Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН. Общее нервное состояние

От автора: сексолог-психотерапевт, семейный психолог. эксперт программ на телевидении, член профессиональной психотерапевтической лиги, мастер НЛП, бест-мастер, педагог-психолог, специалист восточной версии нейропрограммирования, специалист по личному благополучию и семейным отношениям, тренер, коуч, эзотерический психотерапевт.

Автор более 500 статей по самым разным проблемам, в чем вы сможете убедиться, заглянув в раздел *статьи* и, вероятно это уже будет способствовать решению вашей проблемы. Автор более 100 обучающих программ, в чем вы сможете убедиться посетив на Ю-тубе мой видео-канал, набрав "Афанасьева Лилия"

 

На приеме у меня был клиент из Москвы. За последнее время в сексе с супругой стали часты сбои, возникала повышенная тревожность, что способствовало проблемам с эрекцией и потенцией.

Начав работать с ситуацией, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, первое, что я поняла из его истории было то, что мужчина много работает. Он живет в Подмосковье, а трудится в Москве. На дорогу уходит три — четыре часа каждый день, так как приходится выезжать ранним утром, пока кольцевая еще свободна. Но работа хорошая, он бы хотел и дальше тут работать. Клиент хороший семьянин, у него двое детей. Периодически он срывается на семью, и тогда достаётся всем. Пока выхода он не видит.

В этой ситуации лучше проработать общее некомфортное состояние мужчины, и потом уже переходить непосредственно к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН.

Первый пункт нашей психотерапевтической сессии — надо больше думать о себе, и своем здоровье. Мужчина подсел на таблетки. Кто-то ему сказал, что есть опасность для сердечно-сосудистой системы, и таблетки он пил автоматом, каждый день, по две-три штуки.

Мне потребовалось некоторое врем, чтобы убрать это убеждение, полученное извне, плюс негативный опыт с родственником, ситуацию которого мой клиент из Москвы спроецировал на себя. Недавно мужчина сдал анализы на эту тему, у него все оказалось в порядке.

Мы добавили клиенту спокойствия и уверенности в том, что у него все будет хорошо.

Тем не менее, недостаток сна также является проблемой, которую никто не отменял. И тут обозначилась еще одна тема, её клиент начал недавно обдумывать: снять квартиру рядом с работой. Тогда он сможет высыпаться, правда, здесь недовольство выражает супруга, ввиду уже своих страхов и опасений, к тому же, одной, с двумя детьми, управляться довольно сложно.

Тогда мы пришли к мнению, что, вероятно, стоит быть больше дома, а съемную квартиру использовать лишь иногда, когда действительно требуется отдых. Но все это, конечно, требуется обговорить с супругой, или если будут сложности в этом плане, сделать совместный визит к специалисту, где будет принято какое-то решение совместно, и учтутся доводы обоих сторон.

Здесь стала прорисовываться и тема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Сейчас надо было обратить внимание и на тему потери энергий. К вечеру мужчина был, как выжатый лимон, и секс тут создавал больше дополнительную нагрузку, чем являлся удовольствием.

Мы проработали тему сексуальной осечки, которая стала актуальной после нескольких срывов. Мой клиент из Москвы понял, что не стоит приступать к сексу, когда нет согласия с собой, и как говорится: сам организм против.

Далее вышел негативный первый сексуальный опыт мужчины, его я также, как психолог-сексолог, устранила. Усложненный взгляд на секс изменился на более позитивный.

После этого стала актуальной необходимость уединения с супругой. Тут младший ребенок спал в комнате с родителями, отсюда были определенные сложности.

Мужчина сказал, что теперь точно будет настаивать на том, чтобы перевести его в комнату к брату, и приложит определённые усилия в этом плане.

И потом уже, подводя итог нашей психотерапевтической работе, выяснилось, что секса многовато, учитывая общее «загонное» состояние мужчины, сложности общего характера, и половую конституцию мужчины — 5 раз в неделю… он стал понимать, что не тянет. Клиент из Москвы сказал, что действительно, в его возрасте не стоит вести себя как юнец, которым он был когда-то. Да и по своей супруге он видит, что это ей также не особо надо столько секса, и она устала.

Выяснилось, что в нем жил некий перфекционизм: во что бы то ни стало, должен и обязан….

Я, как психотерапевт, сексолог и семейный психолог, убрала эту тему, добавив: секс в удовольствие и по обоюдному желанию. К тому же, стоит доверять больше своей партнерше, и чаще обсуждать и проговаривать те проблемы, замалчивание которых будет не лучшим вариантом для пары.

P.S. Данная статья является вымышленной и к реальным персонажам не имеет никакого отношения.

источник

https://www.b17.ru/article/103622/

(30/03/2018)