:

Приветствую нового ПЧ Бодров, проходи, располагайся...

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон... слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Итак, экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3-х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем... хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задаёт последний (решающий) вопрос:

- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд. Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмётся-мнётся... Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-летнего (с соответствующей интонацией):

- Нууу?.. Прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?

Майор потеет, чешет репу, сопит... На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод решил, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:

- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое - из трёх букв. Посредине 'У'!

Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:

- Что, на х.., что ли?

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну. В спину майору полетела зачётка...

Муж с женой занимаются любовью. После секса:
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо.

* Гадание со свечой перед зеркалом. После 18-го бокала шампанского поставьте перед зеркалом свечу и выключите свет. Затем долго вглядывайтесь в отражение. Если вы ничего не видите, попытайтесь зажечь свечу. В зеркале вы увидите лицо. Попробуйте угадать, кому оно принадлежит и как его зовут. Если вы угадаете с третьей попытки, попробуйте повторить опыт после еще одной бутылки шампанского.
* Бросание валенка через дом. Найдите старый валенок. Прежде чем бросать, убедитесь, что в нем нет сторожа Михеича. Чтобы валенок лучше летел, положите в него утюг. Затем попробуйте перебросить валенок через дом.
Если он влетит в открытое окно пятого этажа, поздравляем вас, вам повезло! Если в закрытое, прислушайтесь к потусторонним голосам, они скажут о вас много нового. Если же все-таки валенок перелетит через дом, это значит, что ваше желание исполнится и вы найдете его по другую сторону дома.
* Гадание по костям. После встречи Нового года, когда гости разойдутся, не убирайте тарелки. Затем посмотрите, в какой из тарелок больше всего костей. Угадайте, кто из гостей сидел на этом месте. Этого человека к себе больше не приглашайте много ест!
* Гадание по волосам. Наутро после встречи Нового года возьмите пиджак своего мужа. Внимательно осмотрите его. Найдите длинный волос. Попробуйте угадать, кому он принадлежит. Если волос принадлежит вам - это к счастью.
Начальнице вашего мужа - к служебному продвижению. Если он принадлежит мужу - это к парикмахеру. Конский волос - к ветеринару.

Идут по улице подвыпившие Доллар(Д) и Фунт Стерлингов(ФС) навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Д: Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
ФС: Ты че офигел! Это же украинская Гривна! Еще инфляцию подцепишь!

:

Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей

Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.

Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить, сообщает Reuters.

По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер.

Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер.

Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".

Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется.

: