В колонках играет - Depeche Mode - I'm not Jesus
Настроение сейчас - сложно вспоминать..

Паша был для меня важным человеком. Правда сейчас мне даже его имя произнести сложно , слишком много было в конце плохого с его стороны. Странно, что пол года назад я не могла рассказать нашу историю отношений в нескольких словах, а сейчас я не представляю как её возможно расписать на долго.

Подружкам я сразу о нём не рассказала. Я всегда люблю помолчать до тех пор, пока не буду уверена. Помню Инка меня ещё так спросила в одном из разговоров "Да ты часом не влюбилась?" Мне всегда было удивительно как можно встречаться с человеком, которого не любишь. Сейчас понимаю, что иногда можно. Тем не менее, мне от таких отношений некомфортно.

"У меня есть два минуса: я ревнивый и обидчивый" - ну подумаешь, решила я.Уже когда наши отношения кончились, я обнаружила кучу других минусов,например, высокомерие, эгоизм, святая уверенность, что он самый умный, лицемерие. Он мной восхищался и говорил, что я идеальное сочитание:средний рост, стройное телосложение, умная. Помню как-то он даже сказал, что на такой как я он даже Женился бы.

До этого момента у меня никаких подобных отношений не было. Отношений, где было полно страсти. Где меня хотели,да и я могла проявить свою натуру. Вообще обычно мальчики разводят девушек на секс, а в наших отношениях походу всё было наоборот)Помню, сначала, мы было договорились что ни-ни до 18. А вот я сейчас так думаю - бляя, где те 16 и где 18 сейчас. Будто 5 лет прошло, а не 2. Ну а я человек такой, что иногда могу наплевать на всё, если я не чувствую никаких реальных преград, сносит башню и вместе с этим понятия о приличии, мои навыки с психологии и возможность оценить переживания партнёра и тп. Становится По-Хуй, потому что я Хочу Так.

Честно говоря, в первый раз я устала. Честно устала. Ничего специфического. Я ждала большего, всегда думала, что "живой" секс отличается от всего другого и является чем-то неповторимо-особенным. А тут такое разочарование. Но сколько было энтузиазма))

Он был танцором. И с танцев он в свою жизнь перенёс правило "партнёр ведёт". Это неплохое правило, но я именно из-за подобного его поведения к нему привыкла, мне было с ним хорошо, защищённо. правда он мне никогда не дарил ни цветов, ни подарков(а вот иногда хочется, чтобы подарили, но попросить об этом не можешь, потомум что тогда теряется прелесть сюрприза, а хочется...чтоб был сюрприз, чтоб было внезапно и приятно) И как же мне потом было сложно без него, сложно было отделаться от этой привычки в Паше. Было ощущение, что я осталась без опоры, где-то посреди невесомости, потеряв свою жизнь до него и лишь собравшись с силами для совершения пути перемен по его просьбе. Вот это кстати да, перемены. Меня беспокоило, что он меня со своими с танцев не знакомил, всмысле со своей компанией.А мне хотелось. И, должна признаться, я была готова меняться ради него.

Ему начало не нравится, что я ходила в стилах, тем более в стилах под юбку, что у меня были короткие волосы. Уже сейчас, после, так сказать, анализа наших отношений, я понимаю, что это было начала разлома в наших отношениях, начало конца. Иногда я ему задавала вопрос, естественно будучи возмущённой и заинтересованной "Что тебе не нравится?", а он смеясь как-то ...м... странно отвечал "Да всё". Обычно это кончалось тем, что я продолжала свои распросы "что именно - всё?", он увиливал от ответа, я делала вид, что обижалась, он говорил "Да перестань", и мы шли дальше. Сейчас я часто возмущаюсь на счёт людей, которые не понимают намёков, а вот в данный момент поняла, что я сама была такой, которая в упор не понимала намёков.Мне не хотелось их понимать.Я была готова купить туфли, как появятся деньги,отрастить опять длинные волосы, даже променять свои яркие красно-жёлто-белые юбки на что-то поспокойнее.

Ещё он врал. Постоянно и всем. Когда он шёл со мной гулять, он говорил родителям, что задерживается на тренировке.Зачем было врать?Скажи - гуляю. И оочень много было такой бессмысленной лжи. Я сейчас стараюсь избегать такую.Зачем, если можно сказать правду и ничего тебе за это не будет? Тогда я как-то не задумывалась и не допускала мысли, что возможно он и мне врал, а вот теперь я даже не знаю, говорил ли он мне когда-то правду.

Я никогда в своей жизни не ходила ни на какие танцы. И мне всегда было пофиг. И тут, внезапно, я поняла, что парень танцует. И лучше меня. Можно сказать, что я начала немного комплексовать. Была идея пойти на танцы, но само представление картины, что я прихожу туда и мне, 16 лет, девочке, в танцах полный нуб, уже отметало всё желание идти на танцы. Такой непонятный стыд чтоли. 

Кстати, тело у него было афигенным....танцор,мать его...

