Есть ли определение любви? 
Что лучше, любить или быть любимым?
Можно ли научиться любить?
Какова роль секса в любви?
Как любить всю жизнь?
Любовь к себе это эгоизм?
Есть ли в любви конфликты?
Я поставил перед собой эти вопросы и впервые начал искать ответы на них после трагедии в личной жизни. Собственно в моем случае это больше похоже на спасение. Если бы не развод, стал бы я поднимать эти вопросы? Впрочем как и многие другие вопросы, только сейчас я хочу рассказать вам про любовь. Авторов кто пишет про любовь много. Начиная с Пушкина и не знаю кем закончить собственно... Каждый видит по своему и выражает свои мысли кто в прозе, кто в романах, кто во что горазд. Кто же из авторов ближе к истине? Любовь испытывает человек, значит должен быть специалист который бы изучал человека как личность. Кто у нас изучает человека и его поведение? Правильно, психологи. Людей много, люди разные и живут в разных местах. Любовь одна и по идее не должна быть разная в зависимости от народа и времени в котором они живут. Кто же изучает людей во времени и пространстве? Правильно, социологи. Ну и в конце концов любовь есть в нашей жизни. Нужен специалист который бы разбирался в жизни вообще как таковой. Кто изучает жизнь? Верно, философы. Посмотрим в wiki. Философия - «любовь к мудрости», «любомудрие», от - (люблю и мудрость) — дисциплина, изучающая наиболее общие существенные характеристики и фундаментальные принципы реальности (бытия) и познания, отношения человека и мира. Таким образом, человек который разбирается в вопросах любви, должен обладать знаниями в философии, социологии и психологии. Удивительно, такой человек нашелся и это Эрих Фромм (1900-1980) У него есть работа под названием "Искусство любить". Вы можете сами достать эту книгу и прочесть, я кратко изложу здесь основные моменты касаемо нашей темы, а именно расскажу про эротическую любовь между мужчиной и женщиной, как это видит Э.Фромм. Я лично с ним согласен.
Начну с определения любви:
Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.
Что то не понравилось? Мало романтики? Какие то объекты понимаешь? Да суховато и без соплей, истина как правило проста. Оказалось что любовь очень все объемлемое чувство. Фромм выделил объекты на которые направлена любовь. Причем любовь не может существовать если вы не умеете любить хоть один из объектов любви. Что за объекты любви? Вот они!
·Любовь к себе (базовый вид любви, нет любви к себе, нет любви вообще. Не путать с эгоизмом!)
·Любовь к людям (Фром называет ее братской. Нет любви к людям, нет любви и к одному человеку)
·Любовь ко всему живому (Нет любви ко всему живому, как можно любить людей?)
·Эротическая любовь (наша тема)
·Материнская любовь (выделена инфантильная и зрелая материнская любовь)
·Отцовская любовь (выделена инфантильная и зрелая отцовская любовь)
·Любовь к богу (Бог – есть любовь! Что еще тут можно сказать)
Тяга человека к любви, это бегство от одиночества. Попытка преодолеть отдельность своего существования. Есть много способов преодолеть эту отдельность. Одна из них это Любовь. Большинство полагает что важнее - быть любимым, а не любить самому. Соответственно проблема таких людей состоит в том как вызвать любовь к себе. Мужчины чтобы вызвать любовь к себе, повышают свой социальный статус, достигают успеха, могущества и богатства. А женский путь, это сделать себя привлекательней, тщательно ухаживать за своим телом, одеждой и т.п. Вообще "вызвать любовь" это иметь при себе смесь популярности и привлекательности. Чем ярче накрашена женщина и сексапильней выглядит, тем больше она хочет вызвать любовь к себе. Такие чаще всего настроены брать чем давать. «Привлекательность» обычно означает набор популярных качеств, пользующихся спросом на рынке личностей. Она временна и зависит от эпохи и места проживания, социальных догм и стереотипов, моды. Неудивительно, что в культуре, где преобладает ориентация на рынок, потребление, а материальный успех имеет исключительную ценность, любовные взаимоотношения следуют той же схеме обмена.
Следующая предпосылка, это то, что о любви не надо ничего знать, что проблема любви есть проблема ее объекта, а не способности любить. Люди считают что любить просто; трудно найти подходящий объект, чтобы любить его или быть им любимым.
Эротическая любовь это стремление к полному слиянию, единению с единственным другим человеком. По своей сути она исключительная, не всеобща; кроме того, это судя по всему, наиболее обманчивый тип любви. Прежде всего эротическую любовь путают со вспыхнувшим переживанием “влюбленности”, вдруг рухнувшего барьера, до той минуты разделяющего двух незнакомых людей.
Влюбленность вспыхивает как солома! Горит ярко и дает много тепла, но сгорает быстро и не остается даже пепла. Любовь же как уголек, слегка подернутый пламенем. Горит долго и греет сердца всю жизнь.
