Я всегда себя настраиваю так, чтобы в жизни было как можно больше приятных моментов, на плохие стараюсь не обращать большое внимание и быстро забывать. Но дневник наверно для того и существует чтобы выплескивать сюда весь свой наболевший негатив, что и сделаю сейчас я.
Я стараюсь избегать чувство ненависти, но все же иногда меня так добивают, что даже я начинаю ненавидеть и в мыслять просто хочется головой об стол ебануть определенного человека. Сегодня было такое ощущение не приятное. Начну с того, что у меня пропал кот, мой любимый Томас (щас слава Богу и Ангелу, что он только, что пришел домой) не было его больше суток. Я конечно волновалась, ибо кот в нашей семье это не просто кот, которого пинками пинают, а важный член семьи. Когда у нас умер кот, который жил 7 лет для нас был это огромный стресс. Плакал даже мой папа. Все это я говорю для того, чтобы было понятно какую важную роль в доме у нас играет любимый котик. Живут они у нас в море любви, нежности и еды=) Ну так вот пропал мой Томас, я всю ночь очень плохо спала, пошла в колледж при нулевом настроении, ну и тут одна девчонка (с которой я там как бэ лучше всех общаюсь) спрашивает: что такая грустная сегодня? я ей говорю: кот пропал, волнуюсь очень. Она: наверно его машина сбила. У меня шок. Я даже сказать не знала, что в первую минуту, я просто охерела от такого. Я понимаб, что не для всех кот это такая важность, как для меня и моей семьи, но такое сказать.
Лично для меня это как удар в спину. Да я по дедушке так плакала когда он умер, чем по котам которые у меня умирали. Почему же люди так любят посмеятся над чужой бедой? Почему такие бесчуственные сволочи? Да, Господи, лучше промолчать, чем говорить так. Лушче уж стандартое "ммм" которое я слышу практически ото ВСЕХ с кем общаюсь, когда что-то рассказываю. А я ведь редко бываю в плохом настроении, часто я приношу пазитив и могу кого угодно выслушать и все такое. Психологическая помощь от меня так и прет. А в ответ мне не хера. Никакой помощи, никакого понимания, только дерьмо. Кушай Юля дерьмо, а мы будем к тебе за помощью еще приходить. Ненавижу вас! Ублюдки и бляди. Ненавижу вас!
Ты- Леночка рассказываешь мне, как твой парень не может уже месяц приехать из Москвы, т.к. типо работает. Да если бы он тебя любил, он бы всю работу бросил. А он даже к тебе на НГ не приехал и ты мне жаловалась! Да блять, ты мне жаловалась, хотя не знаешь меня совсем! Но я тебя поддержала, хотя на самом деле я другое думаю по этому поводу. Он не приезжает уже хер знает сколько только потому что нашел себе там какую-нить бабу, шлюху или нормальную не важно, но ясен хер, что ты ему не нужна! Да даже он бы приехал хотя бы по тому, что трахаться охото и нормальный парень не может не трахаться месяцами, значит ты его уже не возбуждаешь и ему уже и так есть кого там трахать :D  Но я то тебе так не сказала, я то тебя успокоила и тебе стало ЛЕГЧЕ! А в ответ мне делаешь такое дерьмо. 
Все, я вообще ставлю крест на общение с этими сволочами. Как начинаю с кем-то общаться, постоянно разочаровываюсь. Терпеть вас не могу, твари

Не люблю пассивных людей. Не сказать, что и сама очень энергичная и активная, но не такая уж как они. Это кошмар. Ничего никого не интересует, ничего не хочется, все всегда плохо и все заняты. Хотя, может это все не так как я думаю. Может они просто не хотят общаться со мной и разделять что-то?
хм

Ну и что, что я с попы сбавила 4 см. Подумаешь. Не такая я уж и худая. И темболее мне нравится. Я свое тело довела до идеала практически. Как всегда хотела. Я просто обожаю худые ноги и руки. По-моему очень красиво. И похеру кто, что думает.

