Ты так упоительно безнаказан, и веришь, что слёзки мышиных полчищ не отольются однажды разом, что всё не накроется медным тазом, а мыши - да разве их всех упомнишь. Нет, я не пугаю тебя геенной, вообще ничем тебя не пугаю, дай бог тебе после жизни бренной низвергнуться в самую бездну рая. Нет, я не ведаю, как должно быть, и как могло бы - не знаю тоже, не будь такою я узколобой, не будь такою я толстокожей. Ну просто прости мне мои печали, мои бессмысленные обиды, ночные бденья с убитым видом над чашкой с горьким соленым чаем. Прости, что я не могу быть гордой, прости, что я от всего устала, прости, что я с расписною торбой, прости, что я со своим уставом. Прости, что мерой своею меряю, кто здесь авель, а кто здесь - каин, прости, что я никогда не верю, что каждый новый ожог - случаен.

Коля из аськи удалился.
Эмм. О__о
Ну и хуй бы с ним.

В колонках играет - Розенкранц и Гильденстерн - Свобода (гр. Яха и уроды)
Что мне делать со свалившейся свободой
И куда, куда теперь деваться мне?
То ли стриженой башкою под холодную воду,
То ли просто удавиться на ремне.
То ли стриженой башкою в тёмную воду...

И нет ни тени, ни сомненья, нет ни тела ни души.
Отвали, моя родная - я уже совсем не твой.
И что мне все твои сомненья? Я сегодня начал жить,
Потому что я сегодня не с тобой.

Трудно будет только первые сто лет,
Трудно только в первый раз за всё простить.
Но тихо падает на землю последний снег, заметая пути.
Тихо валится на землю мой последний снег...

И нет ни тени, ни сомненья, нету ни тела, ни души.
Отвали, любовь цепная - я уже совсем не твой.
И что мне все твои сравненья? Я сегодня начал жить,
Потому что я сегодня не с тобой.

А в васильковых глазах чёрно-белые спектры,
В близком северном небе гудят провода
От меня до тебя - только километры, от тебя до меня пустота.
От меня до тебя как от тебя до меня...

И нет ни тени, ни сомненья, нету ни тела, ни души,
Отвали, земля сырая, я уже почти не твой.
И похуй все твои прощенья: я сегодня начал жить.
Потому что я сегодня - не с тобой.

Все чудесатее и чудесатее.
А в марте-то в Москву.
А отношения-то превратились в веселый, озорной, феерический п-ц.

Особенно сложно, когда через три дня после сказанного вы созваниваетесь, а через пять признаетесь, что друг другу нужны.
Всё чудесатее и чудесатее.

Слова "не звони мне больше" иногда очень сложно сказать.
Особенно когда они чудовищная ложь.

Все, проблема решилась сама собой.
Есть категория людей, стоит рядом с которыми потеплеть на полградуса — и капец.
Да ну нафиг.
Собственно.

Если верить Кэрролу, от лука лукавят, от вина винятся, от сдобы добреют, от перца перечат.
А от Димы невроз.
Правда, этот факт не мешает мне продолжать его любить и считать другом.

Давайте унижать, давайте унижаться.
Увидев только раз, давайте опасаться.
Давайте посылать друг друга на два слова,
Чтоб встретившись сейчас, не встретиться нам снова
Давайте ненавидеть друг друга за спиною.
Я не доволен вами, а вы больны не мною.
Давайте удалять друг друга из френдленты,
Ведь это нашей мести приятные моменты

И вот смотри, какое странное дело.
У меня сейчас два варианта. Либо спокойненько поступить куда-нибудь в Москву, либо поставить на карту все и еще три года проторчать здесь, тихонько себе косплея рабочую лошадку и не вылезая из универа. И попробовать в '13 поступить на дизсреды в строгановку. Если к этому моменту не случится конца света, конечно (что будет обидно вдвойне, до-до). Попробовать.
Если все получится... мне будет двадцать семь на момент выпуска.
Двадцать семь.
Я думаю. Мне реально нужен совет.