Любимого человека знаешь так же хорошо как себя. Или может лучше было бы сказать также плохо как себя. Вот почему так важно узнавать себя, познавать свою сущность. Если бы можно было ощутить другого человека более глубоко, если бы можно было почувствовать неисчерпаемость его личности, то он никогда не стал бы таким знакомым, и чудо преодолевания барьеров могло бы происходить снова и снова, день за днем. Но для большинства людей их собственная личность и личность других людей вскоре перестает интересовать, и интерес к ним проходит. Для них близость достигается лишь через сексуальный контакт.
Как удержать интерес к себе? Как сделать так, чтобы читая вас как книгу, ваш партнер не дошел до обложки? Вы правы. Надо постоянно подкладывать в свою «книгу жизни» новые листы. Постоянно развиваться, меняться в лучшую сторону, узнавать все больше нового про мир, бога, людей. Изучать психологию, философию, заниматься спортом, учить иностранные языки, изучать библию, интересоваться такими вещами как гипноз, управляемые сны, внетелесные путешествия, медитация, йога, дыхательные техники. Стать успешным человеком наконец. Тогда вы станете очень интересным человеком. В своем развитии, интерес к вам со стороны окружающих будет постоянно расти, вы себе начнете все больше нравится, не только физически, но и духовно.
Поскольку в сознании многих людей сексуальное желание неразрывно связано с представлением о любви, они легко впадают в ошибку, полагая, что любят друг друга, если испытывают друг к другу физическое влечение. Любовь может вызвать физическое влечение и желание, в таком желании не будет стремления обладать, покорять или быть покоренным, оно будет заполнено нежностью. Сексуальное притяжение создает лишь кратковременную иллюзию союза, но без любви такой союз оставит людей такими же чужими друг другу, такими же одинокими, как и раньше. Иногда они даже начинают стыдится или ненавидеть друг друга, потому что после того, как иллюзия рассеется, их отчуждение станет еще более ощутимым.
Можно даже кратко дать другое определение любви.
Любовь – это то, что осталось после секса (Литвак).
Эротическую любовь, часто не верно понимают как отношения собственничества. Нередко можно видеть двух “влюбленных”, которые более ни к кому любви не испытывают. В сущности их любовь, это самовлюбленность вдвоем; эти двое людей отождествляют себя друг с другом и решают проблему одиночества и отделенности для двоих. Они чувствуют, что смогли преодолеть отделенность, но, так как они отделены от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга и отчужденными от самих себя. Их ощущения единения просто иллюзия.
Подобное отношение – предполагающее, что нет ничего проще, чем любить и учиться любить нет необходимости, это либо дается богом, либо нет, - так и остается превалирующим в умах людей, несмотря на многочисленные свидетельства обратного.
Эротическая любовь имеет свойство исключительности, но она любит в другом человеке все человечество, все живое и себя в этом человеке. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния (секса), полной отдачи во всех жизненных проявлениях, но отнюдь не в смысле глубокой братской любви (любви к людям). Остался еще очень важный компонент эротической любви – воля. Любовь к кому то, не просто сильное чувство; это такое решение, суждение и обещание. Это акт воли. Если бы любовь была просто чувством, как можно было бы обещать любить вечно? Чувство приходит и может уйти. Как я могу быть уверен, что оно останется на всегда, если мой поступок не заключает в себе суждения и решения? Если исходить из этого взгляда, можно прийти к выводу, что любовь – исключительно волевой акт, акт посвящения себя кому-то и что по сути совершенно не важно, кто этот человек. Таким образом, оба взгляда на эротическую любовь (как на индивидуальное притяжение и как на простой акт воли) справедливы или, вернее, правды нет ни в том, ни в другом. Поэтому и представление о том, что подобные отношения легко прекратить, если они не приносят желаемого результата, столь же ошибочно, как и идея, что их следует сохранить при любых обстоятельствах.
Если я могу сказать: “Я люблю тебя”, я говорю: “Я люблю в тебе все человечество, все живое; я люблю в тебе и себя”.
Любовь парадоксальным образом делает меня более независимым, потому что она делает меня сильнее и счастливее, – хотя при этом она делает меня единым с любимым человеком до такой степени, что индивидуальность в какие-то моменты, похоже, исчезает. Продуктивная любовь всегда включает в себя комплекс отношений: отношений заботы, ответственности, уважения и знания. Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель. Я несу ответственность, то есть я отвечаю на его потребности, которые он может выразить и тем более которые он не может выразить или просто не выражает. Я проявляю к нему уважение, то есть я воспринимаю его таким, каков он есть, объективно и не искажая его образ моими желаниями и страхами.
Любить можно только равного себе человека и любить можно только тогда, когда вы не зависите от партнера ни материально, ни психологически. Любая зависимость подсознательно заполняет вас агрессией. В зависимости от другого человека, вы начинаете его «тихо ненавидеть». Часто сами того не осознавая. Почему? Потому что когда мое душевное состояние, моя уверенность в себе, мое ощущение мира вокруг зависит от другого, тогда он имеет надо мной власть. Правит балом он, а не я. Как может мое счастье зависеть от другого? Когда вы не зависимы, вы полны заботы и любви, вы можете давать, вы ресурсный человек. Что бы им стать, надо любить себя. Начните учиться любить прежде всего себя, тогда вы сможете любить и другого человека. Быть независимым это не только иметь деньги, а также быть психологически не зависимым человеком от кого бы то не было. От отца, матери, свата, брата, денег, материальных ценностей, места проживания и т.п. Если я связан работой, т.е. зависим от нее, как я могу приехать к любимому человеку из другого города?
