Dj Spin - Бог как ди джей. Смотреть всем! Это шедевр!

Смотрим это видео. До конца желательно. Очень сильно.

вот, повеселитесь)

В колонках играет - Jane Air
Настроение сейчас - ))

<strong>Про девочку и маньяка</strong>

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

*укИ..... :(((( Антифанаты........

Этот пост, я хочу посвятить теперь уже погибшей девочке....... насколько осведомлен я... эта девочка Оля, ей было 13 лет... совсем ещё ребёнок... она пошла на концерт Tokio Hotel в питере 2 июня.. после концерта её подловила группа антифанатов и избили... несколько человек избили совсем ещё ребёнка.. ни в чём не повинного.... после чего девочка долго лежала в реанимации.. но не смогла справиться.... и скончалась... почтим её память... процитируете это, пожалуйста... мы скорбим... АНТИФАНАТЫ - ВЫ УБИЛИ РЕбЕНКА!!!! УБИЙЦЫ!!!

Интересное - А вы знаете что? ...

97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов вы-жить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь во-семь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он перева-рит сам себя.

Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют про-ткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказы-вается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранже-вый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться ли-цом к лицу.

Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного при-ступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это вре-мя, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бес-чинства с мальчиком-пажом.

Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.

Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком.

Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.

Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.

Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.

Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.

За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.

В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.

Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оцени-вается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Стра-дай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cло-ган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порно-журнал.

Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Вос-кового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной.

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сооб-щить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американ-ский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux.

Приготовление пива детально описано на клинописных табличках, которым более 5 тысяч лет. У шумеров была даже поговорка: "Не знать пива - не знать радости.

Родриго де Форец - первый европеец, начавший курить ("пить табак") в 1492 году.

Для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур.

Так давайте же разберёмся с алгеброй человеческого тела. Средний человеческий мозг весит 1,4 килограмма, при этом размер в данном случае действительно не имеет значения: мозг Эйнштейна весил меньше нормы на 0,2 кг, так что если шапка друга вам мала, не обольщайтесь – ещё не факт, что вы умнее его.

Несмотря на небольшой объём и то, что мозг на 90% состоит из воды, он потребляет 25% всего кислорода и сахара необходимые организму.

Одно глазное яблоко весит 28 граммов.

Если вы любите скачивать бесплатные книги с Интернета, имейте в виду, что наши глаза воспринимают печатную информацию с компьютерного экрана на 25% медленнее, чем с бумажного листа.

Наполним смыслом фразу «Не проморгай своего счастья»: мужчины моргают в два раза реже женщин – 6205000 раз в год, при этом каждое моргание длится 0,3 секунды, не сложно подсчитать, что, моргая, мы держим глаза закрытыми 21,5 сутки в год.

Если бы люди росли всю жизнь, то их средний рост составлял бы 6 м, а вес – 255 кг.

Про длину ещё можно сказать, что длина ступни равна расстоянию между запястьем и локтем (это у мужчин).

Ноги нужны не только для того, чтобы в них не было правды. Если их использовать по прямому назначению, то к 60 годам вы пройдёте около пяти земных экваторов, а длина ног связана с риском сердечных заболеваний: если у вас ноги на 1,5 см короче, чем у вашего соседа, то риск сердечно-сосудистых заболеваний у вас выше на 10%.

Скорость кашля – 900 километров в час. Имеется в виду струя воздуха с разными каплями, которая вырывается из легких. Это выше скорости современного авиалайнера, так что не кашляйте против хода (лёта) самолёта – он может потерять тягу и упасть.

Немного меньшую скорость развиваю наши слюни при чихании – 177 километров в час.

Кстати, про слюни. Вы знали, что за всю жизнь человек вырабатывает 23600 литров слюны, а потеет он на 18000 литров пота.

Заткните нос: за всю жизнь мужчина выпускает газы 209000 раз, а женщина – 232000 раз, но не судите прекрасных дам строго, они просто живут дольше мужчин (за всё нужно платить!). Скорость роста волос составляет примерно 0,3-0,35 мм в сутки, то есть 12 см. в год, продолжительность жизни волоса 2-4 года; учитывая, что общее количество волос на голове у рыжих – около 80000, у брюнетов – 100000, у блондинов – 140 000, то за всю жизнь у среднего человека вырастает волос на общую длину до 1008000 километров (можно 22 раза обмотать землю по экватору).

