ОВЕН

В сексе Овны отличаются упрямством, упорством, стремлением столкнуть встретившегося соперника по сексу с узкой кровати.
Овну будет необходим постоянный партнер на весь год. Чтоб и дома, и в машине, и в лесу, и на равнине.
Для Овнов-военных определяющим станет парад планет. Постарайтесь прийти к этому параду во всеоружии: кожаная портупея на голое тело, фуражка с высокой тульей, начищенные сапоги на шпильке, ремень с достоинством опущен на достоинство.
Благоприятные сочетания для долговременного секса и возможного замужества: Овен-Ворота.

ТЕЛЕЦ

Вообще Тельцы в кровати молодцы!
Тельцу весь год надо следить за тельцем. Чаще мыться, например. Для пущей сексуальности у Тельцов вымя должно быть подтянуто, хвост завит, глаза увлажнены, копыта наманикюрены!
На Тельца-мужчину возбуждающе будет действовать красное нижнее белье, и не только на себе.
Семейные узы подходят Тельцу, как корове — седло. Телец-мужчина всячески противится бракосочетанию, он скорее согласится вдеть себе кольцо в нос, чем надеть его на палец.
Неблагоприятна для семейных отношений пара Телец- Змея.
Читать дальше

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
* * * *
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
* * * *
- Доктор! Мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев!

.

.

.

Постпьянственное
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции

Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.Читать дальше...

Кого-то мне этот лебедь напоминает

Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

.

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
* * * *
Размышления на тему милиция/полиция:
- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина?
В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛЯ?
- МЕНТАБЛЯ!
Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежно.