С: -Мой папа...клоун.

Л: -Он смешит публику?

С: -Да. Но иногда публика не смеялась, и тогда он из-за этого плакал. В последнее время она очень часто не смеялась, и он приходил домой совсем убитый. Папа не такой, как все.  Люди, которые не знали его так хорошо ,как я, и не любили его так сильно, как я, иногда думали, что он немножко сумасшедший. Случалось, они зло шутили над ним; но они не знали, как он страдает от их шуток, это видела только я, когда мы оставались одни. Он очень застенчивый ,а они этого не понимали.

 

Ч.Диккенс.  

"Тяжелые времена."

 

http://www.virtualpiano.net/

Возвращение -это прекрасно! Не важно, кому ты возвращаешься. На данный момент у меня к сожалению нет человека,к которому я хотела бы вернуться , нооо есть дневник, которому частичку себя я уж точно отдавала. Так что здравствуй! :) Год..два..время шло неторопливо, иногда конечно подгоняло меня,иногда, просто незаметно пролетало. Но как всегда произошло много изменений. Но где-то в глубине души, я все еще осталась той, немного наивной, капризной, с частичкой детства, девушкой. Прочитала все предыдущие записи,  не взглянула на них с другой стороны, нет, наоборот, читала словно с теми же чувствами, которые меня окутывали на тот момент заполнения постов. Словно -оно живет. И я жила.. И тело мое жило и пылало, в одной песенке что-то вроде того поется. :) Даа..вообщем всего не передашь что было, да и не стоит. Просто я решила написать, решила вспомнить о дневнике, о мыслях, которыми я когда-то жила. Вообщем привет и будем рады друг другу))

Просыпаешься утром,понимаешь,что оно у тебя есть, что есть солнце,ты поглощаешь воздух, ты его почти трогаешь, касаешься, все вроде бы хорошо, за исключением внутреннего состояния. Там, где-то в районе солнечного сплетения, что-то мешает дышать. И так на протяжении долгого времени. Общение, друзья, дела , заботы, они кружатся с тобой, входят в твой ритм, но не могу никак разбавить , разнести этот маленький кусочек боли. Да, именно боли. Не обиды, даже не страха...страх он обычно доводит до сидения волос. Тут ещё проще, тут то, что может пройти, тут обычная ранка, да ранка, как в детстве, от асфальта.  Едешь на велосипеде, чуть что ни так, раз и ты уже сплевываешь песок. А потом кровь,слезы, дома мама, с огорченным лицом жалеет тебя, исправляет  твою маленькую ранку и уже легче, уже улыбаешься, сопишь носом, уже хочется сладостей, уже не так страшно, ни так больно и со временем все заживает. А потом возраст, зрелость и воспоминания. Так же и в душевной боли, только по времени она может тянуться долго. Но не вечно. Придет конец и ей. Обязательно придет .

В колонках играет - ТапОК- Не верю.

Больно. Действительно больно. А я когда-то и не могла подумать, что  так будет.  Что чувство - это жутко сильная штука. Что так оно может съедать наше сердце , нашу душу. Если это Любовь и если это не взаимно. Вот решила порассуждать. Чувство- оно. У него есть имя ,к примеру - Любовь. А сколько Любовь в себе содержит разных  чувств. И все они живые, настоящие. И как оно, чувство, Любовь, всего лишь просто где-то написанное слово, просто кем-то сказанное , может так овладевать человеком полностью. С какой силой  манипулировать им, все переворачивать, настолько глубоко копаться ,рыться в нем, что порой просто не хватает сил восстановиться. Сколько людей оно погубило и  осчастливило.  Как оно смогло так менять жизни людей? От куда вообще эта Любовь произошла, где ее корни? Зачем взяли и впустили её в нашу жизнь? 

Я могла бы написать о новых достижениях в мире, о новых науках и изучении какой нибудь теории, о различных созвездиях и звездах, о том,  что далеко от нас и с каждым днем все ближе, о том,  как мало добра и правды, как живут бездомные,  сколько людей нуждается в помощи, обо  всех своих интересах,  о том,  какие на меня сегодня одеты штаны, и почему поздно ложусь спать , какие мне снятся сны, о вкусе шоколада, о времени,  потраченном на дела, о мечтах, иллюзиях, обо всех прихотях человека, о том , на сколько я глупа в свои 19 лет, сколько упустила шансов, какие технологии окутали миллионы людей, насколько серьёзно к тебе относятся люди, как можно завоевать доверие, сколько лет нужно трудиться, чтоб жить по иному…

Но я никогда не напишу о том, как ищу везде тебя глазами и как жутко нуждаюсь в тебе.

 

Настроение сейчас - =(

Даже не знаю как,с чего начать...в душе столько всего ...и в голове, мысли.. все перемешивается. 

