Когда меня попросили написать о женских глупостях, я думал, это будет просто. Ведь женщины, как правило, не семи пядей во лбу. И среди гениальных авиаконструкторов и футболистов никаких женщин никогда не было. Но в процессе написания статьи выяснилось, что бытовых глупостей женщины совершают до обидного мало, гораздо меньше, чем мужчины. И этот факт (вкупе с тем, что я сам совсем не гениальный авиаконструктор-футболист) меня немного напугал и расстроил.

В отчаянии я обратился за помощью к друзьям, но и от них толку было немного. Нам нравятся женские глупости, хотя мы подозреваем, что большая часть этих глупостей вовсе не глупости, а хитрый план по завлечению мужчин. От знакомых женщин толку было немного больше – они мне подкинули несколько десятков невероятных и опасных глупостей, большая часть которых, к сожалению, в дикой природе встречается редко. В итоге в тексте остались даже не столько глупости, сколько относительно распространенные и относительно опасные заблуждения. Большинство из них не смертельны, хотя есть и такие, которые здорово могут испортить тебе жизнь. В частности, было бы большой ошибкой…

…ПЫТАТЬСЯ ГОТОВИТЬ КАК ЕГО МАМА

У тебя все равно ничего не получится. Даже если самое сложное блюдо, которое освоила его мама, – это бутерброд с докторской колбасой, у тебя нет никаких шансов. Что уж говорить о таких высотах кулинарного искусства, как жареная картошка или борщ. Если у твоего мальчика хватит ума и такта, он соврет, что получилось вкусно, чтобы отметить твое старание, но в этом забеге ты всегда вторая. Собственно, его мама никуда и не бежит. Каждый раз она ждет тебя на финише. С кастрюлькой.

…ПЕРВОЙ ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЛЮБВИ

Девушки на киноэкране иногда делают это. Однако в кино вообще много всего случается, но не так уж много людей пытается спасти человечество от падающего на Землю астероида, записаться в тайное братство ткачей или разоблачить тайный правительственный заговор. По-хорошему, на сценах таких признаний нужно давать предупреждающий титр “не пытайтесь повторить это дома”. А если тебе так уж хочется поделиться с ним своими чувствами, купи себе что-нибудь красивое. На пару дней отпустит.

…ОБСУЖДАТЬ С МУЖЧИНОЙ СУМОЧКИ И ПРОЧУЮ ДРЕБЕДЕНЬ

Ты можешь полгода (или даже дольше) выбирать себе новую сумку, но мужской мозг с этой задачей просто не справляется. Мужчину и без того гложет мысль, что эти деньги можно было потратить куда как лучше: например, купить такие безусловно полезные вещи, как Nintendo Wii. Или электрогитару. Или сноуборд. Тем не менее он все же принял как факт, что тебе нужна сумочка. Понять, как тебе нужна сумочка, он, как правило, уже не способен. Будь милосердна. В противном случае тебе придется выходить в свет с изящным и модным сноубордом под мышкой.

…ГРОМКО ПЕТЬ В ВАННОЙ

Тут, конечно, многое зависит от того, как ты поешь, но для большинства из девушек решение петь в ванной – большая ошибка. Наши дома не предназначены для этого, потому что твое пение слышат на четыре этажа вверх и на четыре этажа вниз, а эти люди, если, конечно, не считать противной соседки сверху, ничего плохого тебе не сделали. Попробуй петь в уме – это почти так же хорошо, но никого не сводит с ума.

…РЕВНОВАТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ ПО-НАСТОЯЩЕМУ

Любому нормальному человеку нравится, когда его ревнуют, если его ревнуют понарошку. Ревнуя всерьез, ты одновременно усложняешь ему жизнь и вселяешь в него уверенность, что он еще кому-то нужен. И то и другое для ваших отношений смертельно опасно. Если незадачливому дайверу рассказать об акулах, он немедленно начнет барахтаться и привлечет к себе лишнее внимание изголодавшихся хищников. В общем, держи его востребованность в тайне. Твой большой акулий секрет должен оставаться секретом.

…ПЕРЕХВАЛИВАТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ

Возможно, тебе повезло и ты отхватила вечно неуверенного в себе невротика, которому похвалы нужны, как инсулин диабетику, но, честно говоря, таких днем с огнем не сыщешь. Большинство мужчин и без женщин крайне высокого мнения о себе. Конечно, хорошее слово и кошке приятно, но не перестарайся, а не то, не ровен час, он возьмет и поверит, что слишком хорош для тебя. Лучше всего работает стратегия “три раза погладь, один раз ударь под дых”. Твой мужчина прекрасен. Но только в комплекте. С тобой.

…СПОРИТЬ С МУЖЧИНОЙ НА ТЕМЫ, В КОТОРЫХ ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЗБИРАЕТСЯ

К счастью, таких тем немного. Все мужчины разбираются в том, что женщинам почти неинтересно: в технике, в политике, в спорте и в других женщинах. Или думают, что разбираются, – ни образование, ни уровень интеллекта, ни успешность роли не играют. Во всех остальных случаях твое мнение имеет значение. Ты легко можешь убедить его, что Земля на днях натолкнулась на небесную ось. Если тебе это важно.

