-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в PitBoss

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 326




Если будет день - значит тени не в счёт, если харакири - то кривым мечём, если тушат свет - значит грех так грех, если минарет - значит выше всех.

1 переезд = 2 пожара.

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 18:37 + в цитатник
Решил сменить дневник:
http://www.liveinternet.ru/users/mustdieff/
причину попытался объяснить там же.
Надеюсь, что те с кем я познакомился за это время присоеденятся ко мне на моей новой страничке...
А этот? А этот пускай дрейфует как корабль призрак по бескрайнему океану интернета...


Понравилось: 5 пользователям

Пятница-развратница :)

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 11:04 + в цитатник
Итак, пятница, далее три выходных... ляпота ))... в кабинете никого, хотя рабочий день час как начался. а я как дурак сегодня не опоздал, сижу один, в наушниках музыка на всю и настроение вроде ничего ) ну раз я пришел вовремя, то уйду пораньше ))). подумываю сегодня придаться разврату или просто взять и поехать куда-нибудь, например, в Питер... так спонтанно - без вещей и без подготовки после работы поехать купить билеты и свалить в Питер или еще куда-нибудь... на пару деньков ). если здоровье позволит - температура всю неделю ниже 37 не падает, ну и хрен с ней.
всех с последним рабочим днем недели и с наступающими выходными! :)

Без заголовка

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 13:14 + в цитатник
Вот что мы можем сказать о человеке со стороны увидев его только на фотографии? Мы создаем образ. Думаем что представляет он из себя в жизни, каков его характер, к чему он стремится. И в дальнейшем общаясь с ним какие-то предположения подтверждаются, какие-то опровергаются. И в нашем сознании живут уже два человека: один реальный, который вот - перед нами и с которым ты ведешь беседы, пьешь вино, а может лежишь в постели... а другой в голове - образ от которого уже так трудно избавиться. Самое ужастное, что из-за этого самого "воображаемого" так трудно разглядеть маску на "реальном" если такова одета. И если не хотим или не можем избавиться от нами же созданной не настоящей личности в нашей голове, начинаем бегать по зеркальному лабиринту пытаясь найти выход.



Процитировано 1 раз

Берегите природу мать вашу :)

Четверг, 02 Ноября 2006 г. 11:59 + в цитатник
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!


*****


- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.


*****


Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.


******

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...


*****


Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег!!..


(с)И. Кошкин

In vino veritas?

Среда, 01 Ноября 2006 г. 11:21 + в цитатник
сам за сабой замечаю, что стал много пить...

самый простой ответ - "не пей", но не могу смотреть на окружающий мир находясь под жизнью. интересы меняются, увлечения быстро надъедают.
ишу истину в вине, но там-ли она?..

"выпит ром, но не сказана речь" (с).

с этим нужно что-то делать.

Без заголовка

Вторник, 31 Октября 2006 г. 17:25 + в цитатник
Предложили немного переквалифицироваться с обучением за счет фирмы... Хоть о повышении зарплаты на протяжении следующего года придется забыть, но в итоге моя цена на рынке труда существенно поднимется в дальнейшем... Дал согласие :)

Без заголовка

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 14:09 + в цитатник
А в субботу свалился с температурой. Столбик градусника остановился на отметке 38.6... похошо что еще "плюс", а не "минус" :)... оставшиеся выходные провел под одеялом отпаеваясь различными таблетками и микстурами...

Рок'н'Ролл - жив!

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 13:32 + в цитатник
В пятницу в баре Швайн давал акустическое выступление Крематорий. Народа в небольшом помещении набралось более ста, но слава Богу о заказе столика я позаботился заблаговременно. В 22.00 Григорян вышел на сцену и ударил по струнам, его гитару поддержали две скрипки. Вспомнили общих знакомых: Таню, Хабибулина, Безобразную Эльзу, Кондратия и еще много чего. Они зажигали, а мы в благодарность подпевали вместе с ними. Энергетика была неописуемая. Нет - это абсолютна не та атмосфера которая царит на электро концертах в больших залах и на стадионах, здесь не было светопредставлений, не было огромной толпы народа, не было милицейского отцепления. Здесь были все свои, живая музыка и герои дня в полутора метрах от тебя. На последок под слова: "У каждого Битлс должен быть свой ерстедей..." прозвучал Мусорный ветер.
Концерт звучал час-полтора, но вернулся я домой только под утро. Довольный, веселый и пьяный :)



Процитировано 1 раз

МакДональдс форевер, бля!

