... |
Diary уже порядком заколебали своей неработоспособностью: каждый день по полтора час минимум у них какие-то неполадки. брр. надоедает и ввиду вышки абсолютно раздражает.
начинаю опасаться за экзамен, хотя в принципе я уже сказала без 4 я оттуда не выйду, если придется буду сидеть до ночи, но она мне поставит эту четверку... главное уверенность в собственных силах и наглости.
Катька застряла у сволочи-Фурсмана. который за 3 часа приема истории не поставил ни одной 5. пять четверок, несколько троек и кучу неудов. Стоит и психует, я как могу успокаиваю, как назло деньги кончились на мобе...
мда, вся обстановка располагает к философским размышлениям. Сегодня ещё оказалось что есть билеты до Москвы со стоимостью туда и обратно 5200. это приятно и это греет. только вновь и вновь все упирается в экзамены.
"ещё немного, ещё чуть-чуть, последний бой - он трудный самый..." ех, пошла-таки учиться, а - то вышка это вам не история...
|
|
Без заголовка |
думается мне думается. в голове кучу мыслей и ни одной нет об экзамене по истории. я так отчетливо вчера поняла что заигралась. то, что меня больше всего раздражает, без того я как раз-таки жить не могу. заново строю цирк. заново одеваю костюм шута. мне идет? а черт его знает, просто привычка, клоуны не плачут.
и так будет. да, именно так. я разучилась говорить о своих проблемах, я разучилась объяснять и лечить себя. значит я не буду этого делать. не буду и все. будь как будет. жизнь она на то и жизнь чтобы хотя бы что-то в ней было неожиданно...
Да здравствуют ромашки и цветы на небе!
|
|
Без заголовка |
Не будем пить из одного стакана
Ни воду мы,ни сладкое вино,
Не поцелуемся мы утром рано,
А ввечеру не поглядим в окно.
Ты дышишь солнцем,я дышу луною,
Но живы мы любовию одною.
Со мной всегда мой,
верный друг,
С тобой всегда твоя весёлая подруга.
Но мне понятен серых глаз испуг,
И ты виновник моего недуга.
Коротких мы не учащаем встреч.
Так наш покой нам суждено беречь.
Лишь голос твой поёт в моих
стихах,
В тоих стихах моё дыханье веет.
О,есть костёр,которого не смеет
Коснуться ни забвение,ни страх,
И если б знал ты,как сейчас мне
любы
Твои сухие,розовые губы!..
Анна Ахматова
|
|
=) |
Дома теперь есть интернет, я агрессивно на него набросилась и мучаю как беспомощного котенка! я садистка!
|
|
Так вот ты какой! |
Мой День Рожденья!
Ты гениален, ты пахнешь моими любимыми Davidoff Summer Fizz, купаешься в подарках, кушаешь шоколадки и маешься дурью. ты мой день Рождения и я тебя люблю!
|
|
Без заголовка |
| Вычисляю где ты - Очень даже хорошо - Никаких запретов И ни грамма за душой Если хочешь это - Значит ты уже большой!.. Прошёл улетный день. Собрались, весело, смешно, позитивно, даже конструктивно. концептуально в общем=) Здорово посидели, если честно не ожидала что будет так классно. выяснила что в мой шкаф влезает 4 человека...=) вообще много чего выяснила.=) офигенно поговорили, получила удовольствия от поглаживанья людей=) ну в смысле, нэважно=) выпила ровно столько сколько было нужно и ни граммулечкой больше, чему было священно рада.=) поспала 4 часа и была бодра и весела. Бля!.. Не бля, а не дам, или дам или дам но не вам (потому что... Респект Риточка!=)) А вообще у меня скоро появится девушка - коронная фраза=) вообще, чижу и улыбаюсь, большое спасибо всем, что пришли и так вот нереально подняли настроение=) а через день у меня денюха!!!!! вау! только сегодня я ощутила как это клево!. только сегодня я поняла что это здорово, что рядом со мной в мой день рождения будут уже очень дорогие мне люди. черт побъери! ПАЗИТИФФ!!! я даже не побоюсь сказать что я счастлива! спасибо мои дорогие за то, что вчера мои глаза ожили. за то, что появился блеск и что внутри запорхали бабочки=) это здорово!я безмерно благодарна и горю желанием как-нибудь повторить эту чудесную тусовку.=) и даже не потому что мне понравилась ползать по коридору, сидеть в шкафу, и разговаривать на умные темы сидя вчетвером на квадратном метре=) а потому что просто вы все такие клевые! и вообще We are the best! Kom-169 Rulezzz!!! |