Он всегда ко мне приходил когда, то уходил очень быстро - на танцы, туда-сюда. А я так люблю, мне так тогда хотелось, чтоб он побыл со мной подольше. Сейчас я обожаю,когда парни остаются на ночь. Для меня такое удовольствие это. Необъяснимое. Просто от того, что он рядом, что я рядом, что я могу обнять человека. Люблю просто обнимать, прижать и не выпускать подольше, что он Тут и рядом. Люблю, когда парни лежат у меня на коленях, чтоб я могла ими любоваться)Вот я не знаю почему мне это так нравится) А он такого мне редко позволял.Я понимаю, что возможно он был человек, который любит лишь динамику, но это так ..сложно, когда знаешь, что он сейчас придёт, что ты знаешь чем вы будете заниматься и что он почти сразу убежит. Я не знаю как я умудрялась все эти чувства в себе стирать типа" нет, не думай об этом", напоминает Скарлетт.

Но он меня вдохновлял. Я именно тогда начала рисовать, немного. У меня была тетрадка по истрии и философии и я постоянно на уроках философии повадилась рисовать в ней. Я рисовала иллюстрации к песням Короля и Шута. А к Новому Году, за месяц, я решила нарисовать его портрет. вообще первый мой портрет.

Я тогда питала иллюзию, что я счастлива(собственно я была счастлива), потому что у меня был любящий и любимый парень, не было запар  в учёбе в школе, я успевала ещё и к репетиторам,успевала рисовать,творить.

Но...ВНЕЗАПНО...

В колонках играет - Die Arzte - MysteryLand
Настроение сейчас - сложно вспоминать...

 Лето всегда почему-то внезапно. И тем более внезапны события, которые ему, лету, сопутствуют. 
 

Лето 2008 было отличительно тем, что я впервые поехала на море. То есть в лагерь в Коблево, должна признаться, вполне рагульский лагерь вполне вонючего Коблево. Я конечно ничего особенно против рагулей и Коблева не имею, но бесят вопросы типа "А ти шо з Москви приїхала?" и вонючий от ракушек пляж. Хотя вино, должна признаться, там отменное. Открываешь бутылку и в ноздри бьёт восхитительный запах винограда, будто не вино, а сок. Но гребучее оно страшно, мозг отключается.

Но, море это такое. Ещё в поезде умудрилась найти русскоговорящих( вот и , пардон, пиздите, потом, что во Львове русскоговорящих мало, щас). Вот помню села в поезд, нашла себе свободное местечко, боковое в предпоследнем купе. Сначала хотела сесть в последнее, но посмотрела,что там сплошные мальчики и раздумала. Заодно окинула взглядом мальчиков - ничего особенного, во всяком случае тогда мне так показалось) Приехали на базу, опять же селится пришлось туда, где были места, ибо компании у меня не было, я была как волк-одиночка. В итоге нашла местечко с тремя девчёнками четвёртой. В общем-то было неплохо. Все быстренько познакомились, и с парнями тоже. Вот кстати, всегда, когда собиралась в лагерь думала - эх...а там наверное мальчики, может с кем познакомлюсь?ну это неважно) И вот собственно обычно я серьёзно это не вопринимала, да и в этот раз я подумала "достойных пока нет, будем просто развлекаться." Мне всегда любопытно что во мне находят мальчики, нет я не против внимания. И уродиной или тупой я себя не считаю, но и ведь не Пэм. Впрочем это неважно. Как потом мне признавались мальчики - я им понравилась сразу. Приятно осознавать, просто чертовски)) К вечеру первого дня уже ко мне начал заливать некий Андрий, смски всякие слать)) На что я подумала "кааапец". С этим субъектом, мальчиком Пашей и ещё девчёнкой из нашей комнаты мы решили на следующее утро пойти бегать в 6 утра. Больные люди, правда? Мы так тоже подумали и это был первый и последний раз нашей физической активности и зарядки в лагере. Ну нахер, надо спать на отдыхе)) В ходе последующего общения оказалось, что Паша учится в 52 школе и знает моих друзяк. Честно, я обрадовалась, тем более, что он слушал Короля и Шута и явно использовал скил "Мозг". Правда факт, что ни Андреасика, ни Лёху он не уважал я как-то пропустила. ну подумаешь))

Меня немного жалило то, что он как-то явно больше общался с той другой девчёнкой,Наталей)Ревность чтоли))Однако, одним вечером, а точнее на второй день(или на третий?), сидели мы вечерком в нашей комнате. Мы - это все наши девчёнки и двое парней: Паша и Миша. Миша персонаж неважный, но судьбоносный, скажем, сваха в брюках. В общем Миша так сказал, что типа, уже тут у всех есть какие-то симпатии, так что давайте чтоли распределим пары(звучит как на Ноев Ковчег). Ну в общем симпатии проявились и были выделены 2 пары, в том числе я и Паша. Вот наверняка с этого момента и до сегодня количество моих парней, с которыми я начинала встречатся зная их от одного до трёх дней нашло свою точку отсчёта. Сказать, что это было внезапно, это промолчать. Мы потом пытались выпросить отдельную комнату, но напрасно)) Честно говоря, тогда у меня впервые в наших отношениях появилась мысль в стиле " а не лишь из-за моего тела ты со мной". Это попсовая мысль, обычно она считается признаком жеской "сопливости" чтоли. Ну то есть я подобные мысли считаю такими. Но что ж поделать. Было классно. Наверное из-за Паши я не особо обращала внимание на убогость лагеря. Вопроса о том продолжится ли это во Львове даже не стояло, ответ был 100% "да". В лагере нас считали очень красивой и бесспорно счастливой парой. Особенно мне запомнились 2 вещи:1) когда мы танцевали под SOAD- Lonely Day(учитывая, что лагерь ведь рагульский и этого никто не слушал, то на танц-поле были мы одни.романтикаа) 2) вот тот вечер, когда нас "свели" и Миша такой ",Шо ви сидите і дивитесь одне на одного?А, то вас напевно тре залишити разом наодинці повалятися." В общем спали мы тогда вместе, но это было вполне невинно.

