Пост второй. Событие.

Настроение сейчас - ииииииииха!

Это было даже не событие, это было СО-БЫТИЕ под названием «Знаешь, как тебя ждали здесь…». О, да! И было это аккурат вчера, само по себе незабываемо, потрясающе, бесподобно, и с приключениями в качестве продолжения!
Было это вот что, как вы уже догадались:


Все эти три недели, что вот это

провело у меня в доме, я изо дня в день напевала, дескать, «огонь напою вином» и ты.пы. В итоге к воскресенью всё на фиг надоело, я услушалась в конец KORN’а и, сбежав от «сознательных граждан», поехала с двумя Светками в Матрицу. Но! Накануне я перенюхала изрядно Уайт спирита, отмывая трубочку от гутты после нанесения резервата для батика. И, в полвторого примерно, дёрнуло меня связаться с нижегородским фан-клубом. Был у меня номерок одного мальчика. Я написала смс, дескать Астралис я, где-когда встречаетесь. Мне через пару часов ответили, что у Грешника номер другой. Я написала еще раз! (голосом Совы из «Винни Пуха и всех, всех, всех») Грешник позвонил, и сказал, что не пойдет, но дал телефон Фокса. Фокс промычал что-то в трубку по поводу «перезвони». Я выругалась. На концерте я завистливо косилась на группу скачущих и машущих людей, с которыми так и осталась незнакома.
А концерт был просто мурр какой! И ну их всех, кто говорил об опопсении и недостатке кого-то там. И без Гренделя, и без Алевтины группа сыграла и спела офигительно, несравненно, и снова хотелось вопить, что ничего на свете лучше не бывает и быть не может. Наталья Андреевна в своих серых брючках и прелестных сапожках выписывала кренделя поясным платком и доставала из маленького мехового мешочка кастаньеты, заливаясь краше прежнего. Чус великолепно отыграл Ворона и довольно блестел глазами, пока «вопили древляне» Травушку. (Позже я узнала, что он наступил на флаг… )))) Трек листами (а он соответствовал почти питерскому) и фотками занимаются те, кому недостаточно нравится процесс, а я, в отличие от своих «неживых» спутниц отрывалась настолько, насколько это возможно, задрав башку, стоя у самой сцены, отводя взгляд от Фрола, с которым мы всё время встречались глазами. Не, ну чувак дал! Это и в самом деле было охрененно, я думала, его руки или оторвутся, или сгорят в полёте между литаврами и барабанами! Он мне потом еще хитро подмигнул в вестибюле, бестия… =) Зал был в восторге. И этот зал, несмотря на извечную сдержанность, разогрелся, нежно заревел в конце ГГД, сорвав трогательность последнего куплета, упрыгался и захлебнулся в экстазе от нон-стопа в переходе от Оборотня к Горцу. И от самых Ночной кобылы и Невесты полоза, через легкое повизгивание под Дорогу сна и Двери Тамерлана до самой бисовой Весны, перед которой мы так тщательно скандировали «ещё» и «Мельница», зал остался в восторге! Да и вообще, о чём тут может быть речь!.. Я гордилась тем, что никто вокруг больше, кроме меня не орал, ибо не знал слов, «кто не выйдет на купальню, а тот будет пень-колода!». Жаль, Заславского пришлось наблюдать сквозь струны арфы, оказавшейся меньше, чем я ее представляла.

А дальше было вот что. Распрощавшись со Светками прямо в зале, я возобновила обзвон «прежних абонентов». Трудно сказать, что я запомнила все имена – это такая же правда была бы, если б кто-то из них запомнил моё. Но люди хорошие. Одна из фанаток поймала Фроловскую палочку и взяла на неё автографы. А мой трофей был такой.


Хоть и мелочь, а приятно, чёрт возьми! Помладше себя почувствовала…
И пошли мы с Ксюшей и Пилотом через Рамстор на Свободу. Добралася я до Гордеевки, стою. И всё! А вы чего думали? Стою. Время 23:00. Спрашивается, какого хрена девчонке одной стоять в районе вокзала? Транспирт ждать. Время 23:30. Наконец, мы с одной женщиной уломали пару человек скинуться, и в полночь такси высадило нас на Мечникова! К утру отец возобновил со мной общение. =)
Сожре я огромную тару макарон и побегоша почивать. Сердце колотилось ой-ё. Ещё бы – пол в Матрице дрожал, а меня напрочь перепрошили звуком, причём любимым! С двух до четырех кажися продрыхла, не спуская с уст Огоня. «Кровь делю на двоих без слов…»… «Лунный свет на твоей руке, на рубашке красный узор, на рубашке красный петух…Ай, мне ли жалеть огня-а-а! Как захватит от дыма дух…» И до полседьмого я ворочалась, тихонько напевая усё вот ето, периодически слушая Хелависин голос в башке «Эт хто эт там з циг’аркою?». Во пропёрло… С 2005 года со мной такого не было… с того самого Кипелыча….А наутро в автобусе меня догнали долгожданные галлюцинации с недосыпа. На виртуальном циферблате перед глазами единственная стрелка, часовая, бешено вертелась вспять. Время, назад!!!!

