В очередной раз убедился в том, что синька-чмо. Приехал я значится из командировки с полными карманами бабла... повел друзей в самый пафосный(если его так можно назвать в рамках нашего города))) клуб, прохожу на первый этаж, спустя пару секунд, ко мне подходит охранник и просит пройти с ним. Я слвил такой реальный стрем, думаю ну пиздец, надо же дресс код чтоли не прошел. Ан нет, говорит, на прошлой неделе на корпоративе вы вели себя неподабающим образом, Вам запрещено проходить в луб пожизненно! Фух бля!!! - с облегчение подумал я, и поехал вести себя неподабающим образом в другие заведения, где готовы были это терпеть за мои деньги! Но меня терзали смутные сомнения, пустят ли меня еще куда-нибудь...

http://www.stavochka.com/forum/viewtopic.php?t=3414

Сегодня ко мне на улице подошли, как это не странно, представители BBC, и сказали, что они проводят соцопрос с целью выявления отношения к американской нации в различных странах мира. Я согласился дать ответы на их вопросы.
-Так каково в целом ваше отношение?
-Крайне негативное?
-Почему? В чем причина.
-Ну во-первых все-таки моей Родиной был Советский Союз и еще со времен холодной войны в странах соцлагеря зародилось данное отношение. Помимо этого я считаю США главным агрессором на мировом пространстве, и я думаю именно из-за них мир идет к 3-й Мировой Войне. Мне не нравится их отношение ко всем остальным странам, то что они ставят себя выше остальных, считают себя пупом земли, а как известно если кто то много на себя берет пуп обычно не выдерживает и развязывается. Меня тошнит от их, так называемого Национал-патриотизма, который уже давно перетек в национализм. Я не могу понять нации , которая выбрала себе в президенты идиота....
-Оооо, ну хорошо , хорошо, все ясно. Но ответьте на такой вопрос. У вас есть мобильный телефон?
-Да конечно.
-А вы в курсе , что изобретателем телефонии был, американец?...
-Да конечно в курсе. А теперь вы ответьте на вопрос. А вы в курсе , что Белл, принял Американское гражданство в 40 с лишним лет?
-(с улыбкой на лице) А вы не плохо осведомленны.
-Конечно, потому, что у нас лучшее в мире образование.
-Ну хоть что-то хорошее вы можете о них сказать?
-Могу. У них хорошие зубы...

Сука бля вчера менты повязали, а главное за что??? Ну короче шел я поддатый(справляли Новый год в институте), трое "храбрых" парней месили одного мужика. Ну я вмешался, не прошло и минут ы как появились они, люди в голубых одёжах, мои почки почуяли на себе тяжесть резиновой дубинки, потом меня уложили на снег и ткнули рожей в сугроб, из за чего рассекли мне бровь. Нацепили на меня наручники и посадили в камеру, ладно хоть сидел один, а не с каким нить заблевышем, а потом я стал орать, что я гипертоник и могу умереть от туго затянутых наручников, три наглые хари ухмыльнулись мне, всем видом показывая, что мол нас хуй наебешь, один даже сказал, мол- одним уродом меньше, я ответил, что одни мои яйца стоят тысячи таких уродов , как вы, за что даже не огреб, наручники все же решили ослабить. После того как я просидел минут двадцать мне стало скучно и я начел петь Гр.Оба - "Крепчаем"-"Все что нас не убивает , то нас делает сильней...", менты оказались на редкость добрые больше даже не пиздили, хотя я с ними общался в нелицеприятной форме, я сказал им , что я служащий ФСБ под прикрытием, поэтому документов нет, они сказали, что им похую, но трогать меня больше не стали, и даже сняли наручники. Просидел я в общей сложности где то час, потому, что неграмортные твари писали пять строк протокола столько времени. Потом мне зачитали за что я задержан, я очень долго ржал:
"Гражданин такой-то , задержен за то,Ю что оскорбил сотрудника милиции - Земляным червем..."
Я сказал , ну мужики, ну я бы на.. мог послать, любым матом облажить, что чтоб так, да я и слова то такого в лексиконе не имею. Предложили мне все это дело подписать, я сказал , что не буду. "Ладно",-ответил он и сказал, чтоб оформили на трое суток. Я быстренко прикинул перспективу встретить Новый Год в камере, и решил таки оставить свой афтограф.
Потом мне вернули мои вещи, телефон(разбитый) и 104 рубля(спиздили не так уж много всего 400 рублей, могли все забрать) и спросили:
"-Притензии есть?"
"-Да. Че то маловато."
"-Щас добавлю",-сказал один и ебнул мне под дых,"хватает?"
"-В самый раз",-сказал я и побрел домой.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Ура-патриот

Я сбрею волосы...
И крест на шею...
Пусть скажут ебнутый...
Пиздец еврею...

