Я все никак не могй найти себя. И речь не о профессии, там слава Богу все окей. А о душе. У меня последнее время нет гармонии с моим телом и душой. Как будто душа хочет вырваться куда-то, а тело сковывает его. Будто она выпрыгивает с силой, но все равно никак не может выбраться. Ноющее  и тянующее состояние. У меня так бывает иногда в общем, но иногда прогрессирует, как сейчас. Это ощущется более остро. Всвязи с этим мне хочется  погрузится в себя и наладить отношения внутри...

А еще, я думаю может быть у меня переодически такое случается, потому что моя душа одинока? Был бы кто-то... Кто смог заставить ее сидеть на месте или же еще лучше чувствовать гармонию. Я постоянно узнаю новых людей, и пытаюсь найти хоть что-то общее, близкое по душе, но увы. Физически со мной может быть толпа людей, но душа постоянно одинока. А когда я найду одного человека, с кем наши души будут близки, тогда и физические мне уже не понадобятся. Сейчас они мне помогают забыться немного, насколько я на самом деле одинока. И мне приходится играть... 

А еще я знаю, что есть жизнь где-то... Там, где  я смогу выпустить свою душу. И я буду чувствовать себя свободной. И мне никто не потребуется. Может быть даже я обрету ту гаромонию о которой мечтаю. И возможно, мне ждать осталось не так то долго. Главное, как можно лучше подготовить свою душу к такому большому, новому пространству.

Наверное настала дурацкая осенняя депрессия. Когда у меня депрессия мне хочется все поменять вокруг... Внешность, сделать  ремонт... И поменять... парня. У меня порой просто руки опускаются от такого, что он творит. Пусть мы 2 года вместе, но ведь если любовь, то отношение друг к другу должно быть нормальное? А у нас нет. Он уже какой раз забывает меня поцеловать при встрече, вечно не довольный, орет, когда я  опоздала на пол часа (хотя я стояла в пробке, я не виновата, что так завишу от транспорта же) И секс... Его просто мало. Мне. А ему похоже устраивает. Я не хотела заострять на этом внимание, но когда с утра я ему намекаю, что хочу его, он говорит, что он весь сонный и ниче щас не хочет...

Ну как вот тут себя поведешь??? 

Мне просто обидно... У меня и так от него никогда не было никакой романтики, но было хоть нормальное отношение, страсть какая то, любовь.. Чувствовалось все это. А сейчас? Только на словах все... А по поступкам нет. Даже недавно мы шли по улице, а дед какой-то говорит - Вы что, брат с сестрой? Это пиздец. Даже уже со стороны видно, что у нас нет никакой любви...(( Но с его стороны может и нет.. А я.. я вот не могу понять, может уже привычка...  И мне кажется, что если сейчас мы расстанемся, то я буду жалеть и я вообще не знаю как мне жить... Потому тчо я с ним везде. Просто везде. А тогда придется все делать одной...

ЛУчше меня он не найдет, о да! Но может ему как раз так и нужно, по хуже? Я слишком же много от него требую, по его мнению.

Боже мой , мне так плохо.

Был б хоть еще какой то другой парень на примете, может было бы лучше. Но у меня никого нет.  И мне вообще редко, очень редко, кто нравится пожтому найти нового будет сложно. 

Я кстати, могу сказать, что я идеал. Да.

Я идеальная девушка (и жена я буду идеальная я знаю), дочь, друг.  

У меня не завышенная самооценка. Просто факты говорят сами за себя. Кто-то может со мной спорить, но у меня есть хорошее качество. Я прекрасно вижу себя со стороны. Но мне это конечно иногда мешает. Знаете, иногда хочется не смотреть на себя, отвлечся, а все равно видишь. И меня уже достал этот статус идеальной девушки, но он так прицепился...  После этого, как я стала так видеть, жить стало конечно сложнее. Но в чем-то это есть плюс. 

Буду совершенствоваться дальше. Ведь всем известно, что совершенству нет предела.

Почему я не с вами? Мне кажется, что это и есть мое предназначение, но жизнь моя пока говорит обратное. 

