-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в PingWinPro

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Mojoworld

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2004
Записей: 36
Комментариев: 11
Написано: 110




Все ниже опубликованное спёрто с необъятных просторов Internet, хотя возможно что-то чиркну и сам. Best regards! All!!!

В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант.

Вторник, 28 Декабря 2004 г. 12:52 + в цитатник
В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг!- схватила кусок хавки и дёpу.
Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу - подpежем.
Мучался воp ночь.
Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь укpала?
- Укpала.
- Бpатан нам?
- Бpатан.
- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать???

О мечте

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 09:20 + в цитатник
- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил.
Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять.
Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся.
Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила!
Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят.
Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана.
А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!

Тяжело однако......:obstenu:

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 09:17 + в цитатник
Тяжело однако......

Меня спрашивают !

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 14:41 + в цитатник
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Отправлено с мобильного телефона

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 14:28 + в цитатник
тест!

Добавлено через SMS

Такая наша мужская натура

Вторник, 23 Ноября 2004 г. 11:20 + в цитатник


Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

Про х@йню.

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 16:58 + в цитатник


О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Вчера в компании рассказываю знакомой девушке о

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 14:24 + в цитатник
Вчера в компании рассказываю знакомой девушке о том, как другая моя знакомая, случайно зайдя в мужской туалет, приняла мужские писсуары за умывальники. Та долго смеялась, а потом сказала: "Какая дура! Как можно принять биде, в которых мужчины ополаскиваю свой инструмент, за простые умывальники?.."

УГОЛ НАКЛОНА ТЕЛА

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 14:23 + в цитатник


Моя близкая приятельница работает в экономическом журнале, основанном ассоциацией банков, подконтрольной армянской диаспоре в Москве. Жалуясь на бардак и пренебрежительное отношение руководства к сотрудникам редакции и их труду, она взахлеб сетует:
- Представляешь, мы работаем с утра и до поздней ночи, чтобы успеть к сроку, а здесь приезжают армянские банкиры всей толпой, посмотреть, как идут дела. Естественно, вся работа останавливается. А наш главный редактор еще униженно перед ними лебезит и нагибается, как будто хочет, чтобы ему дали пинка.
- Да, нагибается он зря, - сочувствую я ей, - так могут и трахнуть.
- Если бы, трахнуть! – продолжает она пылать гневом. - Он прогибается именно под тем углом, чтобы дали пинка.
- Откуда ты знаешь, какой угол наклона для пинка, а какой, чтобы трахнули?
Моя приятельница посмотрела на меня, как на недоумка, и пояснила:
- Ну я же женщина, мне ли не знать...

СЕКТАНТЫ

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 14:20 + в цитатник


(из жизни Берта)

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

ИХ НРАВЫ

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 14:18 + в цитатник


Некоторые люди, добившиеся в это жизни определенного положения, утверждают, что любого человека в мире можно купить - кого нельзя купить, того можно продать.
Серж Козлов рассказывал такой случай, произошедший с ним на заре девяностых, когда он еще не успел переквалифицироваться в интернет управдома, а работал дилером по продаже «Москвичей».
Владелец этого очень выгодного по тем временам бизнеса был бисексуал и большой оригинал. Однажды Серж оказался со своим шефом по какому-то делу в Измайловском гостиничным комплексе. После деловой встречи они решили перекусить в буфете на втором этаже.
- Вам что? – спросила шефа привлекательная буфетчица лет тридцати.
- Две сосиски, кофе и вас, - как бы в шутку сказал шеф и положил перед нею сотенную бумажку в рублях и сотенную бумажку в долларах.
- Вам завернуть? – также невозмутимо переспросила буфетчица, мельком взглянув на него, пряча сто долларов в карман.
- Не надо, все равно потом разворачивать.
- Хорошо, через полчаса номер 2511…
Серж рассказал этот случай своим коллегам по автосалону, и один из них возмутился, что нельзя так поступать с людьми - не все в мире можно купить, даже, если этого очень захочется. Это замечание услышал шеф и возразил, что если он захочет, то может поиметь в буквальном смысле даже этого самого сотрудника, весь вопрос только в том, сколько придется заплатить. Дальше между ними происходил, примерно, такой разговор:
- Я дам вам за это две тысячи долларов, - предложил шеф.
- Вы с ума сошли, - тут же возмутился сотрудник, - я что, по-вашему, голубой?
- Три...
- Да как вы смеете мне такое предлагать!
- Четыре...
- Да ни за какие деньги!
- Пять...
- Нет, ну пять - это, конечно, большие деньги, здесь любой задумается!
- Шесть...
Короче, не буду вас утомлять – на «семи» этот сотрудник сдался.

Так, гражданин, права на ваше имя, А вот

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 13:39 + в цитатник
Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Не раздевайтесь, я пришла по делу Не двигайте

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 13:33 + в цитатник
Не раздевайтесь, я пришла по делу
Не двигайте бровями - я спешу
Не наливайте водки - слишком смело...
Откуда знаете, что я ее люблю?

И не ведите в спальню - я смущаюсь
Не расстилайте мне двухспальную кровать
Как вы не видите, что я уж собираюсь
А на прощанье вас хочу поцеловать

...Ах, милый, это было так прекрасно
Готова повторять тебе слова любви
Я воспылала чувством сладострастным
Зачем же провожаешь ты к двери?
(c)Лампочка

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
Не говорите много, я спешу!
Не надо жестов. Я вас не хотела.
Об этом напоследок я скажу.

От праздной суеты меня избавьте,
Не то трамвай последний в парк уйдет.
Вы подпись здесь, пожалуйста, поставьте
За Хакамаду и за весь народ!
(c)aiai

Не раздевайтесь, я пришла по делу.
Чем раньше кончим, тем скорей уйду.
Признаюсь честно: да, я Вас хотела
Давным-давно. В двухтысячном году.
(c)aiai

Не раздевайтесь, я пришла по делу:
В подъезде нашем лампичка сгорела.
(c)aiai

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
сама разденусь, если надо на ходу,
А просто так прекрасно ваше тело,
А черт с ним с делом, в следующем году
его мы сможем смело наверстать,
позвольте мне хоть на колени встать,
вот вы раздеты, а я еще в пальто,
мне как то неудобно перед вами,
быть может снимите его с меня вы сами,
ох да, как я давно хотела вас,
а дело, ну и черт с ним с делом,
ведь наиболее важнее для меня,
чтоб вы сумели насладиться моим телом,
да вы прекрасны были рыцарь мой,
я бы осталась но мне пора домой...
(c)Звездочка

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
А в прочем на дела мне наплевать,
Ведь если честно, я сюда явилась,
Лишь только вас, родной мой повидать,
О как давно мы с вами не встречались,
О как давно не приходила я,
И вами я давно не наслаждалась,
вокруг все праздники, работа и друзья,
Но вы важней мне всякой суеты,
Быть может с вами перейдем на ты?
А впрочем разницы немного оттого,
Ведь наслаждаясь нам не до того,
Ох как давно такого не видала,
Ох как давно никто не целовал,
И мою шею ласково целуя,
На грудь мне руки как давно не клал,
Ох как чудесны все эти ощущенья,
Ну что ж не долги мысли наслажденья,
Ох что то мы заговорились,
И замечтались, что то мы,
Но мне пора, зайду к вам я попозже,
И насладимся с вами мы потом!
(c)Звездочка

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
ВИАГРУ тоже можешь ты не пить.
Все дело в том, что я блин ... залетела
И этот факт нам нужно обсудить.
(c)Malinich

Не раздевайтесь – я пришла по делу.
И не волнуйтесь – я не тороплюсь.
Но, если захотите, можете Вы смело
Сказать мне все, и я уймусь.

Но Вас прошу я выслушать меня –
О том хочу я Вам сказать,
Что не могу без Вас ни дня…
Я думаю, Вам нужно это знать…

Вы можете прогнать меня сейчас –
Не беспокойтесь – не обижусь я.
Лишь знайте, что ЛЮБЛЮ я Вас!
Вы за это простите меня…
(c)Anastasiya

Не раздевайтесь, я пришла по делу
Ну хорошо, снимите Ваш халат
Как бьется сердце,как трепещет тело!
Вокруг любви небесный аромат!
Но Ваш статичный вид,Ваш взор печальный
И это ледяное «как дела?..»
Какой то Вы маньяк не сексуальный….
(c)RUARCK

не раздевайтесь я пришла по делу
налейте лучше мне стакан вина
я знаю что сегодняня вы хотели
сказать что больше жизни любите меня
так вот стою сейчас я перед вами
так будь смелей и сделай первый шаг
а я отвечу искренне и нежно
что ты любимый милый человек!!
(c)маринка

Не раздевайтесь, я пришла по делу,
И мне не нужен только секс,
Я вдруг увидеть захотела:
Тебя - бузумие небес.
Увидеть снова и проститься,
до крови закусив губу,
потом красиво обернуться,
сказав тебе: я снова жду.
(c)magdel

Не раздевайтесь, я пришла по делу
Мне c Вами жутко повезло....
Мое истерзаное тело
Уж надоело всем давно.

Тогда в одежде продолжаем
Ваш неожиданный визит?
(Опять со скрипом оживает
Мой изнуренный реквизит)

А с реквизитом, нынче трудно.
Еще поди его достань.
Днем лень, f ночью мука,
Короче... Жизнь-сплошная дрянь

Но не стыжусь я увечий и ран
Как герой всех любовных баталий
Гордо носит седой ветеран
Свой музей боевых генеталий!

Боевой наш ветеран,
получивший столько ран.
Сдай в музей свой реквизит.
Остальное-бог простит.

Пональюсь-ка жуткой силой
(Если бог меня простит)
Женщина вот поглядит
Скажет: экий вот красивый
Полюби меня, едрит!

Я весь вздрогну, засвищу
Да и силу всю спущу
В музей....

Не дрожи и не свисти!
Да и силу береги.
Пригодиться в жизни ЭТО.
Ну а я же:
Жду ответа....

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика,

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 10:56 + в цитатник
Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу.
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: "Я придумал вопрос!". Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке,

Среда, 03 Ноября 2004 г. 09:41 + в цитатник
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

Два новых русских на природе. Один другому

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 08:53 + в цитатник
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность

Пятница, 22 Октября 2004 г. 09:08 + в цитатник
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

Структура интернет-компании с точки зрения всем

Пятница, 22 Октября 2004 г. 08:59 + в цитатник
Структура интернет-компании с точки зрения всем известной шутки про лампочку

Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку ?


Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.

Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.

Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.

Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.

Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.

Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.

Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.

Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.

Процессинг: Неизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.

Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.

Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.

Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.

Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.

Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.

Охраны. Ни одного: не царское это дело.

Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.

Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других -- резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.

И будет ли продолжение..

Среда, 20 Октября 2004 г. 09:27 + в цитатник
И будет ли продолжение...?

Это было в

Вторник, 19 Октября 2004 г. 12:59 + в цитатник
Это было в начале!


Поиск сообщений в PingWinPro
Страницы: 2 [1] Календарь