| через 5 часов я стану старше... или старее??? непонятно. анверное, пока что все-таки старше. съездили с Ленчиком по магазинам, продумали как я завтра буду выглядеть. приехала домой и предпраздничное настроение пропало окончательно. родители вернулись с базы, чем-то недовольные, раскритиковали то, как я выгляжу и даже виду не подали что у старшей дочери завтра 17-летие. ибо... ибо что? ибо им по-моему вообще пох. сегодня с утра ещё было офигенное настроение, а сейчас уже совсем не так... и мне так хочется вернуть хотя бы кусочек, хотя бы маленькую частичку того счастья, которое было вчера... По поводу вчера: после того как все ушли я стала старательно изображать электровеник, убрала всю квартиру, проветрила все, потом меня начало вырубать. наверное потому что спала я всего часа 4, даже меньше.пришла Ольга, я ушла встречать Ленку, посидели во дворе покушали бургеры салаты. пошли домой. разрисовали замок который она с Юркой повесит на мосту любви в Тюмени... в общем электровеник и электрохудожник спелись, а потом ещё и спились... выпили, эффекта никакого и спасибо Ленчику что она косо на меня посмотрела когда я сказала что в холодильнике есть водка... в общем все было здорово. в мозге отдавалось сладкое послевкусье встречи с любимой группой... но к вечеру сегодняшнего дня это настроение как я уже говорила прошло... я опять не хочу свой день рождения. давайте вычеркнем 13 ноября из календаря, давайте все забудут про то, что я родилась, есть и буду... не хочу... мне грустно и почему-то очень одиноко... |
|
|
всему есть цена |
ушла. сбежала. просто потому что так. зато теперь свободна. теперь эта зона моего пространства. в которую никто не заходит, я на это надеюсь. всему есть цена. за прошлое надо платить.
|
|
Без заголовка |
And now I cry in the middle of the night...
Идут дни, идут каким-то странным ходом, своим чередом, почему-то идут мимо меня... идут люди, постепенно превращаясь в устрашающую толпу... идёт жизнь, какая-то не моя и чужая... неправильная... я понимаю, что у меня сейчас нет проблем, у меня есть нереализованные желания, я просто потеряла то, что я не ценила, пока оно у меня было... так и осталась. так много раз в день хочется больно себя ударить за то, что я делаю, за то, что я веду себя как черт знает кто. хочется остановиться и громко крикнуть "Да не такая я черт возьми!"... но меня уже не остановить, особенно если я не знаю зачем что-то делаю... а что я знаю??? Я знаю, что люди меня не воспринимают всерьез и вполне вероятно считают меня не очень далекой... в чем моя вина если я никогда не считала энциклопедические знания первым показателем ителлекта.... но почему-то показать свои неэнциклопедические знания некому... слишком пусто, пресно и нелепо... скучно, так хочется чтобы рядом был кто-то такой к кому хотелось идти. чтобы универ бл не просто залом заседаний на время пар а местом гд можно пообщаться с чудесным добрым и светлым человечком...
Я тебя ищу! может и ты?..لاش|
|
|
Без заголовка |
прочитала старое, забытое, прошлое...
Перелила из пустого в порожнее...
кровь закапала белый стол
-1. ушел.
И так это глупо и так странно, что как будто я сама себя заставяю есть апельсины, которые безумно люблю но от количества дурею...
мое старое:
Если бы можно было,
Хотя нет - это невозможно...
Если б сердце зажило,
Да и это пожалуй сложно...
Если бы в руки краску,
Чтобы мир стал каким захочешь,
Если б как ребенок в сказку,
Верить, что ты все сможешь...
Если бы как учитель книгу
Ценить жизнь от конца до конца,
Если б не верить крику,
Когда страх добирается до лица...
Ах если бы, если бы, если бы...
Ах если бы, да кабы
Мы как два корабля приплыли бы
В одну единственную бухту земли...
