Мне, кстати, совершенно пофиг, сколько я вешу. Ем что попало и когда угодно, и даже не взвешиваюсь.
В колонках играет: Eisblumen - Ueberleben

LI 7.05.22 beta

Вот я и прошла ее всю, за всех персонажей.
Игра целых три года назад вышла, поэтому и графика соответствующая, но атмосфера - это все здесь. Я реально вжилась в тот мир. Так чудесно - люди, каждый живет своей жизнью, у каждого свои мысли, чувства и намерения... Меня, естественно, больше всего тронули любовные линии)
А из всех героев - однозначно Гаруспик. Я вообще балдею от этого типа мужчин))) Бакалавр слишком интеллигентный и воспитанный, выражается заумно и высокопарно, фразочки на латыни вворачивает, даже надменность присутствует в нем - что он столичный доктор, прибывший в какую-то там глушь. В депрессию он потом еще впал. Не люблю таких) А Гаруспик классный. Он намного проще себя ведет, с чувством юмора все в порядке, порядочный и благородный. Ну, это я так считаю) А еще в нем привлекательно, что он владеет тайными знаниями помимо современного образования, разбирается в обычаях поселения, которые кажутся просто дремучими. Но почему-то большинству нравится Бакалавр.
А еще мне чертовски жаль Анну. По-моему, она самая несчастная из всех.
Короче, пообсуждать хочется))

LI 7.05.22 beta

Читаю Маяковского. Вспоминаю, как Антон пел мне серенады... Грущу и скучаю.
А еще я просто кошмарно волнуюсь, что даже зубы стучат и трудно сидеть на одном месте. Это уже по-другому поводу. Ну и как тут быть? Чем-нибудь тяжелым по затылку - мощный седативный эффект, конечно, но медикаментозное лечение кажется мне более привлекательным...

У-
лица.
Лица
у
догов
годов
рез-
че.
Че-
рез
железных коней
с окон бегущих домов
прыгнули первые кубы.
Лебеди шей колокольных,
гнитесь в силках проводов!
В небе жирафий рисунок готов
выпестрить ржавые чубы.
Пестр, как форель,
сын
безузорной пашни.
Фокусник
рельсы
тянет из пасти трамвая,
скрыт циферблатами башни.
Мы завоеваны!
Ванны.
Души.
Лифт.
Лиф души расстегнули,
Тело жгут руки.
Кричи, не кричи:
"Я не хотела!" -
резок
жгут
муки.
Ветер колючий
трубе
вырывает
дымчатой шерсти клок.
Лысый фонарь
сладострастно снимает
с улицы
черный чулок.

[1913]

LI 7.05.22 beta

На DirtyAngels.Net почему-то обращают внимание на фотографию, которая мне самой не очень нравится. Вот она.
А вообще, такие там шикарные работы есть - вот бы к такому фотографу попасть. Буду в Мск или в Питере - не упущу возможности. Наши талантливые фотографы уезжают отсюда, скоро и не останется никого, но здесь им и перспектив нет...
И да, когда он рядом, мне не нужен никакой феназепам. И алпразолам тоже не нужен.
В колонках играет: Ashbury Heights - Spiders

LI 7.05.22 beta

Все время хочется плакать... Я постоянно реву, что уже привыкла, и даже если слез нет, реву про себя. Я реву даже по во сне, и мне снятся уродливые пакости. И сейчас я тоже сижу и реву, и не могу заткнуться. Глаза стали маленькие и красные, а нос распух.Тональный крем я покупаю самого светлого оттенка, 002, потому что и кожа у меня самого светлого оттенка, а 001 даже в продаже не было. 
Хочу нормальных фото.
В колонках играет: Infected Mushroom - Heavyweight

LI 7.05.22 beta

http://www.dirtyangels.net/Phenazepam_Girl
=)
В колонках играет: Hey, Mr. Vampire...

LI 7.05.22 beta

Не знаю, мое мнение: латекс, дреды, сварочные очки, фетиш-обувь - довольно-таки вульгарно и примитивно. Какая-то бурная, но, к счастью, короткая волна прошла на стили кибер и фетиш два года назад, сейчас, считаю, это уже вовсе не актуально.
Ничего не имею против дредов и афрокос, которые на некоторых смотрятся довольно-таки офигенно, но только не с таким сочетанием.

