Без заголовка
Суббота, 09 Сентября 2006 г. 23:40 (ссылка)
Беру в руки телефон...это все,что соединяет нас,невинная доза наркотикамаленькой измены.Я знаю,что не будешь долго заморачиваться,но все равно не поймешь и обвенишь...даже не меня,не чувства...а ЕГО.Станет обидно.Он не виноват...
Без заголовка
Воскресенье, 10 Сентября 2006 г. 18:23 (ссылка)
Сегодня с утра поняла,что не люблю тебя....наверно еще не проснулась...
Учиться дышать...
Вторник, 12 Сентября 2006 г. 21:36 (ссылка)
Заставляешь заново учиться дышать.Заново учиться называть людей по имени,взрывать свою память и отыскивать в ней номера телефонов отвергнутые за ненадобностью.Произносить твое имя все равно что кашлять кровью.Выворачивает на изнанку,пугает,тревожит своим вкусом соленой любви,того самого,что так завораживает,того самого,что находится между живым и мертвым...почти насилие,почти суицид...я люблю произносить твое имя...
Без заголовка
Вторник, 12 Сентября 2006 г. 22:54 (ссылка)
Только глаток воздуха выдает,что я дышу,я поняла,что у меня присуиствует физическая необходимость говорить о тебе...мне кажется это меня выдает,нужно быть только чуть чуть наблюдательнее...
Без заголовка
Пятница, 29 Сентября 2006 г. 20:25 (ссылка)
в моей жизни не хватает чего-то важного, чего-то, что могло бы дать мне силы вставать каждое утро и дышать, чего-то, что сделало бы меня настоящей, а не такой, какой я существую сейчас.Я хочу избавиться от ВСЕГО того что мне мешает,от ВСЕГО что меня напрягает...я начну с сигарет... Я не пила кофе года 3.......)
Суббота, 30 Сентября 2006 г. 21:09 (ссылка)
Настроение сейчас - почти счастливая...
забираюсь в кресло с ногами
беззащитная, уставшая, почти-счастливая, почти-одинокая, безмолвная.
сжимаю горячую кружку, впитываю тепло, зжадно выпиваю его кончиками пальцев, прячу в груди.
погружаюсь в свой день...
новый-день-когда-я-буду-такой-какой-меня-хотят-видеть
каждый по-своему
я буду любовницей, дочерью, подругой,
я буду счастливой, понимающей, самоотверженой, я буду давить в себе себя-не-такую, себя-жестокую, себя-кровоточащую-болью, себя-одинокую, себя-оцененную-по-себе-другими-и-не-принятую-такой
я буду любой
но не сейчас...
сейчас я живу так,как я хочу
забравшись с ногами в кресло, согретая кружкой кофе
молча
счастливая
Без заголовка
Четверг, 05 Октября 2006 г. 22:41 (ссылка)
В колонках играет - 4lyn whooo
Перелетное настроение...подхваченная улыбка...даже не чувствую лучше ли стало...Я не люблю тебя настоящим,я люблю тебя таким,каким я тебя придумала...Мы лишь думаем одинаково,зараженные одними и теми же настроениями и мыслями.Не ценим,не умеем любить.Не заслужили,не достойны друг друга...Пошел ты!
Без заголовка
Воскресенье, 08 Октября 2006 г. 21:35 (ссылка)
If you don't like me for who I am,then you don`t like me for who I am, and all your donna det is who I am... Без заголовка
Понедельник, 09 Октября 2006 г. 20:14 (ссылка)
В колонках играет - three days grace " home"
Настроение сейчас - мммм......
You wrong if you think that I`ll be just like you!
If I....?
Среда, 11 Октября 2006 г. 21:27 (ссылка)
If I fall down
Who will be there pick me up
If I fall down
Who be there for me in the end....
Без заголовка
Понедельник, 16 Октября 2006 г. 22:38 (ссылка)
Настроение сейчас - м.....норм)
Не стоит заботиться о том, что другие люди думают о вас,они очень обеспокоены тем,что думаете о них вы!
Без заголовка
Вторник, 17 Октября 2006 г. 21:51 (ссылка)
Ненависть сегодня....никакой любви завтра... Без заголовка
Пятница, 17 Ноября 2006 г. 16:49 (ссылка)
В колонках играет - mm
Настроение сейчас - черно белое....