Я люблю это стихотворение за то, что его всегда можно дописать... это мое вечное, нужное, несбывшееся и затертое до дыр... как же болит голова, мои глаза закрываются, они устали, они хотят спать, а я хочу... а я ничего не хочу черт возьми... я хочу просто знать, что нет людей, которые на меня в обиде, которые на улице пройдут мимо меня... мне срывает это башню... мне сносит разум, к чертям летит то, что строилось. а ну и правильно забить на это все... мне так часто жарко... мне некому подарить тепло, мне некого согреть, мне не для кого жить... и от этого холодно... как всегда противочерия... нет чувств, нет понимания, нет вообще ничего...
так и не смогла, так и ведусь на это все как дура, сама себя закапываю... я гениальный человек. вырыла себе могилу, сама туда залезла, предварительно сделав гроб, крышку закрыла и силой мысли закопалась...
помоги мне...
|
|
Без заголовка |
вчера зачетно посидели с Ольгой. подлечилась эмоционально. физически охренительно фигово, болею... проще говоря пошла реакция на прививку от гриппа. а вообще если уж совсем честно, то мне сейчас так х**во как давно уже не было... мои глаза не блестят и я разучилась плакать сама с собой. при людях я вообще очень редко плакала, а теперь даже самой себе поплакать не могу. и это е**но потому что словами выразить эмоции ещё сложнее... а ещё е**но что меня раздражает толпа вокруг меня. меня раздражает что люди не говорят мне Привет при встрече и Пока при расставании, меня раздражает что меня волнует что происходит с другими людьми... я не хочу... жить просто потому что так надо. я не хочу жить потому что по-другому нельзя и потому что я просто привыкла и не могу по-другому...
и мне так нужен кто-то кто сможет вытащить меня из этого болота и спасти от себя самой... до чего же е**но.
|
|
Амор-амор. |
пятница -гениальный день... в четверг папка отпарвился в Вологду, а я не долго думая отпросилась к Ленке ночевать. ну замечательно, что я могу сказать.=) после пары, группа выбесила тем, что никто не сказал даже вялого пока, ну и х с ним мы уже привыкшие. решили с Маришей подождать Ленку в Перцах, потом осенила идея позвать ещё и Фридлянд=) позвали, дождались, пришли в троем (+Илюша). Потом я заметила некоторых личностей из группы. ну привет-ну пока. вот и все. и только взгляды встретились как-то по-другому.
Постояли ещё на уличке, подумали куда идти, в результате решили зайти к Марише, чтобы забрать сигареты, зашли и не вышли... в общем дело дошло до казахского коньяка=) и не смотря на то, что это был не "Туркистан" все равно хорошо пошел. в общем после распития бутылки на четверых, нам было ТАК хорошо, что хорошее уже не бывает.=)
Вечер прошел офигенно, в начале второго завалились к Ленке, и практически сразу легли спать=) всю ночь не спала из-за мурчавщей Мафии на моей голове...=)
Вот так вот спонтанно, вот так вот клево=)
Спасибо=)
Казахский коньяк - лучший алкогольный напиток!\=)
|
|
Шика дам!=) |
Записи появляются все реже, событий происходит все больше...=) я о многом не пишу я в принципе и так мало пишу... в общем настроение в целом ни о чем но сегодня день хорош! прошлись с Настюхой по магазинам. ничего не купила кроме пяти офигенных значков! о как! а ещё я поняла что дико ступила потому что за обувью надо было идти в Партизан, а я туда даже не подумала зайти. Вчера с Асей сидели в Уолл Стрите, пообщались. Говорит что видела, что чувствует виноватой. глупо и нелепо просто ни к чему все это было и игры были глупые и поведение не комильфо. а я так не могу. жаль серьезно жаль, потому что... жаль. как всегда очень четко выражаю свои мысли. просто хоетлось быть уверенной что встретившись на улице лицом к лицу услышу привет, но этому не бывать. что ж не судьба видимо. В универе аврал, меня раздражают толпы народу. и раздражает что открыли вход во 2 корпус. складывается такое впечатление что народу стало ещё больше почему-то.
Мэрт пишет, нашел меня на всех сайтах где только можно было. не знаю как, но он это сделал. мы друзья, это стало абсолютно ясно. я готова называть его моим хорошим знакомым и делать скидку на привычные люблю целую скучаю любимая. я знаю что из этого реально может быть только целую и скучаю и он это знает. лайф из лайф.