Что? Я неграмотен?
Нет ты не прав.
Есть в моей памяти
Кусок "Майн Кампф".

Пусть там не понял я
Отдельных слов.
Ну и насрать бля, нах...
Я-патриот!!!

Моя политика-борьба с системой.
И я использую убобный шанс.
Но все же есть, ебать, одна проблема,
Моя фамилья, сука - Шанц.

Это 6-ти страничный рассказ Чака Паланика, но такого отвращения к написанному я еще никогда не испытывал, если все же кто-то сможет прочитать это до конца, то ему можно орден давать.

Вложение: 2549609.zip

Так и еб#нуться не долго(но похоже, что это уже свершилось: первую фразу из трех слов я писал около двух минут, первоначально она выглядела так-Таме ие»унуться не долог,-честно)! Сижу дома безвылазно третий день, комп –дерьмо, телевизор-враг народа, где сортир..? Надо, умудриться с началом первых солнечных дней подхватить грипп, я понимаю там триппер, другие типичные весенние болезни, ну с кем не бывает, но «геморрой в носоглотке»… твою мать.
Чего, книжки почитать? Ты думаешь это поможет мне развеяться?
Я читал! Очень советую с температурой под 40 снаружи, уж лучше изнутри, почитать Ирвина Уэлша(типа тот по чьим рассказам был снят фильм: «На игле»), потом добавить Чака Паланика(«Бойцовский клуб»), все это под не кстати попавшийся под руку бог весть откуда взявшийся диск Nirvana(о#уенчик, да?). Ну и кто теперь будет выгребать этот хлам из моей головы? Пойду догонюсь сценарием «DOGMA», в оригинале.

I’m not the only one…

-«Ну што ты огешь! Ш-т-о т-ы о-г-е-ш-ь! Спит она. » - ответил спокойный картавый голос из-за двери.
-«СОВА!!!!»- еще тревожней заорал Винни и стал еще энергичней барабанить в дверь.
-«На#бывать долб@ба себе дороже», подумала сова и открыла дверь, «чего тебе?»
-«Я это… Денег у тебя до получки хотел взять… Дашь?..»
-«Нет не дам», писклявым голосом протянуло зловредное животное. «Какая получка, ты же не где не работаешь.»
-«А ведь и правда,.. не работаю! »
-«Опять на борматуху все истратишь.»
-«Нет. …Это,.. у ослика Иа сегодня день рождения…»
-«Интегесно, интегесно, что-то я об этом ничего не слышала.»
-«Не удивительно, все вы постоянно забываете о вислоухом. Да ладно те, сова, дай денег, те все равно пенсию некуда девать!»
-«Ка-какую пенсию, я стипендию получаю…»
-«Знаем мы твою стипендию, ты ее уже лет сорок как получаешь.»
-«Ну ладно мишка, мне некогда с тобой спорить. Пожалуй я дам тебе пару рублей. А когда намечается пгазднование столь знаменательной даты?»
-«Вечером»,-брякнул медведь, забирая деньги, потом немного подумав он снова повернулся к птице, «кстати, Сова, откуда у тебя эти серьги».
-«Нашла, а что?»
-«Да так, просто думаю, где я мог их видеть»… Сова еще долго смотрела вслед, быстро удаляющейся кучерявой заднице.
…. -«Здравствуй Иа, слышал у тебя сегодня день рождения?»-спросил Винни.
-«Спасибо конечно Пух, что вспомнил о моем дне рождения, но он у меня только через четыре месяца….»
-«Струю тебе за щеку осел»,- не дав ему договорить, спокойно пробурчал медведь,
«тебе ж говорят, сегодня!»
-«Ну ладно, раз ты так на этом настаиваешь…»
- «Кстати ослик, а почему ты такой грустный?»-заглядывая во все углы, банки и прочие сосуды продолжал расспросы медведь.
- «Понимаешь, медвежонок, вчера я гулял по лесу, и где-то потерял свои яйца»,- с грустью в голосе произнес Иа.
- «А, то-то я смотрю у Совы новые серьги.»
- «Что, о чем это ты?»
- «Да нет не о чем… так сам с собой».
- «Ну что ты сам с собой, это и так всем известно».
- «Это верно»,- не задумываясь, ответил Винни, « ктати Иа у тебя нет ничего освежающего, а то что-то во рту нехорошо».
- «Да я уж чувствую, что от тебя воняет, как будто тебе в рот на#рали», все так же спокойно проговорил ослик, протягивая Пуху упаковку жевательных пластинок. Медведь тут же закинул все ее содержимое себе в рот и интенсивно заработал челюстью.
- «А теперь?»- подходя ближе к ослику, спросил Винни.
- «А теперь, все гораздо лучше, теперь от тебя воняет так, как будто тебе на#али в рот в эвкалиптовом лесу»,-без тени иронии сказал прямолинейный Иа.