Как человек, который действительно хочет семью, думаю. Вопрос в том, что... ну по сути — я не буду заводить ребенка, пока не встану на ноги. Это печать в паспорте хотьпрямщас.
Как человек, который действительно хочет там учиться, думаю. Тут и так все ясно.
Двадцать семь.
И тут я играю в сапера.

Кстати, размышлизмы о браке плавно перешли в сторону N. Но это уже совсем другая история.

Мои виртуальные знакомые делятся на две категории. Принцип деления простой — одной части пофигам, другой нет. Конечно, вторая часть меньше — у меня, собственно, в аське около 125 человек, которых я никогда не видела, так что не удивительно. Зато те десять, что знают резервный номер аськи, пишут мне бумажные письма, хотя я там всегда онлайн. И никакой логики искать здесь не приходится, и так все ясно.

Надо бы дизайн сменить. Совсем уж позорно для человека, который какбэ на художественно-графическом факультете учится. Другой вопрос в том, что лень.

Сдать бы начерталку, сдать бы начерталку...
Вика (23:13:59 14/01/2011)
ты как там себя чувствуешь?)
я (23:14:29 14/01/2011)
да отлично)) сижу пишу в жжешечку и боюсь сессии)

Три дневника в сети — отдает шизофренией, причем не самой вялотекущей. Но этот самый настоящий. Нахрино заводила в жж — знать бы самой, но дизайн там определенно милее моему сердцу. Теперь прикрыть те днявки рука не поднимается.
Хотя вообще этот планировался как письма для одного человека, потом появились другие читатели. Сегодня сама призыв провела: что-то страшное грядет©, не иначе.

Сегодня ночью я не спала, кофей и материлась. Этого вообще со мной почти не случается, а тут много и со вкусом, между прочим. Вспоминая фамильное древо преподши живописи детально и в красках и честя елки, из которых делался — так его и растак — ватман, на котором вся эта порнография рисовалась.
И что же вы думаете, други?
Правильно.
Простите, но. Хуле.
"Тройка".
У половины группы, ёлпалы, тоже. Но не суть.
Прощай, короче, стипендия и вожделенный красный диплом. Ага, какжи, фиолетовый.
Подумываю научиться писать и поступить куда-то подальше от переферии. В питерскую академию, допустим, или московский универ дизайна и технологии. Забрела на сайт МГУ, отметила искусствоведение... вспомнила, кто собрался туда поступать, отплевалась и закрыла вкладку.
Мой перфекционизм, играющийв жэээ, не дает мне даже подумать о том, чтобы закончить любимую специальность по нулям. "Тройка",ёпта.

Но это все лирика.
А вообще, дэушки, у меня теперь аж три ПЧ. Так что гуляем, до-до))

Все хорошо.
Реально.
И я, кажется, влюбилась.
Сезонное, бгг.

Просто выяснилось вот, что Кудряшева выпустила аудиокнижку. И это здорово, потому что читает она сбивчиво и торопливо, глотая окончания — а тут вот слышно.

-Тяжело деревьям зимой, снег ломает ветки в лесу,
Где ты, брат возлюбленный мой, я тебя сегодня спасу.
Воздух пахнет смертным вином, падают слова на лету.
Я бы не пошла к тебе, но розы без тебя не цветут.

- Триста сорок пять воробьев, девяносто волчьих детей,
А кого тоской не убьем, тех закрутим в злую метель...
Что же, раз пришла - проходи, извини уж, нету костра,
Раз уж кличешь братом, поди, может быть и вправду сестра.

- Сколько я стоптала подошв для тебя, возлюбленный брат,
Что же ты ко мне не идешь, или ты не очень-то рад?..
Побежим скорее домой, руки покрываются льдом...
Или, брат возлюбленный мой, ты забыл уже где наш дом?..