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 11:07 + в цитатник
Затронув тему МакДоналдса выкладываю впервые на всеобщее обозрение повествование одного замечательного человека )

Ну и вот, значится, уехал я от Гоада с Эльфом и Маст Даем, и поехал до дому родного!(если кто не в курсах, у нас было афтапати после Б-13 и проч)
Доехал до метрища на автомобиле марки "Шкода Октавиа", и водила душевный попался, ни копейки не взял с меня! Не надо думать на тему ахтунгав, я прекрасно осознаю, что мущщина я чертовски симпатичный и привлекательный, но тут было простое совпадение состояний, я с бодуна(не спавши), а он спавши три часа, и поэтому вот так.
Спустившись в полупроснувшееся московское подземелье, я дисциплинированно дождался синего поезда, и, соответственно в него уселся со всем усердием. Станция называлась довольно пошло - "Волжская", и мне до родного Медведкова предстояло две пересадки, сто километров гулких тоннелей, и две тысячи гигабайт мрачных раздумий... У меня имелась при себе книга талантливого российского писателя Николая Перумова под названием "Одиночество мага"(оч-ч-чень интересная вещь, рекомендую!), но сама мысль о чтении доставляла мне физические мучения. Поэтому я занялся единственно доступным мне развлечением - я стал нагло рассматривать окружающую меня прослойку граждан, на данный момент носящую гордое звание пассажиров московского сабвея. Так как я являюсь счастливым обладателем широких плеч, и здоровой наглой репы, пассажиры встречаться взглядами со мной избегали... Почему? Я ведь добрый шо писдец, любой подтвердит!
И случилась странная вещь...
Мы у Гоада очень так нехило закусили продуктами питания, приобретёнными в результате набега на ближайший супермаркет(кстати, Эльф вела себя там просто вызывающе!) Колбаска докторская, рулетик куриный, паштетик печёночный, водочка "Флагман", ну и ваще... Неплохо так в саранчу поиграли, хе...
Но, в метрище, я почему то ощутил дичайший приступ жуткого голода, аж в глазах потемнело! С чего бы, бля, спрашивается? А х_у_й его поймёт... Ну, так! Жрать охота, аж переночевать негде, до дома не доеду, погибну как дети Африки (кстати, Быколай, они правда худые как бумага для факса?), и чё, мля, делать? В голову приходит спасительная идея - у нас же на Медведково есть подразделение всемирно известной сети бесплатных туалетов под креативненьким названием "МакДональдс"! А помимо своей основной нагрузки, они ещё и чё то типа еды продают! Эврика, бля, и спасение меня, оголодавшего!
Стал быть, дотерпел... Так, думаю, чё бы сточить? Ага! Рояль чисбургер, картошку по деревенски, соус сырный, кола стандартная, и я вновь человек! Вуаля! Захожу, радостный такой весь, в предвкушении, бля, (вот люблю эту шнягу, грешен, каюсь, токо не по голове! ).... За кассой стоит уёбище, с трудом идентефицированное мною как особь женского пола. Табличка на впалой груди(прости Господи!) гордо гласит: Елена. Менеджер. Вот так, бля... Не больше, не меньше... Я, такой весь волшебный, подлетаю к ней(в зале никого, я один), и на одном дыхании выпаливаю лелеемый всю долгую дорогу заказ.
Уёбище максимально вежливо(ещё бы бля! у меня вид был как у голодного трицератопса!) доводит до моего сведения, что мой заказ невозможен, так как у них чичас (внимание!) МАКЗАФФТРАКИ!
Ну ни куя, бля, думаю я, во круто! МАКЗАФФТРАКИ!!! И, соответственно спрашиваю - а это типа чё?
Профура, позорящая гордое звание менеджера, меня быстренько просветила - это у нас вот такой вот невьебенный промоушен, нечеловечески вкусно, писдец как полезно, и ваще!!! Ты чё!!! МАКЗАФФТРАК не знаешь???
Попутно выясняется, что обычная отрава(гамбургЕры, чезбергЕры, и прочая ёбань не продаёцца!) Тока это вот слово! МАКЗАФФТРАКИ!!
Ну чё делать? Жрать охота си ранмо... Давай, говорю, этот вот... Биг брекфаст... И колу стандартную... Хоть частичка мечты должна остаться...
Ну, выдали мне ЭТО... Изначально ЭТО запаковано в пенопластвый саркофагик, и ты физически не сможешь отказаться от ЭТОГО, если захочешь. Не видно, бля! Сел я за столик. Слух мой, истерзанный Гоадовским трансом, ублажила последняя девственница Америки своим лохматым хитом. "Упс, ай дид ит эген!" Гламурненько, подумал я и решительно вскрыл ЭТО...
Зря... Оптимальным вариантом был бы побег, но кто ж мог подумать! На рекламном стенде ЭТО выглядит ШИКАРНО! Толстые, сантиметра два хашбрауны(картофельные котлеты), ломоть мяса а-ля стейк прожарки медиум, и охуительной золотистости омлет... Мням, мням! К нам, к нам!
В реальности... У-у-у... Слабонервным просьба свалить из зала...
Эти вот хашбрауны похожи на... бля... на... ну...короче самое ближайшее сравнение - пересушенная хлебная корка. И то это оскорбление оной корки...
Котлета типа мясная... ну это без комментариев! Все наверно едали в гамбургЕрах.
Омлет... Это, бля, особ статья... За такой омлет надо этот вот оазис общественного питания расхуячить из безоткатного орудия!
Короче говоря, питаться этим невозможно.
В страшном гневе, не стесняясь в выражениях, я вопросил ходячее недоразумение с табличкой Елена. Менеджер. ,за что я отдал деньги, бля, сцуко, нах?
Ответ обезоружил и лишил дара речи. Безоткатное орудие укатило обратно в гарнизонный арсенал.
"За еду" - недоумённо ответило оно. За еду...
Я охуел настолько, что вместо того что бы надеть ей на голову ихнюю невьебенную кассовую машину, невнятно проблеял - жрите её сами, суки, и побрёл на свою маршрутку, по пути отплёвываясь этим ебучим хашбрауном, который я имел неосторожность отведать...
ЗЫ: Что характерно! Этот вот, с позволения сказать МАКЗАФФТРАК всё таки своей цели достиг! Есть я больше не хотел! И всё удовольствие - 96 рублей! Питайтесь в МакДональдсах, люди, и будет вам щастье!