После этого лагеря я ещё где-то недельку или две побыла во Львове, потом поехала ещё в один лагерь, потом ещё в Киев. Вот это минус, который меня до сих пор возмущает: распланированное лето. И , блять, убейся, а у тебя есть обязанности, планы, билеты, и с любимым человеком так или иначе расстаёшься. Мать вашу, как меня это бесит. В промежутках между моими поездками, это дня 2-3, я постоянно с ним гуляла. Да...я была счастлива.

В колонках играет - Король и Шут - Дурак и Молния
Настроение сейчас - активное

Я так долго пыталась не писать об этом. этом своём прошлом.оно ранит,но тем не менее, оно даёт возможность разобраться частично в том, что происходит сейчас со мной.

начала думать как правильней и лучше развернуть повествование и подумала,что это больно похоже на мемуары)хах)я старая дева,которая пишет мемуары)))атата))

я разошлась с андреасиком и как частенько со мной бывает,будто гора с плеч упала.больше не надо было тратить время ещё на кого-то)ну во всяком случае в тот момент меня всё абсолютно устраивало.ну абсолютно)а инка, моя подруга,не решусь назвать сейчас её лучшей подругой, но на тот момент она была лучшей. во всяком случае мы понимали, дп и до сих пор понимаем друг друга с полуслова.так вот, Инка тогда встречалась с Лёшкой, лучшим другом Андреасика. Вообще выглядело это всё довольно мило: два лучших друга встречаются с двумя лучшими подругами.Но собственно их, с позволения сказать, отношения, потерпели то же, что и мои с Андреасиком. Но их крах был безмолвным. Инка сейчас удивляется - а почему вообще они расстались.Они не ругались, не изменяли, ничего такого. Просто как-то внезапно стали меньше общаться и в конец общение совсем сошло на нет. Недавно вот обсуждали с Инкой её отношения с Лёшкой и, хотя сейчас она не выносит его и впринципе друг к другу они питают неутихающую ненависть, она призналась,что он был вполне нормальным, занятным и милым парнем. Эх, и потом эта плутовка говорит, что у нас диаметрально противоположные вкусы в мужчиках)Нет, не такие уж диаметральные. Мне Лексей тоже "впав у око". И собственно они с Инкой расстались, я с Андреасиком тоже. Мне ничего не мешало, и вот как сейчас помню - начало июня, я иду на остановку 50-ки вдоль бассейна Динамо и СБУ из Парка культуры и думаю: "Я его заполучу, он будет моим парнем". Но собственно видно нашим отношением всегда суждено быть чем-то, то есть кем-то прирванными.Последующие годы это полностью подтвердили. Почему-то этот милейший противнючка всегда умудрялся активизировать свои ухаживательные способности в самые неподходящие моменты:когда у меня есть парень, когда я приезжаю на неделю и влюблена в другого, когда я переехала со львова, в общем, когда я на это не рассчитываю. Это можно было написать и позже,но просто на отношения с Лексеем у меня выписывается много страничек и общих воспоминаний и без этого упоминания описание невозможно.

В колонках играет - Robots Don't Cry-Ты где-то внутри;Нет проблем Black Sabbath-N.I.B.;Electric Funeral

Настроение сейчас - прекраснейшее,хотя устала чертовски

 

Ощущение будто прошла не неделя с того времени,как я вернулась в киев,а где-то месяц. это всё из-за количества получаемой информации в следствии сессии(а она пока проходит удачно) и количества прогулок.

После первого экзамена я ходила от лукъяновки до нивок,заняло 1,5 часа.Это от лукъяновки до шулявки по дягтерёвской и от шулявки до нивок по проспекту свободы.

А сегодня вообще восхитительный день,давно таких не было.Проснулась в 6 утра,потому что экзамен по региональной экономике был на 8.30.Билет попался элементарнейший,всё знала,всё написала,надеюсь,что всё будет так же хорошо,как и на первом.То есть, что получу я 5.