Ногти растут со скоростью 0,123 мм в сутки. Скорость роста ногтя не зависит от времени года, местонахождения и питания человека. Но с возрастом рост замедляется и в 61 год составляет только 0,1 миллиметра в сутки, а еще через шесть лет - 0,095 миллиметра в сутки.

Напоследок скажу, что за среднестатистическую жизнь сердце делает 3300000000 ударов (только вдумайтесь в эту колоссальную цифру!). Берегите себя!

Если разделить все конструкторы фирмы "Лего", выпущенные с 1947г., то на каждого жителя Земли придется по 30 деталей.

В 1966 году на сигаретных пачках появляются предупреждения о вреде сигарет для здоровья.

Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток.

Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек.

Когда стекло трескается, трещина распространяется со скоростью около 5000 километров в час.

Слово "шахматы" произошло от персидского словосочетания "шах мат", что означает "властитель умер".

Человеческому мозгу необходимо всего лишь 1/20 секунды, чтобы точно распознать образ или предмет, зафиксированный взглядом.

Если всю воду в мире, содержащуюся в различных резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.

Из-за плохих пробок, портящих вкус вина, в мире ежегодно приходится отправлять в отходы на полмиллиарда долларов разных вин.

В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.

Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

На каждого человека приходится 250 млн насекомых в год.

Первый географический глобус хранится в городе Нюрнберге. Он изготовлен географом М. Бехаймом в 1492 г.

Самое бурное развитие мозга происходит в возрасте от 2 до 11 лет. Занятие незнакомой деятельностью - лучший способ развития.

Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн.

На протяжении суток объем стопы человека может изменяться на 8 процентов.

Каждую секунду в мозге человека происходит не менее 100 000 химических реакций.

Больше всего роз в мире - около 3 миллионов - продается в День Святого Валентина.

Четверть костей человеческого тела сосредоточена в ногах; ногти на пальцах рук растут в 4 раза быстрее, чем на пальцах ног.

Больше всего йода содержится в горохе (211 микрограмм на 1 кг. сухой массы), за ним следуют перец (135), лук (19), салат (17).

Сеть нейронов мозга в 1400 раз сложнее всей телефонной сети земного шара. Скорость биосигналов в нейронах достигает 7 км/сек.

Телескоп на горе Паломар в Калифорнии может смотреть на расстояние в 7.038. 835.200.000.000.000.000 миль.

Человеческое сердце за день перекачивает около 2 тонн крови и бьется свыше 100 000 раз.

В чашке кофе содержится около тысячи природных соединений. Из них лишь три процента проверены на канцерогенность.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Температура -40 градусов по Цельсию точно равна температуре -40 градусов по Фаренгейту.

Мозг женщин в 1860 году был равен 1245 граммам и сегодня увеличился до 1270 граммов.

Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.

В среднем человек смеется 15 раз в день, а плачет 1 раз в 3 дня. Человек мигает примерно 84 миллиона раз в год.

Количество верхних ресниц у человека 150-200, нижних 50-100, а продолжительность их жизни 150 дней.

Через минуту пребывания в темноте чувствительность глаз к свету возрастает в 10 раз, через 20 мин. - в 6 тыс. раз.

Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5700 знаков. Ширина клавиатуры 1 м и лучшие машинистки выдают 11 знак/мин.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

Первая в мире аптека открылась около 1000 года н.э. в Багдаде.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой и настукивать пальцами по столу в такт музыке.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Чашка кофе содержит 20 процентов суточной потребности витамина Р, необходимого для кровеносных сосудов.

Когда человек рождается, он имеет 300 костей, но к 25-летию их остается только 206 (срастаются).

Мышца - более эффективный двигатель, чем двигатель внутреннего сгорания и паровой. Ее КПД достигает 50% (у автомобиля - 35%).

Давление в носу при сморкании достигает в среднем 8800 паскалей.

Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

Современный стул (со спинкой и подлокотниками) вошел в обиход всего лишь около 400 лет назад.

В среднем человек выпивает до 750 л. воды в год, а за всю жизнь съедает 35 тысяч булочек и 70 тысяч котлет.

Общая площадь рецепторов, реагирующих на запахи, у человека составляет 5 кв. см; собаки 65 кв. см, а у акулы 155 кв. см.

В небольшом германском городке Фюрберге хранится пивная кружка высотой 2 метра. Изготовлена она в 1820 году.

Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.

Самый большой атлас хранится в государственной библиотеке в Берлине. Его вес около 250 кг, а размеры 1, 70 х 2, 20 м.

Объем сливного бочка в Англии составляет 4 литра, а во Франции - 6 литров.

Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и способна выдержать груз весом в 20 т.

Каждый год в морях и реках земного шара вылавливается около 30 млн тн рыбы.

Библиоткеа Конфуция насчитывала около 600 томов о розах.

В казино Лас Вегаса нет ни одних часов.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Первый искусственный спутник Земли весил 83.6 кг. Колибри весит в среднем 1, 7 г.

Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене.

В 1945 году в г. Гранд Рапидс стали впервые добавлять в питьевую воду фториды, чтобы предотвратить образование дырок в зубах.

За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия.

К концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации.

Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

Четкость обычного книжного текста в 277 раз выше, чем четкость текста на экране лучшего компьютерного монитора.

Дневной рост волос на голове у человека составляет 0.5-0.7мм., а бороды 0.6-0.8 мм.

Мозг человека состоит из более чем 20 миллиардов нервных клеток и способен ежедневно запоминать 96 млн. бит информации.

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.

Точка типографского шрифта или рукописи весит примерно 0, 00000013 грамма.

Кровать как элемент мебели появилась на Руси только в начале 17 века. До этого спали либо на полатях, либо на лавка или печи.

Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 л воды.

Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.

Юмор - 40 фантазий мужчины

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с
нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

Без заголовка

Она его спросила:"-Ты меня любишь?" Он ответил:"Нет!"


-Почему?


-Догадайся!


-Я уродина?


-Нет!


-Я тупая?


-Нет.


-Я толстая?


-Нет,что ты!


-Я дура?


-Нет.


-Нет,ты так и скажи что я дура!


-Почему я должен это сказать?


-Потому что это правда!Я дура!


-Почему ты так считаешь?


-Потому что я дура!


-Почему?


-Я дура,потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!


-Нет!Это не так!Ты не любишь меня,это просто влюбленность!


-Я тебя люблю!Как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)


-Никак!Я не верю и всё,что ты меня любишь!


-Я докажу!


-Не надо!Я всё равно тебе не поверю!


-Я сделаю всё,что бы тебе доказать!


-У тебя не получится!


-Завтра ты узнаешь,что я тебя люблю!!!


-Почему завтра?


-Узнаешь...





Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок,а парень развернулся и зашел в подъезд.





На следующее утро это показали по тв и написали в газетах:"С 24-ого дома,с крыши,сбросилась молодая девушка,при ней была записка.Вот её содержание:"Я тебя люблю!Так и знай!Этот поступок я сделала для тебя!Это и есть доказательство!!!А ты спросишь:почему она сбросилась???А я тебе отвечу!Я не хочу жить с мыслью о том,что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!Навеки люблю и буду любить тебя..."





На следующий день парень тоже умер.Он умер в своей квартире...Но причина неизвестна...Если ты любишь кого-то очень сильно,то добавь это сообщение к себе в дневник или цитатник

способы самоубийства кроликов

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

 + мой любимый +)))

[ня-ня-ня]

я ща заплачу...

фак...

...

Как набрать специальные символы,

а на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©

30 способов, как развлечься в лифте (улётный humor). Я смеялась долго и упорно))

Вам скучно в лифте? Нечем заняться? Тогда это руководство для вас ;)

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

[.161.] [.ТеЛеФфФоНнЫе пРиКолЫ....((((=.]


1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

ЕЩЕ ДВОЕ!!!!!!