Моему любимому нравится - это главное. Я так рада, что ты есть у меня. Мы уже так долго вместе. С одной стороны я уже к тебе так привыкла, а с другой все никак не могу нарадоваться, что ты такой. У меня совсем нет друзей. А ты мне их заменяешь. Я очень благодарна. Да. Теперь за это я тебя должна организовать Аматори. Хоть и я не слушаю их... Но я хочу чтобы тебе было приятно :)

Когда что-то в жизни сворачивает не в ту сторону в какую хотелось бы, я прихожу сюда. Писать, выкладывать мысли и все наболевшее, так сказать.

 

 

 Миллионы раз я уже жаловалась на нехватку общения, но и сейчас все осталось так же. Вроде бы много вокруг людей, не плохие, милые, дружелюбные, но все не то. Даже на учебе я не могу найти нормальных подруг. Общаюсь, да, но все на таком минимальном уровне, даже раздражает. Думаю вроде как нормально познакомиться, поговорить, а как начинаешь, так все желание пропадает. А может тогда и пытаться не нужно, раз не идут люди со мной на близкий контакт. Может проблема во мне, может я что-то не так делаю. Но может они чувствуют, что я особенная и боятся меня. Хаха, как бы это эгоистично не звучало, но это кажется так. Я никого из себя не строю, не отношу, но мое внутреннее состояние настолько не похоже на состояение обычных людей. Хотя я душу всех то и не знаю, но очень многих людей я вижу насквозь. Так стало недавно, но уже есть прогресс. Я даже знаю, что они скажут, как себя поведут, и кажется, я знаю о чем они мечтают, чего хотят и как проводят свободное время и что им нужно от меня. Это так странно. Кажется у меня дар. Ахаха. Но это мне не прибавляет радости. Мне наоборот от этого совсем не интересно общаться с людьми. Как тут можно строить какую-то дружбу. Они не хотят со мной, я  с ними. Все на уровне "ПРивет-пока". Иногда мне от этого грустно. Недавно я разочаровалась еще в пару людях. Все мои видения подтвердились. 

Я когда что-либо делаю, то смотрю на людей как бы со стороны. Будто я с  другой планеты, я вот приехала наблюдать за человечеством. Ха-ха. Кстати, мне папа говорит, что у него тоже такое бывает. А с моим папой мы очень близки душой. Кто знает, может это все от него у меня.

Сейчас рядом со мной есть только один человек, которому я могу немного доверится. Мой парень. Не знаю почему, но ему не страшно ничего рассказать, он не посмеется никогда. И хоть половина из сказанного не поймет, но все равно выслушает и поддержит меня.  А это конечно приятно. Он моя радная частичка, хоть и не особо души, но все же. С ним как то себя комфортно чувствуешь и можешь быть самой собой. Хорошо, что он рядом. Не хочется совсем его терять, я так люблю его. И он меня любит, такой, какая я есть. Для меня это важно.

И есть еще человечек, который мне близок, но он далеко. Это тяжело. Поэтому не буду сейчас говорить об этом, смысла нет, только настроение себе испорчу. 

Конечно все мои печали и радости вылеваются на моего любимого, с ним я делюсь очень многим, доверяю и он мне во многом помогает. Иногда даже кажется, что он мой ангел-хранитель. Но это другая огомная тема, пока мне так же не хочется об этом писать. Это пусть остается пока внутри меня.  Ну так вот, иногда же мне все равно мало своего мальчика, ведь он парень! А хочется подругу, такую, по моим интересам, с такое же душой как у меня. И чтобы она была рядом. Проблема в расстоянии и что я живу в такой жопе и у меня мало шансов близко познакомиться с хорошими людьми. Хотя может они и рядом. Но иногда так хочется поделиться новоой понравившейся песней, картинкой или показать какую-то новую покупку, косметику например хоть. Я конечно даже и такие радости умудряюсь делить с парнем, а  он бедный терпит. Мои знакомые ну совсем не принимают мои интересы в серьез, так что уже и желание нет делится ими. А иногда так хочется... Вместе петь любимые песни... Парень то петь не любит. Мне немного грустно, что у меня нет такого человечка чтоб прям все так было. Тут мне даже вспомнилась фраза Курта: "Когда я понял, что не найду человека похожего на меня, я перестал заводить дружбу с людьми", Хм чем-то она мне к душе, хотя я им никогда не увлекалась. 

