1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.

:

:

Давным-давно, когда деревья были большими-большими, а пациенты
глупыми-глупыми, жизнь докторов была очень несладкой. Глупые пациенты
не умели правильно давать взятки и вместо портретов американского
президента или немецкого математика норовили всучить труп курицы,
бутылку армянского коньяка из Осетии вкупе с коробкой седых конфет,
а то и вообще протянуть потную ладошку. Ну чисто дети, право слово!

Доктора от всего этого грустили, задумывались над смыслом жизни и часто
болели триппером и похмельным синдромом. В этот смутный период я,
наменяв к отпуску дежурств, гонял на границу Польши с Германией. Там
один товарищ из Одессы держал... студию не студию, а что-то типа того.
Ловил на спутниковую антенну фильмы, а мы их переводили. Как я попал
туда? Очень просто - помогли пара-тройка курсов РГФ законченных в свое
время, не отходя от утки, плюс кое-какие знакомства. Фильмы были
разные. Прям совсем разные. Прям совсем-совсем разные. Последние,
кстати, переводить было легче всего – просто пей пиво и комментируй, что
видишь на экране. Вторая серия была совсем простая – на все деньги за
переводы в Германии покупались тачки и перегонялись в Россию. На жизнь
хватало, хотя было и хлопотно.

Наконец меня это подзаебло и я, опять же по протекции, устроился в
международное брачное агентство. Открывались такие конторы во множестве,
типа наш ответ на ввоз в страну радиоактивных отходов. Пообщавшись с
контингентом, понял - ответ самый что ни на есть ассиметричный. Мои
обязанности были необременительны – приходящий переводчик + психолог для
контингента + мелкие проблемы с идиотами в кожаных куртках. Финансово
было хорошо, так что с учетом стабильности и попутного лечения
кавказской диаспоры от гонореи переводчиско-машинные гонки были
отставлены.

Однажды, когда я собирался уже уходить, хозяйка заглянула в мой кабинет.

- Слушай, выручи, там немец какой-то пришел, говорит, что хочет, чтоб с
ним поработали индивидуально. Стесняется фашик. Требует консультанта-
мужчину.
Посмотрим. Ага, немец пожилой, но еще крепенький, глаза профессионально
плутоватые.
- Топрийй тень. мнья зовуть... ( в дальнейшем герр – прим авт)
- Очень приятно. Менгле. Доктор Менгле. Добрый Доктор Менгле.
Интересно, где герр так наблатыкался шпрехать по-русски? На участника
панцер-труффи Берлин-Курск-Берлин явно не тянет по возрасту, да и
лингвистическй ряд там небогатый - матка, курки, яйки, партизанен,
пу-пу... ладно разберемся
- Спасибо за то, что выбрали нас. Индивидуальный подход, языковое и
юридическое сопровождение. Элитная база данных, Умные зрелые женщины.
Наше агентство рассчитано на состоятельных мужчин, способных обеспечить
им достойное существование, поэтому если вы...

С последним я угадал. Герр гневно сверкает несуществующим моноклем,
выпрямляется и надменно вздергивает подбородок - прям Паулюс, которому
предложили сьеб втихаря из Сталинграда за разочек в жопу.
- Йа не изчу домработница... йя достаточно состоятелен чтоби...
Ну и дас ист фантастишь. Быстренько решаем финансовы вопросы. А теперь
чуть-чуть лести:
- Герр, вы прекрасно говорите по-русски
- Много работаль с русскими... и сейчас.... я продаю не новие...
поддержаный автомобили... Большой залонь... три.
Так, голову в сторону, главное чтоб не увидел, как загорелись глаза...
Сууука я всегда знал, что ты мне попадешься... ты или кто-то из вашей
пиздобратии... главное чтоб не ушел... сколько я от вас натерпелся!!!
Читатель, у вас когда-нибудь стукал движок прям посреди Европы? А
знакомо ли вам непередаваемое чувство, возникающее, когда восьмерка на
движке превращается в тройку, после обработки специальной хуйней? Значит
вы меня понимаете.

Где там у нас черная папка? Вот она родимая, все мои пациентки. Хищницы
семейных джунглей, фригидные корыстолюбивые истерички, старые девы с
кукушкой набекрень - все тут, зайка к зайке.
Таак, наружу черную папочку, сюда файлы... первый небрежно... второй
небрежно... а вот третий – бережно, и чуть-чуть на себя как бы и жалко
отдавать, но для такого человека... Есть... клюнул старый торгаш на
детский приемчик и вцепился как раз в третью. Ну что ж – тетя Клава, гуд
чойс, поздравляю камрад.