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Танцующие коты

Танцующие коты

1. РамШтайн... 2. тыц-тыц... 3. а я такой халодный, как айсберг в океане... 4. чОрный бумер, чОрный бумер... 5. Чижик пыжик... 6. Who Let The Dogs Out (Outcast)... 7. Бенни Бенаси - любой трек... 8. Fatboy Slim - YaMama (Push the tempo)... 9. Полюбому, Stevie Wonder... 10. Bloodhound Gang - унц унц унц бэйби... 11. Лай-лай-лай Дилайла... 12. Растяни меха, гармошка, Эх, играй, наяривай! Пой частушки, бабка Ёжка, Пой, не разговаривай! 13. Хип-Хоп браза! 14. Владимирский централ (disco mix)...... 15. АкукараЧЧа, АкукараЧЧа... 16. английский язык c Илоной Давыдовой... 17. ТехнО + колёса... 18. Я на солнышке лежу... 19. Beastie Boys - Body Movin... 20. Лезгинка... 21. Snoop Dogy Dog... 22. jamiroquai - Feel So Good... 23. аблакаааааааааааа, билагривые лашаааааааааааадки!... 24. Bob Marley - Sun Is Shining...

потыкай пальчитом)))

...Это неправда...

В колонках играет - eric_prydz_vs._floyd_-_proper_education.mp3
Настроение сейчас - Путевое=)

Нашел у кого-то в дневе....нет..это неправда...=))

Перед свадьбой:


ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх :)))

ХОЧЕШЬ ХОРОШУЮ РАБОТУ?

Ты устал

от своей работы?

Плохие условия на работе?

Маленькая зарплата?

Звонит телефон не переставая?

Скрипит рабочий стул?

Слишком яркий свет?

Отражает монитор?

Коллеги разговаривают слишком громко?

НУ ТОГДА...

Шпоры)

Суть технологии проста - смотрите продолжение )))

Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе


Шрифт желательно выбрать как можно меньше


Распечатываем


И снимаем копию на ксероксе


На копию наклееваем скотч как показано на рисунке


Вырезаем


Нарезанные полоски опускаем в воду


Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча




Сушим


Полученные шпаргалки можно клеить в любые места

Без заголовка

Вы комментите, а я:
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике

***

[Дневник]

...эх

День за днём......

Живя мечтами...

ЖЕСТОКО : "ПРАВДА, КОТОРУЮ СКРЫВАЮТ ОТ НАС ВРАЧИ!"