А ещё мне хочется кричать. мне хочется выйти на людную улицу, поднять голову вверх и кричать так громко насколько это возможно с больным горлом, а потом... а потом раствориться в толпе в гордом одиночестве дать волю эмоциям. меня бесит то что я не плачу уже полтора месяца. меня это настораживает. никогда практически не плачу на людях, но бля мне плохо а я даже самой себе поплакаться не могу. и это что ни на есть странно и плохо.
разговорилась я чего-то. наверное я прикрою этот дневник. уйду на дайри или ещё куда. в своё. в себя. ото всех. потому что хочу.
|
|
my happy ending. |
|
|
Без заголовка |
действие/бездействие, наполеоновские планы. все успеть. ничего не забыть, не упустить, не потерять... мда... след. неделя - неделя позитива е-мае... пятница - девичник у Марины, скорее всего пойдем в Театро, суббота - ледовый дворец ждёт. вторник - Голливуд принимает в свои объятия фак коммерции... пятница - свадьба... здец...=)
А вообще... все идет по плану... мда... кажется как-то так... привычные приступы ничем не оправданной агрессии на весь белый свет, желание кого-нибудь прибить, фигня в том, что некого... так и ходим с Настюхой - злые на весь мир...=)
какое-то ненормальные состояние, когда чего-то не хватает... или кого-то... не разберешь. только вот в ящике пусто и мозг пока под завязку...
|
|
Уважаемые!.. |
|
|
рецидив. |
пятница и утро субботы были ознаменованы частыми переменами в настроении... внутри дул северный сквозняк, шел дождь со снегом и не было в этом никакой весны... не было ничего кроме тупых воспрянувших мыслей, которые самым подлым образом никуда не хотели деваться... так стало мерзко и противно вчера. ещё раз. +-1
+потому что ничего не изменится - потому что я приму к сведению, просто -1 уже было, а -1,5 быть не может. либо все либо ничего.
Спасибо. ты не прочитаешь этого солнце, но все равно спасибо. это была чумовая пятница. мартини, долгий разговор, и пусть все перевернулось, придёт время оно снова устаканится.
в воскресенье иду на концерт.
|
|
жопа товарисчи. |
|
|
Немного мартини Россо... |
И можно побольше и можно не мартини...
меня накрывает... опять в который раз с нуля и по накатанной... вокруг люди, но люди которые ещё не могут меня понять. а может и люди которым это понимание в гробу не надо... и я по чему-то скучаю... не знаю по чему... по школе? да нет не скучаю я по ней... точнее скучаю но не в этом дело... по классу по людям... да нет хотя не спорю немного обидно встречая допустим Киса в коридоре натыкаться на сухое привет как дела без малейшей заинтересованности, точнее совсем без неё. но и это не причина. в Мэрте? Да нет и он тут не причем. я просто удовлетворила свое самолюбие... это было Нелюбовь. точнее любовь но какая-то непарвильная а отсюда вполне логичный итог - три недели и я остыла, хотя не хватает такого человека как он конечно... хочется чтобы рядом был такой человек с которым можно было молчать, которого можно было просто обнять и стоять долго долго... доверять уважать и т.д. как же этого хочется, но этого нет. и от этого тоскливо и я говорю до свиданья и врубаю билайн сутки через трое... но и это не причина пожалуй... холод? да... внутри. где-то там где раньше порхали бабочки. весна закончилась и бабочки упали в спячку, а я... а что я??? а я схожу с ума. как всегда очень медленно, понемногу закрываясь в себя... молчаливо ухожу... а может кто заметит??? а может и нет... да пожалуй нет... а так бы хотелось чтобы кто-нибудь сейчас просто поговорил о мной, так ведь и поговорить-то времени нет... "На х*й так жить???" есть вопрос но нет ответа и гори оно все нах синим пламенем. хочется влезть во что-нибудь теплое и идти куда глаза глядят и чтоб не видеть людей вокруг чтоб их черт возьми не было хоть на пять минут, чтоб мне не врали и не делали больно. *** и почему я такая наивная???
и пусть мне потом хоть кто-нибудь скажет что я жестокая... пусть только попробуют, я не жестокая, я такая какой меня делают и какой меня хотят видеть. ибо нех сами попросили.
|
|
