вопрос не важен, ответ не нужен, я ПЕРЕГРУЖЕН!Я ПЕРЕГРУЖЕН!!я не довольна собой. мне нужно сейчас сесть и дописать курсач по экономике, какие-то жалкие выводы, а я даже смотреть на этот предмет не могу. нет, то что я облажалась на конференции это ещё пол беды. и то что мне после Экономической конференции в качестве "приза" дали сборник рассказов куприна 1981 года выпуска.это типа намёк, забейте вы, девушка на экономику. это ещё пол беды. основное - я столько туда времени и сил вбухала, а отдачи никакой. я делаю что-то неправильно. а может даже всё делаю неправильно. я понимаю конечно, что это с какой-то стороны глупо. и понимаю, что по-доброму мне в виде издёвочек высказать всё, что я сама думаю это нормально. ну весело.нормально.но блин, не это не нравится. не то чтоб я на своих обиделась, просто мне не хочется чтоб они опять таки олбразом пытались поднять мне настроение, учитывая тот факт. что когда они это всё дело начинают, то у меня появляется ощущение, что вот-вот брызнут слёзы из глаз. я только было подумала, что две полловинки моей личнисти примирились, ан нет вам. опять. примирились на некоторое время, на одну ночь.что ми так себя терзает?ну я не знаю, зачем маа воспитала во мне эти качества лидера и всё такое, зачем их во мне развили?вообще голова от этого всего болит.хотелось бы сейчас  в душ, это одно-единсвенное место, где можно порыдать.но та почему-то совсем никогда не плачется.хз почему.сам, в одиночестве ещё можешь успокоится, а вот когда твои проблемы начинают зацепляться другии,то вот тогда совсем другие чувства.мда...мы бы взлетели бы...я хочу хотя бы часика 3 как-то просто поваляться на травке. вот просто поваля ться и посмореть на небо, на солнышко.я хз.устала я от этого  всего. когда рисую, то пмне станолвится хорошшо, но я ведь не могу всё время рисовать.и кроме этоогго всего нужно много чего делать.усталааааааааааа.морально.физически на мне ещё пахать и пахать, что впрочем и требует обученние. не хочу я вот сейчас учится, как люди умудряются так на всё забить?как я им завидую.хочу, оченгь хочу много знать и многго уеть, но как-то не выходит у меня быть особо скролмной и обо всех своих достижениях хочу рассказать кому-либо.и отгда теряется эта кхм..прелесть саосовершенствованиря. тогда будто хвастаешься, будто делаешь не для себя. а для того,чтобь на тебя посмотрели.причё начинаешь это достижение демонстрировать и вот сам думаешь, похвальба натуральная. не хватает моей душе какого-то спокойствия, чего-то точно не хватает. вот дай бог чтоб ко мне это недостающее для свокойствия звено наконец-то пришло, ох, было б клаассно.

вот я минут пол часа назад с удовольствием поплакала б, а сейчас вроде бы уже успокоилась.то есть запихнула свои чувства поглубже. будем отшельничать. суашедшие всегда одни. така наша доля.ну что ж тут уже поделать.я очень ногим хочу обогатить себя.и если я возьусь за это всерьёз, то я верю, что я смогу это сделать.главное лишь серьёзно этого захотеть.я хочу себя обогащать в некоторых ракурсах и надеюсь, что они все будут успешными и что люди вокруг меня воспримут это нормально.