LI 7.05.22 beta

нет, мне это не нравится. вышла из дома, села в автобус, поняла, что забыла зонтик дома. я еду возвращать вкус к жизни.

С утра - 38 с половиной. Родители не считают меня худой, но я правда похудела. Мне все большое. Розовый топ, который был куплен в начале мая в один день с духами Chanel Chance Eau Fraiche, в котором я была на фотосессии в стиле Deathrock, сидел по фигуре, а сейчас все висит, и даже грудь не на месте. Джинсы... На завтрак кое-как смогла впихать себя бутерброд с колбасой. На вкус он показался мне противным.
Пытаюсь думать о суши, шоколадных пирожных с кремом и нежным бисквитом, спагетти карбонара и болоньез, салате "Цезарь" с семгой и креветками, салате с мясом и древесными грибами, жареном рисе - это все, что я люблю есть, специально еще все перечислила, чтобы вдруг захотелось, но с таким равнодушием... А о другой еде, которую я не очень люблю, например, грибы, капуста и гречневая каша, вообще думать противно, кажется, и ложки бы из этого не проглотила.
Мне нравится, как я сейчас выгляжу, но оставаться такой, и особенно худеть дальше, опасно. Увековечить это на нормальных фотокарточках...
Кто интересуется, могу показать. Не для публичного просмотра.

LI 7.05.22 beta

Вес неумолимо приближается к 38, впрочем, батарейка у весов села, и возможно, теперь я больше не буду следить. Лишь грудная клетка выпирает слегка, но ребра не торчат, нижняя часть по-прежнему довольно массивна - я уже не похудею, это особенности телосложения. Искала данные - при 158 люди не умирали с весом и 28 кг, но видимо я что-то сделала не так, потому что уже еле держусь на ногах. Пересралась, когда вдруг резко заболело сердце - пошла на кухню жрать магний.
А вообще, если честно, уже не отличаю, где реальность, а где нет. Я видела, что мы шли через лес, по узким неровным дорожкам, и мне с каждым шагом все тяжелее, вот уже не могу двигаться... А впереди - поле ромашек... Я сказала: "Ты иди дальше, а я останусь", и упала в них, и перестала вообще что-либо весить. Странное влечение к смерти никого не приводило к добру, а я живу в последнее время только чувством вины, так может ли речь идти о том, что я убиваю себя?
Я наказываю себя за то, что причиняю боль своим близким. Им приходится терпеть припадки, которые мне становится все труднее контролировать. Это постоянное чувство вины, уже деваться от него некуда... Лучше сидеть на атипичных нейролептиках и транквилизаторах, чем на воде и сухарях - пользы больше. Улыбаюсь, когда говорю о том, что могу "сдохнуть", "завернуть ласты". Не знаю уж, сколько мне для этого еще нужно потерять и килограммов, и дорогого и важного в жизни. Наверное, уже не так много, как пару месяцев назад.
Нельзя об этом думать, мысли материальны. Psyche - это душа, значит, нужно лечить дух, но дух зависит от нервных клеток, которые тоже нужно лечить.
Я правда о слишком много лишнем думаю в последнее время. Это дезадаптация. Никто, кроме тех, кого болезнь тоже коснулась, не поймет, как это страшно, когда она начинает превосходить над человеком. Когда она заставляет тебя терять то, что дорого. Начинается новая стадия. Время принимать решение.