Просто грустно или просто плохо.. опять одно и тоже,одни и те же слова.

Грустно и плохо.

Простые и не интересные слова.

Мне грустно наверно из за того, что плохо на душе, а душе плохо потому что есть повод для грусти.

Только какой повод? Без повода что нибудь бывает? 

Причина.

Из за неё тоже может быть грустно.

Чем отличаются причина от повода?

Гугл расскажет.

В колонках играет - дерьмоя
Настроение сейчас - вот такая я девочка.

И чего? Что писать я могу про себя...фигня со мной происходит. Не нахожу себе места. Я могу себя сравнить что разве с дерьмом.

Я причиняю боль,дарю человеку переживания, обиды,разочарования. Почему нельзя просто любить,молча,рядом...Ведь это так просто. Это чувство, оно само появляется и само уходит, здесь пытать себя не нужно,здесь нужна естественность. Вот странные же мы люди существа, особенно я. Чего мне все мало,чего хочется. Просто заплыла я жиром,вот и бешусь. Правда все хуёва,все ужасно. Дерьмоя дерьмоя дерьмоя дерьмоя дерьмоя дерьмоя дерьмоя!!!!!!

Может простит меня тот, кого мне  страшно потерять и кого можно потерять. 

В колонках играет - Все песни о днях рождениях!
Настроение сейчас - Самоезамечательное!

Вот настал 19-ый День Рождения в моей жизни! Пришествия его как то не проявлялось,казалось, будет просто день, простое настроение. Но не тут то былооо! Проснувшись утром, увидев поздравления людей, ощутив на себе поцелуи родителей, все это зарядило таким настроением, такой энергией... и главное,главное, подарок любимого человека!  Он был столь неожиданным, и очень интересным! Это была песенка в его исполнении! Мне никогда никто не делал таких  подарков! Даже слезинки счастья спускались по моим щечкам! Боже, это так приятно,это даже какая то необычная приятность,такое тепло,ощущение мягкости..даже сложно описать ощущения эти! 

День Рождения....А оказывается,это правда особенный день! И я это почувствовала! И не нужно подарков,цветов,шумных застолий, главное внмание! Внимание людей-это лучший, просто самый лучший подарок! Ты взрослеешь и понимаешь все ценности жизни,а так же таких особенных дней! Столько во мне счастья! Кажется будто весь мир празднует ,веселится вместе со мной! Будто все знают,даже на другой части планеты, о моем дне рождении! Будто сейчас мне будут присылать послания с поздравлениями  даже с Африки,и мне придется сидеть и с улыбкой все это расшифровывать!  Это так здорова! Никогда не нужно унывать,хотя бы в такой день,ведь в этот день появился,ты! О тебе узнали многие люди,которые позже стали твоими друзьями! Ведь это ты занимаешься пением, танцами, получаешь призы, участвуешь в спортивных соревнованиях, помогаешь старушкам, шутишь, стихи пишешь, и просто делаешь мир ярче, драшь тепло, любовь кому то. Нужно ценить этот день! Ведь он велик, и это правда!

39 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

We are the Pipettes

18 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

ррррр

Настроение сейчас - самое сладкое!

Вот они какие чувства.. Могут нахлынуть,напрыгнуть неожиданно. Вроде живёшь себе, занимаешься своими делами, мечтаешь, и не думаешь, что твоё маленькое счастье совсем рядом, что раньше оно любовалось тобой ,всячески замечало тебя, а ты просто не придовал этому никакого внимания. А потом ,раз и такооой поворот...

Даже очень удачный. Прям то,  что мне нужно. Вот дороги то какие бывают. На них встречаются такие люди...один из них попался и мне. Уж больно он прекрасен. И улыбка..и глазки, прищуриваються так легонько,и смотрят так аккуратно, и тпело когда стоишь рядом, и счастливо так,  когда целуешь. Давно не было такого ощущения себя, всех своих чувств, всех своих эмоций, повылезали тут... как насекомые к лету... Наверно потому что в душе ,уже...уже весна началась. И с природой я будто подружилась, она мне улыбается, всё что то шепчет. И даже если вдруг..придёт такой недобрый, коварный друг, и отнимет у меня мою весну, мне будет кому обратиться...она..природа меня  уж точно не оставит одну.

А вообще,всё что угодно,он может меня бросить ,оставить,уйти,но не я,да не я!

Решила пока так вот!

