а че, было неплохо, очень даже ничего. хорошая вписка. никто не нажрался в говно, никто не буянил, никто не отжигал ни с кем, но это ее не испортило, а даж наооборот, никаких терок и напрягов, не считая коненч странного Дмитрия, и его споры со мной и Ванесом, но он проиграл и так и не принял это) и я поняла, что могу восхищаться человеком, когда он яро спорить и отстаивает точку зоения, так спокойно и умно, это очень ахринительно. Ванес вообще клевый парень) как то я раньше этого не замечала собстн) а у нас общая страсть - аниме, это ж просто замечательно. Было хорошо збуриться с ним дома перед компом, взять что-нить пожевать и попить и на целый день зависнуть в мире аниме. нам бы точно не было скучно) ну эт я так думаю) ну просто я не думала что без выше перечисленного вписка может удасться) я всегда говорила, что если кто-то блеванет, то вписка удалась) но я ошибалась) и это прекрасно! только конечн Лида как всегда все обосрала своей капризность и ленью. Мне вообще кажется, что она просто хотела с Павлом посидеть подольше. Это жутко меня все бесит. так и хочется обосрать и побить...как -то все это не хорошо, главное чтою все это плохо не кончилось. И конечно во всем виноват Павел. Он всем своим существом привносит раздор с нашем с Лидой общении. и вообще он срань и кровавый высерок. Дурашвили Павел

непонятное лето, непонятные чувства. вообще ничего не понимаю. Произошло то, что я и в страшном сне себе не представляла. Предательство можно так сказать. Я мало кому доверяю, но чтобы предала единственная подруга - это для меня тким ударом было...Как можно было переспать да и влюбиться потом в человека, которого я так давно люблю. Ладно если бы эта была посторонняя баба, а тут единственная подруга. Так еще и не один раз! и практически на моих глазах!это просто как ....ножом наносить удар за ударом...Она просила прощения, корила себя, проклинала себя...после каждого раза...хах, думала, что и не подозреваю, что она в него влюбилась...вот наивная...У меня такая способность, которая не всегда мне радость приносит, угадывать иногда чувства людей, и я права в большенстве случаев...после этого всего я не знаю как теперь вообще кому-то полностью доверять можно! если не другу, то кому еще! значит не кому.. и ебись оно все в рот. Ну естестно у меня все переменилось и в поведении и в разговоре и в поступках...но не в лучшую сторону конечно. Особенно к Лиде и к Нему...А они не могут понять...ну Лида кое как еще может, но все равно не до конца. Стали чаще ругаться, спорить, она обижается на мои укоры и подколы, но они не серьезны в большинстве случаев...Да емана народ! Да если я ей так нужна, как она мне говорила, пусть будет благодарна за то, что я в тот же день не порвала с ней наше общение!!! Пусть скажет спасибо, что я ее невозненавидела всем сердцем и душой...я вообще святая получается...взяла и другую щеку подставила...и еще раз и еще раз...естестн что-то во мне так и рвется после всего этого наорать на нее, побить, уничтожить! но нет - я стараюсь терпеть эти приступы...стало теперь бесить в ней многое. Например, что она ноет и ноет... ну потому что я не понимаю этого!!! ну как так можно! в очередной раз напившись начинает истерику и говорит, что пойдет и убъется, мне так хочется пнуть ее в сторону шоссе или моста и пусть подыхает...но я так не делаю, это все не правильно, я ведь это понимаю...или то, что она говно из-за разных вещей, поступков, Павла...так харе делать ебанное говно и не будешь им, и реветь не придется...бесит...бесит...еще спрашивает буду ли до конца жизни я ее этим попрекать...хм, на этот вопрос я не отвечу, ибо не знаю ответа...я теперь ничего не знаю, и никому не верю...а надо ли верить? знать?....порой мне кажется. что я не из этого ужасного мира...а из другого...но может он ужаснее чем этот...

В колонках играет - KoЯn
ну что, все экзамены сдала, причем на мое любимое число - на 3)) пхах, вот и осталось 2 месяца на погулять, так мало кажеться, хотя так и есть...опять начались
пьянки, гулянки, дудка...