Она однообразна, скучна и неинтересна. 

Иногда мне кажется, что тоже стоит уйти с головой в удовольствие. Поверхностое правда. Алкоголь, наркотики, секс. Что может быть лучше, м? Залиться алкоголем, потрахаться с кем-то, покурить. Идти холодным утром домой. Открыть дверь и увидить как тебя встречает голодный, соскучившийся кот. Пойти в ванну и смотреть на себя в зеркало. Плакать от понимания, что ты на самом деле ничтожество, которое никому не нужно. Но долго расстраиваться из-за своей судьбы не будешь. Так сама ведь и решила. Ведь лучше хотя бы видимость... Чем так, как щас. А вечером все снова повторится. Тонуть в удовольствии, взрываться и снова тонуть..........

И как же хочется мне чтобы хоть кто- понял о чем я.  Может быть мне нужен психолог?

Черт, как я ненавижу нытье. Все плохо, все плохо, я так устал, о боже, я не выспался, ой что-то меня подташнивает, ой что-то такая жара. Ненавижу ненавижу ненавижу!!! И почему ты мне попался таким нытиком? Сегодня просто вывел из себя!  Пиздец какой-то... Ну почему я все равно не могу на него так долго злиться? Иногда проходит мысли, а может плслать все нахер? Нахрена мне такое женоподобное нытье? Но эти мысли улетучиваются как только мне стоит на ЭТО чудо посмотреть. Блин. Почему так вот... Неужели правда такая любовь? Эх.

Я все равно прекрасно знаю, что без него мне будет совсем не сладко. Поэтому... Поэтому все нормально :D

<3

___

А еще все лето насмарку. Мне так обидно. Причин даже писать не хочется, но просто обидно очень. Но может быть все таки мне повезет и я смогу отдохнуть где-то в последнии пару недель?

Совсем скоро у меня с любимым будет  2 года как мы с ним вместе. До этого еще конечно почти две недели, но я уже начинаю думать думать думать... Хочется подарить что-то романтичное и полезное одновременно(пусть это не День рождение, но бесполезную статуэтку все равно дарить не хочется). Я планирую сделать что-то своими руками и что-то купить. Но вот что... Чем же удивить парня?

Ругались, ругались, ругались... И все таки он сделал это. Отхерачил свои прелестные волосы(( Я отказалась его стрич и он пошел в салон, где ественно отстригли челку на 5 см больше, чем было сказано.

Ну не то чтобы мне не нравится, просто не привычно, особенно наощупь.  

Но а вообще, чтоже мне одной только менятся постоянно? :D Ему еще хуже приходится, чем мне. Со время нашего знакомства у меня уже было куча разных стрижек и цветов. И вроде бы все мне идет, но с каждой прической - разная. Кстати, может и поэтому ему не хочется никого кроме меня? Почти каждый месяц, я в новом обличии, как новая девушка ахаха.

А если по отношению к его внешности, то я довольно консервативна и не хотела чтобы он стригся. Но ничего, как говорят всегда "Волосы не зубы - отрастут". Я буду с нетерпением ждать :D 

И все равно безумно люблю <3

Мы идевались над природой, теперь ее очередь.

Вот дошло  и до нас. Вчера так же разгорелся лес. Дорогу перекрыли. Милиция, пожарники. На меня все это нагоняет страх. Просто  тупо страшно(( Еще этот дым на пол города.

Жду дождя....

И все таки Дэйви просто воплощение моего образа идеального мужчины. Честное слово.   Я считаю его нереально сексуальным. С ним бы я даже и без отношений согласилась переспать :D Ну как можно упустить его? Аммм.

И кстати, мне снился про него пошлый-пошлый сон. Ололо.

И вот я снова поругалась с матерью. Снова так, что жить не хочется. 

Ужасно.

Хочется бросить все и уехать отсюда нахер, как всегда. Но из-за жары в +40 в тени я не могу даже в магазин сходить, куда уж там куда-то ехать. 

Вообщем плохо мне.

