вчера сидела с братишкой и его девушкой возле фонтана, мы болтали, ржали а его девушка постоянно провожала глазами парней которые проходили мимо... я не могла понять... почему ей нравиться столько парней, нет она их даже не знает, но они ей нравяться ... хотя не одной ей нравиться любоваться симпатичными мальчиками...но только вот я ...я ищу кого глазами в толпе и никак не могу понять кого ищу...то-ли своего бывшего, единственного и любимого до сих пор, то ли кого то нового, но никто не выделяеться из серой масы... никто...может у меня слишком строгие и завышенные критерии? а может.. кто его знает, чего я хочу если даже я это понять не могу...а может кто-то может предположить? я буду рада:)

Почему вчера было лучше чем сегодня? Почему завтра будет хуже чем сегоня? Почему с каждым днём всё хуже и хуже?Вчера ведь было не так больно вспоминать о моём любимом...Но почему этот "любимый" к тому-же ещё и единственны?Почему я уже 2 года одна? Почему мне никто из парней не нравиться? Почему??? Почему ещё я жива?Я задаю эти вопросы себе уже 2 года и не могу найти на них ответа...если бы кто то мне помог...но ПОЧЕМУ этот "кто-то ещё не появился в моей жизни?

Настроение сейчас - светлая грусть

Я никогда не могла понять: самоубийство- это слабость человека который лишает себя будущего или сила человека который может быть настолько сильно эгоистичен что бы принести боль близким и сделать хорошо себе( а ведь согласитесь, что делать людям больно, очень неприятно)?!
Но вот, что оказывается: суециды совершают в основном люди которые страдают шизофренией(т.е. раздвоением личности) это состояние может быть как природным( передаёться от родителей) так и приобретённым(т.е. человека можно "довести" до состояния шизофрении. Такое заболевание как раздвоение личности развиваеться у людей которые "не могут найти компромисс со своим "Я"(наше сознание это своеобразный "торт из трёх слоёв", на среднем находиться наше "Я" ниже него находяться все наши инстинкты, а выше него находиться всё то,что привито нам обществом)это в тех случаях когда то, что привито обществом противоречит или спорит с тем что дано человеку от природы!Наше "Я" обычно находит компромисс, но есть ситуации в которых оно не может это сделать(это очень ярко видно в новелле "Я(Романтика)" Хвылевого)
Ах,да...Всё начиналось с моих раздумий о суециде...ну так вот...теперь я могу точно сказать,что суициды совершают только слабые люди, которые не могут бороться с обстоятельствами, они бояться быть наказанными обществом за поступки которые в нём считаются аморальными.Или же самоубийцам не хватает внимания от родных, близких, друзей и они своей смертью хотят привлечь их, но я думаю стоит в ними поговорить и они сами уделят им нужное внимание :)
пожалуйста напишите ваше мнение, мне оно очень важно

Сегодня день начался как обычно... Проснулась, сонная попёрлась на кухню, уснула лицом в каше, ну короче как всегда весело...но вот что...Когда умывшись, одевшись и выйдя на улицу я села в маршрутку, возле меня сидела девушка и жаловалась своей подруге на своих родителей и парня...(я не подслушивала, просто не услышать было не реально:))парня звали Паша, но, дело в том, что эту даму я вижу часто(мы постоянно ездим с ней в одной маршрутке)НО!!! буквально пару недель назад она в том же тоне жаловалась, всё той-же подруге на парня по имени Саша...Паша ей не дарил цветы, ничего не делал по дому и вообще был настолько мерзок, что она не хочет большее его видеть...как впрочем и свого бывшего парня Сашу пару недель назад...НО!!! Саша теперь по её мнению был такой милый, нежный, ухаживал за ней так красиво...Вот и пойми что этой даме нужно... Разве все мы девушки такие? Я вроде бы нет, но...так страшно стать такой-же

Меня Яночка зовут, пишите мне, буду рада пообщаться +380986650590

"Какой сегодня грустный день всё таки...на улице так мерзко, холодно, ветер, снег с дождём..." - думала я сидя на паре и смотря в окно. Преподаватель что-то говорил о Второй Мировой, о потерях, о погибших,о раненых и мне становилось больно... Но совсем не от того, что мне кого-то жалко, а от того ,то я соскучилась по родине...Я сейчас могла бы сидеть за партой любимой школы( а не в колледже), с любимыми и почти ставшими родными одноклассниками( а не с
не знакомыми и не понимающими меня одногрупниками) в стране которую я считаю своей второй Родиной, в России(а не на Украине, где мне всё чуждо и не понятно, хотя именно на Украине я родилась)сидеть развалившись на стуле, ничего не делая, в общем, чувствовать себя как дома...Но..но сейчас я так жалею о том что сделала 7 месяцев назад... Мечтаю вернуть то время когда я зашла в стены этого колледжа и сказала, что хочу сюда поступить, ах, какая я всё-таки ДУРА...
Я никогда не согла бы подумать , что смогу соскучиться по школе... Так пусто становиться на душе, когда оглядываешь полу пустую аудиторию, в которой сдят 5 или 6 человек, и вспоминаешь как клёво когда в классе много народу, все свои, весело, шумно(даже уроки не такими длинными кажутся)... ах как я по всему этому соскучилась...Ты наверное читаешь это и думаешь зачем тебе всё это знать?! Я хочу этим сказать , что не всё так плохо как может казаться если рядом родные люди,когда вокруг родной город, когда ты чувствуешь, что ты дома

с сегодняшнего дня вы можете больше узнать о моей жизни...читайте если интересно