Потом, как я и планировала,ну правда потусовались ещё немного с народом, я поела малец,так вот я пошла в сторону набережной днепра. дорога была следующая:от шулявки по проспекту свободы вверх,по бульвару шевченка,по бессарабской площади,по ул. бассейной,по бульвару Леси Украинки,по бульвару дружбы народов к мосту патона,от моста патона вдоль днепра по такой сувсееем неисхоженной дороге,с кучами снега и льдом на некоторых местечках,в сторону метромоста.потом подумала и пошла по метромосту в сторону левого берега.дошла в итоге до станции левобережная,что и стало моей конечной точной прогулки,затем я села на метро и проголодавшаяся,с замёрзшими шо пиздец руками и отличным настроением поехала домой.В общей сложности я сегодня прошла 17 км.

вечер.мне срать)я поняла,что мне просто всё равно на счёт всякой личной жизни,мне всё равно,что обо мне думают,что людям во мне не нравится и т.п. Я опять вошла в период самодостаточности!УРА!пока всё хорошо,пока есть планы,много хочется получить знаний,много сделать.Я в балансе с окружающим миром.но от своих желаний на нг я не отказываюсь.да и они потихоньку сбываются.мне нравится этот человек как личность,уже я говорила,что мне кроме общения и лицезрения большего и не надо.все там надо мной подшучивают,втюрилась олька,втюрилась, а я этого не чувствую.я ничего не чувствую.просто он мне интересен и всё тут))я хочу друзей,новых и побольше.а то они всё"оля та подойди и трахни его" пфф))пошляки(хотя я и сама такая),но нет чёрт возьми, я не могу ничего подобного с этим человеком себе представить))мне даже поцеловать его ,ну так,нормально, и не хочется-то.мне просто слушать,общаться,гулять и всё)а всего остального мне хватает. может фрейд и прав был на счёт сублимации желаний,кто знает...но я думаю,что я ещё в своей жизви успею и налюбится и натрахаться и тырыпыры.я не откладываю на потом,я просто чувствую,что сейчас начинается период,когда всё в жизни натурально и правильно,и светло, без лжи, со знаниями и творчеством, с общением.и это меня радует)это отлично. почувствую настоящую Любовь и вот тогда поговорим. а пока...я просто люблю всех людей и себя во главе)мне со мной прекрасно))))ахахаха))мы всё делаем вместе и даже спим)))ыыы)

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Та вроде неплохо,но чего-то не хватает.

На самом деле, я всегда отрицала,что я очень влюбчивая.Никогда себя влюбчивой не считала,хотя мне многие это говорили. Я просто часто меняю настроения,некоторые решения, но я в состоянии пока отличить симпатию от влюблённости и тем более любви. Правда иногда на меня,как на близнеца до мозга костей, находит что-то,может это эмоции по мне топчутся,настроение или ещё что-то,но во всяком случае во время 10 класса у меня эти чувства ,если появлялись,то зачастую плохо контроливались и поэтому могла от переизбытка чувств и хорошего настроения сказать парню - "я тебя люблю". Сейчас я себе такого не позволяю впринципе.

Ну а тогда,в 10,где-то в октябре месяце Тирра меня представила Андреасику и Лёшке. Очаровательные существа. Прелеснейшие друзья,это я уже могу сказать с высоты 2 лет Хорошей Дружбы,но впрочем, о ней потом.

Андрей меня впринципе всегда поражал возможностью нести бред,то есть даж не возможностью,а талантом)))ТАК нести бред нужно уметь))Как-то слово за слово и присимпатичился мне мальчишка.Смущал меня однако факт,что Андреасик младше меня на 1,5 года)ХДД. СМущал,очень-очень, честно-честно. Наверняка уже через 2 дня я в глубине души себя отругала за то,что ему ляпнула,что я его люблю.Через неделю я полностью убедилась,что эт я явно зряяя.И опять же не из-за него.Ни в коооооем случае!Я просто именно была в том состоянии поиска себя,в глубисе самокопания и в уюте одиночества.А тут сама взяла и сама себе поламала малину.Идиоточко. Честно говоря,я наверное никогда не смотрела на Андрея как на потенциального парня.И никогда не буду.Тут я зарекаться не боюсь.Бе него как друга, я б потом наверное вообще мозгой поехала б,да и сейчас с кем бы я обсуждала комикстрип,Лёшку, жопу в универе и то как побухать хочется? То,что когда он подшофе и явно ко мне клеится,то он выпивши клеится ко всем и заметно это невооружённым взгядом,при чём не только мне.

Вернёмся к делам 10 класса. Тогда был ещё биотурнир в перспективе,ксате ток завела в то время этот дневник, FLEX в полном ходу,всякое,пардон,мозгоёбство с олимпиадами,плюс я жутко часто болела. Валерьянка стала хорошим другом,прооосто. То есть было хотя бы до того,чтоб ПОСПАТЬ.Про частые встречи и говорить нечего. Собственно по этому я и выбрала тактику:я каменная стенка,меня не проломишь,у меня свой сцуко-занятый график,а не нра - на все 4 стороны. То есть я ждала лишь первых жалоб на себя. Ну я их получила в лице смс смысла "я тебе не нужен, я всё понял,тебе вообще сейчас никто не нужен".эт конечно была правда,но это было хорошим поводом,которым я и воспользовалась.