…ЗАПРЕЩАТЬ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ СМОТРЕТЬ НА ДРУГИХ ЖЕНЩИН

Он все равно на них посмотрит, как только ты отвернешься. Это все равно что запрещать ковыряться в носу. Чей это палец в носу? Неужели мой?! Не может быть!

…НАГОВОРИТЬ ГАДОСТЕЙ НОВОЙ ДЕВУШКЕ ЭКС-БОЙФРЕНДА

“Я скакала за вами полдня, чтобы сказать, как вы мне безразличны”. Ты, конечно, можешь немного усложнить жизнь этому козлу, но, если честно, трудно придумать более изящный комплимент мужчине. Возможно, он поймет это не сразу, но лет через пять будет вспоминать тебя с благодарностью. И специально прихорашиваться перед встречей с бывшим тоже совсем не обязательно. Чем лучше ты выглядишь, тем сильнее заметно: ты старалась выглядеть получше.

…ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ ТАЙНО

Возможно, это сработает и он останется с тобой на несколько лет или даже на всю жизнь, но вряд ли это тот случай, когда цель оправдывает средства. Кроме того, единственный гарантированный результат в этом случае – это ребенок. Мужчина может соскочить на любом этапе, а даже если и не соскочит – осадочек у него останется. У тебя останется ребенок.

…ПЕРЕСПАТЬ:

а) с коллегой
Эта глупость легко могла бы оказаться на вершине списка. Трудно придумать что-нибудь столь же бессмысленное и опасное. Если тебе так нестерпимо хочется сплотиться с членами трудового коллектива, попробуй переспать с шефом – неприятных последствий может быть столько же, но на горизонте виднеется хоть какая-то польза. Впрочем, возможно, и это мираж.

б) назло бойфренду
Это не так уж глупо, и не исключено, что тебе даже понравится. Но если главная твоя задача – причинить боль мужчине, совершенно не обязательно ложиться в постель с кем-то еще. Вполне достаточно сказать, что ты сделала это (и не терпеть полчаса пыхтения и сопения, утешая себя мыслью о мести). Если же ты хочешь переспать незнамо с кем, а потом молчать о своем постельном подвиге в тряпочку, то в общем-то непонятно, кому от этого хуже. Впрочем, парень, с которым ты мстишь, явно в выигрыше.

в) с незнакомцем
Наверное, это романтично. Если незнакомец Брюс Уиллис, Брэд Питт или на худой конец какой-нибудь Колин Ферт. Если незнакомца зовут, скажем, Олег или Андрей, то это чревато многочисленными осложнениями (а вот с романтикой могут быть проблемы). Уж лучше переспать с коллегой. В последнем случае ты, по крайней мере, можешь заранее оценить чистоплотность партнера по состоянию его рабочего стола.

…ПОТРАТИТЬ ВСЮ ЗАРПЛАТУ ЗА ДВА ДНЯ, А ПОТОМ ЖИТЬ В ДОЛГ

Это только киногероини могут хоть трижды в день покупать на редакторскую зарплату туфли от Manolo Blahnik, но в жизни это не работает. И, кстати, вовсе не нужно тратить сумасшедшие деньги на шоппинг, чтобы поднять себе настроение. С тем же успехом ты можешь купить себе что-нибудь недорогое. Или полезное. Например, сноуборд или электрогитару.

…ВЫБИРАТЬ МАШИНУ ПО ЦВЕТУ

Надо признать, любовь с первого взгляда и с мужчинами-то не всегда срабатывает, что уж говорить о более сложных устройствах. Уже через пару недель ты поймешь, что в автомобиле главное не цвет, а надежность и легкость управления, но будет поздно. Кстати говоря, в мужчинах тоже важна надежность и легкость управления. Остальные или ломаются на ровном месте, или числятся в угоне.

…ДУМАТЬ

В принципе, мысли как таковые не вреднее семечек, но многим девушкам кажется, что думать легко и просто, вот они и думают все время – вместо того чтобы успокоиться и подождать. Если мужчина опаздывает на свидание, это совсем не означает, что он попал под машину, напился или завел любовницу. Чем гадать на кофейной гуще, гораздо проще и эффективнее задать при встрече ему прямой вопрос. А для убедительности – загнать под ногти пару шпилек.

…СТРОИТЬ КАРЬЕРУ, ЗАБЫВ ОБО ВСЕМ

Есть люди, полагающие, что их предназначение – несколько правильных строчек в резюме, но большинство из нас работает, чтобы жить. В карьере нет ничего плохого, если она не отбирает время и силы от всего остального. А она отбирает. Чтобы забраться на следующую ступеньку, откладываешь жизнь на потом, но что ты будешь делать, оказавшись на самом верху?

