А то у нас в стране видимо до такой степени кризис, что в книжных магазинах из поэзии только Омар Хайям и Высоцкий, и еще нашла сборник стихов Джигурды - полистала, ну и галиматья, зато фотка на каждой странице.
А еще меня всегда умиляло, когда в поликлинике записываешься к врачу, а записывают через месяц. Помощь-то уже не пригодится - за это время и сдохнуть можно, и выздороветь. Только кому как не работникам поликлиники знать, что к врачу обращаться надо сразу же, как появилось зачем...
В колонках играет: House of Usher - Willl You Know Me

LI 7.05.22 beta

Откуда-то столько сегодня с самого утра позитива взялось.... Весь день он меня окрыляет)) Сижу, танцую, счастливо улыбаюсь от уха до уха, громко ржу, и рыдаю от счастья.
И пока я интересуюсь шмотками и модой, а так же - чипсами, колой, мороженым и шоколадом, это значит, что я еще жива!
В колонках играет: Кожаный олень - Вечерина

LI 7.05.22 beta

Дарвину подарили в детстве обезьяну! Такую зеленую, в дыму обезьяну... Накуренную марихуаной. Она пугала Чарли, а Чарли пугал ее. Они так перепугивались днями, в итоге родилась теория Дарвина - Боже! - все началось заново, в клубе! А потом, короче, от испуга Кенни умер. Кенни умер, Кенни умер...

LI 7.05.22 beta

всему свой черед.
фен, теплый ветер...
В колонках играет: Katatonia - Saw Tou Drown

LI 7.05.22 beta

в принципе, я оказывалась права насчет счастья, которого ждут, а оно не приходит. кошмар будет продолжаться еще долго, и никто меня из него не вытащит, единственный выход - уйти в другой кошмар, который меня привлекает куда больше, с каждым днем. это стало моей навязчивой идеей, и я целыми днями только и думаю, как будет здорово.
я боюсь идти снова к врачу, боюсь чувств, которые испытываю, когда подхожу к поликлинике и сижу в очереди, не знаю, что говорить, как описывать свое состояние так, чтобы меня поняли. не знаю, как скажу, что хочу лечь в больницу, хотя мне она предлагала и даже направление выписала. боюсь говорить, что лекарства, которые она мне прописала, не помогают, и я их бросила их пить. снова боюсь, что она мне не поверит. я вообще всего боюсь. я боюсь шума. боюсь темноты. переходить дорогу. боюсь когда кто-то резко появляется на моем пути, особенно когда утро или вечер - темно. я боюсь когда в компьютерные игры играю, что меня убьют или что не справлюсь с заданием, или просто когда враги резко выскакивают, я вздрагиваю, встаю из-за стола, и мне нужно полежать несколько минут, чтобы прийти в себя. боюсь пустынных мест. на другой стороне моего района недавно жестоко убили собаку... ее привязали к дереву и разрубили голову топором. теперь я все время думаю об этом, и боюсь ходить туда, и что с моей собакой что-то случится. чувство страха так выматывает. постоянное чувство опасности. как будто все хотят залезть в мою душу, вывернуть ее наизнанку, растерзать... я не знаю, куда и как от них скрыться. а те, кто нужен, отворачиваются.
я целыми днями сижу дома за компом и бесконечно обновляю вконтакте, как какое-то тупое быдло... когда мне нужно уйти от компа, как правило потому что устала сидеть и хочу полежать, я беру в руки мобильник и захожу на те же сайты, где была минуту назад, с подсознательной надеждой, что мне хоть кто-то напишет. даже сейчас, когда пишу этот дебильный пост, продолжаю обновлять контакт... никого нет... я уже забыла, когда я могла весь день прожить без рева. листала дневник... последний раз это было в октябре.
В колонках играет: De/Vision - Strange Affection [album edit]

LI 7.05.22 beta

Феназепамовая детка пребывает между состояниями болезненного сна и бреда, которые, в принципе, не различает между собой. Мизантроп и социофоб. Питается бензодиазепиновыми ватрушками (ватрушками, начиненными транквилизаторами), в следствии которых отправляется спать и видит "опиумно-феназепамовые" сны. Не способна на здоровые эмоции, только на аффекты, но все они с одной стороны притуплены безразличием, вызванным лекарствами. Развлекается с символическим феном, периодически теряя над ним контроль, что с каждым разом открывает ей новые грани собственного "я".
Мир в представлении Феназепамовой детки - игрушечный стеклянный шар. Воображает, что даже видит в небе его купол. Свое предназначение видит в том, чтобы существовать здесь и сейчас. Не подозревает, что является лишь психозом, и на самом деле не существует.
Из-за того, что часто спит, обычная одежда - красная ночная сорочка. Но когда приходится выходить в люди, предпочитает одежду в черно-бело-красной гамме. Любимые цветы: опийные маки.