LI 7.05.22 beta

Когда я была маленькая, ну как маленькая... лет 11-12... я дружила с воображаемыми друзьями, которые навещали меня вечером перед сном) Реальных друзей не было, были только проблемы со всеми: с родителями, с учителями, со сверстниками. Кстати, тогда я впервые обратилась за помощью к психологу, и разочаровалась в психологии на всю жизнь; даже будучи ребенком можно было понять, что ее методы шаблонны, недейственны, и не помогли ни капли - со временем все само образовалось.
Воображение у детей богатое, а фантазия больная, естественно, я не видела никаких людей, а то это была бы уже клиника, но мне реально казалось, что видела, и даже слышала, что они мне говорят)) Я дала им условно имена любимых музыкантов, а вообще мне казалось, что это типа ангелы спустились с небес меня утешать (я в том возрасте была очень религиозной, молилась каждый день, в том числе и о том, чтоб у меня появились друзья) и для меня это явление на тот момент жизни было самым ценным, что я завела дневник, где писала о наших разговорах... Жутко боялась, что родители найдут и прочитают, что потом отдала девчонке, которой больше всех доверяла XD Забавно так вспоминать... Хотя наверное печально, что дети придумывают себе друзей, если их нет... Надо же, чтоб кто-то любил и поддерживал.
Почему я вспомнила... Вчера болело сердце, не могла заснуть до пяти утра. В детстве я всегда засыпала под Era, очень их любила - сначала слушала на кассетах, поставив возле кровати допотопный магнитофон, воткнув в него наушники, потом долгое время слушала сидюк, потом первый айпод. Когда были всякие подростковые депры и неудачи, которые тогда переживаешь особенно остро, мне как-то легче становилось от этой музыки, короче с 9 до 14 слушала каждую ночь. Вчера тоже попробовала расслабиться под них - не помогло, зато вспомнила детство)
Кстати, у Эры клиппы офигенные, а у меня, говорят, воображение до сих пор богатое.
В колонках играет: Era - Mother

LI 7.05.22 beta

К счастью, никогда мы с тобой не будем стоять рядом...)
Да, меня радует тот факт.

LI 7.05.22 beta

Бывает какая-то отвратительная худоба.
Когда, как очень точно подметила Мария, руки и ноги похожи на иссохшиеся ветви, ключицы, лопатки и коленки выпирают подобно механизмам, спина с торчащим позвоночником похожа на динозавра, а мордочка с кулачок с впалыми щечками - на мордочу какого-то мелкого лесного грызуна. Особенно, знаете, если такой "эмо-вариант" - с обилием косметики и безвкусными шмотками, фууу... Ни капли сексуальности, одно отвращение. Такие похожи на несформировавшихся девочек-подростков или на мальчишек.
Еще некрасиво, когда ноги тощие, а размер ступни большой. Он тогда кажется еще больше - совсем лыжи. А кривизна ног при их худобе видна куда больше.
Бывает изысканная худоба. Когда все тело словно выточено из слоновой кости. Это очень сексуально.
Даже при худобе должны сохраняться пропорции: грудь-талия-бедра. А не прямая как палка. Это, конечно, дело вкуса, но на мой взгляд, и как бы мне хотелось для себя - оптимальный вариант. И вообще должно быть больше естественности, чем следствия диет. Изможденное тело некрасиво.
Мера, и только чувство меры.
Худобе больше идет бледность, чем загар. Чем худее, тем бледнее кожа, я бы сказала. На слишком худых загар, особенно автозагар смотрится желтушно. Кстати, мне удалось немножко загореть, и я довольна. Но он скоро сойдет.
Худой мужчина - нееет. Мужчина должен выглядеть внушительно, а не хилым и слабым. Это женщина (не всякая) должна выглядеть слабой и хрупкой. Худоба для женщин. Толстый мужчина - тоже нет. Толстые - вообще нет.

LI 7.05.22 beta

Пин-ап красиво, да... Но не по мне. Пин-ап это титьки, попы и пухленькие ножки, а мы за ребра и кости.
Собственно, о чем я? Лишняя информация - лишний повод для беспокойства. Слишком много ее, бесполезной, никчемной, только забивать голову. Нужно избавляться от информационного загрязнения.
Уже не обижаюсь на "шопоголика". И на "мажора" не обижаюсь. Эх, люди) Знайте цену себе, и не выходите из своего круга.
В колонках играет: Lakeside X - Anywhere

LI 7.05.22 beta

Уже несколько дней подряд окно в комнате открыто нараспашку, и все равно душно.
Столько всего интересного почитать, не знаешь, за что хвататься. Читаю по несколько страниц в день Ницше "Так говорил Заратустра" в оригинале, чтобы держать в тонусе немецкий, да лексику новую поучить. Кстати, когда начала читать, сначала показалось мутотенью, а теперь так интересно, так затянуло... Еще Хармса не всего прочитала, и иногда возникает дикое желание перечитать некоторые произведения. Бродский, ну это само собой... Кстати, а "Частей речи" нет. И "Писем к стене" нет(((
Сегодня на пляж.
В колонках играет: Panzer AG - aenimal