Ты плачешь, потому что знаешь,я далеко,упала и разбилась. Ты плачешь, потому что знаешь,я падаю каждый день. Далеко и совсем близко. Ты плачешь, потому что знаешь, ты задумаешься, и снова забудешь. Ты плачешь, потому что знаешь, что кричать бесполезно.я тебя не услышу. Тебя не хочу и буду падать....мне все равно...
Вычеркни из себя,из своих мыслей,не думай об этом,не позволяй этому никогда существовать."Ты странная!"ведь так ты называешь моё молчаливое непонимание жизни.
Единственная любовь.Ты будешь мне о ней врать? да что ты будешь рассказывать мне о ней?!одной. безначальной. будущей. красивой. задыхающейся. пульсирующей. чтоб до конца...
Дрожат губы от нехватки никотина,пахнет мятой вперемежку с духами,какие то фразы,отрывки, выдержки из букв, незавершенные сны,и вообще все непонятно... сковывает боль, измятое сердце,в грязи, во всем своем несовершенстве...и здесь все.. изъятие гордости,привычки,принципы... за этим последует алкогольное лечение... недопитые люди,с ними НаДО общаться,по другому нельзя....зависимость...еще сильнее чем наркотики,я просто не буду от тебя отказываться!
Убивая других, убивая себя, переставая вдумываться в даты,незадумываться над диалогами.Да,жить проще,плевать словами,бросаться со всей силы взглядами и вот прям сейчас сдохнуть от нехватки никотина.
Без заголовка
Среда, 06 Декабря 2006 г. 22:36 (ссылка)
Настроение сейчас - я наверно больше не смогу...
Общественный транспорт,бабульки,в которых сил и энергии по видимому больше чем во мне,запотевшие стекла,через которые каждый пытается рассмотреть кусочек декабрьского вечера и мноооого разных людей,абсолютно разных...у каждого свои проблемы,свои заботы,переживания.У кого то непринужденный,счастливый взгляд,у кого то печальный,унылый,почти безжизненный.Стараюсь не обращать внимание...заражаюсь всеобщим безразличием,погружаюсь в свои мысли,в свою жизнь...и просто слезы...молча,почти недыша,чтоб не задеть окружающих людей своей болью...
Без заголовка
Среда, 20 Декабря 2006 г. 22:05 (ссылка)
В колонках играет - akon_and_eminem_-_smach_that
Глотаем морозный дым...молча...сжимаем в руке сигарету как единственный источник тепла...И именно сейчас все должно быть по другому,не так как раньше.И спасибо тебе за то что ты ЗАСТАВЛЯЕШЬ меня делать хоть что то...Наверно для тебя я должна выглядеть счастливой...
Без заголовка
Четверг, 21 Декабря 2006 г. 22:01 (ссылка)
Вот только этого не надо!!!!!Давай без всех этих "типо совпадений"!!!!!!!
ни о чем...
Суббота, 03 Февраля 2007 г. 00:30 (ссылка)
пишу…стираю... опять пишу и опять стираю…
Лучше бы это ни о чем не говорило…
Хочешь?
Четверг, 15 Февраля 2007 г. 21:45 (ссылка)
Хочешь будем сидеть в капишонах и ловить руками снежинки
Курить шоколадные сигареты
Слушать наши самые любимые треки
Смеяться над нашим нелепым знакомством
Согревать друг друга самыми горячими поцелуями
Забывать обо всем,чувствуя на себе нежный взгляд
Хочешь быть со мной,пока тебя не заебет моя любовь и преданность?...
~без контакта~
Суббота, 17 Февраля 2007 г. 23:38 (ссылка)
не высказанное…не вытолкнутое…почти пережитое…
как задавленный крик…той самой боли…о которой все делают вид как будто знают тАк много…
Задыхаешься от моего равнодушия…а я в это время все больше становлюсь похожа на тебя, только непонятная и не понятая в своей невменяемости…Не смотрю на мир твоими глазами, не бьюсь твоим пульсом…
Я лучше сдохну от скуки чем от любого контакта с тобой… больше не за чем терпеть!!!!
Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 19:44 (ссылка)
В колонках играет - Eminem "Say What You Say"
глупо учиться не брать трубки
делать вид, что голоса ни о чем не говорят... заблудились в проводах...
жалкие...