у меня есть мужички, которые желают со мной встречаться, но я поняла почему я вечно торможу. Не потому, что в них мне что-то сильно не нравиться, а потому что я себя сильно не люблю. Я начинаю думать о парне, но потом начинаю придумывать ему наиболее подходящую пассию по моему мнению..." ему нужна такая, и вот с тем то, с таким то характером и поведением... не не не не Девид Блэйн, я не такая какая у него должна быть, я абсолютно другая, не не, я ему не подхожу..." Ебушки! да что за черт! надо от этого избавляться, от своих комплексов тоже, а я понятия не имею как это сделать...хммммммм

....я люблю лето, и не важно какое оно...дождь или жара, всеравно...ведь ты чувствуешь себя более свободной, чем есть на самом деле...и прогулки по ночам, и пьяные песни под гитару, и розовое небо после дождя, и радуга... и много моего любимого зеленого!!))) ы

ну вот я стала на один год старше...толку от этого?жуть как не хочется дальше взрослеть! но ничего не поделаешь)

ДР было забавным) отчаявшись справить его нормально из-за недостатка в средствах, по волшебству нашла еще денюшек, и мы с Лидией поехали в Парк им. Горького...покатались, набоялись)нагулялись) я получила от нее в подарок сумочку клееевую, которую она же и сделала) этож эксклюзив) вот Лида станет известным дизайнером одежды, и она не возьмет меня к себе работать уборщицой, то я загоню это сумку)) лана шучу) но думаю она будет очень ценной к тому времени...

далее к нам присоединился мужичек к которому я вродь как не равнодушна, и поняла, что некоторым и курить незачем чтобы вести себя как полный *** кхм) зато какие песни он пел) хоть и был в драбадан) ну прально) вот когда группа в которой он поет и играет на гитаре станет известной) я ему напомню о себе)....о черт) какая я корыстная и расчетливая) ну а потом естестн гаш, много гаша..

....за все ночь скурить пости весь кусок дву хрупким дэвушкам....

...а ведь экзамены на носу) завтра вообще просмотры!) а мы никак не оклимаемся.


Овощ. Овощной Овощ.


а еще опять в тез же числах, опять же летом, в очередной раз в моей жизни появляется Солнышко...но в веснушках...добрейший....милейший....умнейший....ООООООООООООУУУУУУ!!!

так хочется чтобы этот человечек былл счастлив!!! но что-то у него не получается...и я не понимаю почем...бабы, которые его окружают, вы слепы!



вобщем взрослею, а лучше не становлюсь...

я еще бы себе чуть счастья.

В колонках играет - No Respect
7 дней закура с Лидией....каждый день вместо учебы, с утра мы начинали резать плюшки и потом улетать и незаметно приземляться....неделя испарилась как дым. вчерашнее утро было последнее. кончилось...но неделя пройдет и все будет опять. правда, Лидия?))

В колонках играет - Dover
Настроение сейчас - ну ниче так

ну вы в курсе, что за рекламу в цуме повесили. Я б с радостью повесила создателя этой рекламы....с другом хочу все это дело закидать лампочками с краской, но это если только так с охраноой легко будет и с камерами...хотя этож цум...ну не буду загадывать ниче.

скоро мое ДР. меня это не радует, потому что еще один год и будет 18, и родоки не дай Бог еще скажут " вот ты и взрослая, теперь вали " или того хуже " иди работай " !!! я ж бездельница! я ж творческий чел, я ниче не умею кроме рисования и пения...убится...


а еще туда вот сюда хочу. как попасть блин...еще плюшку мне

может этого не будет, если меня не турнут из колледжа...проосто к экзаменом мен вродь как допустят, но как их сдаать, прогуляв и гуляя весь симестр..НО..сегодня, когда мы дули с Лидией, нам был знак!) на стене мы словили глук...грязь на стене преображалась и Лидии почудилась стрекоза, а мне муравей! что это значит? А ВОТ ЧТО! стрекоза все лето гуляла и пизда ей настала! то бишь Лидия не в шоколаде! а муровей типа в шоколаде, все у него чики пуки, ну вопщемт екак из басни...знак, что у меня еще не все потеряно...но то, что Лидия не айс мне не нравится....ну да ладно...хочу оргазма...вот

...до сих пор сердце бешено бьется после пооследней серии этого прекрасного аниме....это самое доброе. искреннее аниме а моей жизни...вроде бы все так невинно, но это не так...это аниме поможет многим. ведь их проблемы похожи на наши почти во всем, и там есть решение! простое, доброе решение! никогда еще аниме не вызывало у меня такого...на последних сериях, думала что сердце выпрыгнет от волнения и счастья...

