никогда бы не подумала что мне захочется напиться и забыть все что произошло, но видимо сегодня именно такой день. все как в тумане, лишь в голове крутится одна и та же фраза: "ТОЛЬКО СЕКС." почему ты так со мной, разве я это заслужила, не понимаю. может я такая сучка, вот и по делам мне? в так не хочется в это верить. больше нет ни слов ни злости ни обиды нет ничего. ты только тень.

B.K. Я ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

с того момента как мы начали строить отношения, я поняла, конечно не сразу, одну очень важную вещь: любовь - это не чувство, любовь-это выбор. годами я могла бы верить в то, что однажды я посмотрю на парня, и невидимый выключатель наконец-то щелкнет, и я скажу себе: "ВОТ ОН". С тобой же я сделала выбор, наверное это было самое важное решение в моей сравнительно не долгой жизни. я не думаю что это было безрассудство, нет, это было только начало его. И еще одна вещь: любовь-это процесс, а не событие.

Мне всегда не хватало двух вещей: дождя и его. Теперь же мне необходимы совершенно протвоположные вещи: зонт и одиночество.  Второе только по тому, что я поняла ужастную вещь: все, кого мне казалось я знала, стали совершенно другими людьми -  теперь мне удаётся их понять. Сначало меня это жутко бесило, только я не могла понять почему, но позже, спустя некоторое время, мне стало плевать. Нет, я не пофигистка и, как любой другой человек, нуждаюсь в общении, но то что мне действительно нужно сказать, приходится держать в себе.

Ты сала другой, почему, что изменилось, мы повзраслели, а я этого просто незаметила??? Почему так произошло, почему, когда ты мне так нужна, я не могу ничего сделать, дело не в ебе, а во мне. Я не стала эгоисткой и не хочу заявлять на тебя какие-либо права, но, чёрт, мне этого бы жутко хотелось.

Иногда думаю, а что бы было, если бы ты была на том вечере  и эта игра, глупая игра, "показала на нас пальцем"??? Изменило ли это что-нибудь или нет. Не хочу дкмать о прошлом, нельз оглядываться.....

 

^{Слеза предательски бежит по щеке....}

сонливость навалилась на меня ласковым убийцей - все как в тумане. не чувствую себя полноценным человеком, словно кто-то разрезал мою сущность пополам. ощущение неполной траектории существования. может и поэтому мне кажется, что его отношение ко мне стало иным, более теплым что ли. не могу не думать, что это последствия 'ласкового убийцы' - хотя очень хочется верить что это не так. два с половиной сознания борются за право власти надо мной. они настолько протеречивы, что рана в груди, как маяк привлекающий безумие. я безумна? нет, я на грани. надо только сделать шаг в истинно верном направлении. один маленький шаг.

так трудно осозновать себя одинокой до беспомощности. глупо?! да, возможно, но не для меня. казалось бы есть парень, он меня любит, есть друзья, вот оно, скажите вы, счастье, но моему это так тяготит?! - ВСЕ КОНЧЕНО! - в который раз говорю эти слова, но никак не могу разорвать эту тонкую нить, которая связывает меня с этим миром. хочется жить, хочу получать от жизни все, только не трогайте меня, я прошу!

В Верхнем углу экрана мигает он-лайн значок: "раз-и-два-и-тра-и- так до бесконечности", а в голове мелькает кинофильм идей, событий. Кинофильм под названием жизнь. Ты появляешь на экране слишком, слишком часто. Иногда мне кажется, что если бы тебя не было в моей жизни, то она была бы спокойна и безмятежна, но порой когда тебя долго нет в моей реальность понимаю, что это просто не возможно, ты всегда был частью меня. Как бы не прискорбно это не звучало. Мне жаль себя, свою пропащую жизнь, судьбу. Нет, судьбы нет, это только течение, которому я немогу уже сопротивляться, нет сил. Когда-то мне казалось, что я способна бороться за тебя, за себя, но как оказалось это не так просто. Меня сломали и втоптали в землю твои слова. В последнее время, когда тебя вижу, в глове, как на плёнке прокручивается одна и таже фраза. В груди огромная дыра. И скаждым днём она всё больше болит и ноет.

Мгновение, и кажется что она затянулась, но всё не так. Ты как соль, приносишь ужасную боль, страдания и разочарования.

 

Сколлько же накопилось на несколько месяцев... это все нужно высказать, но я не могу передать словами. Пора начать новую жизнь? да, очень скоро, ещё немного...*слова мазхиста...*

 

Как может измениться настроение за долю секунды? Да очень просто. Ничего загадочного и мистического в этом нет, а только лишь человек *ну почему всегда всё портит человек?*. Может это не он, а я не такая как все... может это я тебя бешу, а не ты меня? Без разницы, явно только одно мы НИКОГДА, слышишь, НИКОГДА не можем нормально общаться. Не важна причина, важна суть... ты конченный человек, а такому не место в моём мирке.

Тёплый ветер дует прямо в лицо и развевает волосы. Собака гуляет сама по себе, а я бреду по её следам. Останавливаюсь, чтобы посмотреть на небо, незнаю почему, но в последнее время оно совсем не радует. Всё теже серые облака, и ни единого солнечного просвета - как может радовать такая картина?! Темнеет, пора возвращаться. Так спокойно в лесу, так тихо, кажется, что если бы была возможность, то я бы днями сидела на поваленном дереве и смотрела на безрадостное небо, с надеждой, что когда-нубудь оно измениться и порадуетм меня солнечным лучом.

[P.S. есть неизбежное - его не изменить, но можно избежать!!!]

Милый божий одуванчик, нежелающий никому зла, но если кто-то разозлит этот милый одуванчик, то он превращается в ласковае орудие убийства... так что делайте выводы!!!