глупо говорить «я не такой как все»
и доказывать это мелочами,задыхаться в своей исключительности
не тебе судить о том какая я сейчас и какой я не ХочУ быть
так получается,но твое мнение меня больше не интересует,только выводит из себя...да что ты вообще с собой делаешь?
рву ненужные связи,ни о чем не жалею,атрофированные приступы жалости,но больше всего сейчас душит то,что поросло лицемерием
я чисто физически рядом быть с тобой не могу...от тебя воротит...
слишком много дерьма было...думаешь мне не хватило?
ах,да...конечно...это же все НАИбательство! Да посмотри ты просто на меня!...может увидешь?
Fuck...
Вторник, 06 Марта 2007 г. 21:02 (ссылка)
В колонках играет - Fuck
Настроение сейчас - Fuck
Насколько тяжело, когда кто-то живет твоей жизнью,а ты не давал на это согласия! И все решается в один момент...тогда ты понимаешь,что перед тобой захлопнули все двери... и даже бузумное желание изменить что то закончится тем же с чего начинала...только без того чувства уверенности в себе и целеустремленномсти...никакого желания делать уже хоть что то...пошли они нахуй со своими принципами и представлениями о том как должна выглядеть МОЯ жизнь....Терпеть не могу когда что то решают за меня...Наплевали на мои интересы,на мой выбор?Ок...глубоко посрать даже на то что это не было настолько важным для меня чтобы я сопротивлялась,достаточно того что вы...пидорасы всего лишь навсего.
Стас хватит стебаться и ставить мне анти.
Мне не стыдно за мою сегодняшнюю слабость...прост меня тож от тя тошнит.Можно тя попросить не сокращать расстояние?Случайность меня не волнует.
Второй раз в жизни поняла,что дерьмо случается.
Всего лишь разочарование...
Пятница, 09 Марта 2007 г. 23:48 (ссылка)
День полон разочарований...это касается любой мелочи...любого нечаянно брошенного слова...
Абстоятельства накладываются на планы...задвигают...
Сто раз за день меняем свои взгляды об окружающих нас людях...в этом уже нет ни смысла ни желания...
Наверно проще никуда не спешить и ни о ком не думать...плевать на то что кто то ждет и ДАЖЕ на что то надеется...
*пафосный,грубый,резкий,принципеальный и при этом очень красивый*но мы больше не встретимся...обещаешь?
под настроением
Суббота, 10 Марта 2007 г. 13:54 (ссылка)
Когда тебе говорят что ты одна из них -нет необходимости даже задумываться над этим.лишний раз убедилась что все вокруг пропитанно индивидуальностью и наркотиком собственного настроения...все о чем мы пишем..все о чем мы говорим,все о чем мы думаем,все то что мы чувствуем насквозь нельзя прочувствовать...нельзя до конца понять...но стоит попробовать.Ради чего?Наверное чтобы ловить волны мимолетного счастья...такого непостоянного ничего не обязующего...никто никому ничего не должен...а зачем изображать друзей и какую то близкую связь когда между нами все давно подорвалось?
"поддельное счастье"
Понедельник, 12 Марта 2007 г. 21:57 (ссылка)
В колонках играет - Lil Kim "whoa"
Очень жаль что между нами такие четкие грани...теперь я уже не уверена что знаю тебя наизусть...
____________________________________________________________________________
В то что это могут быть последние месяцы в этой школе...неверится.../но лучше бы так оно и было/
То что я не буду ощущать твоего присутствия кажется нереальным...почти поддельным счастьем.../я не привыкла,но точно знаю что справлюсь/
_____________________________________________________________________________
Погода заставляет дышать глубже...солнце беспалевно дает о себе знать...
_____________________________________________________________________________
И на будущее:никогда не кидай в кучу такие слова как:"я тускнею,увядаю...и при этом люблю"...неправдоподобно получается...
Без заголовка
Среда, 14 Марта 2007 г. 19:19 (ссылка)
моя любовь...непонятная...каждый раз неожиданная,все та же.Не убитая вовремя.Брошеная,преданная.моя любовь была честная и четкая...осознано предсказуемая.Моя любовь была...напоказ.Накрашеная,припудренная...все равно не красивая внутри.Она как пустая коробка упакованная в блестящую обертку.От нее осталась лишь красивая красная лента... Не верить в даты?