Следует указать на ошибочность утверждения, будто любовь к себе и любовь к другим исключает друг друга. Эгоист больше недолюбливает себя чем любит. Если любовь к другим – добродетель, значит и любовь к себе тоже добродетель, а не порок – ведь я тоже принадлежу к роду человеческому. Нет такого понятия о человеке, которое не включало бы меня. Библейская заповедь «Люби ближнего своего как самого себя» говорит как раз об неотъемлемости любви к себе и любви к другим. Таким образом, если мы любим других, мы любим и себя. Отношение к другим и к себе не только не противоречивы, а скорее едины. Любовь не делима, если говорить об «объектах» любви и собственной личностью. Жизнеутверждающее начало, счастье, развитие, свобода коренятся в моей способности любить, то есть в заботе, уважении, ответственности и знании. Если человек способен на созидательную любить, он любит и самого себя; если же он способен любить только других, значит он не умеет любить вообще. Эгоист интересуется только собой, хочет присвоить все себе, ему нравится только брать, а не давать. Он смотрит на мир только с той точки зрения, что он может получить; его не интересуют потребности других людей, он не уважает их достоинство и целостность; он судит всех и вся лишь с точки зрения своей выгоды; он по существу не способен любить. Решая себя удовольствия давать, он себя недолюбливает. Эгоист любит себя не слишком сильно, а слишком мало. В сущности, он себя ненавидит! Он непременно несчастлив и крайне озабочен тем, чтобы урвать от жизни удовольствие, которое он сам же себе и не позволяет получить. Признаки эгоиста - это ревность, чувство собственничества, ограничение в свободе своего «любимого», навязывание своего мнения, принуждение к выполнению ритуалов, попытки поставить своего «любимого» в зависимое от него положение. Тот кто не дает возможности своему «любимому» человеку учиться, работать на любимой работе, принуждает его сидеть дома с детьми, придирается к форме выражения любви (знаки любви, умение ухаживать), а не содержанию.
Есть люди, которые эгоисты со знаком минус. Собственно это те же эгоисты, только они приносят себя в жертву. В жертву детям, любимому человеку или делу. Такие часто говорят «Мне для себя ничего не нужно!» или «Я живу только для других!». Такой невротический «альтруизм» как называет его Фромм, далек от любви как таковой. Фактически дети или партнер попавший под заботу такого альтруиста попадает в оранжерейные условия. Он ничего не умеет делать сам, из него делают незрелую личность, не приспособленную к выживанию без альтруиста. Видя как альтруист полностью отдает себя ему, не уважая свои истинные желания и потребности, он видит, как человек себя ненавидит. Можно ли любить человека который себя ненавидит? Это жертва ничего более. Причем его жертвенность останется без ответа и ценится в будущем не будет. Или от нее хотят избавится. Быстро выплатить долг, чтобы стать свободным. Ведь такая жертвенность это всегда упрек в виде «Я для тебя столько сделал! А ты!? Неблагодарная скотина!».
Один парень, чтобы стать свободным от матери, принес два ведра молока со словами: «Мама, я не могу тебе вернуть твое материнское молоко. Но я примерно подсчитал сколько я его выпил и получилось около двух ведер. Вот тебе твое молоко. И пожалуйста, считай что я тебе ничего не должен. Отпусти меня в мир жить собственной жизнью. Позволь мне ошибаться и жить как хочу я, а не ты. Моя любовь к тебе только станет крепче.»
Возвращаясь к теме эротической любви, Фромм подметил, что сейчас большое значение в браке уделяется «сексуальной совместимости», т.е. сексуального приспособления партнеров друг к другу. Чтобы их потребности в сексе удовлетворялись сполна. И не было желания идти за изюминкой в сексе на сторону. Идея, лежавшая в основе концепции «сексуальной совместимости» предполагала, что любовь – дитя сексуального наслаждения и что, если двое научатся сексуально удовлетворять друг друга, то между ними возникнет любовь и они обретут счастье. Эта иллюзия распадается именно потому, что эта сексуальная совместимость и гармония как раз результат любви. А не ее источник. Любящие друг друга люди всегда договорятся, что и как им приятно в сексе и примут это.
Отвечая на последний вопрос, про конфликты в любви, следует подчеркнуть еще одну распространенную ошибку, а именно иллюзию, что любовь обязательно означает отсутствие конфликтов. Истинные конфликты между двумя людьми, цель которых – не проекция и не прикрытие, конфликты, происходящие на глубинных уровнях внутренней реальности, где они и зарождаются, не деструктивны по своей сути. Они ведут к просветлению, духовному и нравственному очищению, из которого оба партнера выходят более сильными и понимающими. Умение правильно конфликтовать и управлять конфликтами, одна из мудростей которую необходимо приобрести партнерам для их совместного развития.
,