- А-b-c-d-е-f-g-h, три-четыре-пять, шесть и семь,
Что за дом? Какой еще "наш"? Я тебя не знаю совсем,
Ты сиди, сиди, не шуми, у меня хлопот на года...
Вычесть двадцать пять из семи и прибавить девять, тогда...

-Брат мой, свет мой, боль моя, жизнь, что с тобой случилось, скажи,
Сердце выжгла зимняя ночь... Как тебе сумею помочь?..
Брат мой, мою горечь пойми, повернись ко мне хоть на миг...
Я б тебя согрела - но как?.. Ты растаешь в теплых руках.

-А-б-в-г-д-и-е-ё... (подпирает щеку плечом)
Мне доступно горе твоё, но, прости, а я тут при чем?..
У меня уют и покой, каждый день - покой и уют,
Всё, что захочу - под рукой, остального мне не дают.

У меня - куда ни пойти - чистота метет ветерком...
Ты ж пятнала кровью пути, по которым шла босиком,
Только ты не можешь понять, что уже захлопнулась дверь.
Раньше ты искала меня, что ты будешь делать теперь?

Враг не выдаст, мертвый не съест, и того, что нет - не лишат.
Lupus homo homini est - это самый выгодный шаг.
Я еще не Каин, но Кай, у меня не брат, ну и что ж?..
Не дрожит в холодных руках ледяной искрящийся нож.

Двадцать девять, тридцать один, сорок восемь, семьдесят три,
Подходи ко мне, подходи, не смотри назад, не смотри.
Поздно уже что-то менять, я держу судьбу на весу...
И не ты спасаешь меня, я тебя сегодня спасу...

- Брат мой, моя боль, моя кровь, что ты говоришь мне, очнись,
Хоть на миг глаза приоткрой, хоть рукой ко мне прикоснись...
Вот, вставай, иди ко мне, ну, слишком это злая игра...
Брат мой, у кого ты в плену?.. брат мой, милый, братик мой, бра...

А что я ною да ною? Между прочим, всё пучком)

Роман (не в смысле, что Роман, а роман... романчик такой) был да ушел. Зато, помимо всего прочего, было еще и море эмоций. Всяких, но положительных дофигищи, угуу. И можно продолжать, конечно, ныть — но, собственно, ничего особого и не ожидалось; в конце концов, не замуж же мне за него идти было в восемнацоть-то лет. Просто меня конкретно бе-е-е-есит привычка отдельных личностей говорить "Доброго утра" после того, как я получу большую кучу в тапки от этих самых личностей. Ну да, да, знаете ли и вообще — если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть: может быть, я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз? Красивым таким ровненьким слоем.

Зато я таки валю в светлое будущее бодрым шагом. Апокалипсис Исход народа тамильского в Смоленск намечен на тридцатое. У меня еще и запись на стрижку в тот же день. Чтобы не забыть — шесть, Аня, на Кирова.

А еще забавная штука сегодня приключилась — ткнув (оказывается, можно так делать, окак) на название песни, которую когда-то прописала в "Слушаю сейчас", обнаружила одну-единственную запись, залитую — ну надо же! — девушкой из Смоленска. Странно оно немного. Помнишь, я писала когда-то, что Ященко здесь слушается необыкновенно? Кстати, у девушки этой дневник хороший: интересный и какой-то теплоуютный — жаль, что не ведет больше.

Я заметила странную вещь. Когда  меня наступает такая вот неполоса, я начинаю отращивать челку — чтобы по-новому, иначе, да и вообще не могу я, не могу ее стричь каждые полторы недели, чтобы графически и красиво. А вот когда заканчивается она, полоса эта "не", я стригу. Потому что новизна новизной, а мне идет челка.

Вчера постригла челку.

Мурк.