(с)Дождь
29.01.2006.

Без заголовка

Четверг, 26 Октября 2006 г. 17:29 + в цитатник
Сегодня обнаружил, что в моем районе в 7 утра абсолютно негде позавтракать... в заведениях на дверях которых написано: "24 часа", "Режим работы круглосуточно", "Бла-бла-бла" - технический перерыв, у кого-то с 5 до 9, у кого-то с 7 до 10.
Я не въезжаю: разве это - круглосуточный режим работы???

Листья желтые над городом кружатся....

Четверг, 26 Октября 2006 г. 17:14 + в цитатник
Выходя на балкон и закуривая сигарету, моему взору предстают деревья за кронами которых летом ничего не видно, а от небольшой деревянной церквушки что стоит рядом доносится колокольная трель звонкая и мелодичная. Смотря на зелень и слушая фантазию звоноря, иногда разбавляемую одиночным выкриком вороны, все мысли плохие и хорошие уходят прочь и на душе становится легко. Небольшой приятный уголок шумного мегаполиса...
А сейчас все листья опали, и хоть трель такая же звонкая, взор уже упирается в столбы каменных джунглей из стекла и бетона...

:)

Среда, 25 Октября 2006 г. 10:38 + в цитатник
приветствую у себя в дневнике Da_Queen_of_Da_World - еще одна звездочка на моем ночном небосклоне... :)

З.Ы. и спасибо за симпатию :)

Спам.

Суббота, 21 Октября 2006 г. 00:24 + в цитатник
Пришло письмо с темой:
"С екретные материалы (X-Files) на 107 DVD. Все серии. Дос тавка по М. оскве."
Купить себе СТО СЕМЬ дисков ДИВИДИ и смотреть годика этак три...

Разводящего не разведешь!

Пятница, 20 Октября 2006 г. 22:40 + в цитатник
Юзер Vano_HAOSA_NET переодически пишет и переодически сам себе коментит под "Анонимом" :) его уже на всех профессиональных сайтах осмеяли, что игроки, что работники казино, видимо теперь решил здесь народ поразводить

Гы...

Пятница, 20 Октября 2006 г. 17:34 + в цитатник
а я живу в Кунцево на улице Бобруйской... кому не скажеж - фсе смеютца... :)
 (324x450, 42Kb)

Ухожу в подполье...

Пятница, 20 Октября 2006 г. 17:30 + в цитатник
Итак... некоторое время приходится ограничивать себя в виртуальном общении. Посты писать на работе возможностей мало, коментить еще меньше. А все из-за того что начался тотальный контроль нашего отдела, в частности, сжираемого нами траффика. + ко всему меня переселили в другой кабинет, и теперь куда монитор не поверни - палево, что слева, что справа...
Сейчас дома меняю провайдера, через пару дней вернусь, не забывайте :)

Улыбнуло :)

Вторник, 17 Октября 2006 г. 16:06 + в цитатник
Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)
- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)
- блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте )
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до ж)
- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)
- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)
- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)
- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно? )
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)
- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю )
- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю )
- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
- человек - самое долгоживущее млекопитающее на Земле. (а свинья...... гы)
- электрический стул был изобретён дантистом. (зачем!? у них и так не плохо получается над людьми издеваться)
- Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку. (страх и лень - двигатели прогресса)

(С)пыжжено



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в PitBoss
Страницы: [3] 2 1 Календарь