Оставлена антипатия с объяснением: Дурак ты.
Отвечаю я в курсе, ты меня только обрадовала этим высказыванием!

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста каталкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать:яйца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потопе
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.

О солнце, брось свои заботы,
Иди, скорей со мной приляг!
Ах, голова болит. Да, что ты?
Критический развернут стяг.

Куда пойдешь? Да Бога ради!
Твои подруги тоже б#ди!
Чего? В постели я никчемный?
Овца фригидная, о чем ты?
На все село, я парень видный,
Такое слышать мне обидно.
Давай уматывай от сюда,
Не можу видеть тя паскуда!

И ты уходишь, обреченно,
Понуро потупивши взгляд.
Я хряпну на ночь самогона,
Не секс, конечно, но хотяб…

Чето стрельнуло мне сегодня в одно место, захотелось почитать хокку, ну захотелось вот и все. Ну вот вообщем занялся я этим делом(а занятная штука(это надо такую муть писать, может, конечно по ихнему это звучит как-то иначе, но в нашем переводе...)), и сразу же мне понял-это мое! Ну не так конечно, как у япошек, но все же.

А где же деньги,
где же зубы.
Ментам спасибо!
***
Цветы люблю...
Я зоофил,
но кактус ни за что бы не купил.
***
Унылый вечер.
Что же делать мне?
Памела Андерсон подскажет.
***
Я истину постиг,
Ковыряясь в носу.
Мне ножниц не надо.
***
Весна, и утки на родимый пруд.
Уныло тянется косяк.
Затяг, затяг еще затяг.
***
И вот настал мой час.
Друзья, ну где же чарка?
Как, в нее насрали?

Лиру совсем уже ебанулся, то дневник мне закроет, то запретит комментарии к моим записям, то на мой ящик присылает комментарии к чужим альбомам! Вот и создавай там всяких роботов-типа ТЕРМИНАТОР, если уж сайт постоянно прет, то уж его подавно будет глючить, и перепиздиет он все наше не кибер население!

Жаль, что здесь нельзя орать… Дурдом! Разве такое бывает? Вообще не понимаю себя в последнее время(это все я орал). Недавно в разговоре с одной моей знакомой речь зашла о позапрошлом Новом Годе, когда мы с ней немного зажгли. Нет, нет, что вы никакого секса, так ЖЕСТКИЙ петтинг. Сейчас она встречается с одним моим другом, который тоже присутствовал на том праздничке. И вот говорит она мне такую вещь, типа:
-Это я с тобой специально, чтобы позлить @A#p%т$у*р!а?(имя зашифровано , дабы не выдать объект), да ты мне, вроде того, и не особо нравился(ну я то знаю…), и вообще я не понимаю, че на тебя девушки вешаются, ну что они в тебе нашли(с иронией)?
-Я, -говорит, уже столько про тебя наслушалась! Ну, я естесно поинтересовался от кого.
-Да, от той же… И называет имя девушки, к которой я действительно отношусь с трепетом, по вашему это вроде называется люблю! Я в ожидании спрашиваю, чего ж она там лапочит про меня.
-Ой, он такой хороший, такой красивый…. А я ей говорю:
-Да чего в нем хорошего то?(СВОЛОЧЬ!!!)
Интересно то, что я тоже постоянно, этой подруге друга, рассказываю о том какая она замечательная- любовь, то моя! Естественно возникает вопрос:
-А ты ей то, что я говорю о ней, тоже все рассказываешь?
-ДА!!!...
Самое главное, что мы с этой девушкой, как-то постоянно избегаем друг друга. Общения хватает на – привет, или пару другую фраз(ну что за дерьмо, пиздец(опять кричу)). И мне этого достаточно! Я не ищу с ней встреч, ну увиделись - хорошо, нет, так нет. Ну что, разве может такое быть?