Вот так вот...

Кстати еще немного хочется измениться в палне внешности. Хочу что-то типа такого образа. Но у меня семь пятниц на неделе.

 

 

 

Но что же мне мешает изменить его? А ничего. Я сама не могу никак нормально пойти на курсы и выучить английский язык. А вообще, если даже очень ОЧЕНЬ надо, то возможно выучить и самостоятельно! Ведь есть люди, которые учат иностранный язык самостоятельного. Когда есть стимул и огромное желание, то можно сделать конечно это. Но меня нужно толконуть, да по сильнее. Сама не могу, не хочу. А на курсы идти надо опять просить у родителей денег. Просить не хочу. Сама не заработаю, пока. Но блин, я же знаю, что что-то можно сделать и я знаю, что уменя бы все получлось.
Мне очень нужен другой язык. Мне кажется он мне дал бы больше свободы. Для меня это окрывает много дверей. Я даже завидую людям которые родились в Америке, Англии, они то уже с детсва знаю свой английский/американский язык. А мне надо учить, стараться, оттачивать акцент. Но мне кажется, что он мне так нужен... Нужен нужен нужен. Ну почему же я сижу на месте и ничего не делаю? Дайте мне пинок. И побольше. Чтобы я как нормально выучила, так и не захотела останавливаться.

Как же я изменилась. Сама в шоке от всего. Особенно изменились мои вкусы в музыке. Они практически совсем другие, не то что раньше. И сейчас я так не зацикливаюсь на своих музыкальных вкусах, как раньше. И конечно же моя музыка всегда имела огромное отношение к моей жизни. Какая музыка, такая и жизнь. Это закон. Так происходит постоянно, а я все никак не могу к этому привыкнуть. Но мне это нравится. Это значит я сама могу влиять на свою жизнь с помощью музыки? Интересно. Странно. Но мне безумно нравится. Это так странно.
А еще я вот что заметила. Я понимаю, что расту. Да, это так, как бы это смешно не звучало. Хочется становиться женственнее, нежнее. Хочется иметь совсем иной образ. Но сразу все изменить конечно не получится, но прогресс уже идет. Я заметила, что у многих девушек начинается такой период в возрасте 19-20 лет. Нет конечно не у всех, но у тех, которых я это заметила. Даже судя по знаменитостям которыми я интересуюсь. Женственность - это красиво в первую очередь. Это когда ты можешь показать свою красоту в полной мере... Женственность - это своего рода уверенность и оружие для окружающих мужчин. Ну какие мужчины не любят красивых идеальных женственных девушек? :) Но сейчас разговор не о них :D
Ну что ж, все в моих руках. Может быть я передумаю становиться супер женственной, у меня же "семь пятниц на неделе".

Здравствуй дорогой дневник. Как долго я тут не писала и бла бла бла. Не могу сказать, что писать было нечего, скорее просто лень перепичатывать свою жизнь. А сегодня так захотелось) Вообщем напишу, так, чтобы не забыть :D Дела хорошо. Пока. Не считая хрени с учебой. Переживаю. Ну ладно, все будет хорошо) -- С любимым, был кризис. Это ужасно. Истерики и слезы. Но все прошло. Он обещал изменится, щас все окей) Живем на даче частно уже. Все равно люблю, или просто уже не могу представить чтобы я делала без него. -- День города жесть :D Только пришли ппц. Пошле ливень и гроза. Мои прямые волосы тут же превратились в макаронную фабрику. Но я все равно была счастлива) С ума сходили под дождем. Потом я опоздала все таки на автобус и мы решили пойти ночевать к Сереже. Пока мы шли до его дома, он успел нажраться и всю дорого говорил : Ай прости меня, прости, я такое ничтожество сейчас. Ты меня бросишь, ты меня бросишь, ну зачем, зачем я так напился, ай как мне хуево :D Я все это шла и слушала xD Кароче пришли, спала кое-как, с накрашеными глазами. Ужас. На утро поехали в пиццерию, поели. Пошли опять гулять и я с таким ипалом прочесала с ним пол города :D Ну и пофигу. Мне все равно понравилось. И тем более я наконец увидела его друзей и они меня похвалили :D Ах, они тоже очень милые) Теперь мне нравится Диниська <3 :D -- так, по минимому)