Четверг, 15 Марта 2007 г. 21:01 (ссылка)
В этом дне катастрофическая нехватка смысла...сегодня нечем было дополнить себя до ощущения того что было...год назад...то ли от переполности,то ли от отсутсвия.Лишь только утро было таким какое оно было...год назад... наконец догонялась осознанием того как же все блять изменилось...ну...больно...очень...а о чем жалеть?никто ведь не отнимет и не спрячет и дааже не упрекнет...и все же есть почти неуловимая перенасыщенность событий,важность которых незначима.Вскруживает голову эмоциями...слабыми...не вставляет.Сегодня не хотелось полуиспуганных,полувосхищенных глаз...но некоторое внимание все же приятно...сегодня никто не поражался моей избыточной откровенностью...не хотела чтобы знали.Пользуясь моим отсутствием в себе проверяли нервы на прочность...цепляются за слова...я даже не слушаю...мысленно меня мало что цепляет...сегодня точно...
Без заголовка
Понедельник, 19 Марта 2007 г. 20:37 (ссылка)
Ограничиваться мечтами?пфф)меняются люди,меняются вкусы...я себя тоже чувствую другой)я стала чаще смеяться...Пятнадцать лет-еще не возраст-всего лишь повод сделать челку короче,одеть большие черные очки,чтобы не было видно глаз наполненых незалечимой печалью...и отвлекаясь на самых дорогих...улыбаться)Это всего лишь повод дальше бороться с собой.И ничего не бояться.Верить в то что печаль расстает с приходом ослепительного солнца или раствориться в искрящемся пепле верной сигареты.на своей волне
Суббота, 24 Марта 2007 г. 23:05 (ссылка)
Про сегодня: Одуревшая от самой себя...ну а кто сказал что так нельзя или это неправильно,неприлично?Может я конечно на своей волне безумия разучилась видеть грани нормального...а я могу быть другой????Даже *она* чувствует свою беспомощность,может она просто устала...а я другой все же не стану...было больно смотреть на слезы дорогово человека,пропускать ее чувства через себя,смотреть в глаза...но я так же бессильна...только уже перед собой...Привычка не имеет ничего общего с принципами и можно было бы выкинуть нахер это из своей жизни...врятли получится.Но ради тебя я постараюсь...
Про вчера: Типичная нетрезвость.Коктели раскрепощают и прибавляют десяток новых тем для разговора.Безудержный смех...беззаботность...лишь изредка отвлекалась на тебя...мысленно.
Такая резкая смена событий обычное дело в последнее время...сегодня...
Пятница, 30 Марта 2007 г. 21:58 (ссылка)
В колонках играет - sum_41-noreason
Настроение сейчас - хм...)
Весь день перелетное настроение...
Подхваченные воздушно-капельным улыбки...взбодряют...
Все вокруг было припитано какими то намеками на понимание друг друга...
Все просто больны осознанием того что нужно держать себя в руках!
Заражены одними и теми же настроениями и мыслями,читаем по глазам...
Нереальные перепады тем...с хуйни на "об умных книгах"...
Чрезмерная любовь к сигаретам...заканчивается...ничто не вечно...(вот дерьмовище!)
*Он очень красиво курит.В нем есть что то,что заставило меня это заметить*
Без заголовка
Суббота, 31 Марта 2007 г. 22:07 (ссылка)
Про вдохновение
Какое то время у меня был только один источник вдохновения...~несостыковка всего на свете кроме чувст~ привела к предательству того самого моего идеала.Все это в огромной очереди моих предательств...вообщем от всего этого осталось целое ничего переросшее в вялотекущую шизофрению...которая даже внимания никакого не стоит.Да,вот так бывает,но лучше не пробуйте.
Сейчас же эти самые "источники вдохновения" ничего кроме:"бляяя ну, и пидорас",не вызывают...
исключения бывают...довольно таки часто,что радует)
про всех и про него
Я прощаю себе избыток невостребованности и вот такого моего отношения к "идеалам" когда вижусь с *******.Мы все оставляем друг на друге отпечатки взглядов,чувств,эмоций...ведь любви давно уже нет рядом с нами...и сейчас не хочется бежать от самой себя,потому что те люди,которые меня окружают не приносят ни боли,ни слез,ни отвращения...
каждый найдет здесь что то о себе...
Суббота, 31 Марта 2007 г. 22:24 (ссылка)
С чем можно сравнить весну?...героиновый плен?нееее...героиновый взрыв!...меня тоже тянет на наркотики...