LI 7.05.22 beta

Kupilam dzisiaj polski slownik, w ktorem malo slow, to byl jedyne slownik, co znalazlam, ale na razie jest mi wystarcza. Teraz bede po polsku pisac tu zawsze... Haha... Nie bede.
Ja jestem zimna, zimny mam mysli, zimny sposob na zycie...
В колонках играет: Agressiva 69 - Zimny

LI 7.05.22 beta

Оказывается, я просто отравилась. Ну я так и думала. Давненько меня так не мутило. Упала в обморок прямо на дверь, и сломала ее. И в стене теперь глубокая круглая вмятина как память о том, что это со мной произошло. Страшно падать в обморок. Больше не хочу.
Время так быстро проходит, когда спишь. А еще ужасное психопатическое состояние, хочется поплакать. Меня вечно кто-то тревожит из внешнего мира, а я отвечаю сквозь сон односложными предложениями. Про универ там, и прочее. Сказали, что репетиция завтра. А я сейчас могу только лежать. И интересно, какой же у меня будет голос, когда я совершенно ничего не ела и так слаба. Ответила: "Хорошо"...

LI 7.05.22 beta

Вы хотели пати - нате крови!
Вы хотели сучек - нате трупы!
Вы хотели боли - нате Бога!
Будет только ниже, хоть вы хотели лучше!
Вы хотели ганжи - нате пепел!
Вы хотели веры - нате плесень!
Вы хотели жизни - нате склепы!
Это лишь насилие - то, что вы получите.
В колонках играет: Розовые очки от Ferre

LI 7.05.22 beta

Меня бесит шкаф, с вываливающимися корзинами, потому что они переполнены, и что на одних плечиках по пять платьев висит. Хочу собственный шкаф! Хочу собственный дом...
Никогда не чувствовала себя настолько уничтоженной. Я просто сижу и рыдаю, и трясусь, и еще меня тошнит. Отвратно... Мне что делать...
И из этого всего не выберешься никак. люди вот так вот ждут счастья, говорят - ну тут же от нас ничего не зависит, только время, обстоятельства, и это действительно так, и они короче его ждут, а оно все не приходит и не приходит. И не придет никогда.
Хочу, чтобы ничего не было. Ничего не хочу видеть... Завтра вставать в 6 утра и малевать новые крансые губы... Нужно как-то вырваться из замкнутого круга.... никак....

LI 7.05.22 beta

Глаза сухие и болят. Ненавижу универ. Я в нем разочаровалась. Никаких амбиций, просто мотаться туда и обратно каждый серый день... Кажется, ни хрена у меня там не складывается. Группа просто кошмар, конкретный сральник с преподавателями. В инязе одно шумное нефорье да рэпперы, от которых устаю в силу нетерпимости к шуму. И еще это... Мой главный комплекс. Я думала, их у меня нет...
А больше всего ненавижу китайский - потому что вечера заняты, а нужно ходить на каждое занятие. Да и если б я хоть что-то понимала. Вообще не представляю, как буду сдавать госэкзамен.
Мне так хочется стать серостью и слиться со стенами. Раствориться в них... Вообще пофиг, в чем ходить.Я такая нелепая в яркой маечке с сердечками перед зеркалом стою в ванной. Хочется нацепить самую неяркую одежду, а еще лучше - первое, что под руку попалось, когда открыла шкаф. Но нельзя себя запускать. Ведь это затягивает. И с каждым днем реально превращаешься в тень...
Я туда не хочу, там холодно, нельзя ходить с короткими рукавами... Для меня это важно. Аха.
Прокручиваю в голове события в хронологическом порядке, раньше о них было приятно думать, и это спасало. Теперь это причиняет только боль. Мы же нарки... Так вот. У меня ломка!

