...Всё будет. Так же, как и было,
И сто, и триста лет назад.
Ну да, Земля чуть-чуть простыла,
Зато какой растет салат!

И не существенно, что ветер
С дождем, обнявшись, день и ночь
Кружат в сентябрьском балете,
Всё не желая сгинуть прочь.

Есть зонт и теплая квартира,
Горячий кофе и коньяк.
А то, что, объективно, - сыро...
Мне, субъективно, - всё ништяк.

Я помню эти небеса,

И звёзды эти в тишине,

Я помню милые глаза,

Что взгляд дарили нежный мне,



Я помню этот день и час,

Судьбой подареные мне,

Я проклинаю,всё сейчас,

Всё то,что было как во сне.



Я проклинаю этот день,

Я прклинаю этот час,

За то,что лишь коснулась тень,

Слегка влюблённых твоих глаз.



Я проклинаю блеск Невы,

И сердце - что взялось любить,

Я проклинаю все мечты,

Что так хотели долго жить.



Я проклинаю все слова,

Подареные мне тобой,

Я закрываю вновь глаза -

Слеза скатилась за слезой.



Я проклинаю этот день,

Я проклинаю этот час,

За то,что лишь коснулась тень,

Слегка влюблённых твоих глаз!



Я проклинаю этот час...............!

)))

Разбирали тут старые книжки - нашли стихотворение детского писателя Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезилась! Вот отрывок:

---

Я уколов не боюсь,

Если надо - уколюсь.

Это только трус боится

На укол идти к врачу.

Лично я при виде шприца

Улыбаюсь и шучу.

Я серьезно заявляю,

Что билеты на футбол

С удовольствием сменяю

На добавочный укол.

---

Ну, да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им никакая цензура не страшна…

Дело в том, что производители магнитных карт не учли некоторые особенности работы валидаторов (устройств, считывающих информацию с магнитной ленты). Причем для реализации данных способов вовсе не нужно иметь какие-либо хитроумные приспособления. И это не старые методы заклеивания половины магнитной полосы скотчем, чтобы получить вдвое больше поездок. И еще. Это только информация к размышлению, а не руководство к действию. Если все это реализовать на практике, можно попасть за подделку документов. Так что обдумывай свои действия.

Создание от двух до четырех одинаковых карт из одной

1) Берется карта на N (1, 2, 5 и т.д.) поездок.

2) Вырезается магнитная полоса.

3) Полоса разрезается на 2 части вдоль (при этом получаются 2 узкие половинки). Однако, некоторые "хирурги" могут разрезать ее на 4 части.

4) Берутся 2 использованные карты любого номинала. С них сдирается магнитная полоса.

5) Каждая половинка или четвертинка (из п.3) аккуратно наклеивается на каждую из карт на то место, где была неразрезанная магнитная полоса.

6) В итоге получается 2 (или 4) 100% одинаковых рабочих карт на N поездок!

Обмен использованной карты на 10 поездок на новую бесплатно

1) Берется карта на 10 поездок.

2) Проезжается 1 поездка.

3) Под данную карту подкладывается другая использованная карта, проезжается еще 8 раз, чтобы осталась 1 поездка. Вся информация, печатаемая турникетом, будет печататься не на новой, а на использованной карте.

4) Берется использованная карта, с нее срывается магнитная лента.

5) Карта рвется на 2 части поперек.

6) Половинка приклеивается скотчем так, чтобы отверстие на порванной карте было радом с рабочей картой.

7) Проезжается последняя поездка. Внизу на карте появится надпись типа: #### ...

8) Далее ты идешь к старшему кассиру и говоришь: "В чем дело? Что с картой?".

9) Она проверяет, и ДАЕТ НОВУЮ.

Дублирование карт на 60 поездок на 3 дня бесплатно

1) Берется карта на 60 поездок.

2) Проезжается 2 раза.

3) Магнитная лента аккуратно срезается бритвой, при этом необходимо запомнить, где начало и где конец.

4) Приклеивается магнитная полоса от карты на 1 поездку.

5) Проезжается 1 раз (карта блокируется).

6) Далее ты идешь к старшему кассиру и обмениваешь эту карту на новую (тоже на 60 поездок).

7) Полоса приклеивается на использованную карту (предварительно сдирается старая полоса).

8) Полученные 60 поездок используются в течение ~3-х дней. Почему 3 дня? Дело в том, что такие карты заносятся в список ликвидированных, и когда в Центре Управления Расчетами видят, что по этой карте проходят уже 39 раз, то они заносят ее в "стоп-лист".

Копирование карт метрополитена с помощью самого метрополитена

1) Берется карта на 60 поездок.

2) Магнитная лента аккуратно срезается бритвой, при этом запоминается, где начало и где конец.

3) Берется использованная карта.

4) Магнитная лента аккуратно срезается бритвой.

5) Магнитная лента стирается ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ магнитом. Не всякий магнит в состоянии стереть информацию на магнитной ленте.

6) Берется карта без ленты.

7) Приклеиваются работоспособная и использованная ленты так, чтобы края обеих лент оказались на середине места, где была работоспособная лента.