Вот честно говоря уже сейчас анализируя, я понимаю,что мне не хватает : спонтанности. Я люблю,когда всё расписано заранее,когда о встречах и походах на концерты договариваешься за неделю-пару дней,мне не позволяет взять запить на какую-то херню и тупо свалить гулять. Как друг Андрей мне потом помог немного добавить спонтанности этой.

Другим ещё,что приходит,что отношения это как наркотик,как алкоголь.Если долго не принимал,то очень хочется,просто аж всё,аж кортить,потом ты пьёшь эти отношения до определённого дна или тебе не нравится человек как напиток:горький,приторный,сладкий,бьюший в голову,низкий,дешёвый,слишком дорогой(т.е. высокомерный там), и уже набивается оскома - и всё.Потом ты уже не пьёшь,не ловишь алкогольный кайф от дурмана, ты уже "проспался" и решил,что скоро будет конец.И вот момент расставания - похмелье.Оно бывает долгое,короткое,его,бывает, и вовсе не бывает,но если оно есть,то оно тяжёлое. Сразу хочется новых ощущений,хочется воды,хочется окунуться в воду-ощущения всем телом. и вот контрастный душ - и ты одна,голова не болит,мышцы отдохнули и готовы работать дальше. Ты опять бышишь свежим воздухом,а не перегаром. Вот иногда и у меня такое ощущения после расставания - полное ощущение свободы,будто её тогда можно потрогать.

В принципе, я уверена,что эти отношения для чего-то, да нужны были,возможно я тогда б не стала с ним в таких чудесных дружеских.

Эх,хорошенький человечек ты, Андрей,очень тебя люблю.И тут я не жалею сказанному,потому что это нежная дружественная <3

В колонках играет - Кукрыниксы - Беспокойный
Настроение сейчас - шо как-то одиноко....

Вообще,иногда у меня такое ощущение,что 9 класс был самым лучшим с моей жизни годом.Хотя бы потому что это был первый год,когда накануне Нового Года и других праздников мы с мамой Не поссорились.Я стала себя чувствовать таким..ээ..органическим,гармоничным,важным звеном в классе,считайте в обществе,и как мелкий бесноватый подросток.
В то время я как раз в дружеских отношениях сблизилась с когортой умных из Б-класса.Была даже идеая у многих моих друзяк,у родителей,чтоб я переходила в их класс,но я абсолютно рада,что к ним не перешла.В когорту входили Оля Тирра Ященко,Катя Шера Шайдурова,Ирка Шмерз Герасимова,Лиза Колосович и Димка Чаплаев.
С Олькой мы вообще в оч хороших друзяках стали.Была у нас аже бесноватая идейка создать группу,женскую рок-группу,но кроме желания и стихов(которые мне так и не вернули) нужно ещё владеть хоть кому-то хоть какими-то муз. инструментами Прилично) Что у меня,что у Ольки тогда была Эта "любовь по интернету"(и у Ксюхи Скай тож самое было, это наверное почти обязательный этап освоения интернета и развития девушки в нашем поколении,такая себе блажь,которая проходит со временем),но у меня-то ещё бог с ним, я хотя б не "пела",что мне 19 лет и я работаю журналисткой парню 25 лет из Питера))))Вот воистину интернет такая вещь,где про себя можно наговорить всё,что хочешь.анонимность,мать её. При чём эта манечка виртуальных отношений прошла тоже почти у всех одновременно. У меня летом,когда я поняла,что всё очень...глупо и вообще,что Саша хоть человек хороший,но абсолютно ненадёжный,безответственный и ленивый)))Как-то так всё развалилось,потом я с ним месяца 4-5 не общалась.Просто потому что потому что.Приехала во Львов сначала,то я ещё как-то себя некомфортно чувствовала,потому что расстались мы как-то безмолвно,без слов,объяснений,вообще никак.В аське ему написала как ты тама? и получив в ответ,отличненько, разозлилась сама на себя :потому что почему он там отличненько а я тут себя мучаю угрызениями чего-то там?!раз у тебя отличненько,то ни слышать,ни видеть тебя я не хочу,и у меня тоже всё отличненько!очень даже.
Осенью бредовые отношения кончились и у Ольки,и у Ксюхи)
Опять я почувствовала,что я будто не создана для пары,хотя бы на то время. Мне стало комфортно одной,такое самодостаточное ощущение самодостаточности.Я,музыка и моя жизнь-дорога. Иди себе по ней,обивай пороги достижений,пробивайся,занимайся творчеством и самокопанием....Вот этим я и занималась почти всю осень)