LI 7.05.22 beta

Сегодня мы отдыхали и отрывались, так как каникулы подходят к концу... Катались с горки, я скатилась всего один раз - страшно, я выгляжу просто ужасно, а мне в таком виде пришлось очень спонтанно идти знакомиться с девушкой, с которой раньше общалась только в инете. В "Квартире №7" кухня просто ужасна. Это не глинтвейн, это не понять что. "И хоть бы кусочек апельсина или яблока на стакан для красоты присобачили"... Бутерброды тоже невкусные(
Потянулась вереница серых одинокий дней... Каждый день загружена, времени нет ни на что, даже перерывов нет на обед... Выживать от выходных до выходных?...
В колонках играет: Switchblade Symphony - Clown

LI 7.05.22 beta

А я эту песню умела играть на пианино раньше... Сейчас уже не вспомнить, и вообще играть разучилась - на фортепиано у меня никогда не была хорошая техника. На гитаре играла хорошо, но сейчас забыла все произведения, нужно доставать ноты и разбирать все заново.
Как жаль, что что-то навсегда останется внутри... Не постигнутое никем. Я познаю новое, делаю открытия, а рассказать о них практически никому не могу... И очень грустно осознавать, что некоторые вещи хоть и имеют место в жизни, практически не существуют, потому что их все отрицают, а если они существуют, исчезают тут же. Как в химии, есть вещества, которые при появлении сразу же испаряются, растворяются, и поэтому считается, что их не существует. Феномен...
В такие моменты, когда я_осознаю, мне кажется, что я чувствую, какая вселенная бесконечная, а какое ничтожно маленькое мое существо.
Для меня уже несколько ночей подряд - скорей бы заснуть, чтобы все это кончилось, а завтра все будет по-другому. И действительно, на следующий день все по-другому, но под вечер никогда не лучше. Это какой-то кошмар. Мне просто противопоказано находиться одной.
Наверное, я уже ни о чем не мечтаю. Я не вижу смысла мечтать... Я больше не могу никого ни о чем просить... Ненавижу терять друзей. Ведь вас так мало. А мне так нужно, необходимо вас любить...
P.S. Дружба хоть и редко, но существует. Когда она настоящая, пофигу какого пола люди - разного или одинакового. Как и любовь. Дружба это форма любви, но любовь без дружбы невозможна. А еще их они обе нежные и крепкие, и их нужно беречь и хранить. А еще они такие противоположно разные, что глупо, наверное, ревновать любимых к друзьям и наоборот... Я так считаю. На данный момент.
В колонках играет: Evanscence - Hello

LI 7.05.22 beta

Больше меня. Выше меня. То, что загоняет в угол, рвет на части, заставляет плакать.
Я жду чего-то, и сама не знаю, чего, хотя уже на сегодня лимит исчерпан, и ничего не произойдет, и лучше всего сейчас бы просто лечь спать...
Фтыкаю старье, тихонечко подпеваю...
Я боюсь думать, что будет, когда я потеряю все.
В колонках играет: Evanescence - My Immortal

LI 7.05.22 beta

Я ненавижу)))) Ха-ха-ха! Я тоже умею делать это! Это вы, вы меня научили...))))
Убейтесь.
А я только перестала верить в лекарства. На деле же, они просто не помогают. Дерьмо.
В колонках играет: Switchblade Symphony - Dollhause

LI 7.05.22 beta

Что может быть горше, чем... Трихопол?
Интересно, а асли принять что-то очень, очень, очень горькое... что будет? Прожжет внутренности? Или поменяется сознание? А у горечи есть предел? Я хочу его почувствовать.
Горше, горше...

