Паша был для меня важным человеком. Правда сейчас мне даже его имя произнести сложно , слишком много было в конце плохого с его стороны. Странно, что пол года назад я не могла рассказать нашу историю отношений в нескольких словах, а сейчас я не представляю как её возможно расписать на долго.

Подружкам я сразу о нём не рассказала. Я всегда люблю помолчать до тех пор, пока не буду уверена. Помню Инка меня ещё так спросила в одном из разговоров "Да ты часом не влюбилась?" Мне всегда было удивительно как можно встречаться с человеком, которого не любишь. Сейчас понимаю, что иногда можно. Тем не менее, мне от таких отношений некомфортно.

"У меня есть два минуса: я ревнивый и обидчивый" - ну подумаешь, решила я.Уже когда наши отношения кончились, я обнаружила кучу других минусов,например, высокомерие, эгоизм, святая уверенность, что он самый умный, лицемерие. Он мной восхищался и говорил, что я идеальное сочитание:средний рост, стройное телосложение, умная. Помню как-то он даже сказал, что на такой как я он даже Женился бы.

До этого момента у меня никаких подобных отношений не было. Отношений, где было полно страсти. Где меня хотели,да и я могла проявить свою натуру. Вообще обычно мальчики разводят девушек на секс, а в наших отношениях походу всё было наоборот)Помню, сначала, мы было договорились что ни-ни до 18. А вот я сейчас так думаю - бляя, где те 16 и где 18 сейчас. Будто 5 лет прошло, а не 2. Ну а я человек такой, что иногда могу наплевать на всё, если я не чувствую никаких реальных преград, сносит башню и вместе с этим понятия о приличии, мои навыки с психологии и возможность оценить переживания партнёра и тп. Становится По-Хуй, потому что я Хочу Так.

Честно говоря, в первый раз я устала. Честно устала. Ничего специфического. Я ждала большего, всегда думала, что "живой" секс отличается от всего другого и является чем-то неповторимо-особенным. А тут такое разочарование. Но сколько было энтузиазма))

Он был танцором. И с танцев он в свою жизнь перенёс правило "партнёр ведёт". Это неплохое правило, но я именно из-за подобного его поведения к нему привыкла, мне было с ним хорошо, защищённо. правда он мне никогда не дарил ни цветов, ни подарков(а вот иногда хочется, чтобы подарили, но попросить об этом не можешь, потомум что тогда теряется прелесть сюрприза, а хочется...чтоб был сюрприз, чтоб было внезапно и приятно) И как же мне потом было сложно без него, сложно было отделаться от этой привычки в Паше. Было ощущение, что я осталась без опоры, где-то посреди невесомости, потеряв свою жизнь до него и лишь собравшись с силами для совершения пути перемен по его просьбе. Вот это кстати да, перемены. Меня беспокоило, что он меня со своими с танцев не знакомил, всмысле со своей компанией.А мне хотелось. И, должна признаться, я была готова меняться ради него.

Ему начало не нравится, что я ходила в стилах, тем более в стилах под юбку, что у меня были короткие волосы. Уже сейчас, после, так сказать, анализа наших отношений, я понимаю, что это было начала разлома в наших отношениях, начало конца. Иногда я ему задавала вопрос, естественно будучи возмущённой и заинтересованной "Что тебе не нравится?", а он смеясь как-то ...м... странно отвечал "Да всё". Обычно это кончалось тем, что я продолжала свои распросы "что именно - всё?", он увиливал от ответа, я делала вид, что обижалась, он говорил "Да перестань", и мы шли дальше. Сейчас я часто возмущаюсь на счёт людей, которые не понимают намёков, а вот в данный момент поняла, что я сама была такой, которая в упор не понимала намёков.Мне не хотелось их понимать.Я была готова купить туфли, как появятся деньги,отрастить опять длинные волосы, даже променять свои яркие красно-жёлто-белые юбки на что-то поспокойнее.

Ещё он врал. Постоянно и всем. Когда он шёл со мной гулять, он говорил родителям, что задерживается на тренировке.Зачем было врать?Скажи - гуляю. И оочень много было такой бессмысленной лжи. Я сейчас стараюсь избегать такую.Зачем, если можно сказать правду и ничего тебе за это не будет? Тогда я как-то не задумывалась и не допускала мысли, что возможно он и мне врал, а вот теперь я даже не знаю, говорил ли он мне когда-то правду.

Я никогда в своей жизни не ходила ни на какие танцы. И мне всегда было пофиг. И тут, внезапно, я поняла, что парень танцует. И лучше меня. Можно сказать, что я начала немного комплексовать. Была идея пойти на танцы, но само представление картины, что я прихожу туда и мне, 16 лет, девочке, в танцах полный нуб, уже отметало всё желание идти на танцы. Такой непонятный стыд чтоли. 

Кстати, тело у него было афигенным....танцор,мать его...

Он всегда ко мне приходил когда, то уходил очень быстро - на танцы, туда-сюда. А я так люблю, мне так тогда хотелось, чтоб он побыл со мной подольше. Сейчас я обожаю,когда парни остаются на ночь. Для меня такое удовольствие это. Необъяснимое. Просто от того, что он рядом, что я рядом, что я могу обнять человека. Люблю просто обнимать, прижать и не выпускать подольше, что он Тут и рядом. Люблю, когда парни лежат у меня на коленях, чтоб я могла ими любоваться)Вот я не знаю почему мне это так нравится) А он такого мне редко позволял.Я понимаю, что возможно он был человек, который любит лишь динамику, но это так ..сложно, когда знаешь, что он сейчас придёт, что ты знаешь чем вы будете заниматься и что он почти сразу убежит. Я не знаю как я умудрялась все эти чувства в себе стирать типа" нет, не думай об этом", напоминает Скарлетт.

Но он меня вдохновлял. Я именно тогда начала рисовать, немного. У меня была тетрадка по истрии и философии и я постоянно на уроках философии повадилась рисовать в ней. Я рисовала иллюстрации к песням Короля и Шута. А к Новому Году, за месяц, я решила нарисовать его портрет. вообще первый мой портрет.

Я тогда питала иллюзию, что я счастлива(собственно я была счастлива), потому что у меня был любящий и любимый парень, не было запар  в учёбе в школе, я успевала ещё и к репетиторам,успевала рисовать,творить.

Но...ВНЕЗАПНО...