В колонках играет - Кукрыниксы - Движение
Настроение сейчас - ностальгическое

Ремонт...как в Флёр "прошёл ремонт"
Тогда был ремонт кухни,он,несмотря на работу, был. за неделю мои гениальные родители её умудрились очень даже искусно отремонтировать,в смысле покрасить потолок,стены,положить плитку на другу стену,положить ленолиум....тогда правда пришлось мебель старую ещё поставить.Новая появилась лишь через пол года,но самое главное уже было сделано. Параллельно решили уложить линолиум в коридоре,там уже часть ремонта прошла,там уже всё было красивенько обложено серенькой вагонкой,которую мне нужно было час-от-часу протирать,потому что ремонт эт всегда грязь.
Самый большой плюс ремонта в кухне - это то,что холодильник,микроволновку и плиту передвигают в твою комнату. Ты захватываешь господство в семье.Царь и бог еды) В смысле я кормила семейство,пока оно работало).Ну эт не важно)Был канун Хэллоуина. Люблю этот праздник.всякая нечисть,тыквы и гадания..да....Ещё тогда было месяца 2 как в наш дом пришёл Интернет. В то время я была непривередлива и поэтому юзала асю5.0(сейчас я бы хрен за неё села) ну и чаты аськовые и тп...
Помню я вытирала стены в коридоре,уже вечер был,часов 6,мои были на работе. поэтому можно было безнаказанно включать Арию и Helloween на полную громкость колонок-пищалок(а вот нормальных колонок у нас так и не появилось,непорядок). Честно у меня "Я свободен..." и "In the Middle of the Heartbeat" всегда наверное будут ассоциироваться с осенью,золотой осенью.
Вообще я,наверное, с того времени больше в чаты и не заявлялась.Это был пример правила - счастливы те,кто не ищут счастье. Оно нашло меня само. Постучалось в личку под ником Хоттабы4. Как оказалось потом. ему кто-то сказал,что в чате появилась Умная Украинская Девушка-Философ( совсем забыла сказать,что мой ник Philosopher, обычно я его юзаю,но иногда он уже занят...).С первого разговора я поняла,что это то, что надо. 100%.
В миру мальчега звали Александром. жил,да и живёт по сей день, он в Киеве,недалеко от моей бабушки. хотя,понятие "недалеко" в Киеве немного отличается от львовского,но я приспосабливаюсь ко всему новому быстро)
Я помню после долгого общения в аське,я ложилась в кровать,под одеялом было неописуемо мягко и тепло, заворачивалась в одеяло, довольно закрывала глаза и представляла его...да...я влюбилась. При чём почти сразу и очень надолго...

В колонках играет - Чайф - Ты не со мной
Настроение сейчас - Бред,смех.сумашествие?

О чём я думаю....я стала слишком много забывать...я концентрируюсь на прошлом,потому что иначе я слишком ухожу в рутину,слишком погрязаю в этом бренном мире...иногда мне начинает казаться, да что там,следует признать,что лично я начала писать дневник от того,что я одна...это как признак безвыходности,какого-то ежедневного бреда.воспоминания начинают захватывать...когда мы одни ,мы можем лишь анализировать прошлое. больше того, это всё лишь для того,чтоб разобраться в себе. почему сейчас так горько?вообще,когда ты один,то очень пусто...очень...и очень много места у мыслей.о чём я думаю?закрываю лицо руками,беззвучный,давящийся смех,в наушниках меняются мелодии,с мелодичных,роковых,трогательных,до брутальных,механических,травяных.....картинки,виды,вырезки,прошлое,останавливаем взгляд.....хочу..нет-нет,нельзя...у меня трава есть,будешь?-не)))-хош понюхать?-та ну нафек)))-та понююхай- смеллллл......дегуста,кухня,шашлыки,лето,2008,тирра,акустика,басуха,лёша?.....нет-нет....хочу..нет-нет,нельзя....зелень,дача,львов,кофе,Рынок,квадрат,"жираф",пиво,зима,отчаяние,анреась,глупости,бутылочка,дружба,холод, глупости-глупости...отказ..нет-нет,нельзя, так лучше....новый год,глупости,водка, пиво,вино-вино-вино-вино, кальян......сомнения,отчаяние,глупости-глупости, боря!, бред,отчаяние, голод,сигареты,пиво,отказ, чем занят?-та так..-го гулять?я щас в центре,кстати я тебя скоро догоню,мы в одной лодке..уже 8...-чегооо?-8-чего 8?чего догонишь?-отказов,тебя догоню-бля нихрена не понимаю!-бросили меня кароч!-ктоо?!боря шоль?!-доо,а кто ж ишо..в общем поговорить хотелось....-акей,давай у парка костюшко,давай..., пиво-пиво-пиво,тошнит, плохо...Оль,идём умоешься-та нее,зачем-легче станет,давай,вставай......иду-иду,плохо,отчаяние,какая-то не состоятелтность....садись или не,ложись на лавочку...бля,оль,ровно лежи!чёрт-да я знаю,эт телефон,там ишо копейки...и ключи в сумку сложи..спс...-давай я может кому-то позвоню,с кем-то хочешь поговорить?-с лёшей,хочу его видеть...-лёш,она тя видеть хочет.............................не можешь,да,да, я дурное,набухалось, я всё понимаю......гулять,а давай!...куда пойдём?хз, я пить хочу!-купи)-лень,идём ко мне!-ну давай.......нет-нет,нельзя,нельзя...наверное то,чего не было уже давно,то удовольствие о котором я надолго запомню.нет я уверена,таких больше нет.не знаю, что мне делать,как-то всё само разрешится,пока визуализация,карандаши и листы бумаги - мои единственные спасения и помошники.

