-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в PING

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ЛОШАДИ_НА_ФОТО

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2006
Записей: 1669
Комментариев: 4077
Написано: 11633

Дневник PING







С Башорга

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 12:49 + в цитатник
BORMAN64:
Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную.
Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж.

х: Давай за окошко сало для синичек повесим?
tim: Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике....

картинки на среду

Среда, 07 Ноября 2007 г. 01:29 + в цитатник
ХОЗЯИН, КОГДА НАС ОТПУСТИТ? :)
 (477x471, 37Kb)
 (477x314, 24Kb)

не мое...

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 20:53 + в цитатник
Из старого

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со
временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в
месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин
нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Читать дальше....

картинка на понедельник

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 15:21 + в цитатник
.
 (555x699, 168Kb)

полезные советы

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 15:07 + в цитатник
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь ещё - тогда всё вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадёт.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелётные птицы, наступили осенние холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.

просто картинка

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 17:43 + в цитатник
Новый вирус! Жесть!
При включении компьютера появляется такое окошко
 (456x348, 68Kb)
Если нажать на желтый ключик - увидите следующее:

 (560x415, 68Kb)

не мое...

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 19:34 + в цитатник
— Сережа, мы поедем к маме?
— Угу.
— Сережа, у тебя хорошо день прошел?
— Кх-м...
— Тебе нравятся мои новые сапоги?
— Мм-м…


Примерно так они общались каждый вечер и все выходные. Сережа сидел перед компьютером, изучал новости и свежие поступления на сайт анекдотов (что он разглядывал в одиночестве — неизвестно), а Маша крутилась возле него, как девочка из группы поддержки. Только без помпонов. Но руками активно взмахивала, кричала, подпрыгивала даже:
— Ты вообще слышишь, что я говорю? Сережа! Я к кому обращаюсь? Але!.. Можно хоть пять минут в день уделять своей жене?
— А-а… Н-да-а…

Ближе к полуночи Сережа отваливался от компьютера, как насосавшаяся крови пиявка, и начинал приставать к Маше с нежностями. Это ее раздражало еще больше:
— Сначала меня не замечал, а теперь требуешь любви и ласки? Какая же ты скотина.

В конце концов Маша решила отплатить супругу той же монетой. Стала его игнорировать, лелея сладкую мыслишку: «Посмотрим, как долго он выдержит холодную войну». Она вообще не разговаривала с Сережей. Если его звали к телефону — молча совала ему под нос трубку. Ужин приносила тоже молча. Ставила тарелку рядом с клавиатурой и удалялась. В кровати поворачивалась к нему спиной. Утром не целовала и не просила позвонить.

Сережа держался. Виду не показывал, но переживал ужасно — засиживался перед компьютером почти до утра. У Маши сердце сжималось, когда она смотрела на одинокую, всеми позабытую фигурку в темной комнате, сгорбившуюся перед тусклым монитором. «Бедный мой, бедный, — шептала она одними губами. — Ну к чему эта дурацкая гордость? Зачем ты терпишь, что хочешь мне доказать?»

Конечно, она первая не выдержала. Через неделю взаимного игнора подошла к мужу, обняла и поцеловала в глупую голову:
— Я больше не могу, милый. Давай прекратим.
— А? — вскинулся Сережа. — Что?
— Давай помиримся.
— А мы ссорились?

Маша разжала объятия:
— Ты что, ничего не заметил?
— Перекрасилась, что ли?

отсюда: http://radulova.livejournal.com/791882.html#cutid1

Кухни народов мира

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 19:07 + в цитатник
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте салатом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

сказка на ночь

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 17:34 + в цитатник
Красная Шапочка уже стучится в дверь.

-Бабка, открой, это я, Серый Волк.

-Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется.

Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью.

-Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь?

-А не врёшь?

В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка, и наконец открыла.

-Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал.

-Беда у нас, бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт.

-Ох, страсти-то какие!- бабушка торопливо перекрестилась.- А ты уверен?

Волк сокрушенно кивнул.

-Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке!

-Ну что за наказание!- всплеснула руками бабушка.- Вчера Черная Простыня приходила, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет?

-А нам что делать?- тоскливо спросил Волк.

-Дай подумать...

-Красная Шапочка уже подходит к избушке,- намекнул Волк.

-Погоди минутку...

-Красная Шапочка уже стучится в дверь.

Дверь загрохотала.

-Дерни за веревочку, дитя моё,- пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился.

-Быстро, в кровать!- скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я.

-А ты?

-А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём небось отобьёмся, не впервой. Лишь бы только опять лесорубы не вмешались!

анекдот

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 17:05 + в цитатник
- Кто два компьютера в одном
отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром,
а там куча маленьких
калькуляторов. Пищат все,
материнскую плату просят.


Поиск сообщений в PING
Страницы: 164 ... 132 131 [130] 129 128 ..
.. 1 Календарь