В колонках играет - ligalayz_-_ni_liubvi,_ni_toski,_ni_zhalosti_svolochi

"ПРАВДА, КОТОРУЮ СКРЫВАЮТ ОТ НАС ВРАЧИ!" (Внимание! Материал содержит тяжёлую, шокирующую информацию.) Если Вам дорого ваше здоровье и красота, благополучие будущей семьи и здоровье будущих детей, то прочтите эту информацию! Сейчас очень часто можно встретить рекламу медицинских центров предлагающих сделать аборт, прервать не желанную беременность или спланировать семью. Но информация о том, что такое аборт, как он проходит и какие губительные последствия имеет для женщины скрывается строже военных тайн. Есть разные методы так называемого “искусственного прерывания”. На ранних стадиях беременности обычно прибегают к методу “вакуум - аспирации”. Вся суть этого метода заключается в том, что как пылесосом высасывают мусор из ковра – так же и младенца высасывают из материнского лона. В матку женщины вводится пластмассовая трубка с острыми краями. Тело ребенка разрезается на части и отсасывается наружу в специальную емкость. Если беременность более поздняя, в матку вводится кюретка – острый, петлеобразный нож. Этим ножом разрезается ребенок и выскабливается полость матки. Зачастую эта изуверская операция сопровождается тяжелыми повреждениями матки и обильными кровотечениями.
После 12 недель беременности необходим еще один инструмент, подобный щипцам. Этим инструментом врач захватывает ручку, ножку или другую часть тела ребенка и скручивающим движением отрывает ее. Это повторяется снова и снова до тех пор, пока весь ребенок не будет расчленен таким образом на части. Позвоночник должен быть сломан, а череп раздроблен, чтобы их можно было удалить. В обязанность медсестры входит собрать все части этого расчлененного тельца, дабы убедиться, что все извлечено. Далее эти части отправляются в мусорное ведро либо используются как сырье для изготовления косметики.
Ужас происходящего усугубляется тем фактом, что нерожденный ребенок чувствует боль так же, как и рожденный. Уже 7-недельный малыш отдергивает или отворачивает голову от болевого стимула. В страшных кадрах документального фильма на экране прибора УЗИ отчетливо видно, как ребенок раз за разом пытается увернуться от вакуум-отсоса, быстро и тревожно двигается. Частота его сердцебиения при этом удваивается. Наконец, когда тело пойманного ребеночка начинают расчленять, его рот широко раскрывается в беззвучном крике, отсюда название фильма – “Безмолвный крик”. Никакого обезболивания для плода при аборте не предусмотрено.
Болевые ощущения нерожденного малыша достигают кульминации, когда методом аборта выбирается “солевой аминоцентез”. Через брюшную стенку матери в околоплодные воды ребенка вводится большая игла. Через нее подается концентрированный раствор соли. Ребенок глотает этот раствор, дышит им, обжигается им и начинает биться в конвульсиях, испытывая нестерпимую боль. Если не происходит осложнений, на следующий день мать рожает мертвого ребенка. Детей, абортируемых этим способом, называют “леденцовыми детьми” – нежная кожица ребенка от разъедающего действия соли отслаивается, и под ней обнаруживается красная блестящая подкожная ткань, похожая на глазурь – отсюда и название.
“Отсасывание мозга” делается после 4-го месяца. Это напоминает роды при ягодичном предлежании. Извлекается все тело ребенка, кроме головы. Основание черепа зажимается щипцами. В череп вводится трубка, через которую отсасывается головной мозг. Затем вытаскивается весь ребенок.
ВНЕМАТОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ. В этом случае оплодотворённая яицеклетка имплантируется не в полости матки, а в узкой маточной трубе, которая вскоре разрывается, вызывая внутреннее кровотечение. У женщин, не- однократно прерывавших беременность, внематочная беременность встречается значительно чаще. Особенно опасно, когда прерывается первая беременность. Распознать внематочную беременность вовремя очень сложно. Это грозит смертью женщине, даже хирургическое вмешательство не всегда может сохранить ей жизнь. По данным А.А.Попова (Семья в России. 1995.№ 3-4. С. 113), каждый четвёртый случай материнской смертности связан с последствиями абортов. АБОРТ ОТРАЖАЕТСЯ НА ЗДОРОВЬЕ БУДУЩИХ ДЕТЕЙ. Нарушение уровня газообмена в плаценте из-за рубцовых изменений в матке отражается, в первую очередь, на коре головного мозга ребёнка, на его дальнейшем психическом и интеллектуальном развитии. Такие младенцы бывают ослабленными физически, иногда значительно.

Аборт-единственное медицинское вмешательство, итогом которого является не улучшение здоровья пациента, а вред: здоровье женщины существенно подрывается, а второй пациент-ребёнок-лишается жизни. 46 человеческих хромосом, которыми уже с момента зачатия обладает этот маленький человек, определяют человеческую сущность, определяют пол, строение всех белков, группу крови, рост, черты лица, цвет глаз и волос, темперамент, творческие способности и т.д. Через 18 дней после зачатия начинает биться сердце. Происходит образование головного и спинного мозга, нервной системы. На 21-й день приходит в действие собственная кровеносная система: кровь ребёнка не смешивается с кровью матери и может отличаться от неё по группе. В 4 недели формируются позвоночник, ручки, ножки, глаза, уши. В 5 недель по мере появления пигмента темнеют глаза, В 6 недель можно снять энцефалограмму мозга ребёнка.! Его рост составляет 4, 5см. В 8 недель ребёнок может сосать свой палец, начинает реагировать на поглаживание живота, хотя мать не ощущает его шевелений до 18-20 недель. В 10-11 недель ребёнок мог бы стоять на мизинце своего отца, но у него уже есть отпечатки пальцев, он двигает глазами, языком, может щуриться, морщить лоб. Он чаще глотает околоплодные воды, если они сладкие, и перестаёт глотать, если они будут горькими. В 12 недель малыш реагирует на свет, тепло и шум, спит, просыпается, энергично упражняет свои мышцы, поворачивая головку, сгибая пальчики на ручках и ножках. В 14 недель сердце ребёнка перекачивает 24 литра крови в день. Если на живот матери направить свет, малыш закрывает лицо руками. Желаю счастья! P.S. Распространяя эту информацию среди своих знакомых и родных Вы способствуете спасению жизней не рождённых детей!