Ну вот.
Ты мне вот говорила, что до его дня рождения долго еще... вот и недолго. Обратный отсчет закончился, а я по-прежнему в смятении: поздравлять или не поздравлять?
Я вообще не знаю, как быть.
С одной стороны, до жути, просто невообразимо хочется с ним поговорить. Скучаю я по нему, действительно скучаю (и, наверное, уже достала тебя вопросом "Как он там?", но не могу не спрашивать). Он... друг он. Вот и всё. Может быть, ему и самому нужно это, чтобы поздравила, да и просто написала? Он этого ждет? Может, моё молчание только еще сильнее убедит его во всех его предположениях? Я не знаю.
С другой — он прямым текстом сказал, что нам не стоит общаться. И его действия, те, что помимо текста, тоже недвусмысленно дали понять, что мне не нужно к нему приближаться. И он во многом прав — как это ни печально. И я по себе знаю, что это очень больно — когда человек, к которому ты привязан и которого изо всех сил стараешься вычеркнуть из своей жизни, так вот "лезет под руку".
Я знаю, точно, что привязан. Что ему не всё равно. Ему вообще не бывает всё равно — это то немногое, что я знаю о Димке наверняка.
Видит бог, я не хочу причинить ему боль. И уж тем более сегодня.

А еще он меня обидел. Мне ведь тоже не все равно, и иногда кажется, что всеми этими словами он еще сильнее загонял меня в ту скорлупу, что ему так не нравилась... я не знаю. Я готова пойти навстречу, на многое очень готова: Дима того стоит. Вот только... даже если получится — а надолго ли? Сколько ждать, что он опять пройдется по самым больным местам?

Но это вот меня сейчас меньше всего беспокоит. Я скучаю. Очень. И еще просто надеюсь, что у него всё хорошо.

В колонках играет - Пикник и Андрей Карпенко - Раз, два...
В общем, я наконец завела "целевой" дневник. Сама знаешь, на известном нам с тобой ресурсе слишком много любопытных глаз. И сама знаешь, что я не хочу выворачиваться наизнанку перед рядом личностей. Просто уж лучше давать слабину перед единицами.
Ну да, я до ужаса депрессивная личность, приходится это признать. Я вполне отчетливо осознаю, что чернуха здесь будет редкостная, но изображать из себя железную леди где ни попадя не осталось ни сил, ни желания. И вроде бы жаловаться не на что — восемнадцатилетняя лбица со сравнительно нормальной (если сравнивать по-честному, то и офигительной) семьёй, классным местом учебы и хорошими перспективами, друзьями, отсутствующей на данный момент личной жизнью и неплохим здоровьем. Вот только идиотский характер жить не дает — то ли дурь в голове, то ли бес в ребре, то ли детство в заднице; бог его знает. Вся эта сложная организация нервной деятельности с вероятностью 50 % (как в известном анекдоте — либо да, либо нет) доведет то ли до ручки, то ли до петли.
Впрочем, я слишком оптимистка. Депрессивый оптимист — звучит как "живой труп" ты не находишь? В том плане, что тоже оксюморон. Кстати, как ни смешно, все мои знакомые в реале считают меня ходячим позитивом: "Тебе вообще бывает грустно?"©, и иногда это тоже утомляет.
В общем, когда я наконец стану богатым крутым дизайнером (ты тогда обязательно позовешь меня оформлять крутой офис твоей крутой фирмы), я первым делом обзаведусь психоаналитиком. Бедный, бедный психоаналитик... ну, а пока я бедная студентка, мы поиграем в веселую старинную игру под названием "помоги себе сам". Дневниковая психотерапия — нормальное такое развлечение современной творческой молодежи. Так что да здравствует Ли.Ру с жутким дизайном, обилием рекламы, не самым удобным интерфейсом и вообще всем тем, за что его так любят.
Только что заметила, что тут есть твой любимый смайлик с мерзко хихикающим Винни-Пухом. Так что всё не так плохо, как казалось — живём, свет мой. И вот:

Блог. Уютненький. Для слива эмоций.