Хочу к своему котэ. Он бы меня успокоил.

 Иногда я тебя так сильно люблю, что мне хочется от тебя детей.

Так классно, наверное ,быть такой красивой мамочкой, с прекрасным милый ребеночком.

Но конечно не сейчас все это.

Это я так... Представила

Сегодня мне  приснилось, что меня убили. И совсем было ни  больно не страшно. Зато после смерти я летала. Душа моя всмысле. И было так легко-легко.

А потом я встретила его. О котором редко вспоминаю, но, если вспоминаю, то каждое воспоминание как нож в сердце. Он был такой красивый. Даже не описать. Вобщем, такой, какого я и хотела б видеть сейчас. Живой. Теплый. И глаза... такие счастливые и блестщие. Я приземлилась к нему. Даже ничего не говорил он мне и  я ему. Просто прижалась. И было ощущение такое, которого я не испытывала в реальности. Просто... Было все так просто и легко. Так как будто так и должно быть.

Проснулась. Стало грустно и холодно.

Кажется, мне стоит обратиться к психологу.

Мне уже почти 20, а я все никак не могу отбросить от себя эти мысли.

Почему же так надолго... 

Вчера все было просто волшебно!! 

Ты даже больше...

Я уже устала разочаровываться в людях. Это просто невыносимо. Мне иногда кажется, что мне лучше сдохнуть, потому что здесь жить все невыносимее и невыносимее с каждый днем! Боже мой, ну и где награда за мою доброту? за мои пуступки? Хотя может быть нужно меньше об этом думать, тогда что-то случится хорошее. Но мне так тяжело. Я не хочу быть здесь.

Меня снова вся чаще и чаще одолевает депрессия. Нервозность... Может быть я стала такой из-за смены цвета волос? Говорят, они влияют на жизнь. Но я на самом деле считаю, что это бред.

Просто... Я чувствую себя плохо. Совсем. Расстраиваюсь. Понимаю, что об меня вытирают ноги, а я снова и снова делаю для них добрые дела.  Мне стыдно это признавать, что я не могу часто сказать нет. Я учусь этому. Меня уже и так много чему научила жизнь, научит и этому.

И я все равно до конца буду верить в хорошее. В то что самое самое лучшее в моей жизни еще будет. И я больше никогда не буду так плохо себя чувстсовать. Я знаю, что есть в жизни люди и такие как я. Жаль, что мы никак не встретимся. Но я верю, что это обязательно случится! Совсем совсем скоро. Я буду верить, как и раньше верила, что встречу его. Да. 

А знаете еще от чего мне немного обидно и о чем я частенько думаю? О людях, которые на некоторое время появляются в моей жизни. Они кажутся мне просто идеальными. С ними я чувствую себя счастливой. Кажется, что я могу доверить им все все все и они меня понимают, потому что такие же как я. Кажется, я даже могла бы их любить.Но тут же случается так,ч то они мигом исчезают в моей жизни, так и совсем до конца не появившись. Мне иногда кажется,ч то они просто плод моего бурного воображения. Знаете, как невидимый друг? Вот у меня было что-то вроде этого. 

Кстати  я получила уже красный диплом по парикмахерскому искусству. Я пока еще не верю, что я это смогла. 
 

Теперь только вперед! Фундамент уже проложен!

Мое настроение меняется со скоростью звука!
Все, мне уже хорошо. Ахаха.

Как легко простая, приятня, попсовая песенка может поднять настроение!)

И как круто жрать пиццу и не волноваться и весе!

Нужно просто проще смотреть на вещи, которые внутри меня.

И тогда все будет классно.

Ну крутоооооо все, только жара замучила!
А  еще, я сегодня подстриглась :D 

Аеее

Когда же ты меня отпустишь? 

Мне это надоело.

Мне не приятно.

Больно. 

Не мой, не мой, не мой, не мой!

 Н и к о г д а н е б у д е ш ь.

Я ненавижу твои идиотские бессмысленные клипы и меня бесит, что в левой части груди что-то покалывает от них.