LI 7.05.22 beta

Я - Патриция Хольман.
В колонках играет: Switchblade Symphony - Clown

LI 7.05.22 beta

И что-то с магазинами творится... Вроде бы, и вещи новые есть. И даже хорошие попадаются иногда.
Это просто кошмар какой-то.
Заходишь в бутик с дорогими красивыми платьями, в восторге, все нравится, набираешь пачку и тащишь в примерочную. То, что я вижу в зеркале, мне в принципе нравится, но взгляд становится все мрачнее после того, как очередное платье соскользнуло с плеч и упало вниз. Я выхожу, и подруга и продавщица с отвисшими челюстями наблюдают превращение прекрасных платьев в мешки (ночные рубашки в лучшем случае). И выносят вердикт: вам нужно меньше, чем сороковой.
Куда меньше????
Я уже на полном серьезе засматриваюсь на детскую одежду.
Вечером пошли в Сабвэй, я заказала половинку бутерброда, а съесть смогла только его половинку. Смотрю на себя, вроде не худая и тем более не тощая. То есть, меня все устраивает. Но понимаю, что что-то не так...
Подсела на Switchblade Symphony основательно, они прекрасны. Ми-ми-ми-ми-ми. Ха-ха-ха!
В колонках играет: Switchblade Symphony - Witches

LI 7.05.22 beta

В колонках играет - Paatos
Настроение сейчас - ня, смерть

Ненавидьте и пускайте слюни. Посылайте проклятия во время ежедневного просмотра моей ленты, или же мне в спину, когда я встречусь вам на улицах города и, улыбаясь, пройду мимо. Пусть датчики зашкаливают. Пусть люди и животные со слабой психикой, дети, и беременные женщины уйдут, а я останусь.

Я... никогда не унижу вас)  Я не могу унизить того, кто слабее меня, и не потому что мне жаль его, а потому что жаль себя - опускаться настолько; ведь это же вы утверждаетесь, унижая других. Это единственный случай, когда я не назову вещи своими именами - не скажу вам в глаза, как вы на самом деле называетесь, хотя слово так и вертится на уме. Его я не скажу даже на ушко самым близким людям. Очень меткое, хорошее слово. Это не значит, что я так не думаю о вас) Мало того, я знаю, и это очевидно. И вы все прекрасно знаете.

Ходили сегодня с мамой в мажорный кинотеатр на "Стиляг". В котором мало мест и кожаные кресла, на которых можно лежать. Перед сеансом навернула тарелочку любимой пасты карбонара там же в кафе, а вот кофе выпила зря - голова разболелась еще сильнее... Ну что. "Обитаемый остров" и то посмотрела на одном дыхании, хотя не любила никогда фантастику, а там еще какие-то девушки жаловались, что им неинтересно и непонятно :) А "Стиляги" - фильм скучный и жутко растянутый, главная героиня ужасна, много песен и плясок, которые я в фильмах вообще не приемлю, только одна песня понравилась, когда комсомольский совет обвинял главного героя :) Но шмотки у них очень красивые, тем, кто интересуется одеждой, а особенно стилем ретро, рекомендую посмотреть.
Кинотеатр тоже не понравился... Несмотря на все удобства и мобильность официантов, у которых нашлась даже таблетка цитрамона для меня, мне куда уютнее в обычном кинотеатре. А там еще можно, пока фильм смотришь, заказывать шампанское и закуски.
Публика понятно какая. "Але, Пусечка, привет! Нормально. Да. Болею еще. А ты как?" На весь зал. У меня еще болела голова, так и хотелось взять бутылку из-под минералки и запулить, не целясь, назад, откуда это раздавалось... А еще не понимаю людей, которые в кино хлопают. Еще бы "бис" крикнули...
В колонках играет: Александр Иванов - Невский проспект

LI 7.05.22 beta

Какое умиление вызывают у меня эти очаровательные животные! Такие клееееевыеее... Сижу, смотрю манульи фотки и просто попискиваю от восторга. И подпрыгиваю на стуле! Лапочки! Завела бы такого домой и тискала-тискала!
Ну, у меня на самом деле есть уже один... :)
Ein Manul! Ein Volk! Ein Reich!
В колонках играет: Whitney Houston - I Will Always Love You

LI 7.05.22 beta

У меня теперь на выбор два пути. В разные стороны. Параллельно. Я могу бросить один из них в любой момент.
Что будет, если я уйду? Ничего.
Я мешала алкоголь с лекарствами. Сама виновата. Я - пупырчатый рылохвост.
"Я вчера говорил со смертью, ты ее боишься, закрываешься в текстурах, твое пространство - четырехугольная фигура, и ты всего лишь точка..."
В колонках играет: Лирика Ватных Стен - Транквилизаторы (GilliA, Enfleurage, G1uk)