LI 7.05.22 beta

Настоящие друзья - те, от кого приобретаешь ценное, важное. Мне так везет, жизнь сама сводит меня с мудрыми людьми, которые открывают мне глаза на некоторые вещи. К сожалению, общение с ними исчерпывающее, и ни одно общение, хоть и было хорошее сближение, не продлилось долго, учитывая, что с большей частью я знакома только по интернету. Наверное, потому что и предназначение было у этой дружбы - чтобя я научилась самому лучшему, это бесценный опыт. Я им от всей души благодарна, и считаю своими друзьями, хоть и не в обычном принятом смысле этого слова.
"Вы ненастоящий друг, не мой друг, но друг мне..."
Не буду уж в подробностях кому за что.
Андрей Квасов, Славек, Олеся, Саша из AINOMA, Илья из Влажных Ватрушек, Владимир Coddy, Игорь the_maaaigs. Это те, кто оказал на меня большое, просто мега влияние, кого я не забуду, и кому желаю вечного щастья) Все творческие. Кстати, если Андрей будет снимать мою свадьбу, то самый счастливый день моей жизни станет в сто раз счастливее))
В колонках играет: Ladytron - Black Cat

LI 7.05.22 beta

Три сборника Бродского. Думала, запищу от радости в магазине))) О как я довольна! Даже хорошо, что это не одна толстая книга-собрание, а тонкие книжки в мягком переплете и небольшого формата - буду таскать везде с собой и читать, как выделится свободная минутка, давно мечтала об этом.
Кстати, я снова перевожу. Мне трудно заставить себя работать просто для развития навыка, но для других, когда они просят, я готова горы свернуть - так важно чувствовать себя полезной.
Не хочу поправляться. Мне нравится 39. Не буду.

LI 7.05.22 beta

Все-таки я ее купила))
В колонках играет: Theodor Bastard - Вода (от Холода до Тепла)

LI 7.05.22 beta

Нет, наверное, это не норма. Иначе отчего так трудно передвигаться, и голова кружится? Весь день мне так хочется спать... Вот оно, состояние, о котором мечтают худеющие закомплексованные до ненависти к себе приверженки ED - когда еда перестает быть потребностью. Когда чувство голода больше не мучает, а если поешь, становится только хуже. Так они и умирают - я поняла сегодня - все труднее становится двигаться, хочется все меньше есть и все больше спать, и они спят, спят, а потом сердце останавливается.
С трудом вспоминаю, когда и как все началось. Я просто хотела быть красивой. Я хотела быть лучше... себя и других. А теперь?
Могла бы сфотать это, но не хочу, чтобы фото гуляли по сети... Там ведь их и так уже много.
Главное - любовь. Она спасет всегда.

LI 7.05.22 beta

Очень жаркий день. Ездили с Антошкой и его друзьями на шашлыки... И все бы замечательно, даже ничего, что комары, но вот не дура ли - надо было брать зонтик. Голову сильно напекло и обгорела. Давно уж смирилась с тем, что с моим типом кожи не быть мне обладательницей роскошного бронзового загара, поэтому я за аристократическую бледность)

LI 7.05.22 beta

принцесса, которой больше нет... давно уже нет. забыта.
ничего не предвидится. превращаюсь в эфемерное существо морально и физически. 39, поздравьте.

Не люблю, когда в комментариях к фото пишут что-то наподобие: "Все отлично, но не хватает (название какой-нибудь совершенно несуразной вещи, которой, по мнению автора, здесь не хватает)".
Это же не игра: "Угадай, чего недостает".
Ну подрисуйте.

LI 7.05.22 beta

Уроки филантропии для мизантропа. Даже если на первый взгляд все идеально, люди будут вглядываться как можно глубже (потому что как такое возможно, nobody's же perfect) и искать недостатки чуть ли не с микроскопом, вот что должен знать любой филантроп.
В то время как ждешь лучшей жизни, она просто проходит.
Короткая вообще на самом деле, слишком коротка для того, чтобы проматывать ее вперед целыми периодами. Сколько еще времени пройдет прежде чем что-то изменится?