8) Проезжается 1 раз.

9) Получаются 2 карты (т.е. 2 магнитные полосы) на 59 поездок. Дело в том, что валидатор сначала считывает информацию с ленты, потом обрабатывает ее: проверяет, не находится она в "стоп-листе", не прошел ли срок действия и т.д., и если все в порядке, уменьшает количество поездок на 1. И, наконец, ЗАПИСЫВАЕТ обработанную информацию ОБРАТНО НА КАРТУ. В данном случае он читает информацию с рабочей карты, а записывает на обе.

10) Пункты 3-8 повторяются еще столько раз, сколько нужно, при этом получаются:

4 карты на 58 поездок и т.д

8 карт на 57 поездок и т.д.

16 карт на 56 поездок и т.д.

11) Эти полосы приклеиваются на использованные карты, и в итоге получаются карты рабочие. Однако если в сумме по всем этим картам проехать 60 раз, то карта будет действительна в течение 3-х дней, и нужно будет за 3 дня истратить все оставшиеся поездки.

P.S. А вот что делают некоторые личности. Они приходят утром на станцию метро с большой посещаемостью, например, Сокол, Курская, Комсомольская, Савеловская, Павелецкая. Утром там находится толпа народу, стоящая в очереди и желающая приобрести билет. Некоторые люди (обычно в белых рубашечках с галстуком, нервно крутящие в руках мобильник) готовы приобрести билет за любые деньги. И вот карточники предлагают им пройти по "единому" всего за 5 рублей.

Это злые ребята! Так делать не стоит!

Если у вас нет собаки...

...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа "Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже - точно для тебя и для него. :)


Fucking Не Надо!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.


Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).


Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Здарова брателло! Я хотела бы рассказать тебе о проблеме, с которой ты не раз, наверное, сталкивался. Это нехватка денег. Наверное, ты часто проходишь мимо автоматов по продаже Соса-Солы, шоколадок и прочей шняги. Я уверена, что ты машинально запускаешь руку в карман и обнаруживаешь там всего пару-тройку рублей (или пару тройку штук баксов в купюрах по пятьсот :)). Скорее всего возникает мысль: “Эх, если б мне этого хватило бы...”. Так вот: пришел конец твоим страданиям, я расскажу тебе, как поиметь автомат всего за ОДИН (!!) рубль. Сразу хочу предупредить: эта статья для дистрофиков и людей не слишком накачанных, т.к. есть способ, когда просто автомат берется, приподнимается, трясется, и из него вываливается все добро. Так что если ты дядька с огромными мышцами и тем более если таких вас там несколько, то прошу немедленно покинуть помещение и идти трясти автоматы. Судя по удаляющемуся топоту и крикам “щас @#$ мы эти автоматы так @#$%##!..” можно сделать вывод, что амбалы свалили и остались только в меру накачанные люди (ну и все остальные )

Способ первый

Для этого тебе понадобиться рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). :) Он, естественно, рубль проглатывает и ждет добавки. Но вот тут ты нажимаешь “возврат денег”, чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплевывает монетку обратно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь “возврат денег”. Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится
цифра “1” и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти халяву!!

Cпособ второй

Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берем денежку и с одной ее сторона по углам, где цифры, приклеиваем две 12-ти сантиметровых полоски скотча (именно 12см!) Т.е. у тебя должны торчать чистых 12 см (от купюры торчать, а не то, что ты подумал :)). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклеиваем их с другой стороны. Получаются две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и все, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая ее за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая ее в себя. Как только он просканирует купюру, начинаем ее аккуратно (!) вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай сдачу (в конце концов ты же опустил большую купюру! :))) Так что ты не только получишь халяву, но и срубишь денег!! Таким образом ты имеешь не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным теткам уборщицам, или, что еще хуже, работникам органов охраны правопорядка... А то тебе вряд ли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: “Смотрите дяденьки, как оттуда монетка клево вылазит (или бумажка входит-выходит”. :) Не поймут.

 

Для инсталляции девайса Баба Снежная V.1.0. в стандартной ОЕМ-комплектации нам понадобятся:

 

1. Снег - 1-1,5 м?.

 

2. Морковь - 1 шт.

 

3. Шарики от манипулятора типа "мышь" - 2 шт.

 

4. Метла или швабра - 1 шт.

 

Из инструментов и расходных материалов нам понадобятся:

 

1. Руки прямые - 2 шт. (можно четыре, допускаются одна или три).

 

2. Пиво охлажденное - мин. 4 л. (лучше - больше, то есть много).

 

(Количество комплектующих дано из расчета на одну Бабу Снежную).

 

Снег желательно брать чистый, свежий, характерного белого цвета. Запомни! Никогда не используй для изготовления Бабы Снежной снег желтого цвета! Это может привести к крайне нежелательным последствиям как для изделия, так и для тебя. Проверь снег на наличие посторонних инородных предметов и, при обнаружении таковых, удали их, не пробуя на вкус или цвет. Перед тем как начать изготовление Бабы Снежной, протестируй снег следующим образом. Возьми небольшое (100-150 гр.) количество снега и попытайся с помощью Рук Прямых сделать из него сферообразный объект. Если снег легко принял желаемую форму и сохраняет ее в течение долгого времени - это означает, что материал пригоден для изготовления Бабы Снежной. Если же сферу сделать не удалось, нужно заменить либо снег на более липкий, либо руки на более прямые.

