. Причем, перого просто не переносил на дух.
Его умом владели Добролюбов, Белинский, Герцен, Писарев...
И , знаете, это действительно так! Я посмотрела в интеренете утром.
Чтож, спасибо, Лев Давыдович за экскурс в историю)

когда я была маленькая, я верила, что если долго смотреть на солнце не моргая, мое желание исполнится.
или верила, что если мне сейчас безумно больно, то кому-то другому сейчас хорошо. это был "мой эффект бабочки". он помогал, когда было больно.
а сейчас... к черту!
все это терпение, красивое и бессмысленное страдание, искупление...
Терпение. Зачем терпеть? Ради чего? Кого?
Выжидая чего-то, наш "долготерпеливый" народ теряет. теряет многое. конечно, не духовность. нет. она всегда с нами. она наше спасение и наше проклятие.
духовность - это прекрасно, но она у меня уже вот где сидит!
Если моя жизнь кому-то действительно может помочь... Вы только скажите! Возможно, тогда от меня будет какой-то толк. Чему-чему, а подвигу в жизни всегда есть место.
Отдать жизнь - проще, чем терпеть-терпеть... Я не спорю.
Я выбираю простой путь. Я хочу быть счастливой здесь и сейчас. Я хочу, чтобы люди вокруг меня были счастливые здесь и сейчас. а не "потом им это воздастся".
Так что, да, Ксюш, бунт, свобода, демократия, марш, выйти на улицу, права, свобода...я выбираю это.
Иначе я не могу.

в мужчине обязательно должна быть загадка, тайна.
что-то такое, что хочется разгадать, но не получается. да, и не надо.

и "чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей" - золотая фраза.

очень люблю Кафку и Сартра. Послений мой кумир и бог.
но себя я больше любила, когда читала Чаадаева и Бердяева.

как сильно меняет нас то, что мы читаем?..

Праздник чувствовался в ноябре.
С появлением елок на улицах и гирлянд в окнах, чувство праздника куда-то предательски уходит.
Остается суматоха и всегда не купленные подарки.

Я не люблю Новый Год.
Потому что я всегда его хочу, но никогда не получаю.
Мне кажется чем-то чарующим: елка в огнях, подарки под ней, оливье, мандарины, речь президента...
Уже несколько лет мы не наряжали елку. Мы уезжали на юг и встречали Новый Год под пальмой.
Я всегда плакала.

Новый Год нужно встречать с любимыми.
В Новогоднюю ночь нужно увидеть всех дорогих людей.
Тогда, все будет хорошо.
Мне очень хочется поднимать бокалы с родителями, в обнимку с собакой, кричать ура с друзьями, встретится с вами, с вами, и вами... обняться вас, выпить с вами, петь и танцевать до упада с вами. Вами - моими любимыми людьми. Вас много и собрать вас вместе не возможно. Так же, как и мне представить свою жизнь без вас.
У меня есть мечта. Сладкая несбыточная греза. Я хочу в новогоднюю ночь, под бой курантов любить Мужчину Моей Мечты.
С которым я даже не попрощалась в 2008 году.

И, знайте, в полночь, я буду скучать. И вспоминать именно вас. Всех вместе и каждого по отдельности.

Улица белых плащей,
город коричневых туфель
в свете желтых лучей
ловит сумерек серый грифель.
Кто-то идет, кто-то хмурится,
кто-то покупает сигареты.
Кто-то поет, поет на всю улицу,
кто-то мечтает о лете.

Улица счастья и слез,
улиц буден серых,
город измен и грез,
скрипка, где струны - нервы.
Кто-то устал, кто-то вертится,
словно в уключине для весла.
А я потерял, потерял свое сердце,
или ты его унесла.

В маленьких руках твоих
бьется мое большое сердце,
оно у нас одно на двоих,
и ты на себя за это не сетуй.
Дождь, дождь, дождь -
все уносит вода.
Остается только память,
тебе ее не отнять никогда,

(с) А. Дольский