...Жизнь...

В колонках играет - Дабац ft YG - Одна любовь
Настроение сейчас - Хочу к тебе...=)

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор
спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз
однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил
их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы
ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить
всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь
тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь
с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни;
определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как
бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

...

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет.
Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.

*** Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы.
*** Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно.
*** Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала.
*** Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи.
*** Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд.
*** Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы.
*** Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.

Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость,
разделив его с особенным человеком настолько особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только настоящее!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.
Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким тебе.

Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто делится ею с другими.

В колонках играет - Take What You Take

красиво сказано

Любовь дает людям возможность взлететь,
но чем выше мы взлетаем,
тем больнее падать...
и в эти горькие секунды падения
перед глазами пролетает вся жизнь,
потому что потерять любовь равнозначно смерти,
и только обретя новые чувства,
мы можем родиться снова...
родиться и жить для другова человека

Куплю время, дорого. (с)

Любовь...


Любовь без радости, любовь без поцелуев,
И все же - навсегда любовь!
Любовь надолго, может быть навечно,
Когда уже не влюбимся мы вновь.
Любовь без поцелуев, без ответа,
И все же - вечная и чистая любовь!
Такое чувство может быть раз в жизни,
Оно уже не повторится вновь.
Любовь без радости, без смысла, без надежды,
И все же - необычная любовь!
Когда нет разницы, какими были прежде,
Когда так жаль, что не увидимся мы вновь.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ(НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ)

Мне понравилось

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - и опять мне грустно

ДАВАЙТЕ ПРОВЕДЁМ "АКЦИЮ" ТАКУЮ:НА БУМАЖНЫХ ДЕНЬГАХ ПО 10,50 И 100 РУБЛЕЙ (КОТОРЫЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ПОПАДАЮТ НАМ В РУКИ) БУДЕМ ПИСАТЬ КАРАНДАШИКОМ СВОЙ НИК НА ЛИ.РУ,ТИПА:"LI.RU:ZENK"! БУДЕТ ЗАБАВНО,ЕСЛИ ОДНА ИЗ ТАКИХ БАНКНОТ ПОПАДЁТ КОГДА-НИБУДЬ В РУКИ ТАКОМУ ЖЕ ЛИРУШНИКУ) ЕСЛИ ВЫ ЗА-ОСТАВЬТЕ ПРАВИЛА У СЕБЯ В ДНЕВНИЧКЕ))) И ПОПРОСИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ ТОЖЕ ОСТАВИТЬ) ЧТОБ БЫЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ)) НАЧНЁМ?

Презики

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!







Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'Ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Rich" - жизнь хороша - как ни крути!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы Дюрасэл - работают до 10 раз дольше
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы Gilette - лучше для мужчины нет
Презервативы "BollDozer"- Прет не остановишь!
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Тонус" - усилены витаминами, проверены машинами.
Презервативы LD - у женщин свои секреты
Презервативы Pall Mall - добавь огня!
Презервативы "M&M's" - Тают во рту, а не в руках!
Презервативы Мулинекс - надо жить играючи
Презервативы Олвэйз - говорят на языке твоего тела
Презервативы Камэй - в тебя влюбляются заново
Презервативы Тампакс - создан быть незаметным
Презервативы Емеля - а мы такие зажигаем
Презервативы G.Jay - надевай быстрей...

счастье..оно блико..вот только,как его найти...

радость...боль...расставание...встреча..разлука...обида..предательство..прощение..дружба...влюбленность...любовь...ненависть...сострадание..зависть...

вот так бывают люди друг друга находят потом теряют...забывают..ищут чего-то...они ищут свое счастье..но никогда не думают о том,что оно может быть совсем близко...слишком близко..один момент..и вот..ты прошел мимо..ты не ухватился..не заметил...может когда-нибудь ты вспомнишь об этом и пожалеешь,но уже будет поздно...слишком поздно...да...все именно так...порой мы забываемся...считаем,что все так и должно быть...живем..наслаждаемся  жизнь...считаем,что получаем от нее все что хотим..или стараемся получить..а тм временем делаем несчатливыми не только себя,но и кого-то еще..кого-то кто ждет нас за поворотом и не может дождаться..и скорей всего не дождется...

ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О БОЛИ?



Что ты знаешь о боли?
Когда ты был маленьким, ты громко ревел, порезав палец, и исступлённо кричал: "Мама! Мамочка!", чтобы она утешила тебя. Ты не мог спокойно перенести эту крошечную боль, тебе требовалась чья-то забота; ты хотел, чтобы тебя успокоили, "подули на пальчик".
Когда тебе было 12, ты сильно упал с велосипеда и сломал руку. Было больно, но ты не ревел уже, как ребёнок, ты просто тихо хныкал, укачивая руку. Мама снова пришла на помощь. А вместе с нею доктора и современная медицина. Тебе наложили гипс, и через пару месяцев ты снова гонял на велосипеде.
В 16 ты попал в автокатастрофу. Дурачок, ты ещё совсем не умел водить и у тебя не было прав. Но чтобы показать друзьям степень своей "крутости", ты выехал на оживлённую магистраль... Когда тебя вытащили из покарёженной машины, ты совсем не плакал, ты только тихонько стонал от боли и по щекам твоим изредка текли слезы. Ты старался не показать окружающим, как тебе плохо. К счастью, всё было не так серьёзно, как могло бы быть. Каждый день в больнице рядом с тобой сидела твоя мать и твоя девушка. Они заботились о тебе, не отходили не на шаг. Через несколько месяцев ты уже снова встал на ноги и смог нормально жить.
В 18 ты всерьёз увлёкся пирсингом. Растянул огромные туннеели в ушах, сделал на руках шрамирование, проколо себе всё, что только можно было. Когда тебе делали очередной прокол, ты спокойно переносил боль, скорее, она доставляла тебе наслаждение. Мама волновалась, отговаривала тебя от всех этих затей, но ты не слушался.
В 20 лет ты расстался с любимой девушкой. Она вместе с семьёй улетала в Германию. Ты оставался здесь. В аэропорту, уже прощаясь с ней, ты старательно улыбался, а она всхлипывыала у тебя на плече. Когда самолёт взлетел, ты поплёлся домой в одиночестве. Ты шёл и молчал, понимая, что слёз, как и слов, не осталось, только пустота. Дома тебя ждала мать. Она не стала говорить тебе, что всё это сущая ерунда и что ты очень скоро найдёшь себе другую, ведь сама понимала, что потерять человека, с которым неразрывно провёл несколько лет, тяжело и больно.
Когда тебе исполнилось 25, умерла твоя мама. Когда ты узнал об этом, ты рухнул на колени и, рыдая, закричал, как тогда, в детстве: "Мама! Мамочка!!!" Но тебя уже никто не утешал, не держал за руку и не говорил, что всё пройдёт, утрясётся и будет хорошо...
Что ты знаешь о боли?..

[pic LSD]

Рисунки под LSD

рисунки далее

Пинг Понг-матрица

в любое время есть проблема перехода на новые технологии...)))

Грустная история....

Несчастная история и СИЛЬНАЯ любовь!

Как скачать музыку с ли.ру

Любовь?

Алюминиевые огурцы=)

Без заголовка

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...



P.S. Помести это у себя, если ты тоже против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

Типы поцелуев по Камасутре

<;">div style="text-align: right;">Игровой поцелуй. Нужно первым схватить своими губами губы партнера и ввести язык к нему в рот. Потом поцеловать кончик носа и подбородок.

Борьба ртов. Рты приоткрыты, партнеры сосут друг друга, слегка прикусывая губы.

Игривый. Он слегка прикусывает ее губы. Она движением языка у него во рту возбуждает в нем страсть.

Изысканный. Язык слегка касается неба партнера.

Имата. Нежный поцелуй губами в губы, неторопливый, не касаясь зубов.
Читать далее...