Бред,смех.сумашествие?влюблённость?нет,это что-то другое.не идентифицирую....разберёмся.

В колонках играет - Yellowcard - How I Go
Настроение сейчас - remember

На самом деле в детстве я было плаксой. Даж нет не в самом детстве, а уже кдассе эдак в 5-7. О,да....мало того, к человеку,который упорно учится не было ни малейшего внимания со стороны сильной половины человечества, поэтому меня это одно время значительно мучало...ну чем Оля хуже Иры?как оказалось сейчас, слава богу,что за Олей так не млели,иначе б родила, как Ирка в 11 классе(бля,вот сцуко,где логика?!взрослые,а презики купить в облом.)Ну а вообще меня уже классе в 5 начало возмущать то, что ко мне не относились как к полноценному члену общества,не, мя воспринимали как заучку. совсем не интересно.а мне хотелось быть центром. ну да я им стала классу к 9. вот классу к 9, а точнее летом перед 9 классом я начала своё формирование как личности. мысль,что ждать если долго - то всё рано или поздно придёт и будет, подствердилась. Я себя стимулировала тем, что оглядывалась посторонам на улицах, смотрела на людей, вглядывалась в лица и фигуры,пыталась определить,была ли,есть ли радость любви в их жизнях... помню когда-то давно мне абушке сделала замечание, что смотрю людям прямо в глаза,что это неприлично. тогда я истинно удивилась,но с того момента я уже намерено смотрела в глаза...да....были в то время такие анкетки,тупейшая вещь,но ловила я себя всегда на том, что на вопросы связанными с интересами я не имела ответов. музыка?стиль? чёрт возьми, да кто я вообще!? я смотрела в зеркало каждый день и задавала себе этот вопрос.чаще всего корчась в гримасах слёз.ну да по-моему это нормальное состояние любого подростка за заре пубертатного периода. но это было в 5-7 классах,к 9 я успокоилась, я вполне начала было считать,что одиночество - это нормально. поэтому я ценила общение и дружбу,да. ведь важно уметь просто общаться с парнями. наверное именно из-за этого сейчас у меня такой коллапс,что мне с мальчиками проще общаться,потому что я всю жизнь слишком много времени проводила в мальчишечьих компаниях,сначала на рыбалке,потом на пиве,потом просто....а кто сейчас знает.но это заметно(во всяком случае мне так одногруппники сказали)
Важный момент моей жизни - лагерь. Почему меня в лагерь первый раз отдали только в 13 лет?! тут хотелось бы останговится и поблагодарить Сашу Гурвиц отдельно и сам лагерь AmES(Артура Полищука,Макса Голинея, Оленку Полищук,Ромчика Крайовського,Оленку и Оксанку...) они сделали то моё лето прекрасным,они - ключевые персоны., они важны в моём становлении.
И так. л-а-г-е-р-ь. Царство,где можно всегда говорить,где можно ни о чём не переживать, где можно жить по графику, проявлять себя творчески со всех сторон....я плакала за пару дней до отъезда...я не хотела уезжать.родной дом был почти могилой,ненавистной рутиной.Сашка познакомила меня с миром панк-рока..да...тогда я уже выбрала путь) и тогда..вот представте себе меня по моим мыслям:меня впервые пригласили на танец....на медленный танец! боже мой,я счастлива...подумать лишь,первый лагерь,первый танец,ещё бы первый поцелуй..."и тут вопрос,который застал меня врасплох:"можна тебе поцілувати?". счастье, необузданное счастье на полторы недели,которое скатилось в какой-то хандро-депрессняк и окончательно закончилось ощущением свободы,я вдруг,в последний вечер осознала,что никто ничего никому не должен...и всё, и радость. первая мысль:"отношения - это не для меня." мысль оправдывалась 3 месяца, до того как пришла осень и.....

В колонках играет - Yellowcard-Takedown, 7Раса - Когда устанешь верить, Земфира - Главное
Настроение сейчас - ту ти ту рум ту ту