LI 7.05.22 beta

Решила для прикола поучаствовать в местном конкурсе гатишной красоты XD В принципе, я знала, что нормальные девушки там не захотят участвовать, и туда полезла естественно без перспективы что-то выиграть, а просто было интересно, нравятся ли товарищам готам такие, как я) Оказалось, что не нравятся. Единогласно заклеймили меня гламуром, несмотря на то, что выложила свои фотки на конкурс в откровенно дезроковом постпанковском стиле. Они считают, что дезрок это гламур. Видимо все, что я делаю, автоматически превращается в гламур... А готики во мне ни капли нет, ну разве что в дУше, ха-ха)) Ах как печально) Стильные ухоженные девушки не ценятся в нашей готической тусовке, им подавай родные длинные юбки, корсеты с рынка за 600 рублей, камелоты, торбы, и, конечно же, анкх. И все на фоне кладбища/заброшенного дома/ковра.
А еще там есть номинация "Эротическое фото", вот готики прикопались ко мне... Расхожее мнение: эротика значит ню) Если ты не голая - никакой эротики! Народ требует сисьге))) Ага, чтобы потом всякие там долго и активно обсуждали мою фигуру, в стиле как прозвучало высказывание (не про меня): "А попка у нее, скажем, ничего"... Ну размечтались) Никто не увидит больше, чем ему положено, вот что я скажу)
Веселюсь) Ну, что и следовало ожидать, в принципе...
В колонках играет: Siouxsie & The Banshees - Candyman

LI 7.05.22 beta

Задумалась: нужен ли мне фотоаппарат?
Увлечение фотографией нынче приобрело массовую популярность. Не лезу в это все, и не объявляю себя очередным фотографом (нам и в TFP неплохо живется, и то собираюсь бросать это дело), но иметь хороший фотоаппарат стало хорошим тоном. Именно чтобы свои повседневные фото, без претензии на профессиональность, были выполнены в хорошем качестве и вообще качественно XD *извините за плохой каламбур*
Так что все-таки нужен.
Но я так никогда не накоплю на поездку))) Тем более, что нужен мне не только фотоаппарат) Надо распределить приоритеты и постепенно реализовывать в жизнь, начиная с самых недорогих и самых нужных вещей. Пора привыкать, что все сразу никогда не бывает...
Оказывается, Cambodia исполняет Kim Wilde, а я думала, Apoptygma Berzerk... У Chinese Theatre тоже есть кавер на нее, но он ужасный. Оригинал не слышала.
А еще на дачу ездила сегодня... Оказалось намного прозаичнее, чем представляла: новый дом понравился, но еще вовсю идут ремонтные работы, и доски и опилки везде валяются. А еще туча насекомых... Соскучилась по Антону, не видела его уже 10 дней. Все дурацкая сессия(
Какую палетку теней выбрать? Blue Happiness от Givenchy или YSL Summer Look? Склоняюсь ко второму, тем более, лимитированное издание.
В колонках играет: Chinese Theatre - Bit by bit

LI 7.05.22 beta

Стилистика русского на отлично. Сказали что у меня огромный потенциал, хо-хо.
Итальянскую кухню люблю больше, чем японскую, это точно. Потому что роллы я больше не хочу. И не скоро захочу. И вообще я объелась и было не очень-то вкусно. =/ Зато, наверное, очень калорийно. Надо мной смеются девчонки, что я похудела, и значит, теперь можно жрать... А спагетти я готова питаться каждый день, только меня периодически тянет то к карбонара, то к болоньез...
Купила тени. Остановилась на коричневой гамме, но там есть и оттенок зеленого, так что я вообще довольна.Туфли, которые раньше мне жали, сейчас сваливаются с ног, из-за того, что похудела. В зеркало смотришься, и кажется, что вообще не сильно, а говорят, что сильно...
Не люблю стих "Я женщина, и, значит, я актриса...", который так любят везде цитировать. Заезженный донельзя, тупейший, и одно по одному.
Веганы что-то свирепствуют... Да буду я всю жизнь есть мясо и носить мех, как и раньше, хоть вы заоритесь =))

LI 7.05.22 beta

В колонках играет - Assemblage 23 - Lullaby
Настроение сейчас - die ruhe vor dem sturm

Как хочется любить... 

 

"Мы все время целовались, и все лицо у него было в помаде. Его знакомый сказал: "Эй, у тебя все лицо в помаде!" А он ответил: "Ну и пусть, я самый счастливый человек на свете".

