-Я схожу с ума!
-Нет.
-Что,нет?!
-Ты не можешь сойти с ума.
-Но ПОЧЕМУ?
-Потому что человек,который уже сошел с ума,второй раз сойти с ума НЕ МОЖЕТ.

 

Последние несколько постов, были такими грусными, что то со мной не то, где мое веселое состояние? Где оно... Все надо кончать с этой фигней не заморачиваться, а то скоро меня никто не узнает...
бам бам бам...
все!!!!!!!!!!!!)))

Настроение сейчас - =(

закрыто для комментариев

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

http://www.lineage2.wnet.ua/board/i...showtopic=38407 (взято отсюда) Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------



2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



--------------------------------------------------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



-----------------------------------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.



Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.



---------------------------------------------



2003-05-17 09:19:49 >> Я сама



Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.



У меня нет.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?



Она же меня боится.



Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет



волос



Силы



Веры



Надежды



Не только я умираю!!!



-------------------------------------------



-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда



Когда я умру мне будет легче.



------------------------------------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя



Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться



Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.



-----------------------------------



2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня



Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.



Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.



Жаль, что мама этого не понимает.



------------------------------------------



2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно



Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.



Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.



Боюсь.



Очень.



А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.



Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.




Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.



----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души



Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!



Я уже не хочу!!



Не могу!!



У меня нет сил!!!



------------------------------------------------



2003-05-19 04:33:26 >> Слабею



Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.



Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.



Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



---------------------------------------------------------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22



Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.



Я не хочу что бы она так мучалась.



Я предпочитаю уйти.



Я уже готова- почти.



------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит



Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.



Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.



Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю



Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)



Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств



Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.







Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает



Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.







Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.







Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.







Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



--------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.







Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день



Нет сил:



...



----------------------------------------------------------------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника



Какой вкус у клубники? Не помню.



-------------------------------------------------------------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



...



---------------------------------------------------------------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.



Окутанный болью Войтек.



-------------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oд: julkaa1@op.pl



Для: Wojtek27@o2.pl



Копия для:



Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21



Дорогой Войтек!(имя)







Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.







У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.







Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.







Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.



Спасибо за все-Друг.





Юлька.

[/SIZE]

У меня умерла собака, сегодня утром =( ну что за не справедливость…. Почему?? За что(( А ей еще даже и 5-ти лет неисполнилось(((( Я всегда знала что она меня никогда не подведет и тут раз ее нестало(

В колонках играет - шум за окном
Настроение сейчас - незнаю....

  Ну не зря сегодня была в не очень хорошем настроении, и написала  тут стих (см. пост ниже)

Значит так, время было часа 2 ночи с мизером, звонок на домашний:

"Привет, Тань (так менязовут), как дела? нехочешь погулять? Только не говри, что тебя мама не отпускает!"
Между теми вопросоми я неуспевала вставить не слова. Потом отвечаю:
"Ну здравствуйте, начнем с того что я не собиралась говорить, что меня не отпускают, потом... гулять я не собираюсь, а это вообще кто?"
На что мне:
"А ты довай выходи через 10 мин. к подъезду и узнаешь"
Ну и тут я подумала, *про себя*
"А почему бы и не выйти, у меня осталась 1-а сигарета, спать еще не хочу, так что полюбак придется выйти, а так есть 2-а повода для этого"
Ну и тогда я отвечаю:
"Ну ладно я выйду, минут через 12 буду"
Через минут 7-8 звонок на тел.домашний:
"Ну мы уже у подьезда, что ты не выходишь?"
Я говорю:
"Уже выхожу"
Ну и когда вышла просто была в шоке.... да и до сих пор в нем прибываю....
Я увидела своего бывшего молодого человека и его 2-х друзей, стоявших в сторонке, с этим человеком я встречалась, толи  в 9 классе, а познакомилась вообще в 6 или 7...
 И тут у меня вылетает фраза:
"Х. а ты какого *...* здесь забыл?"
Ну и когда услышала ответ... я думала в обморок упаду или инфаркт Миаккарда получу...
"Ну понимаешь, ты мне всегда нравилась, вот я давно начал тебя вспоминать и решил поведать.. может ухаживать начать и встречаться предложить"
Ну и тут я, думала сказала про себя, оказалась в слух, произнашу:
"Наивный"
Он говорит:
"Что ты сказала?" *причем повышеным тоном*
Ну я ответила:
"Ты чего страх потерял, ты вообще знаешь с кем так разговариваешь?, орать будешь на своих друзей, а меня ты незнаешь, ты  меня последний раз видел когда я была, девочкой и немогла ничего ответить, а сейчас все изменилось, и ты мне никто, да и вообще если тебе нужны проблемы ты их получишь... Да и кстати, я как не видела, так бы и дальше не видела, плевать  хотела на таких как ты ...."
И тут он хватает меня за руку, кстати до сих пор болит... *дальше подумала про себя*
"Вот урод"
Сначало вырываю руку, отталкиваю его от себя... и говорю:
"Х. ты что вообще с ума сошел? Ты уже взрослый (вроде ему 21-22), мозги должны быть на плечах, с кем и как себя вести, а ты наверно за бутылой пива бегал, пока всем мозги раздавали... Поумнеть тебе никогда не суждено, запомни мои слова...."
Тут он звинился... я в шоке...
Стою молчу, интересно почему я не развернулась и не ушла, странно неожидала от себя...
И он говорит:
"Тань, а у тебя есть молодой человек"
Ну что бы он ни на что лишнее не надеялся, я говорю:
"Да и с ним все серьезно"
На что он у меня впрашивает:
"а какой он?"
Я тут впала в полный аХ..Й, и говорю:
"Молодой"
Молчание.... а потом он говорит:
"Ты знаешь я думал ты поумнела, а ты как и была дурочкой так и осталась"
Тут его рикнули друзья, и я сказала:
"Все... Прощай..."