LI 7.05.22 beta

01.01.09.
Город-призрак. В 3 дня на улицах тишина и изредка попадаются люди, как тени. Только ошметки от хлопушек и петард везде валяются.
Праздник кончился. Я, наверное, все пропустила...
21 век продолжает свое гордое провокационное шествие. Я сижу и вдыхаю эфирные масла. И не знаю, что скажу, когда приду в следующий раз, и что затем будет.
Мы, наверное, неразделимы?
В колонках играет: coddy - привет

LI 7.05.22 beta

Мне что, может быть тоже перечислить вконтакте в графе "Путешествия" все города и страны, в которые я посетила?
Понтыыы... У кого этот списочек длиннее, и у кого там больше европейских городов - тот круче.
Несмотря на то, что я не так уж и много где была, мне совсем не хочется этого делать. Что-то вот удерживает. Эмм... Что?
Не знаю, что, но это то же самое, почему я не люблю говорить, сколько что стоит, и где я покупаю одежду, и где развлекаюсь.
В колонках играет: Coddy - Бесформенная кома

LI 7.05.22 beta

Мне некому рассказать, что все безнадежно.
Такое овощеподобное состояние. Мне скоро будет совсем не во что верить, и тогда вообще ничего не останется. Я же знаю...
Я хочу клавиши... Я играю на клавиатуре как на фотрепиано. Но вряд ли смогла что-нибудь сыграть, окажись оно под моими пальцами. Ровно как и струны... Забывается самое нужное, а то, что нужно забыть, остается, и огорчает жизнь. А еще фотосет новый хочу. Но это все конечно так, херня, не слушайте. Я покупаю шмотки в арифметической прогресии. Как будто это мне поможет. Будто бы я возьму все это с собой в больницу. Весной куплю новые туфли...
Мне так посрать на все, что происходит. Мир в маленьком стеклянном шарике, в котором идет снег. Как из клипа De/Vision. А я существую только здесь и сейчас.
Только бы дожить. Только бы не развалиться совсем и сохранить то, что имею сейчас. Это так сложно. Но поскольку я существую только здесь и сейчас, бессмысленно ждать.
Пусть гремит музыка громко. Я боюсь тишины... и одиночества. Я забыла, какое это слово на вкус. И даже сейчас я отказываюсь осознавать то, что одинока. Наверное... Ненавижу людей, но мне безразлично. Безнадежно.
В колонках играет: Dresden Dolls - Truce

LI 7.05.22 beta

Я так устала.... От людей. Ich hasse Menschen. Так бесят меня... Брр, такие противные.
Не пойти ли мне спать. Я же знаю, что это будет всегда. Везде. Со мной - да. Не привыкать...

LI 7.05.22 beta

Шизую бесповоротно))) Сижу за столом, тупо хихикаю, иногда хихи перерастает в ржач) Волнами так... Меня прет с выражения "Икс икс бай грандаксс"!
Ночами что-то находит)
*ааа-дек-ват-но* Есть торговая марка Mexx. Кстати, так себе, мне не нравится этот магазин... Они выпустили коллекцию одежды для молодых девушек под названием XX by Mexx. Grandax - так выгравировано на таблетках, которые я пью.
Купила сегодня черные бусики и красненькие сережки.

LI 7.05.22 beta

Я - заблудшая душа, жизнь привела меня на порог твоего дома.
В колонках играет: The Birthday Massacre - To Die For

LI 7.05.22 beta

Я хронически не_успеваю, но пугает меня это едва ли.
Это будет мой самый грустный новый год, но самый желанный. Я не чувствую, как он приближается, как уходит старый, ни праздника - вообще ничего. Он был такой ужасный. Столько грязи. Я хочу избавиться.
Open your eyes...
Для себя пишу заметку: завтра обязательно зайти в одно место. Непременно. Я должна это сделать.
Это Grandax-спокойствие. Одностороннее. На душе тяжело.
В колонках играет: The Birthday Massacre - To Die For