Вот такие дела,вот так я влюбляюсь...;)

у вот состоялся долгожданный концерт группы Favourite CD! Он проходил в одном из концертных рок клубов Москвы под легким названием" 1ROCK". Парни изложили душу в песни, как всегда это им удалось. Море удовольствия получили ребята пришедшие на их концерт. Сыграли они песен семь,из них две были новые. Мне кажется много раз их можно переслушивать,все песни снова и снова как в первый раз услышанные будут звучать.Большей популярностью пользуются песни: "Так похоже на сказку","Холодные сердца" и "Когда ты мне снишься". Эти песни можно прослушать на официальном сайте группы: http://www.myspace.com/favouritecd. Насыщенное, манящее, эмоциональное высупление ребят зарозило просто меня. Каждый я думаю смог пронести часть их песен через себя. Живой звук всегда приятно слушать,особенно тех исполнителей,групп, котрыми ты увлечён. Настоль изложенные любовные песни, о той жизни которой живёт каждый из нас. Атмосфера этого вечера была достаточно доброжелательная,солисты рады были дарить своё фото поклонникам,обащаться с ними. Ребята молодцы,их творчество,я бы сказала начало его,уже приносит положительный результят.Поклонники,песни на сайтах,футболки с названием их группы. Все такое ещё развивающееся,и достижимое.

 

жизнь....для чего она дана??

а для себя просто для себя...и для твоих родных и друзей ,ради них мы живем и ради воспоминаний...

и не стоит ничего бояться в жизни..нужно делать её красочной,насыщенной,чтоб будуще взрослым приятно было вспомнить,а в старосте рассказывать своим внукам или тем же друзьям...

все равно когда то не будет тебя на свете,и если ты там не звезда ,не поэт,то мало кто узнает о тебе,а те же самые близкие люди их все равно тоже не будет когда то,и спрашиваеться а для чего тогда все надо было!?

а просто поиграть,ведь как многие говорят ,жизнь-это игра!у каждого своя роль!мы болримся,строим свою любовь,свою карьеру,просто чтоб было!чтоб наслождаться!и пусвть даже тяжело пусть в жизни бывает так что уже не выносишь каждого дня,да и пусть!потом все равно когда то будет совсем легко!

для чего я все это думаю,а то что действительно надо быть проще,и ко всему относиться с легкостью!конешно если хочеться можно сделать жизнь серой мрачной не интересной,а что тогда жить?тогда нечего потом вспоминать будет! 

 

что то не понятное происходит у меня в душе...любовь это или нет я не знаю...
прошло уже год как меня бросил Артём...а я всё не могу забыть год наших встреч...вроде бы повзрослела..перенесла самое страшное...но все равно нет мне покоя..может когда мы расстались надо было просто отпустить его...а я навязывала общения..навязывалась в друзья..и вот теперь дружбу...причем очень близко...и наверно поэтому тяжело дружить когда у тебя тяга больше чем дружба к человеку...когда другому совершенно все равно...и теперь я страдаю сама от этого...ревную его..все придумываю себе что то...целый год я не могла спокойно спать..сколько я мучилась..потом говорила что не любовь это ....и щас не понимаю до сих пор что это..как мне быть как убить эти чувства..мне больно от всего...а бывает и хорошо...я запуталась...
сколько было людей которые хотели бы быть со мной...но я не смогла быть с ними...и сечас не могу...не смогу да тех пор пока не будет девушки у него...
первый раз в жизни у меня такое..сильное что то...хотя я сама виновата в разсовании...наверно щас и мучаюсь за это....я была слишком придирчива..держала его в ежёвых рукавицах...постоянно создавала истерики даже без повода...человек устал этого..он не смог терпеть он ушёл просто...и любовь его ушла...так быстро...а моя никак не может....сколько ещё терпеть мне...а тут он мне писал что ему нравлюсь всячески флиртовал со мной...но зачем?ведь ещё пару дней назад он говорил что его лучшая подруга просто...зачем для чего он так делает?а я иду на все это...может он просто ради секса?потому что страсть есть ко мне?но видно ничего больше....а у меня и то и другое...не могу ещё никак вздохнуть спокойно...хотя взыхала ,думала все прошло,думала хорошее настало.но нет ,я ошибалась...кто бы знал как тяжело как бывает в жизни...когда ты сам теряешь себя...а это страшно очень страшно...
перед ним я как не естественная...все хочу сделать так чтоб ему понравиться...но а ему уже никак не понравлюсь...все говорят что ниделается все у лучшему,а где же оно лучшее?может оно есть...но я не вижу его...я перестала видеть...а ещё перестала ценить себя...стала ненавидеть...а он...ему хорошо.он давно счастлив и рад что все так вышло.

доброе утро....утро на самом деле доброе:)
сйчас вот буду завтракать,пить кофе с мёдом...да это вскусно,мне так нравиться!:)
и я вот думаю а хорошо ли мне вообще?одно время кажеться что хорошо...а другое время что все ужасно...должен быть покой в душе,тогда и все пойдёт на лад!
как его добиться???

иногда пытаешься быть нормальной,но окружающее тебе не позволяет....

Я разная и не предсказуемая!