...так вот..да,мальчики...иногда едешь в маршрутке,рассматриваешь людей( а я именно поэтому и люблю общественный транспорт,можно рассматривать прохожих на улице,если посчастливилось сесть к окну в маршрутке, или тех,кто едет в вагоне/маршрутке/трамвае/троллейбусе), подмечаешь всякие мелочи...Вот оин раз я возвращалась домой с английского,это было в прошлом году(2008) на день святого валентина,уже было темно,улицы освещались фонарями...то тут,то там бродили влюблённые парочки,но, чёрт возьми, сколько же на улицах было таких же как я,одиноких. и все парни,которых я видела были симпатичными и, я уверена, они были бы достойны держать за руку Любимую девушку,а не идти с уставшей и отчасти кислой миной с работы,периодически грея руки. Наверное столько же и девушек я тогда заметила...и вот ясно помню свою мысль :"сколько же их одиноких...."
порой мне начинает казаться,что я 100% что-то типа бабника,но ориентирована на парней. Я визуализатор(доказано тестами на семинаре по психологии!!!) и очень хорошо отмечаю детали,замечаю мелочи,могу делать много выводов по внешнему виду человека,но самое главное(мне б в криминалистику,физиогномистом, пойти) я прекрасно запоминаю лица и фигуры т.с.,узнать человека могу даже со спины,даже если видела его только 2 раза мельком.но я не к тому вела собсна, я хочу сказать,что я запоминаю и точно вычисляю тех,кто мне нравится.а как их много.....и все милашки Т_Т. Правда в последнее время меня тянет на то,чтоб таки дойти до своей пока что цели одной(пагубно-положительное влияние аниме).....рассказать чтоли вам про неё?но не сразу, ясен хрен)))
Вот одно время я интересовалась гороскопами(если начну описывать тут былины лет прошедших,то поймёте почему я им перестала доверять,а то блин как дитя,прям смешно) и вот мне везде писали,что очень интересно мне вести дневник своих "завоеваний",кароч дневник мужиков.Ну,кто смотрел Cruel Intentions,тот поймёт о чём я)там тип того,но опять же,вёл дневник парень о девушках в его жизни.И вот в последние дни желание всё растёт попробовать...в общем в следующий раз,ога))

В колонках играет - Опіум - Молися на мене
Настроение сейчас - remembering

Нет,на самом деле, ничего сверхъестественного...всё мило...о чём я хотела написать?даже не знаю. в универе всё потихоньку,мне нравится такая жизнь,вроде и называешь это потихоньку,а на самом деле - никогда не знаешь что новенького случится,что произойдёт. Постоянный симбиоз с миром вокруг,видишь за день столько людей,узнаёшь кучу разного материала. Сейчас готовим наших "талантов" на конкурс..честно, я чувствую,что у меня есть желание поставить всю эту театральную сценку. а что?неужели из меня будет плохой режисёр?сомневаюсь)я всегда вижу и могу представить как должен играть тот или иной герой,что ему следует выразить в своём выражении лица,какие движения подошли бы,чтоб картина казалась природной.,естественной. Со стороны всегда видно и слышно лучше. Вы уж извините,воображаемые,или реальные, читатели моего блога, но я буду юзать некоторые имена без объяснений кто это. Так вот. Ирка мне сегодня сказала, что я хорошая)мило,а особенно мило - осознавать,что тебе это говорит человек, которого ты знаешь всего-то месяц и 4 дня. Да...наверное я слегка, в чём-то,бо иначе не бывает, и прибамбашенная,но я добрая...пусть я слушаю рок и хожу в стилах и на семинаре по истории использую некорректные для контекста выражения,но я маленький миленький человечек внутри. Я прост и оттого сложен.Кто б это понял из этих олухов мужского рода?точнее нет, достаточно,чтоб просто один это понял,а другие распознавали. Зачем мне шлейф ухажёров?как будто Инку все понимают,как будто Инка всех понимает!нет..ничего подобного. но да, в женщине всегда должна оставаться какая-то загадка. а я не загадка?не знаю....я не стараюсь ею быть,но многие меня не понимают,не угадывают,а раз так,значит я могу их интриговать)я ведь близнец, я разная)но и парни тоже не должны быть легко перугадываемыми. какой-то момент неожиданности всегда должен оставаться. мне нравится,когда у меня есть к ним вопросы и я могу заглянуть им в глаза в поисках ответа и увидеть красоту просто неописуемую,и иногда маленькие кусочки чувств:смятения,смущения,уверенности(тогда и ответ),нежности,такого же вопроса.вот почему-то женские глаза воспеты во всех видах худ. литературы. а мальчишечьи?они ведь намного нежнее и чувствительнее,чем мы,потому что то, что можно нам - им не положено. Им не положено плакать, я бы не смогла не плакать,держать чувства в себе,не давать им выхода.Им непристало шляться по магазинам одежды и барахолкам с целью тупо полапать,часть этого не понимают, а другая часть считают полным бредом,к чему я присоединяюсь(к чему мусолить вещь,если ты её не купишь?),хотя исключений всё больше и больше в последнее время. Что самое интересное - они волнуются и переживают. Ну оооооочень сильно. они просто до ужаса боятся показаться девушке не такими,как хотелось бы. сказать ей что-то лишнее,переживают,хорошим ли был поцелуй,красивыми л были цветы,понравилось ли нам,девушкам. а мы об этом даже не задумываемся.пока не положишь им руку на сердце или пока не прижмёшься к ним крепко-крепко,то и не услышишь,как колотится сердце,не подумаешь,что он может так переживать,будешь следовать стереотипам и как 60% девушек считать их бездушными и думать,что о тебе вообще не переживают.
но вернёмся. я люблю добиваться парня.да,именно,потому что если твои старания,волнения,переживания, оправдываются, если ты уверен,то тогда игра не только интересна и стоит свеч,но и ты сам ощущаешь насколько дорог тебе человек, на сколько ты счастлив быть рядом с ним. но не стоит под добиваться подразумевать пытаться вернуть кого-то, с кем разошёлся.как минимум делаешь себя ниже его, да и насильно мил после отвержения, не будешь......так,лан,завтра продолжу)