LI 7.05.22 beta

Сегодня опять пошла и все спустила... Непутевая женщина с неуравновешенной психикой, куда там) Буквально рвет крышу от ретро. У Диора такие шикарные коллекции, мм...
Еще заметила, что с удовольствием слушаю попсу, и даже подпеваю. Ну не всю, конечно, не всю, прежде чем сказать [себе], что я деградирую))) Как правило, зарубежную. Из русской очень мало хорошего. Особенно меня раздражают все "фабриканты", и особенно их козырная группа "Фабрика" с провокационными текстами а ля "Выйду замуж за олигарха". Когда слышу подобное, во мне просто все от возмущения кипит, до чего ненавижу таких девушек)))
Не люблю дрындабас, он же дрыг эн прыг, к сожалению, на инязовских пати только такая музыка, да еще выступления наших хип-хоп комманд, которые мне тоже не нравятся. Совершенно не танцевабельно и не концептуально. Ходить на подобные мероприятия скучно, зато там все наши сплочаются... Может, перестать быть такой зависимой от коллектива? Не очень-то я там... Вписываюсь. И на подобного рода вечеринке, и вообще.
В колонках играет: Tumor - Killer TeKKKno

LI 7.05.22 beta

Иногда так хочется вонзить шпильку в чей-нибудь "фотошедевр"...) Со всем своим цинизмом, скептицизмом и изощренной фантазией)) Но я знаю - меня и так почти все ненавидят, а будут ненавидеть еще больше, а может быть даже побьют! %-)) Поэтому интернетах мои критикующие комменты встретить невозможно, культурно отмалчиваюсь... Но иногда мне кажется, что это стоило бы тогоооо.
Пострадать за здоровое чувство юмора, мля XD

LI 7.05.22 beta

Если еще будете [пытаться] трахать мне мозги, прессовать, требовать от меня тупизм - будет хуже. Когда будет хуже, будет хуже не только для меня, но и для вас. Кто хочет хуже?

LI 7.05.22 beta

Смотрим на видеопроигрывателе в подвале древнюю кассету, н которой записи из моего детства. Еще тогда я хорошо пела, сама просто удивилась, что попадаю во все ноты. Но что пела... Хаха. Пятилетняя девочка бегает по дому и поет: "Шансоньетка... заведенная юла!" Или: "Уличная красотка, растрепанная девочка..." Я просто офигела!
Меня спрашивают: "А что ты умеешь делать?" Отвечаю: "Стряпать". Странно, я даже сейчас это не умею)
"Вот, посмотрите: у меня здесь чудовища, скелеты, сама нарисовала!" Мама: "Ты и в 5 лет была готом!" Ну да, я же Ъ XD Помню, как я в детском саду страшилки рассказывала, что все родители потом жаловались...
Сегодня католическое Рождество. Поздравила своих европейских друзей. Поболтала на польском - моему польскому сделали комплимент) Yahooo. Классный язык, здорово, что вспомнила, захотелось Moonlight послушать.
В колонках играет: Moonlight - Jesugej Von Baatur

LI 7.05.22 beta

Нечеловеческими усилиями сегодня выползла в универ для получения зачета по информатике... Вся больная, хмурая, и естественно не готовая. Пока препод отвернулась, я перекопировала готовые задания у подруги и скинула в свю папку, а когда она вышла - быстренько вылезла на майспейс и скопировала весь html из настроек, чтбы представить это как свой сайт...) Сделала еще несколько заданий, которые она потребовала, получила этот кошмарный зачет, с которым столько проблем у всех) затем ползала по лестницам с зачОткой в поисках преподавателей, которые уже всей группе поставили, кроме меня, потому что я как всегда была где угодно, но не там. Осталась физра... Так и не дождалась сегодня. У меня освобождение на весь год, так стыдно: не знаю, как зовут препода, как она выглядит, по каким дням у моей группы занятия...
Объем стипендии порадовал)
Новая картинка от Варвары. Так нравится...
В колонках играет: And One - Friends In Heaven

LI 7.05.22 beta

Это снег заставил меня подняться с постели, включить комп и написать что-нибудь в дневник. Кокаиновые хлопья... Апатия, анабиоз. Я продолжаю болеть, но чувствую себя гораздо более уверенной и защищенной. По поводу сетки не парюсь абсолютно... Все складывается благополучно.
И все же, есть какое-то таинство в детской улыбке... Настолько она пугающе искренняя и добрая, взрослые так не могут. Чем могла понравиться малышу нехорошая тетя... А ему безразличны твои человеческие качества, он вообще представления не имеет еще ни о чем... Смотрит так радостно, улыбается, глазищи большие синие.. Такой ясный взгляд. Словно испытывает меня. Я смущенно улыбнулась в ответ и отвела глаза.
Я на самом деле тофизопамовая детка, а не феназепамовая, но фен - это идеология.
В колонках играет: Coddy - Кокаиновые дети feat. Gillia

