Вот...сейчас вновь вернулась в армию после ветрянки.Всё таки мне надоело сидеть дома и никуда не выходить.Сейчас собираюсь пересдать психометрию и некоторые багруты ,а потом идти учиться.Всё равно рано или позжно надо начинать,так начну постепенно сейчас.
вчера сидела на крыше дома и думала,куда катится этот мир.Самое странно,что ни к какому выводу,я так и не пришла.
Я не хочу ни с кем всречаться.Не хочу себе парня.Вчера сидели с другом на море и он у меня спросил,почему я ни с кем не встречаюсь,а зачем?Мне это всё не надо пока.пока я хочу начать учиться.Да и как я могу с кем то начинать встречаться серьёзно,если всё равно из этого пока ничего хорошо не выйдет.Пока моя душа и сердце принадлежит другому человеку,пока у нас с ним всё не закончится,я с другим быть не смогу.

Сейчас всё не так...да вообще всё не так...сижу дома постоянно,не хочу гулять,не хочу видеть людей,не хочу видеть знакомых,никого не хочу видеть..Жизнь меняется..Мне становиться хорошо в одиночестве,становиться хорошо одной.Без друзей..Я сижу дома,в четырёх стенах и мне это нравиться..Я знаю,что всё,что было,уже не вернётся,не стоит об этом жалеть..
А я и не жалею..время быстро летит и оно лечит...всё пройдёт и не вернётся,только болью отзовётся в сердце вновь и вновь...
Ветер....мой плюшевый мишка...где же ты?Когда всё станет на свои места?Или обо всём уже знаешь...а если знаешь,значит....обвинишь в этом только меня...я знаю,что я виновата,и что бы не говорили...виновата только я...и никто другой..только я...меня предупреждали...не раз...я не послушалась...а знасит,вся вина только на мне...и тогда...не хрен страдать...не хрен мечаться...ВИНОВАТА ТОЛЬКО Я В ТОМ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ...меня не переубедить...и никому не могу рассказаьт о том,что случилось..
Ещё немного.....ещё чуть-чуть...и я...

Решила поступать в михляла орт кирьят бялик наандесаи мехонот.Только вначале надо кое-что разузнать,если могу сейчас поступить,то поступлю,а если нет,то тогда сразу после армии.
Боже...как надоело мне всё это.как надоело улыбаться,когда хочется плакать,когда слёзы наворачиваются на глаза,а ты просто улыбаешься..это больно..это невыосимо..я стараюсь..стараюсь жить..существовать..только больше не могу..как же я жалею,что я тогда не перезарядила пистолет и не выстрелила себе в висок...что просто так подставила его к виску и нажала на курок..жаль...надо было..не хочу жить..ничто уже не радует..только иногда мысль о том,что ветер согреет меня скоро..оно это я только так думаю..мне надоело думать о том,что было..но рана останется на душе,боль от того,что произошло..я никогда не смогу этого забыть..это невозможно забыть.как бы я не хотела..я просто становлюсь существом...глаза,что светились,глаза,что любили,сердце,что гарело в страсти,душа,что летала:ничего больше нет..я просто хочу умереть.мне всё равно как,мне безразлично...я хочу смерти..я знаю,что покончить жизнь самоубийством-грех,но зачем,для чего продолжать жить?НЕ ХОЧУ!Не хочу ничего...Пью кофе,как сумашедшая,знаю,что нельзя,знаю,что давление повышается,знаю,что могу потерять сознание...но пью...я напьюсь его...не важно,что будет потом..умру..от этого всем станет легче..и душа моя успокоиться..она не будет больше мучится..
Никто не поймёт моих мыслей...
Знаешь,мне даже наплевать,что у меня была подруга,что я её потеряла..Это прошло,я её просто больше не знаю и не общаюсь с ней и мне это не мешает..Мне всё равно что потеряла друзей и нажила врагов.Мне всё безразлично..Я просто сдерживаю слёзы...Но они не держаться..Боже,помоги мне..Я же знаю,что ты меня слышишь,что ты слышишь мои молитвы...я же знаю....Ведь ты сделал меня сильной,зачем ты отбираешь у меня эту силу...я не хочу быть слабой,я не хочу быть,как все!Я НЕ ХОЧУ!Ты давал мне столько испытаний,неужели ты опять стараешься меня проверить,выдержу ли я очередное испытание??Зачем?Неужели на свете мало людей?Хотя другим я такого не пожелаю...не пожелаю своей жизни..Но я выдержу...Я СИЛЬНАЯ!ВЕДЬ Я-АЛЯ!!!