Тетя Клава – ужас всех заведений типа нашего. За время нашего с ней
общения заебла она всех, включая психолога, т.е. меня абсолютно
насмерть. Тридцать два, без детей, параноидальнось, отягощенная
нарциссизмом, патологической алчностью, менталитетом буфетчицы и
уверенностью, что весь мир ей безумно задолжал. Но фотки яркие. Фотки
эти делали несколько дней, причем девочка визажист, рихтовавшая тетю
Клаву, все время плакала и курила у меня в кабинете, а сам фотохудожник
ушел после этого из большого ню, занявшись экспериментами в стиле Босха.
Герр прилип.
- Скоко ей лет?
- С 61 года.
Герр задумался. Практически свежак, кто понимает, плюс российская
сборка, значит, прослужит долго.
- Она быль замушшем?
- Да.
- Сколько раз?
- Один, – я говорю это даже немного обиженно – только один муж.
- Пожилой священник, эксплуатировал только по выходным, - хотел добавить,
но вовремя спохватился.

На самом деле мужей у тети Клавы было целых три. Первый геройски погиб
при покорении абсолютно летальной дозы алкоголя, второй прочно
прописался в дурке, а вот третий увлекся не на шутку кухонным боксом, и
даже провел с тетей Клавой чемпионат квартиры, одержав убедительную
победу. К сожалению, жюри, в лице участкового и народного судьи,
обнаружило алкогольный допинг в крови победителя и отстранило от
выступлений на три года. Пока бедняга делал жизнь с Майка Тайсона,
шустрая тетя Клава выписала его нахер и осталась хозяйкой в весьма
приличной двушке.
- Скажите, а почему она развелась?
- Он ее бил, - на моем лице горечь и удивление, дескать, как таких носит
земля. Герр тоже взволнован.
- Как он мог?!!! Такой жешшшин... Я не понимай...
Я неопределенно пожимаю плечами. Я вообще-то не понимаю, как он ее не
убил, после общения с тетей Клавой я повадился мастурбировать,
представляя, как переезжаю ее асфальтоукладчиком.
Внезапно герр настораживается. Все-таки специфика бизнеса надломила его
веру в людей.
- Могу я взлянуть на копий ее свидетельстфф о разффоде?
- Извините, мы не просим наших клиенток принести такие документы.
Ах, как нехорошо. Мгновенно в маленькой и твердой голове герра
замелькали лампочки аларма, что-то типа: "Ахтунг... паленая... поэтому
и свежекрашенная на фотке... документы подделаны, номера перебиты,
блядь, до первого полицая... Руссишь подставен...!!!"

Стремясь сгладить впечатление, поспешно говорю: "Ну вы же можете с ней
пообщаться, и она сама покажет вам подлинник". Герр немного
успокаивается. Хуле - тест драйв. Дожидаюсь пока герр уходит, связываюсь
с тетей Клавой. Кратко обрисовываю ей ситуацию и предупреждаю, что если
она испортит что-нибудь и герр умчится в ужасе, то следующий жених будет
из африканского племени пигмеев-каннибалов.

Через два месяца герр забрал тетю Клаву к себе. Надеюсь, они счастливы.

Рефераты по медицине...

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать

*Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности*
Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

*Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...*
Ok, не спешим.

*Духовное исцеление с помощью секса*
хуяссе!

*Здоровье запорожцев*
Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.

*Знаменитости, наделенные внушительным пенисом*
Как говорится - внушает!

*Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие*
Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!

*Как преодолеть страх введения полового члена во влагалище*
Хорошь ржать! Всякое бывает))

*Культурный секс*
У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... © Масяня.

*Ларинготрахеобронхит*
Не знаю, что такое, но звучит хорошо.

*Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром?*
Без комментариев.

*Медленная мастурбация*
Эстония на проводе?

*Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху*
Исследователям зачот.

*Можно ли зачать ребенка по желанию?*
Можно. Я разрешаю.

*Научно-сексуальный туризм*
Хорошее сочетание слов)

*Особенности национального похмелья*
гы-гы.

*Половой акт - вершина секса*
А мы и не знали!

*Постоянное улучшение эрекции*
Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!"

*Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью?*
Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом © mankubus

*Правильный метод измерения мужского члена*
Aka руководство по научному пользованию линейкой.

*Преимущества большого мужского члена*
Просвещайтесь, если кто не знал! Интересно, исследование куплено?

*Разгибательные предлежания и вставления головки*
Круто завернули...

*Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет)*
Бляя.... Этож надо..

*Сексуально-ориентированная экономика*
o.O

*Уловки во время оргазма и перед ним*
Уловки, наебки, загадки..

*Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам...*
Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженного недотрахита в юношеском периоде."

*Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)*
лол!

*Секс с США*
Кто там мечтал Америку поиметь?

(С) kykqx

:

:

Москва контрастов. Разрыв между бедными и богатыми растет в столице с бешеной скоростью

По предварительным оценкам, средняя зарплата в Москве по итогам 2006 года должна превысить 22 тыс. руб. На фоне общероссийских 11 тыс. эта сумма выглядит очень неплохо. Тем временем средний ежемесячный доход москвича составляет сейчас около 1 тыс. долларов. Так высоко эту среднюю планку подняли миллионеры (разумеется, долларовые), которых в мегаполисе живет около 100 тыс. человек. При этом практически каждый пятый горожанин имеет доходы ниже прожиточного минимума. Столица расслаивается, и в этом нет ничего удивительного или опасного. Хуже, если дело пойдет по латиноамериканскому или африканскому сценариям.