LI 7.05.22 beta

Дальше заголовка мне на самом деле не хочется ничего писать.
Это искуственное безразличие такое странное. Как будто меня ничего не касается, что со мной происходит. Я знаю, что испытываю много неприятных ощущений и болезненных чувств, но смиряюсь с этим. Типа - ну и ладно, и вообще это будто бы не со мной. Но я плачу неуправляемо. Не переживаю и не думаю о том, что мне плохо, просто принимаю факты... А слезы текут и текут ручьями... Сама не могу их остановить. Надеваю огромные темные очки.
И вот теперь я знаю, что злюсь, но чувствую полное безразличие. Так интересно...
Выспалась.
В колонках играет: Лирика Ватных Стен - Транквилизаторы

LI 7.05.22 beta

Очередной приступ ностальгии.
Увидела у кого-то на стене вконтакте старую песню Пропаганды "Наркоманка", решила скачать весь альбом - когда-то очень давно я часто крутила его на кассете и рыдала под музыку)
Депрессивный наивный детский альбомчик. Малопрофессиональный. Совершенно трогательный и девчачий: чистый высокий голосочек вокалистки, порой зашкаливающий до писка, что невозможно слушать (в 11 лет у меня видимо нервы были покрепче), очень по-тинэйджерски звучащий гнусавый речитатив, примитивные стихи с нелитературными словечками вроде "нету" и "забить" - но зато искренне, от души. Подборка грустных песенок: про девушку-наркоманку, про девочку, которая умерла, когда ей было 17 (как мне сейчас), про первый сексуальный опыт, про несчастную любовь, про попытки изменить скучный серый мир... И очень хорошо передает атмосферу начала 21-ого века - время, когда я из маленького ребенка стала превращаться в подростка. Для нашего времени эта музыка больше не актуальна.
Самый первый альбом группы, вышел в 2001. Потом они потеряли свою детскую непосредственность и стали кошмарной попсой.
В колонках играет: Пропаганда - Кто

LI 7.05.22 beta

В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - Мучаюсь

Все настолько ужасно. Не знаю, что со мной, и что будет. Надо, чтобы было насрать. А я сегодня не пила трампампам, и поэтому мне не насрать. Его нельзя пить сейчас, на ночь. Черт...

Завтра я сдаюсь.
Обрезаю к черту свои длинные волосы. Хотя совсем недавно хотела отращивать до пояса. На это есть много причин, одна из главных - я меняюсь, внешность тоже меняется.
Меня уже не трясет и не тошнит, когда я подхожу к дому. Мне просто насрать... Шоколад, сигареты, кофе, люди, небо - все делается нормально. Я вспомнила, еще давно, приходилось ходить в школу каждый день, но я не считала ее частью своей жизни. Относилась к ней с горьким скептицизмом, как к чему-то тупому и противному, что нужно тем не менее терпеть... Вытерпела свои полдня в школе - отдыхаешь. Теперь у меня к дому такое же отношение. Когда я не дома, я отдыхаю, и жду, когда совместная жизнь с родителями закончится. Как тогда ждала окончания школы и поступления в универ.
И жизнь у меня теперь своя, к которой дом почти не имеет отношения... Прекрасная... В которой я беззащитна и реву.
Сегодня с подругой прошлись по магазинам. "Давай купим какую-нибудь взрослую шмотку". Захотелось носить элегантные, женственные вещи. Когда все безупречно и ничего лишнего, это же так сексуально...
*фотка летняя.
В колонках играет: Кукрыниксы - Холодно

LI 7.05.22 beta

Перебирая неотсортированные и необработанные фото за большое количество времени, вспомнила немало ярких моментов, словно пережила их заново.
Может когда-нибудь я расскажу о них, хотя вряд ли)
И был один вот такой. Ретро)))
Kiss.
В колонках играет: Switchblade Symphony - Witches

LI 7.05.22 beta