LI 7.05.22 beta

+ в комментах.
В колонках играет: Horropops - Disco

LI 7.05.22 beta

Этим летом толпа знакомых едет в Европу. Я же смогу выбраться из города не раньше осени. Я в расстройстве, чертовски обидно. Есть небольшая надежда на зимние каникулы, но там же всего ничего...
И усложняет ситуацию то, что родители согласились финансировать меня лишь в том случае, если мне самой удастся накопить хотя бы на третью часть того, что нужно для поездки. Это представляется мне невыполнимой задачей - я совершенно не умею копить.
Как только у меня в руках оказываются деньги, я спускаю все моментально. Как же я завидую тем,кому по математике поставили зачет, а не экзамен, и они получают стипендию... Какая бы нищенская она ни была, деньги никогда не бывают лишними. Ну не дается если предмет человеку! Мне жаль себя. =/
В общем, со следующего месяца покупаю оставшиеся вещи, которые мне нужны, и начинаю копить. Мда. Постараюсь, чтобы мне больше вдруг ничего не понадобилось. А то меня напрягает в последнее время работа моего компа - и вообще он очень старый и немощный. Новый в любом случае покупать придется... Ладно, жив ведь пока.
В колонках играет: Horropops - Disco

LI 7.05.22 beta

Мы равняемся на топ-моделей из глянцевых журналов и с канала Fashion TV.
А самую красивую девушку, которую мне только довелось видеть, я повстречала в глухой деревне в Бурятии. Мне тогда было 13, а ей, возможно, 16 или 17.
Но какие у нее были густые темные волосы, большие зеленые миндалевидные глаза, длинные ресницы, идеальная фигура. Ее не могли испортить даже китайский спортивный костюм и резиновые тапочки. И лицо...Еще не обезображено деревенским образом жизни. Вы бы видели ее лицо. Глаза. Ни глупости, ни легкомыслия, ни деревенской забитости, только необыкновенное сияние, которое шло как бы изнутри. Я подумала: если бы можно было ее забрать прямо сейчас же и на подиум... Она могла бы стать известной моделью, я не сомневаюсь. В ней было то, чего многим так недостает - природная, естественная красота.
Только кто ее найдет там? В такие дали сотрудники модельных агентств не заглядывают. Что с ней станет? Глаза угаснут, на лице вскоре появится отпечаток монотонной тяжелой работы, от которой люди тупеют, низкого образования... Под влиянием окружающей среды она превратится в простую деревенскую бабу. Грубая речь, низменные интересы и потребности. Наверное, она так никогда и не узнает, какой прекрасной она была и какой могла бы стать.
Часто вспоминаю ту девочку. Никогда не забуду.
В колонках играет: Persephone - Drowning Theme

LI 7.05.22 beta

Не люблю брюки. Точнее, ношу юбки более охотно. С чем носить светлые джинсы и классические серые брюки? Пассивный вопрос - нужно мерить... У меня так мало ярких летних маечек... А лето такое короткое... Последняя неделя июня завтра начнется. Кончается июнь... А я вчера ходила в пальто. Как бы я хотела посидеть в "Кабуки" на летней веранде... Сейчас вообще не лето. Впрочем, не сказала бы, что меня угнетает погода.
Настоящий baby-boom. Все женятся и рожают. В первый раз сталкиваюсь с таким феноменом. Про себя могу в этом плане сказать, что у меня впереди только туман, густой, как кисель...
Вопреки больному горлу и первым симптомам простуды, повторила вчера некоторые вокальные партии. К моему удивлению, голос не сел из-за длительного молчания, не стал ниже, просто ощущение, будто мне пришлось доставать его откуда-то далеко из желудка... Реально чуть не разрыдалась, когда пела "Quia respexit". Моя любимая ария. Давно а капелла. Нет, конечно, эстрадное пение это все херня, я в нем не сильна, я рождена, чтобы петь академ.  
Такое поганое чувство, что жизнь проходит мимо меня. Сегодня мне предстоит встреча с современным Дедом Морозом...