Я никогда не могу успокоится по поводу своей внешности. Всегда хочется быть еще лучше и еще красивее. Как только вижу фотку красивой девушки, то тут же думаешь, что и мне самой пора бы что-то в себе изменить. Вот вчера была такая ситуация... Бля, ну почему я такая идиотина. Ведь зная, что в нашей деревне не сделают нормальную причеку, я все равно поперлась и подриглась. Теперь ни то, что начес я не смогу сделать, но и моя челка по подбродок теперь прямая аля Леди Гага и слева какая-то хуйня матается. Бляяя, у меня и так волоы медленно растут, а теперь еще и это((( Черт, я бы все сейчас отдала за то, чтобы вернуть свою прежную прическу... Я себе с ней нравилась... А теперь...(( Пиздец. Завтра приедет парень, а у меня ТАКОЕ на бошке!!! ААА, я просто в растерянности...
Остается выпремлять и стараться хоть как-то уложить более менее. Черт, я прото в растерянности... Теперь челку даже не заколоть, как мне нравилось.!! Ааааааааа, ну зачем я туда пошла, зачем зачем зачем!!! Хотела быть лучше...а стала... блять... как мне хуево(((((((((((((((((((((((

Прекрасная девушка. Не могу про нее не написать. От этой фотографии испытываю такие же чувства, как когда-то с эмо-боями xDЭтот заскок у меня никогда не пройдет xDБезумно хочу девушку! Такую.В такие моменты хочется на секунду оказаться свободной, как птица и делать всееее что хочется!г г

Не могу полностью выкинуть тебя из головы. Наверно, я слишком много думала о тебе. Но я совершенно ни о чем не жалею. Все происходит не просто так.
Того, что было конечно не вернуть, но мне это и не нужно. Мне нравится иногда ночью вспоминать тебя. И тот глупый случай, который, я думала поменяет мою жизнь... Я знаю, что все это было ложью, но какая-то частичка меня до сих пор глупо верит, что я действительно была так близка...
Ни за что не хочу чтобы снова повторялось, что-то связанное с тобой. Но все же... Часть моего сердца наверно всегда время от времени будет о тебе думать. Пусть...
Ты очень изменился, да что там... Мы все за это время очень изменились, но это уже не важно. Хотя, тебя судить я не могу... Но все же в моей памяти ты только такой, каким ты мне нравился. В этом даже было что-то приятное...)

Вчера и сегодня были просто замечательные дни! Сегодня у нас с любимым пол года!!! Как же быстро летит время... Кажется, что только недавно мы с ним первый раз встретились, первый раз поцеловались... Первая прекрасная ночь с ним. А утром так приятно смотреть на него спящего... Проводить рукой по лицу... Он не спит и его губах легкая улыбка.
Каждая наша встреча была незабываемой. Я помню каждый момент и я знаю, что он тоже помнит. Я наконец по-настоящему чувствую, что люблю и любовь моя взаимна. Я очень счастлива, очень. За все спасибо только ему, за ту любовь, которую он мне дарит.
Все праздники я отмечала только с ним. Ну и естрественно сегодня тоже)

***

Сегодня была прекрасная погода, легкие снежинки и совсем не холодно. Мы с любимим решили прогулятся и решили сходить на горку xDDD Я там наверное года три не была, решила вспомнить детство ахахах, это было супер! Все лицо в снегу и у него и уменя xD Всю попу отбила xDDD Пришли домой и грелись под теплым пледом=)
Жалко было расставаться, хочется быть с ним все время, каждую секундочку...
Я очень люблю его.
Надеюсь, что у нас будет еще море прияных моментов=))

Оооч клевая штучка=)))

Попробуйте=)

http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm

Пару дней искала нормальные сайты где можно завести еще блог. На 3-х зарегистрировалась, но как-то не уютно, не нравится. А написать чего-то хочется, поэтому снова пишу сюда) родной мой сайтик...))) Я уже здесь около 3-х лет, раньше только у меня был другой дневник, но последние 2 года я тут) Я думаю так и будет всегда...