В колонках играет - больное
Настроение сейчас - 7раса

".......я его не понимаю. Как таким можно быть? Зачем он мне предлагал встречаться? чтобы потом на все забить? Ему всеравно...На мои вопросы он всегда отвечает одно и то же: незнаю. А это может обозначать все что угодно. А что со мной? Я так изменилась! Я никогда не думала, что могу так убиваться...смотрю на его фото, плачу, говорю все что хотела сказать, а он просто неподвижно смотрит на меня своим холодным взглядом с монитора. Я звоню, но не могу сказать то, что говорила его безжизненной копии. Фото ведь мне ничего плохого не ответит, а он может. Я делаю спокойный, безразличный голос и говорю какой-то бред Какого хера??
Я становлюсь слабой!!! Надо стать такой, как раньше!!! Не надо париться из-за каких-то убогих существ как он...."

В колонках играет - спокойная
Настроение сейчас - настальгия

"......это так подло, так подло...лучше бы мне этого не рассказывали. Я ведь всегда была с ним хорошая, нежная...и он со мной. Ничего не предвещало плохого...Но это! Нет, правильно, что я узнала, а то так была бы наивной девчонкой, смотрящая все время в ту сторону откуда он дожен придти. Это значит, что он меня избегает, но почему? Он сам говорил, что она его бесит, я даже ничего не спрашивала...Сам сказал. Но почему он пришел специально тогда, когда меня не было? Если ему надо что-то сказать, пусть скажет! А вдруг это все ничего плохого не значит? Я все еще надеюсь. Надежда умирает последней...Так хочется плакать. Такое чувство, что он меня растоптал, а потом плюнул мне в душу. А они ведь знают, но ничего мне не скажут...А я ведь все, ну не все, а что-то знаю. И как мне смотреть им в лаза, зная, что они покрывают его? Как? ПОДЛО! ПОДЛО! ПОДЛО! да, да. Я ведь всегда сама говорю, что не стоит париться из-за парней, их еще много. И правда, желающих со мной встречаться много и они может быть даже лучше него. Но...он мне так был нужен...и сейчас нужен. Нужен, что бы сказал, что все хорошо, что у НАС все хорошо, что мы вместе и никто ему больше не нужен...что он и я - это еще мы.....

В колонках играет - что то спокойное и красивое
Настроение сейчас - ээх

Мои укуренные дни продолжаются. Вчера я после шараги поехала на покровку ( это большой парк ) с другами и с гашом. При этом мне по телефону сказал один из них, что для меня есть сюрпрайз. Ну я то думала, что вдруг это давно обещанный шарф, котрый он мне должен был связать, а хер! Мы значит забрались подальше в лесок, нашли местечка и хорошенько убились, плюшка за плюшкой и мы готовы. Тут это друг увидя уж что я на кондиции решил мне преподнести этот сюрприз, как оказалось он мне его готовил с вечера. Я значит хоршенькая, он тож, тут он садиться на колени предо мной, в руках у него была бутылка через которую мы дули, говорит мне " Выходи за меня " и одевает эту бутыль мне на палец) пхаха) и ждет моего ответа) я просто в покате, все в покате, потом у меня это першло в легкий шок...благо в таких состояниях обычно кое как еще мозгом шевелю.. у меня значит ступор, он типа моего ответа ждет, все замолкли...я долго молчалааа...

Он мой друг, я его кроме как друга больше никак не вижу, что бля ппц делать то! он то хочет большего...ну я сказала, что подумаю, но черт...леге всего мне сказать что я ниче не помню, но обязательно кто же напомнит и что тогда...эээх...не хочу терять друга.