 

Морковь должна быть довольно крупной, прямой и очищенной. Напоминаю - требуется только ОДНА морковь, поскольку мы изготавливаем снежную бабу, а не мужика. При недоступности необходимого материала допускается использование джойстиков, фаллоимитаторов и других предметов в форме моркови. Ботву с овоща перед изготовлением необходимо удалить (на джойстиках и фаллоимитаторах ботву можно оставить).

 

Шарики от манипулятора типа "мышь" подойдут любые. Фирма-производитель манипулятора, страна-производитель, а также порт подключения в данном случае роли не играют. Нам поступали сообщения о том, что лучше всего при изготовлении Бабы Снежной себя показали шарики от мышей на USB, но проверить эту информацию оказалось весьма затруднительно. Перед использованием шарики нужно протереть спиртом, оставшимся после Нового года, - это придаст Бабе Снежной неотразимый блеск в глазах.

 

Инструкция по сборке и подключению Бабы Снежной v.1.0

 

1.0. Использовать внутрь компонент ПИВО.

 

1.1. Повторно использовать внутрь компонент ПИВО.

 

1.2. Выйти на улицу и выбрать подходящую площадку для инсталляции девайса Баба Снежная V.1.0. Площадку нужно выбирать с учетом доступности материала для изготовления Бабы и точек для освобождения от отработанного компонента ПИВО. Сооружение Бабы Снежной можно легко превратить в западлостроение, если в качестве площадки выбрать проезжую полосу, особенно в том месте, где наш снежный девайс окажется неожиданным для водителя.

 

1.3. На листке бумаги сделать набросок предполагаемого дизайна Бабы Снежной. Если ты не помнишь, какой дизайн бывает у баб, распечатай несколько джипегов с любого порносайта - там возможные варианты дизайна представлены довольно разнообразно.

 

Теперь, когда ты приблизительно представляешь себе, как выглядит существо женского пола (а именно им и является наше будущее изделие), уясни несколько основных принципов анатомии Бабы Снежной. На распечатанной картинке с порносайта найди ноги и все что выше, до талии. Обычно это самая длинная часть тела у женщин. Так вот: эта часть будет представлена у нас самым большим снежным шаром. Меньшим шаром будет представлен кусок туловища от талии до шеи, и, наконец, самым маленьким снежным комом у нас будет голова. Других физиологических подробностей мы касаться не будем, так как собираем Бабу Снежную V.1.0. в стандартной ОЕМ-комплектации. Если ты хочешь изменить условия сборки и долепить что-нибудь еще - пожалуйста, особенно если к этому располагает скачанная тобой картинка.

 

1.4. Скатать первый (самый большой) ком (возможно параллельное использование остатков компонента ПИВО). Ком - это большой эллипсоид круглого вида, похожий на шар (style (с) by Dr.Dobryansky). Ком должен получиться округлый (чем круглее, тем лучше) и нерассыпчатый. На этом этапе сборки конструкцию можно модифицировать. Берешь несколько кирпичей или аналогичных тяжелых предметов, складываешь их в полиэтиленовый пакет (и то и другое можно взять на ближайшей помойке) и облепляешь снегом. Потом уже из этой основы скатываешь снежный ком. Этот небольшой твикинг рассчитан на деструктивных ублюдков-приколистов, любителей пнуть изо всех сил ногой любое произведение snow-мейкерского искусства. После нашей небольшой оптимизации Бабы Снежной любая такая попытка несанкционированного пинка наткнется на небольшой троян.

 

1.5. Повторить пункт 1.4., то есть создать еще один ком, но поменьше. Его величина будет зависеть от размера первого шара (или ног, как угодно) и должна составлять 60% от объема шара-основания. Так как наша Баба Снежная будет стоять, а не лежать (независимо от того, что делает ее прототип с инетовского джипега), второй шар устанавливается на первый. Это грудь. Красиво? Не расслабляйся, у женщин бывает еще и голова. Выпей оставшееся пиво, сборка близится к завершению.

 

1.6. Слепить последний, самый небольшой шар, который у нашей Бабы Снежной будет символизировать голову. Инсталлируй голову на предыдущую комплектующую и убедись, что она крепко держится. Грубая работа завершена, осталось придать подруге индивидуальность.

 

1.7. Возьми два шарика от мышей и морковь. Прикинь, где у нашей Бабы будут глаза, а где нос. Убедительная просьба - коннектить шарики и морковку только к верхнему (головному) шару. Если на той картинке, которой ты руководствовался при определении дизайна, морковка органично вписывалась в другую область тела, убедись, что ты зашел на правильный порносайт, а также в традиционности своей сексуальной ориентации. Как только ты определил места расположения финальных комплектующих, инсталлируй их, и можешь считать процесс завершенным. А вообще - юз ё имаджинейшн.

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - ужасное(((