Мне просто необходимо писать писать писать...

А еще...

Я хочу жить с ним вместе... Хочу еще з..... 

Но об этом в следующих постах)

 

Все просто прекрасно.

Незабываемо...

Я так люблю, я очень люблю...

Всем добрый день! 
Емана, сегодня уже 4 января, а я вас даже не поздравила  с Новым годом. Стыдно. Совсем закружилась с этими праздниками. Ну щас все по порядку.

Во-первых, поздравляю всех Вас мои дорогие с натсупившим Новым 2009 годом! Я надеюсь, что вы его отметили очень хорошо и значит весь этот год будет такой же отличный и удачный!

 

Во-вторых, скажу, что я отметила Новый год просто ОТЛИЧНО! Могу даже сказать, что это был лучший Новый год! Я безумно счастлива! Спасибо огромное моему парню, что он дарит мне столько счатья и приятных моментов <3

Особо не напилась с 31-го на 1-е, но зато с 1-го на 2-е было ужасно :D Стыдно, стыдно,стыдно. Перепела все свои песни, какие знаю наизусть :D Но все равно второй день отмечания Нового года тоже прошел просто супер!

И в третьих. Итоги 2008-го ушедшего года подводить наверно и не буду... Скажу только, что в нем были хорошие и плохие моменты. Но плохих больше... Зато конец года отличный=) Надеюсь, что 2009 год будет такой же счатливый, как я его и встретила!

Эх, как же мне хорошо! Сейчас у меня такое замедленное состояние блаженста и удовлетворения :D Звучит странно, но это так.

Господи, как же долго я ждала этого ощущения... . Очень давно такого не было. А вроде бы ничего особенного и не произошло. Просто все хорошо.
Наконец-то выпал долгожданный мной снег. Наверно именно этого мне не хватало для полного счастья=)

Так странно... Но так здорово, что из моих приятных мелочей я стала абсолютно счастливой! Даже непривычно, что для счатья мне не потребовалось что-то фантастическое.

Или это пока... :D

Эх, как невероятно быстро летит время. Кажется, только недавно отметила начало 2008 года, так вот уже через полторы недели отмечать 2009.

Итоги пока не буду подводить, всетаки за полторы недели может случится еще что-то запминающеся. *я как всегда, жду какого-то чуда*

А с этой недели уже займусь подготовкой к Новому году. Наряжать елку, украшать комнаты, составлять план по отмечанию xD Очень люблю это. Сразу какой-то уют становится и спокойствие на душе. Не хватает только снега...

Вообще не люблю отмечать новый год огромной компанией, когда просыпаешься в пьяном угаре и рядом с тобой на одной кровати еще 15 человек xD Люблю только в кругу дорогих и любимых мне людей. Ну с семьей скучно, а вот с парнем самый раз)) Надеюсь, планы не изменятся.

А вы как планируете отмечать, м?=)

Снова изменилась. Это уже даже смешно. Любое малейшее событие в моей жизни меняет меня очень... Наверно это потому что мне так хочется больших изменений и я хватаюсь за любой шанс чтобы хоть что-то изменить в своей скучной жизни.

 Обидно то, что мои некоторые прошлые мечты никак не хотят меня покинуть и как только я про них забываю, они мне напоминают о себе. Поэтому я снова и снова возвращаюсь к этому дневнику. Вообще я не могу совсем без днева. Пыталась создавать новые, но не нравится мне там. Розовой мышкой мне быть куда привычнее, но чтобы хоть каплю чего-то изменить тут я изменила немного ник и дизайн.

Хочу еще удалить все старые фотки, которым уже год блин и загрузить только новые. Хочу снова сюда писать все о своей жизни и о том, что мне нравится, только все равно теперь все по-новому...