…НАЗЛО ВЫЙТИ ЗАМУЖ

Две недели назад тебя бросили, а ты уже готовишься к свадьбе со старым поклонником, убеждая себя, что именно об этом ты и мечтала все эти годы. Это чудовищная глупость, которая случается до обидного часто. Если ты оказалась в такой неприятной ситуации и у тебя действительно очень чешется безымянный палец, лучше сделать какую-нибудь глупость поменьше: переспать с незнакомцем, потратить на шоппинг золотовалютный резерв страны или купить машину, потому что она красненькая и у нее смешные фары. В результате ты можешь заработать неприятное заболевание, плохую кредитную историю и сомнительное транспортное средство, но все эти невзгоды преходящи и не идут ни в какое сравнение с браком, заключенным в сердцах.

…ИСКАТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЙ НА ПЯТУЮ ТОЧКУ

Например, отправиться в одиночку в опасное путешествие. Мне, впрочем, это кажется одной из самых безобидных, интересных и милых глупостей, которые только можно придумать. Я и сам бы отправился в путешествие, будь у меня чуть меньше здравого смысла или чуть больше денег. Потому что путешествие, в котором ты можешь не беспокоиться о жизни и здоровье, – это, вообще говоря, довольно дорогая штука и не многим по карману. Но если денег у тебя под завязку, а странствовать ты предпочитаешь в экзотических местах, неприятные приключения, странные попутчики, грязные отели, странные болезни и прочие сомнительные радости жизни тебе практически гарантированы. Такое не каждому придется по вкусу, для этого нужно иметь определенный склад характера, высокий уровень везения и столь же высокий уровень терпимости к людям, которые моют ноги только на свой день рождения (а таких на твоем пути встретится очень много). Если хочешь проверить себя, просто погуляй теплым осенним вечером где-нибудь в районе Шулявки – к утру ты будешь знать, хочется ли тебе пройти пешком по Великому шелковому пути, или ты снова поедешь с подружкой в пятизвездочный турецкий отель.

…ВЛЮБИТЬСЯ В АНИМАТОРА

Аниматор – это как огонь в камине, и обращаться с ним нужно так же. От него теплее, но ведь нет нужды залезать в камин по пояс. В конце концов, у этого огня греются и другие люди, зачем им мешать.

…РАСХВАЛИВАТЬ СВОЕГО БОЙФРЕНДА ЛУЧШЕЙ ПОДРУГЕ

Три варианта: или ты потеряешь подругу, или ты потеряешь подругу и бойфренда, или она глухая. Если ты хочешь избавиться от подруги, есть и более простые (и бескровные) способы.

…ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ НЕТРАДИЦИОННЫМ СПОСОБОМ ИЛИ НЕ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ ВООБЩЕ

Наверное, для кого-то “а вдруг успеем” – это вполне традиционный способ, но современная наука придумала столько способов планирования семьи, что отказываться пользоваться ими в XXI веке – это настоящее преступление. И главной жертвой этого преступления оказываешься ты. Спринцевание пепси-колой или лимонным соком или, прости господи, “попрыгать, чтобы оно стекло” помогает только в том случае, если сексом перед этим не заниматься.

…ЖДАТЬ, ЧТО ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ К ЛУЧШЕМУ САМО ПО СЕБЕ

Без твоих осознанных усилий почти ничего хорошего с тобой произойти не может. Если парень тебя бьет, он не перестанет в один прекрасный день делать это, потому что его вдруг заела совесть. Если он тебе изменяет, то очень сомнительно, что когда-нибудь он поймет, как ты ему дорога, и раскается вплоть до самокастрации. Если у тебя нет парня, то… Вот это, пожалуй, единственное исключение – парень может появиться и сам, если ты дашь ему хотя бы малейший шанс и, скажем, просто выйдешь на улицу. Во всех остальных случаях ожидание смерти подобно. Конечно, докторская колбаса может лежать в холодильнике и мечтать, как прекрасно она заживет, когда превратится в окорок, но против собственных надежд и ожиданий она сначала заветривается, потом плесневеет, а в конце обнаруживает себя в мусорном ведре рядом с другими столь же оптимистичными продуктами питания. Это не очень веселая история, но в отличие от колбасы ты можешь выбирать, в кого ты хочешь превратиться, и прилагать усилия к тому, чтобы это превращение случилось.

Все остальные глупости могут обернуться для тебя удачей. Ты можешь переготовить его маму (но не бабушку, конечно, это уже смертельный номер) или громко петь в ванной до тех пор, пока сосед-продюсер не подпишет с тобой контракт. Или влюбиться в коллегу. Или даже пройти границу Индии по периметру и вернуться живой. Или выбрать машину по цвету – и обнаружить, что эта машина прекрасна не только снаружи, но и внутри. Все эти глупости делают тебя сильнее. И только пассивное ожидание убивает тебя. Это самая большая глупость, которую ты можешь совершить. Это глупость, которую ты не можешь себе позволить. Так что отложи в сторону журнал и сделай наконец что-нибудь, пусть даже глупое, – это намного лучше, чем не делать вообще ничего.