зря ты так..я конечно не ТРУ ЭМО, но в душе да.
и мульт при этом мне оч нравится.особенно серия где дед в 105 лет хотел по быстрее коньки отбросить))
а смерть вместо него забрала Кенни_)
и вообще походу у вас некий стереотип сложился, предвзятое отношение ко всем Эмо,на основании ТОГО что вы видели на улицах города. всё то размалеванное чучело что кривляется и косит под Эмо таковым НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.Это позёры которые просто по моде себя ведут(которая теперь спадает). настоящие Эмо - это прежде всего Эмо в душе а не на одежде прочитайте кому интересно про них.только не надо читать ту чушь что рекламируется на мэйле и прочих блогах.
поищите лучше в поисковике на англоязычных ресурсах ПОДЛИННУЮ информацию.вообще до России всё западное доходит сильно искаженным, а часто и просто извращенным.вот.
так что говоря Эмо - Сакс, вы обращаетесь именно к позерам.Дык говорите "ПОзеры-сакс".они к эмо отношения не имеют.тока хотят ими быть, вот и кривляются.
ИМХО.

(не)настоящие друзья

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

Тебя я повстречал,
И понял что люблю...
Теперь прожить и дня,
Без тебя я не могу!

Скажу тебе "Спокойной Ночи!",
Но всё равно я не усну.
Хочу с тобой быть вечно рядом,
Как восне так и на яву!

Меня всегда ты понимаешь,
Мне так легко с тобою быть!
Ты для меня как лучик солнца,
Ты осветила мою жизнь!!!

просьбочка.

...

ВЫДЕЛЯЙСЯ из толпы...

Меня недавно назвали сумасшедшей за то, что я заявила, что нужно стремиться быть во всем ЛУЧШИМ... Куда катится планета....((((

=)

вот еще одна =) слова то что надо =)

памятник любви

На улице вечер, ливень, гроза,
Одна сижу я дома.
"Я ему не нужна! Он не любит меня!"
Это уже аксиома.
Поздно уже, на небе луна,
Но я будто не замечаю,
Что в трубке гудки, в душе - пустота,
А я снова плачу, мечтая.
Расставшись с ним, ничего мне не нужно:
Этот бессмысленный свет и луна
Уже никогда не порадуют душу -
Надежда теперь умерла.
На улице вечер, гроза и луна.
Сижу я дома на кухне.
Любовь не нужна мне и жизнь не нужна,
Стук сердца скоро замолкнет.
Капля за каплей, за раною рана -
И вот вся рука уже в крови.
Закончила жизнь я слишком рано -
Это памятник ушедшей любви...

Просто так...


Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Без заголовка

- Скажи зачем? Зачем ты ушел? Ты, наверное, помнишь, что мне бывало холодно и пусто, даже тогда, когда ты был со мной. Помнишь? Но я понимала, что без тебя я не смогу жить. Зачем ты ушел? Ты ответишь?
Голос откуда-то:
- Я не смогу тебе объяснить. Возможно, так будет лучше. Просто лучше.
- Для кого лучше? Всем все равно.
- Лучше для тебя. Для тебя в первую очередь. Именно для тебя я жил. Именно для тебя я умер.
- Но зачем? Что это изменило? Стало только холоднее…
- Задумайся, только сейчас, после моей смерти ты поняла, что это любовь. Ведь так? Тогда ты меня не любила. Я видел это. Пойми, что моя смерть дала тебе гораздо больше, чем жизнь.
После паузы:
- Но что же будет дальше? Да, я тебя люблю сейчас. Но зачем? Ты ушел, тебя нет.
- Меня нет? А кто же тогда с тобой разговаривает, - говорит голос с легкой насмешкой. – Пойми, я всегда останусь в твоем сердце. Если, конечно, эта настоящие чувства. Если это все же любовь, то мы обязательно с тобою встретимся.
- Встретимся…
- Я знаю о чем ты сейчас думаешь... Не надо. Не торопи события. Все будет хорошо.

УХАХХА! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ВСЕХ!!! ШЕДЕВР

Я ПЛАКАЛь... всем в цитатник, однозначно ))))