Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью
Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть!!!

23 декабря у нас был день траура. У нас умерла собачка. Прожила она не много не мало а 13,5 лет. Для ротвейлера это конечно много, но все равно очень жалко что так случилось.

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор:
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!!!
Ю-ху!. ПЯТНИЦА!!!

Ура!!! мне повезло. седня с самого утра пошла в парикмахерскую №1 и записалась на коррекцию ногтей на завтра на 9 утра. иначе у них все уже расписано аж до середины января... а мне вот так вот повезло. МЕЛОЧЬ - А ПРИЯТНО )))

http://nlpmedia.info/newyear.html

Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ!!! и собирает забавные и
просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!

После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе )) Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе. Однокласники.ру-сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать. Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы (-ки) наконец увидят друг друга.

УРА наконец то пятница, а сегодня столько всего нужно успеть сделать после работы...
1.зайти в ювелирный магазин, найти определенное кольцо и узнать сколько оно стоит, т.к. у Светика из Академии было ДР.
2.зайти в зоомагазин купить корма для животных.
3.купить шерсятные носки, т.к. собираемся на каток сегодня часов в 9 вечера.
4.наконец дойти до дома, покушать и погулять с Джериком.

А ВРЕМЕНИ НА ВСЕ ПРО ВСЕ ПОЛТОРА ЧАСА!!! КАК ВСЕ УСПЕТЬ?...

завтра в офисе будет дегустация вин.
а занимаемся то мы климатической техникой.
с чего бы это вдруг такая халява?

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Мужская версия:
Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается хуёво.
Влево.Вправо.Взад.Обратно.Результат:опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - 3! Места - море; не волнуйся. И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула. Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х.й... Машина не встает.
Вправо,вбок подаст авто - Снова х.й. Опять не то. Йопт,аж скрежет на зубах!
Столб!Бочина!Бампер!Баахх!!!Вылезает враскорячку. Эх,дуреха,жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул,смеркалось. Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза.бало:
Откровенно скучно стало. Зрелищ - слишком дох.я! "Добрый вечер,можно я?"
Смерив взглядом, уступила.Сел за руль,загнал тачило.Заглушил. И - из машины.
"Ой,спасибо вам,мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х.ею,вот балда!!!
И пошли: она - гулять. Я - домой, х.и пинать...

Женская версия:
Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну,рулю я на мужевой кляче. Мыслю, где бы ее расхреначить.
Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять.
И (не будте ко мне слишком строги)оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену. Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота. Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить. Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду. Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину. Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома. Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит. Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться. Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака. А я встала нараскаряку.
Так минут я 15 пыхтела. Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило. Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов. За углом 5 минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же. Я его про себя трех-этажным...
Вам смешно, а вот мне не до смеха. Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила. В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой. Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера. Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки. Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало. Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка. Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять. Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко. Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???

УРА!!!! сдала второй зачет в субботу, а потом на двух машинах поехали в кино на ПИЛУ4. прикольный фильмец, только еще больше все запутано и опять ничем не закончилось, скорее всего будет пятая часть.
А в воскресенье (вчера) поехали в АШАН за коньками друзьям. Купили... и сразу поехали на каток в Эрмитаж. фотку потом запихну. Лед конечно не супер, но кататься можно, хотя каток там маленький, зато есть бесплатная раздевалка. Поиграли в салки на льду, попадали все отбили и поехали домой.
А сегодня еще на фитнес...... бедные мои ножки )))

Получи свой Поздравлятор

вот проснулась седня и меня переклинило связать себе шарфик...
Че делать?
пошла перед работой в магазин и купила пару клубков пряжи и...
вот сижу на работе и вяжу.
я сошла с ума?

В колонках играет - Блондинка Ксю
Настроение сейчас - СУПЕРРРРР

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

...ВАШ НАЧАЛЬНИК:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

...СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ ГАИШНИК:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.