Я потеряла тебя,подруга.Ты,ради которой я бы пошла на всё.Тебя,которой я доверяла,любила.Тебя больше нет в моей жизни.Нет.Ты осталась мне просто знакомой,просто знакомой.Как больно потерять друзей,как будто шип от алой розы.И слёзы отдаём судьбе и все несбыточные грёзы.А может это и к лучшему...лишний раз убедилась,что дружбы нет.Что ты-это просто маска.
А знаешь,боль потери пройдёт.И ты,как и все до этого,останешься лишь тёмным пятном в моей душе.А со временем и тебя забуду.Но тебя я не прощу,никогда.Я не прошу тебе эту боль,что ты причинила.
Знаешь,я всё бы тебе простила,так оно и есть,Бог видит.Но ты...не дорожишь дружбой.Тебе важнее всё остальное.
И ещё,что хотела тебе сказать..Знаешь,как бы ты его не любила,он выбрал тогда меня.И всё что ты о нём говорила...Я не могла тебе рассказать,как мне хорошо с ним,как мы счастливы.Я делала всё,что расстаться с ним и не потерять подругу.Ты была для меня важнее.Ты не знаешь,как я думала о нём постоянно,что никого не хотела,кроме него.Я молчала..А ты наоборот..ты только о нём и говорила.Даже сейчас,я к нему не возвращаюсь...из за тебя..Но понимаю,что я дура,что я хотела удержать с тобой дружбу,остаться лучшими подругами...Я просто дура.Как я могла тебе вообще доверять?Я в шоке от самой себя.
Предательство это..по другому не скажешь,О печали своей никому не расскажещь.
а ты...ты поступила так...подло..И я жалею,что мы с ним больше не вместе..
Помнишь,я когда то сказала тебе за асю...что если бы она с ним встечалась,я была бы рада...Да любая девушка,только не ты...мне просто его жалко...хотя..я рада что вы вместе..я не ревную..честно..Просто ты делаешь мне на зло...хорошо...счатья тебе в жизни..и........

"Алло,алло звоню опять,алло алло,тебя мне не поймать,я слышу длинные гудки,ну гже же ты,ну где же ты..."
Ты звонишь мне,я мобилку отключаю,
Кричишь внизу,а я не отвечаю.
Ты целый день сердит был на меня,
Но в этом виновата была только я.

Ты знаешь,я сейчас почти что не скучаю,
Я только наши ночи вместе вспоминаю.
Я только тебя ни на минуту не забываю,
И хоть на секунду увидеть тебя желаю.

А иногда хочу коснутся я тебя,
Прижаться нежно,крепко,как всегда.
И вновь поцеловать,и вновь лететь к тебе на встречу,
Только жаль,что я тебя больше не встречу.

Лишь потому,что сейчас с другим встречаюсь,
Лишь потому,что ему ночами отдаюсь..
Пойми,мой медвежонок,очень в этом каюсь...
Он мне не нужен..я лишь с ним играюсь.

Тобой лишь я живу,тебя всё так же я люблю,
А он лишь развлечение в постели.
О том,чтоб мы были вместе,я вновь Бога помолю,
А с ним все наши ночи-НАДОЕЛИ...
--------------------------------------------

Он нежный,ласковый,родной,
Он мог бы быть моим,но он чужой.
А может мой...сама ещё не знаю....
ЖА КАК ТО И НЕ ХОЧУ ПОНИМАТЬ...ВСЁ БУДЕТ КАСАТЬСЯ В ДАЛЬНЕЙШЕМ ЕГО,ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО МЕЖДУ НАМИ.НАШИ ОТНОШЕЯ ЗДЕСЬ ОПИСЫВАТЬ НЕ БУДУ.Я ЕГО ЛЮБЛЮ,ПОЭТОМУ ВСЁ ОСТАНЕТСЯ В СЕКРЕТЕ ДЛЯ ДРУГИХ ГЛАЗ.