P.S. Излил душу, чувствую себя пятнадцатилетней девочкой, заканчивающей свою запись в дневнике горючей слезой.

Посвящается детским писателям и галлюциногенам
родившим чебурашку, карлсона , чипполино…………

Уже которое утро медвеженок Винни Пух начинал с конвульсивных подергиваний на кровати. Да по большому счету это и кроватью-то назвать было нельзя, свой последний матрац он уже давно раскрутил на ватные тампоны, которые по сходной цене впаривал сове. Она поначалу отказывалась их брать, ссылаясь на странный цвет и запах, что естественно для трижды зассаного матраца, но вечно пьяный, а поэтому находчивый медведь зачесал ей, что они китайского производства и обработаны специальной противовоспалительной мазью, на чего радеющая своим здоровьем птица не могла не клюнуть. А поэтому спал медведь лишь на железном перекрытии, от чего с его зада никогда не сходили характерные красноватые ромбики.
Сны его всегда были содержательными и чрезвычайно правдоподобными, поэтому проживающий в пьяной матрице Винни , не всегда мог понять, действительно ли с ним это произошло или вчера на самом деле были хорошие грибы. Вот и сегодня он сражался нейтронным фаллосом с бандой слонопатамов, рожденных больной фантазией детского писателя Алана…
-Пшел на х..- истошно и очень быстро, не успевая проговаривать слова, вопил медведь.
-Уйбу ..ля…
-Нука руки от моей жопы…
Прокричав последнюю фразу, он не выдержал и вскочил с кровати. Едва продрав свои налитые кровью зенки, в отражении очередной не пойми, откуда взявшейся лужи, Пух увидел, как с его губы до самой кровати тянется вязкая слюнища. Стиснув губы, он резким вдохом втянул ее себе в рот, и как бы на всякий случай, но уже более разборчиво, пробурчал:
-Нука на х!….
Окончательно очнувшись, лесной алкаш беглым взглядом окинул свое захолустье в поисках хоть какой-нибудь жидкости, хотя ему не помешал бы и Орбит даже с сахаром. Во рту жутко пересохло и воняло так, что можно было подумать, будто медведь своим языком вчера обработал все жопы мира.
-Ну что ж придется идти к кролику, подумал Винни, но глянув на разбитый кулак, он вспомнил, как вчера именно этот кулак бил по ушастой морде.
-Нет, от этого жида ничего не дождешься, по крайней мере, сегодня. Пойду к сове, с этими словами, немного покачиваясь, он побрел по лесной тропинке, которая вела к дому на опушке. После пяти минут ходу показалось большое дупло, именно в нем и жила пернатая маразматичка.
"П#да открывай, е@ырь пришел!"-выпалил медведь давно заученную фразу и тут же осекся, вроде бы сказал все правильно, но реплика выглядела немного иначе. “Да и хрен чей с ним” - подумал Винни, “ты слишком умный и занятой мишка, и у тебя нет времени размышлять над орфографией… или грамматикой…, да хоть бы бля и над орфоэпией”. Да, с бодунища в голову постоянно лезли длинные заковыристые фразы, которые в конец раскраивали и без того нездоровые опилки мохнатого дегенерата….

Если кто-то еще не успел посмотреть в кинотеатрах "Проклятье", то и не хуя делать....(на самом деле крайне советую) Я такого еще не разу не видел, "Звонок" представляется после этого безобидным Ералашем.
Японцы просто сраные пароноики, только от них можно ожидать подобной психоделии. Где-то после полу-часа просмотра, я уже хотел нарулить от туда. Прикольно выглядел парнишка , сидевший рядом со мной. Ну как полагается перед началом развалился, поглащая pop-corn, посмеялся после первых кадров(Мужик выбросился из окна), после прошествия некоторого времени , закрыл лицо руками и так и не убирал в течении минут 15 , а потом просто напросто съебался из кинотеатра! Кино конечно прикольное, но выглядит не доделаным. Я например ждал, что после включения света и запуска титров, в них же неожиданно вклинится злобный глаз япошки в громком звуковом сопровождении, тогда уверяю вас пол зала после этого побрели бы не к выходу, а к другому месту, выгребать накопившиеся эмоции.
И еще более не советую ходить на "Александр" , кино просто напичкано противными кадрами "голубых" взаимоотношений. И это при том, что оно первоначально было продолжительнее на 20 минут , но урезали "голубые" постельные сцены! Александра показали злостным пидором, и человеком , который хотел отыметь собственную мать, пиздешь чистой воды!