ждем весны,чтобы под всем понятным предлогом переделаться изнутри...кто то действительно не фальшиво.говорим то,что хотят услышать.Ищем способы открыться.Вскрыть вены уже не модно и для нас уже не способ.Падаем на самое дно в мыслях,чтобы никто не услышал всплеска.Все еще хотим отомстить за свои же нечестные шутки и кажется любовь.Стараемся не открываться такими,какими собственно и являемся.Таких как ты я не знала-красивый как ангел и грязный как шлюха.
I know that you like me
Вторник, 03 Апреля 2007 г. 21:34 (ссылка)
You’re so fine
I want you mine
You’re so delicious
I think about ya all the time
You’re so addictive
Don’t you know what I could do to make you feel alright?
Don’t pretend I think you know I’m damn precious
Hell yeah
I’m the motherfucking princess
I can tell you like me too and you know I’m right ... *по течению*
Среда, 04 Апреля 2007 г. 22:00 (ссылка)
Еслибы они знали насколько все изменилось внутри самой меня...не пытались бы задержать меня рядом...не пытались бы влезть в мою жизнь...
Все что происходило...так насыщенно,ярко...неожиданно...всего лишь случайность.Не нужно искать связи между его и моими желаниями...
нехватка времени...
Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 22:55 (ссылка)
В колонках играет - Оригами "Без лишних слов"
Эмо музыка сводит сума...)конечно же никаких слез...это обыкновенный стереотип...В том что эмокиды идут до конца в проявлении своих эмоций нет ничего плохого:если смех,то до слез,если плач,то безудержный.Они всего лишь протестуют против условностей зажатого,закомплексованного,равнодушного мира.К чему все эти рамки,ограничивающие проявление любых чувств?все это лишнее и ничто не должно вставать на пути общению...(мое мнение)
магазины и организация дня рождения задвинули клуб...а значит никакого отдыха,никаких новых знакомств,никакого алкоголя с демидролом...ничего...
А погода дерьмо...(
Без заголовка
Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 18:09 (ссылка)
В колонках играет - 7раса
Грани нашей с тобой любви заполненые алкоголем до отказа...воспринимается как ничтожный крик души,как возможность высказать...я хочу попробовать это с тобой,переходя на неуловимую слабость,переходя на секс без слов.Ничто не заставит меня поднять глаза и посмотреть в твои,ничто не заставит меня вновь полюбить их...о том что я хотела ты никогда не узнаешь,то чему я тебя учила ты никогда не оценишь.Не должны друг другу ничем...говорю тебе СПАСИБО...когда нибудь поймешь за что,когда нибудь научишься понимать меня,но никогда не будешь знать наверняка...
Взрывная весна заставляет любить своими перепадами настроения...из крайности в крайность...дорожим моментами близости...через мгновенье забываем...Все то что было рядом с тобой навсегда останется в памяти,и лишь тебе могу сказать что ЛЮБЛЮ...настолько похожи и катострофически далеки во вкусах...Ты научила меня чувствовать,понимать важность событий,моментов,взглядов,ощущений...Могла бы наплевать на всех кроме тебя...никто из них не умеет так любить изнанку души...
Больше не существует того прошлого которым зачем то так дорожила...не исчезнет,не забудется,я знаю...но все то что сегодня движет нами не лишено любви...для меня это важно...и плевать на то что я не умею любить правильно...секс такой же стереотип проявления взаимности...ты меня опять не понял?...ни ты ни я не виноваты в том что изначально между нами не было понимания...у нас нет будущего.
противоречивость*
Вторник, 10 Апреля 2007 г. 22:05 (ссылка)
В колонках играет - Sum 41 - Pieces
Настроение сейчас - алкоголь раскрепощает и прибавляет десяток новых тем для разговора...но не сегодня...
У меня почти не осталось времени...
нет смысла во всех этих ссорах
созваниваемся чтобы потом швырнуть трубку
как то осложняет этот переизбыток смысла....
но проще все таки не станет...
Волшебное утро...в предчувствии тебя...и это тоже делает все немного сложнее...
несмотря на то что я наконец определилась...
Самый обычный праздник в необычных обстоятельствах...
Я конечно обожаю всю эту необычность...но шампанское я люблю больше...
Неожиданные смс-ки приятно отрезвляли...
Я примерно знаю о чем ты думал так внимательно наблюдая за мной...