"Как всегда пьяный бред. Нет. Я не настолько пьяная раз могу писать это. Мне одиноко. Мне реально одиноко. я гуляю в компании таких разных людей, с которыми можно обо всем поговорить. Но мне нехватает тепла, нежности. мне не нужны все, мне сейчас нужен один!! Только один. Я что настолько гордая и не могу подойти к парню сама и обнять? Хотя мен считают не из робкого числа девушкой. Но почему я не могу подойти к тому, с кем я реально хочу быть? Ко всем могу! к нему нет. Да и он тоже странный. Почему совсем недавно он сказал мне " ты будешь со мной?" и так смотрел на меня, с такой искоркой в глазах, а щас подошел и поцеловал меня просто в щеку, как буд то ниче и не было. Может прально, что я никому не доверяю? Стараюсь чтобы меня никто не обидел!Но не получается. только у меня появилась надежду, что-то заиграло внутри.Почему не обнял, не поцеловал? Может я и вправду живу в мире фантазий? А я ведь даже не к кому другому подойти не могу. Нет!Не то что не моггу, не хочу! Я дажже не ппью, смотрю все время в ту сторону откуда он должен придти и жду. Когда же? когда же? как маленькая наивная девушка.Вот он приходит и ничего не происходит, и я начинаю грузиться, пить в конце концов! Вот и сейчас! наверное меня не тянет к хорошим! к плохим. Но для меня он не плохой совсем. пусть даже о пьет, гуляет, пропадает...и я не знаю где он! Все равно я каждый вечер выхожу гулять только из-за него. И когда он приходит - мне плохо. А когда приходит и ничего между нами не происходит - мне еще хуже. Навернякак у него есть на примете девушка лучше меня в сто раз: красивее, умнее, без таких комплексов как у меня. Ая ведь только начала думать,что это мое, что я нашла иль хотя б ы близко к цели. Господи помоги. Это я уже пишу от безысходности. Я уж прошу помощи. Я не знаю, что мне делать. о я знаю, что завтра я приду и буду улыбаться как в ни в чем небывало. " Я всегда лучше всех " - буду я себя убеждать. Ночь. Я знаю что буду плакать.Это всего лишь пьяный бред. неважно. "

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - непонятное

....на этот раз мы плыли по волнам....но в космосе было лучше....

....я - кусок лени....

- А я знаю твоего парня...
- ничего себе) а я не знала, что у меня парень есть)
- Ты с ним не так часто видешься, но кода встречаетесь, то тебе весело, прекрасно....
- ну и кто же это?
- Надя, твоего парня зовут - мистер Дудка....

...не могу теперь спать рядом с особями противоположного пола....отвращение...пакость...мерзость....

...куда ж я качусь то?....

Фотографии PiroJoke : .....

         чтож, эта неделя прошла не так скушно.  в коледже впрочем также мозг ебут за прогулы и за незачеты, но чтож поделать) 


        в понедельник мать положили в больницу, ничего собственно серьезного, но всеж я остлась одна с моими мужиками дома   -  с алкашом отцом и не от мира сего старшим братом....


          ....решила с подругой просвещаться и в пятницу поехать на выстакву современного искусства...но мы прошлялись часа 2 иль 3 по этому кхм...тверскому бульвару и так и не нашли павильон)) зато наславу нагулялись и насмеялись) ну представте себе) что муха запуталась в волосах на пузе у моего друга и не могла выбраться)) ну как тут не посмеятся))) ппц) хы)  устав там бродить мы купили билет в театр)) и вчера я, Элька и Ангелина ( мы раньше учились все вместе, были вместе и знаем друг друга неимоверное колво лет) и тут мы все вместе, опять, как в старые времена) этож так было замечательно!!!! а теперь представте себе, что вот эти три неформалки идут в театр) хах) нет нет) мы вели себя очень даже прелично) я даж принарядилась) но когда в зале Алинка начинала хлопать  просто так и все по инерции зрители начинали тоже хлопать, я чуть не взорвалась от смеха) причем она этот трюк проделала несколько раз) и они все купались) ну да ладно.... ходили мы на Островского " Бешенные деньги "...мне оч понравилось, а наша Алина была в восторге.....от попки одного актера))) ну просто жесть) она говорит, что еслиб не его попка то не досидела бы до конца)) хых....

         вопщем решили не останавливаться на этом и пойдем еще куда нить) ыыыть) почаще бы таких прекрасных деньков)