Как писать правильный лытдыбр

Для начинающих блоггеров и просто графоманов расскажу один маленький секрет, как правильно писать лытдыбр. Ну, чтобы ваши читатели хоть иногда радовались тому, что написано у вас в уютненьком дневничке. Ведь большинство из ведущих дневники людей попросту не знают что писать в них. Ну, просто нечего сказать и всё. И зря мучаются.

Дело в том, что обычный дневник, среднестатистический, не рейтинговый состоит в основном из лытдыбров и тестов с картинками. Лытдыбры, чаще всего, умещаются в пару фраз - "Посрал, посмотрел на своё говно, коричневое". Пишет маленький блоггер себе это в дневничок и ждёт комментариев от всех трёх френдофф. А хуй, никому не интересно, какое у тебя говно было сегодня утром. А так хочется комментариев, так хочется, чтобы все читали и всем было интересно, какое говно было, какого цвета и вообще, было ли оно?

Поэтому, чтобы привлечь внимание своих друзей и заставить их комментировать ваши лытдыбры про говно, нужно использовать один простой приём - писать их, лытдыбры по простой драматургической схеме. Она действует безотказно, человек зачитывается, даже если вы напишете по этой схеме абсолютно унылую хуйню. Это реально работает и будет работать всегда. Проверено тысячелетиями.

Как же этой схемой пользоваться и какая она? Схема проста. Описываемое событие, в нашем случае "Посрал, посмотрел на своё говно, коричневое" надо разложить в пять сцен:

1. Экспозиция и вспышка интереса (побуждающее происшествие).
2. Прогрессия усложнений.
3. Обязательная сцена.
4. Кризис.
5. Кульминация и финал.

Кажется сложно? А вот нихуя. Всё просто, как сам мир. Показываю, как превратить наше "Посрал, посмотрел на своё говно, коричневое" в драму. Разложим это в схему:

1. Экспозиция и вспышка интереса (побуждающее происшествие) - посрал.
Здесь у нас герой должен столкнуться с конфликтом. В нашем случае конфликт у героя - хочет срать. Герой начинает решать конфликт - срать.

3. Обязательная сцена - посмотрел на своё говно.
Для правильной драмы нужна обязательная сцена. В кино это сцена борбы главного героя с главным злодеем или уход подводу титаника или решающая битва или ещё какая-то важная и красочная хуйня. У нас это разглядывание своего говна, потому как по идее у нас психологический триллер.

5. Кульминация и финал - коричневое.
В финале герой должен осознать всё то, что получилось и случилось с ним и определиться в жизни. Нужно подвести читателя или зрителя к финалу и разложить всё по полочкам. Т.е. чтобы и герою и читателю стало понятно, что говно - коричневое.

У нас остаются два важных пункта, которые делают из нашего лытдыбра реально драматичекое повествование. Это прогрессия усложений или перипетия (или маятник перипетий) и кризис. Начнём с маятника перипетий, в котором нам нужно погонять героя по ситуациям непростым, а герою повыпутываться. Для лытдыбра достаточно трёх-четырёх качков маятника. И не забываем, что каждый качок должен быть сильнее предыдущего.

Примерно так. Герой сидит на унитаже - тужится, никак. Проблеиа! Решение проблемы - тужиться сильнее. Тужится сильнее - какашка вылезла - счастье. Но вылезла на половину - проблема. Герой выковыривает руками какашку - счастье! Но руки в говне - проблема. Герой моет руки - счатье. Но жопа до сих пор в говне - проблема. Вытирает жопу - счастье.

Вот нам и прогрессия усложнений. Её надо всегда придумывать. Проблема - решение - счастье - но другая проблема и так далее.

Теперь кризис. В кризисе герой должен что-то особенное понимать и осознавать. Например, он должен долго смотреть на плавающее говно в унитазе и ассоциировать весь мир с говном, а унитаз со вселенной. Смыл - и пиздец миру. Должно быть уныние. Драма же.

Итак, у нас готовы все пункты схемы. Что получается? Примерно такой лытдыбр.

1. Сегодня захотел посрать утром. Пошёл, сел на унитаз. Не срётся.

2. Натужился как следует, напрягся, какашка вылезла до половины. Больше сколько не тужился не лезла. Пришлось вытаскивать руками. Вытащил, руки все в говне, воняют. Помыл руки со спущенными штанами, неудобно. Потом вытер жопу, подошёл к унитазу.

3. Стою, смотрю на своё говно, штаны спущены, в руках бумажка.

4. И понял я, что какаха-то моя есть наш мир, а вода вокруг неё - вселенная! Болтаемся мы на плаву, стараемся, а нажать на кнопку - смоет нас. И ничегошеньки нам не поможет. Грустно стало от этого.

5. Потом пригляделся - говно, как говно. Коричневое.

Ну как? Настоящая драма! Зачитаешься! Фсе френды придут и будут рассуждать вместе с тобой о говне, цвеие его и роли кнопке в конце света. Вот она сила драматургии. Пишите свои лытдыбры по стандартной драматургической схеме и вы будете очень популярным.

Теги: Драматургия

LI 5.09.15