LI 7.05.22 beta

Ходили в "Дон Отелло" на "Предложение" *что-то у меня в голове вертится название "Приглашение...* с Сандрой Баллок. Мы с мамой были единственными зрителями во всем зале. Вот он где, кризис.
Весь сеанс ревела как дура... Фильм клевый, но мелодрамы навевают на меня тоску и вгоняют в депрессию.
Меня тошнит от клубничного чизкейка... фууу, как мне плохо =(

LI 7.05.22 beta

Многие пытались мне подражать, но подражание всегда не естественно, и потому отталкивающе.
Меня угнетает мысль, что я могу быть на кого-то похожа. По характеру или внешне. Людей слишком много, чтобы все могли быть разными и непохожими друг на друга. Но, к сожалению, сравнение чаще всего ищется и находится в узком кругу общих знакомых. Ненавижу, когда меня сравнивают. Это фобия, это расстройство в своем роде.
В колонках играет: Apoptygma Berzerk - Love To Blame

LI 7.05.22 beta

Мои параметры сейчас:
74/53/85
рост 158
вес 40
Зарядник от фотоаппарата где-то потеряла, так что фотаю на кпк в отстойном качестве. Вариант без одежды тоже есть, но не покажу))
В колонках играет: Kontrast - Durchbruch

LI 7.05.22 beta

Вот и лето проходит...
Первую половину дня пассивно провалялась перед телевизором, пяля Discovery и CNN. Хоть английский не забыла, и то радует. Но вот CNN Cartoon Network уже трудно смотреть - герои мультиков разговаривают дефектными голосами и очень быстро, не всегда можно разобрать речь.
Поездка в Европу в этом году уже точно накрылась, да и в Азию тоже. Потому что с документами я пролетаю, мда...
Насмотрелась передач про американские тату-салоны. Я просто в восторге от того, какие шедевры там вытворяют! Думаю, тоже может тату сделать... =) Яркую и женственную. Нужно подумать как следует... Но хочется-хочется... Мы-то с мамой уже загорелись, а интересно, как Антон отнесется. Что он против дредов и афрокос, это да, и вообще он у меня любит все больше консервативное и элегантное. Хм...
Хочу поработать ресторанной певицей на лето, а папа не разрешает. У него дофига знакомых владельцев ресторанов, мог бы запросто устроить, но не хочет. Видимо, боится, что ко мне будут приставать. =(
А еще туфли новые хочу) На осень. Или классические на невысоком каблуке, или навороченные дизайнерские и на платформе. Но главное, чтобы закрытые и не замшевые. В замшевых в слякоть не походишь...
В колонках играет: Kontrast - Durchbruch

LI 7.05.22 beta

Ненавижу всякие высчитывалки веса и индекса массы тела, потому что они постоянно говорят, что я прямо-таки непозволительно тощая, и должна весить чуть ли не в два раза больше, чем сейчас.
Вот, очередная высчитывалка мне выдает:
"По мнению медицины, у вас не будет проблем со здоровьем при весе от 44 до 63".
"А по данным 1959 года, вашим идеальным весом был бы 51".
Даже представлять себе это не хочется.
Талия - 53. Главное - случайно не переесть.

В последнее время самый активный читатель уютного феназепамового бложика не определен. Закрыть нахер, или пусть наслаждаются?)

LI 7.05.22 beta

Hey, hey, I care for you, care for you... Hey, hey, I'm there... Hey, hey, I'm there for you, there for you... Hey, hey, I care. I care.
В колонках играет: Wolfsheim - Care For You

LI 7.05.22 beta

Минимум меня. В прямом и переносном смысле. Много нельзя, иначе все теряется. А мне даже нравится быть эфемерным преходящим существом. Переходное состояние. Я скоро научусь летать и жить и все делать бесшумно. Я привыкну, что меня мало.
Мне так прозаично весь день хочется жрать... И я прозаично жру... Недаром же дерьмо и шоколад одного цвета. Побегу сжигать калории. Я съела сегодня наверное столько, сколько за всю последнюю неделю. А весы показывают мало. Завтра я не буду ничего есть, а весы будут показывать много. Так обидно.
Нет, не весы вовсе, а эти серые глазки - индикатор моего настроения. Нежность моя, если бы ты знал, сколько слов я никогда не произнесу, но это на самом деле больше, чем слова, тогда зачем они вообще... Я свела дозу к минимуму. Я разбавилась, растворилась...
Так противно, когда другие вторгаются, пытаются распорядиться мной и моим временем... Вламываются в душу... Они боятся, что я чувствую себя одинокой, а я хочу побыть одна.
Самые страшные для меня слова: "Живи своей жизнью". Потому что у меня нет своей жизни.
В колонках играет: Ночные снайперы - Гонщик

LI 7.05.22 beta