больше нечего сказать...разве что...я буду скучать...все то что нужно было бы еще написать я тебе потом скажу...
фрагменты...
Среда, 11 Апреля 2007 г. 22:02 (ссылка)
Сигаретный дым переплетается в текучем танце пепла...не сломаюсь...
комната заполнена пустотой...остается бесцельно переключать каналы,в сотый раз смотреть один и тот же момент в фильме неулавливая смысла...невникая...почему нельзя так же просмотреть фрагменты жизни?...не изменить,а всего лишь посмотреть...еще раз...
Пустота внутри,пустота здесь,пустота за окном...ненавижу этот фильм...ненавижу каждый кадр своей жизни...
_не сломалась?_
Я ненавижу,когда все не так как надо...но я не знаю как надо...
Впереди видно прошлое...без границ...непредсказуемое...совсем так как я люблю...и все же мимолетного спокойствия мне не хватает...я как очень крутое дерьмо теряюсь в приступах влажной истерии,безумного отчаяния...Глубокий вдох не успокоит...и даже неожиданное предложение сходить в кино...я сама себе антидепрессант.
я просто бешенная от бессилия...
от бесполезности и бесмысленности что то объяснять... сводит с ума...
Четверг, 12 Апреля 2007 г. 22:21 (ссылка)
Интервалы в мыслях ни о чем...это сводит с ума...
Неотвеченные звонки...
Черно белые фотографии и старые дневники...
Фильмы о любви...с утра...вместо завтрака...
последние два дня как будто вовсе не существую...
Это или не лечится или сезонная проверка на прочность...в любом случае обьяснению не поддается... Театр
Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 15:04 (ссылка)
Пятый ряд...десятое место...
О любви не говорят...
Без заголовка
Вторник, 24 Апреля 2007 г. 22:23 (ссылка)
ни о чем не думаю
ни о чем не мечтаю
ни кем не живу
крууууугом ограничения..........мне так скучно...
я уже не знаю что с собой сделать...
ни одного трека под настроение
неотвеченные звонки
просто в тупую навсю и в ночь "marakesh" в уши...там где то на своей волне но все же ни о чем не думая...а самое главное ни о ком...впринципе это так беззаботно,отреченно,ахуенно...но ТАК скучно... *-бееееее...настроение поросшее розовыми слюнями те не к лицу!
-да пошли нахуй!вы знать не знаете какая я на самом деле!*
(а в чем смысл воспринимать людей как кукол?)Без заголовка
Пятница, 27 Апреля 2007 г. 22:50 (ссылка)
ты сам не знаешь чего ты хочешь
ты не понимаешь ни меня ни себя
тебе просто нечего сказать
тебе уже даже непросто воспринимать меня несерьезно
ты не знаешь что со всем этим делать
я никогда не дам тебе понять что я тоже во всем запуталась...
Без заголовка
Суббота, 28 Апреля 2007 г. 22:06 (ссылка)
В колонках играет - Marakesh
Задержать дыхание на миг и убежать от повседневности,от бешеного ритма города...от себя в конце концов...уехать на пару дней...
надеюсь уже завтра меня здесь не будет...
каждый раз, когда получается, что мы настолько оказываемся врозь – читаю по глазам, я знаю что ты думаешь. когда столько придумано и сказано – кто будет разбирать, где здесь правда – попытка сама по себе уже что-то значит. *патологическая привязанность* ничего существенного
Понедельник, 07 Мая 2007 г. 18:07 (ссылка)
Легкая усталость...
/ничего/ кажется все что осталось...кажется все...
Закричать от безысходности, окунуться с головой в совсем глупую "любовь" и попытаться опять искать в ней смысл?...и тихо плакать...потому что ни грамма чувств...холодным наркотиком прямо в сердце...ведь ему все равно...оно ничего не чувствует...как бы это не было:нежно,пошло,больно,красиво...влажным поцелуем,отравляющим настолько,что восприятия *чего то существенного* отсутствует...
никого не любя,никому не веря,никому себя не доверяя...абсолютная абстракция...безразличие...без эмоций,без слов,без слез,без даже мыслей о чем то подобном. Однотонная дикость...закутываюсь в безумные мысли,под слоем туши,под любопытными взглядами,под прямыми,слабыми лучами вашего же настроения...под натиском требований...я устала...
я стараюсь этого не замечать...
ничего не обещаю,ничего не прошу взамен...
