что то не понятное происходит у меня в душе...любовь это или нет я не знаю...
прошло уже год как меня бросил Артём...а я всё не могу забыть год наших встреч...вроде бы повзрослела..перенесла самое страшное...но все равно нет мне покоя..может когда мы расстались надо было просто отпустить его...а я навязывала общения..навязывалась в друзья..и вот теперь дружбу...причем очень близко...и наверно поэтому тяжело дружить когда у тебя тяга больше чем дружба к человеку...когда другому совершенно все равно...и теперь я страдаю сама от этого...ревную его..все придумываю себе что то...целый год я не могла спокойно спать..сколько я мучилась..потом говорила что не любовь это ....и щас не понимаю до сих пор что это..как мне быть как убить эти чувства..мне больно от всего...а бывает и хорошо...я запуталась...
сколько было людей которые хотели бы быть со мной...но я не смогла быть с ними...и сечас не могу...не смогу да тех пор пока не будет девушки у него...
первый раз в жизни у меня такое..сильное что то...хотя я сама виновата в разсовании...наверно щас и мучаюсь за это....я была слишком придирчива..держала его в ежёвых рукавицах...постоянно создавала истерики даже без повода...человек устал этого..он не смог терпеть он ушёл просто...и любовь его ушла...так быстро...а моя никак не может....сколько ещё терпеть мне...а тут он мне писал что ему нравлюсь всячески флиртовал со мной...но зачем?ведь ещё пару дней назад он говорил что его лучшая подруга просто...зачем для чего он так делает?а я иду на все это...может он просто ради секса?потому что страсть есть ко мне?но видно ничего больше....а у меня и то и другое...не могу ещё никак вздохнуть спокойно...хотя взыхала ,думала все прошло,думала хорошее настало.но нет ,я ошибалась...кто бы знал как тяжело как бывает в жизни...когда ты сам теряешь себя...а это страшно очень страшно...
перед ним я как не естественная...все хочу сделать так чтоб ему понравиться...но а ему уже никак не понравлюсь...все говорят что ниделается все у лучшему,а где же оно лучшее?может оно есть...но я не вижу его...я перестала видеть...а ещё перестала ценить себя...стала ненавидеть...а он...ему хорошо.он давно счастлив и рад что все так вышло.