Я вообще  шоке... ну надо быть таким идиотом... ужас...  Даже не могу описать свое состояние...
Но знаю одно, я злая, шокированная, раздраженная, болит рука...
Да уж... И вот теперь думаю ЗАБИТЬ на это или создать ему ПРОБЛЕМЫ??
незнаю... аааааа... жесть.. что творится с людьми.. ППЦ

Мама, роди меня обратно....

В колонках играет - я не чужой


           Резать время, резать материю,
      Таблетки в воду, остановить истерику,
      Резать себя, вырезая кусочки
      Из сердца пустого, рисуя цветочки
      Красные-красные на покрывале.
      Я сумасшедшая. Как, вы не знали?
      Как, не заметили? Не понимали?
      Или с вопросами не приставали?
      Я ненормальная, я истеричная,
      Самодостаточная, но непрактичная.
      Не замечают, мимо проходят,
      Ступаю по грани, секунды уходят...
      Ближе к обрыву... там тихо, я знаю...
      Нить чьей-то жизни я отпускаю...
      Есть ли смысл в жизни? В существованьи?
      Его не бывает. Откровенье. Признанье.
      Лезвие боли, лезвие грани,
      Сохнут деревья и листья. В финале
      Ничто не останется. И эти строки
      Будут, как я, непомерно убоги.
      Ближе и ближе, ниже и ниже...
      Я ухожу, понимаете? Слышишь?
      Если нет смысла, то ничего не будет.
      Я спокойно уйду. Вы останетесь. Люди,
      Брошу презрительно и безразлично.
      Вы тихо всплакнёте: Как все было трагично...
      Я окроплю своей кровью планету
      И, может, грехи искуплю свои где-то.
      Его не хватает, этого смысла,
      Чтоб укрыть пустоту, что рождается в сердце.
      Чтоб ничто вновь дало своему смыслу имя,
      Чтобы знать, что его ничего не отнимет.

В колонках играет - myownazz - последний день
Настроение сейчас - ну так...

..Я похожа на нестабильную элементарную частица зависшую где-то между "нигде" и "прощай". Я совершенно не умею обращаться с собственной жизнью.

Самообман - не выход , но жизненно важная необходимость . Пока легче по клавишам , чем вживую.

Нас кормят пилюлями от реальности...
Я не хочу принимать "пилюли от реальности". Я хочу жить тихо, мирно в своем маленьком воздушном замке, и плевать я хотела с гигантской секвойи на все мировые катастрофы и реформы... Я - это Я, и я живу ТАК, КАК Я ХОЧУ, и никто не смеет мне указывать что есть что. Ни один человек на этом свете не достоин того, чтобы я изменилась только потому, что ОН этого хочет. Проси больше, пошлю дальше... 

Не нравится - не ешь... Подавишься. НЕ по зубам тебе. И  не хочешь в этом признаться.

 

В колонках играет - сука любовь
Настроение сейчас - только встала

Что останется человеку, если он обретет любовь, потеряв душу?

В колонках играет - красное дерево - кишки
Настроение сейчас - )) супер

Ну вот вообщем, была на даче расслабилась, отдохнула)) хех))

Вот несколько фоток))

Вот только еду))

Рядом с колодцем))

Утро... на даче))

Валяюсь на кровате, в желтой комнате)) хех)

Красивый фон))

Застали в расплох =)

Кушаю леденец)))

Валяюсь у подруги на участке)

Да, да, я курю))))

Сборы домой)))

 

Вот, на этой грустной ноте, уезжаю на дачу, всех чмоки.

Приеду в понедельник.

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=63061&jpostid=429201

Зайдите почитайте, дневник человека которого, больше с нами нет...((

Это дневник мертвого человека, его звали Сергей, он умер за пол года  до того как ему должно было исполнится 18 лет. В течении года, его друзья, актирвно писали комментарии в его дневнике, но потом утихли, и начали писать совсем незнакомые ему люди, но особенно поражает, девушка Катя, которая его незнала, но часто заходила в дневник и писала ему, до самого конца и осталось верна совершенно незнакомому человеку. Катя, побольше таких людей, как ты!!!!

    Неужели дрезья его забыли, мне не хочется в это верить, ведь по их слом они им очень сильно дорожили... Нет этого не может быть... А если подумать, как же больно если все тебя забыли(((

Не могу больше пиисать, мысли путаются в голове, лезут какие-то отрывки, которые сложно совместить... Слезы льются, буквы на клавиатуре расплываются... =(

Покойся с миром, Сереж!!!!

В колонках играет - Послезавтра - растояние

    Кстати забыла сообщить )))

В колонках играет - MyOwnAzz - Плачу
Настроение сейчас - в раздумиях когда лечь спать....

 

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное...

И как они были правы!:)

 

В колонках играет - Новое слияние - Девочка с глазами цвета неба
Настроение сейчас - норм

Шампанское - Это пена для укладки......

........ в постель!?!

 

Если не я для себя,то кто для меня?..Но если я только для себя,то что есть я?...Спаси меня от тех,кому я верю. От тех,кому не верю,я отрекусь сама.

 

В колонках играет - Неба жители-303 project - Крылья (часть 2)

Ну как вам??

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней,мне страшно!
Парень: Нет,это весело.
Девушка: Ничего подобного.Пожалуйста,это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне,что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя.Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел,чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем,чтобы она осталась жива,несмотря на то,что это означало,его смерть.

Без комментариев...

 

Нашла свою любимую детскую фотку с Арсиком)))
Ааааа... подарите мне овчарку.... ))))))