По количеству долларовых миллиардеров Москва занимает второе место в мире, после Нью-Йорка. Их у нас 25 человек. Миллионеры же в столице – вообще не редкость. Даже по официальным данным, их 80 тыс. человек. Экспертные оценки увеличивают это число как минимум вдвое. При этом 17% москвичей имеют доходы ниже прожиточного минимума, который для трудоспособного населения составляет 5829 руб. По оценкам независимых аналитиков, от 1 тыс. долларов и больше в мегаполисе зарабатывает около 20% населения. Это те, кого по общероссийским меркам можно отнести не просто к среднему классу, но и к верхней его планке. Заметим, что в большинстве развитых стран в категорию «средних» попадает до 70% населения. Каждый десятый в нашей столице имеет доход от 3 тыс. долларов на человека. Сюда входят и миллионеры, и миллиардеры, и просто состоятельные граждане. Остальные же, а это большинство, черту минимума перешагнули, но до среднего класса все еще недотягивают.

Надо заметить, что показатель, определяющий уровень социального расслоения в обществе (коэффициент Джинни), в Москве уже давно перешел критическую отметку. Опасным с точки зрения возникновения социальных волнений считается коэффициент 7. Это означает, что доходы 10% самых богатых превышают заработки 10% самых бедных в семь раз. В европейских странах этот коэффициент не превышает 5. Для России в среднем он равен 15, а по Москве, по данным Мосгорстата, в апреле – июне прошлого года он уже достиг 50,7. И, по прогнозам специалистов, будет расти и дальше. Причем стремительно. Такой латиноамериканский или африканский вариант не просто нежелателен, но и опасен. Ведь там он сложился исторически, у нас же еще 15 лет назад «все были равны». Так что, поляризация населения проходит с большими нервами.


Восток столицы всегда считался промзоной
Фото: Анатолий МОРКОВКИН
Процесс, разделяющий людей на бедных и богатых, отражается и на облике города, и на его инфраструктуре. И если в европейских столицах, скажем, в Париже, Лондоне, Берлине, сегрегация районов существует уже давно и имеет исторические корни, то в Москве такое разделение было заморожено на 70 лет. Впрочем, как и во всем остальном, действовал скорее классовый подход. Как рассказал «НИ» эксперт Института экономики города Денис Визгалов, «научных работников, интеллигенцию селили в районе МГУ, на Ленинском проспекте». «Для них строили качественные сталинские дома. На Кутузовском жили высшие правительственные чиновники. Таким образом, формировались престижные районы. И если посмотреть на карту Москвы, то можно нарисовать на ней фигуру в форме месяца, который идет от северо-запада через центр на юго-запад. В этом месте и сейчас застройщики возводят элитное жилье», – констатирует эксперт. В этих районах воздух чище, а восточные районы столицы всегда считались промзоной, где живут рабочие.


Юго-Запад столицы всегда считался местом элитной застройки.
Фото: Анатолий МОРКОВКИН
Со временем все перемешалось, но сегодня активно идет обратный процесс восстановления «исторической справедливости». И способствует ему вся городская инфраструктура. На одни и те же продукты цены в магазинах одной торговой сети в зависимости от района еще пару лет назад отличались на копейки, сегодня – на рубли. И дело тут не только в инфляции. Простая услуга – подъехать от метро до дома в спальном районе. Весь процесс занимает максимум пять минут. Но на Востоке или Севере это стоит 30–40 руб., а на Западе или Юго-Западе – от 50.

«Логика развития города везде одинакова: сначала центр обрастает рабочими кварталами и становится престижным, затем цены в центре растут и становятся невыносимыми для жизни и работы. Тогда бизнес бежит на окраины, а центр начинает загнивать, – рассказывает г-н Визгалов. – Яркий пример тому –Чикаго 30-х годов, когда власти тратили огромные суммы денег, чтобы возродить центр. И это удалось». У нас же, заметим, процесс идет с другим вектором и в совсем другое время. Москва только сегодня входит в стадию, когда рост цен на жилье и дороговизна жизни приводят к вымыванию нижних слоев общества из наиболее престижных кварталов. В центре все реже можно встретить обычную булочную или небольшой продуктовый магазин. Малый бизнес уходит на окраины, не выдерживая высоких арендных ставок. На зреющую зависть, от которой недалеко до ненависти, состоятельные люди отвечают возведением вокруг «элитных» кварталов многоярусных заграждений из колючей проволоки. Впрочем, и столичная элитарность может оказаться на деле относительной. Например, в рейтинге американской консалтинговой компании Mercer Management Consulting по качеству жизни Москва оказалась рядом с такими городами, как Мубай (Индия) и Абиджан (Кот-Д’Ивуар).

: