Хакеры продолжают усовершенствовать методы взлома системы проверки подлинности Windows Vista. Теперь они автоматизировали процесс перевода срока лицензирования операционной системы на 2099 г.

В декабре 2006 г. появились сообщения, как остановить обратный счетчик дней, оставшихся из 30-дневного срока лицензирования копии ОС. Для этого нужно произвести около 20 действий, в том числе загрузить архив под названием StopTimer, запустить его содержимое, провести манипуляции с реестром и файлами уровня ядра. Тем самым пираты получают возможность пользоваться Windows Vista до 2099 г. на правах ознакомления. Таким образом можно обойти систему лицензионной защиты всех вариантов 32-битных Vista, включая Ultimate и Home Premium.

В Microsoft пообещали справиться с проблемой, но пока не сделали этого. Вломщики тем временем не дремали и выпустили эксплойт, автоматизирующий процесс остановки счетчика. Теперь для этого достаточно загрузить заархивированный хакерский дистрибутив и запустить его содержимое.

«Сам по себе этот факт лишний раз свидетельствует о популярности операционных систем компании Microsoft, рано или поздно это должно было случиться. Тем более, что спрос на данный продукт во взломанном виде, безусловно, есть, особенно среди домашних пользователей и сегмента SOHO, для которых даже изрядно подешевевшие за последнее время дистрибутивы ОС Windows пока дороги», — считает Михаил Савельев, начальник отдела продвижения решений компании «Информзащита».

"Да, это очередной раунд игры под названием «научись воровать», — заявил CNews Владимир Мамыкин, директор по информационной безопасности Кабинета президента Microsoft в России и СНГ. — Для общества это плохо, так как приучает людей красть, а не работать. Для Microsoft — это просто очередная задача, которую нам придется решить, как уже бывало неоднократно". «Я не думаю, что мы всё бросим, чтобы сразу заняться этим, — сказал г-н Мамыкин по поводу сроков выхода соответствующего патча. — Ведь прямых угроз для пользователей здесь нет. А именно это для нас является основной причиной выпуска патчей». Тем не менее, представитель Microsoft заверил, что софтверный гигант обязательно решит этот вопрос.

.

Приветствую нового ПЧ ELEKTRA-220V!

Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)

1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение.

.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съ@#$ццо в ужасе....

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит:
- Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поёт: "Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоя невеста честная..."
Врёт, конечно, но причину выдумал убедительную!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: "Краски".

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! :(

Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон....
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?

- Да потому что у всех мужики, как мужики, а у меня – осел! – кричала она в трубку – Упертый осел. Ты понимаешь, мама? Натуральный такой осел. Пока сам не захочет сдвинуться – никто его не сдвинет. Я даже хочу, чтоб он когда-нибудь столкнулся с поездом. Я очень этого хочу.
- Ну что ты, девочка, что ты? – опасливо успокаивала мать – Что ты говоришь-то? Смерти ему желаешь. Что ты?
- Какой смерти, мама? Какой смерти? Поезду придется уступить. Он переупрямит поезд. Никакой поезд не пройдет, пока не пройдет он. Он в субботу гвоздь вбил в стену. Представляешь?
- Хозяйственный такой. А ты жалуешься..
- Мама!! В бетонную стену! Гвоздь обычный! Понимаешь? Черт меня дернул сказать «Не забьется, наверное. Стена-то бетонная». Дрель ему даже принесла.
- А он?
- А что он? Забьется, говорит. Зубы стиснул и весь день вбивал. Две сотни гвоздей извел, но вбил. В бетон вбил! Стену переупрямил. Я ж говорю – осел!
- Так вбил же! Чего ты хочешь от него?
- Да причем тут гвоздь? – плакалась она – Он же всегда такой. Скажешь «Не пей, пожалуйста» - обязательно до утра пить будет. Просто наперекор мне.
- Сильно пьет? – обеспокоилась мама
- Непьющий вообще он! Но если наперекор – будет пить! Потому что осел!
- Так дурой не будь – наперекор советуй. – посоветовала мама - Хочешь, чтоб не пил – попроси выпить.
- Так и делаю. Не совсем же без мозгов. Соседи как на дуру смотрят, когда с утра кричу – задержись там на работе допоздна. Я устала, мама.
- Ты, это... Ты держись там. Бывает хуже.
- Держусь. – вздохнула она – Не ладно, мама. Пришел вона. Я еще позвоню.
- ИИИ-АААА – раздался громогласный клич из прихожей.
- Пришел, горе мое? – вышла она в прихожую – Раздевайся, входи.
Дверь хлопнула и по лестнице дробью застучали ноги.
- Ну и иди! – закричала она вслед – И больше не возвращайся!
- Привет, супружница! – он поднимался таким же быстрым шагом – Что у нас на ужин – макароны или пюре?
- Макароны.- ответила она, вспомнив что забыла посолить пюре.

(с)перто здесь: http://frumich.livejournal.com/