А разве можно ветер обнять?Разве можно ветер любить?Разве можно с ветром летать в облаках,парить в небесах и мечтать,мечтать,когда он обнимает,кружит тебя в танце любви?Разве можно этот ветер забыть?Забыть то,как счастлива ты была рядом с ним?Ты любила ветер,любила,когда он тебя обнимает холодными руками.Ты любила его.Он любил тебя.Наверное,любил.Он не отпускал тебя.Ты сама его отпустила.Тебе стал нравится дождь.Дождь,который покрывал тебя холодными каплями,который делал тебя не такой,как ветер.Ветер был просто,как сказка.С ветром ты была в сказке.Которой не должен был прийти конец.Ведь в счастливых сказках нет конца.Просто не бывает.Просто не должен прийти конец.Не должен!!!!Разве ты могла отпустить ветер с которым любила стоять на крыше,когда он кружил тебя в танце,когда обнимал?Просто ты сама не понимаешь,как ты посмела его легко променять на дождь?
Тебе будет плохо без ветра,без того что было,без того,как он тебя кружил в танце.Ты потом поймёшь,что совершила,на что ты его променяла,зачем ты его променяла.Ведь ВЕТЕР-был твоей жизнью.Он отстанется твоим воздухом,ветром,самым любимым ветром на этом свете,но с тобой больше не будет вместе с дождём бродить,он не будет тебя обнимать,когда холодно,пусть и он сам холодный.....но он же ВЕТЕР..И вы любили друг друга....ветер и обычный человек.....

В её душе лишь пустота..сейчас стало темно..ог же говорил ей,не ходи с моими друзьями,ты знаешь..ты знала,ты пошла...и вот что вышло..
сейчас сдерживаешь слёзы,как всегда улыбаешься,смеёшься,шу3тишь...но ненавидишь тот день,когда пошла гулять с ними..ненавидишь тот день,когда познакомилась с ними.А ведь всё было,всё казалось хорошо..теперь только ночами можешь свою боль вылить подушке.стараешься не вспоминать,но как только оказываешь одна с собой,даже на секунду,отвлекаешься от разговора,просто слушаешь музыку,всё,ВСЁ напоминает о том дне,о той кошмарной ночи..теперь боишься,нет страешься избежать общения с мужчинами,разговоров с ними..даже с друзьями..а секс?-в ближайшее время ты это слово даже слышать не хочешь,не то,чтобы заниматься этим.Тепрь мужчины в твою жизнь не вписываются..А он же предупреждал..Он же говорил..Сама виновата.Хотела ему рассказать о том,что он сделал с тобой,хотела,но не посмела..Ты сильная...ты выдержишь..ты сможешь..выдерживала и не такое.Только слёз долго скрывать от всех не сможешь..глаза не улыбаются.они грустны..онир не твои..
такую боль,но сильнее,ты чувствовала только при потере ребёнка...только тогда..Сейчас ты молишь Бога,чтобы от той ночи,от того,что он тогда сделал,от этого кошмара,не забеременнеть.Ребёнка,который сделал в надругательстве,в изнасиловании,ты не хочешь.
Ты надеешься,что забудешь тот день...Ты сможешь,а значит время раны лечит..Если не убивает...
А тебе так хочешься порезать вены,не важно хоть руки...лишь бы эта боль на какое то время просто испарилась...просто испарилась...даже на секунду...и я была бы уже рада...лишь бы эта боль прошла..

Ещё недавно были те дни,когда казалось,что вот оно,пришло!-а оказывается,как всегда..опять ошиблась..Нет,не ошиблась..Попыталась..Не получилось..Не могу..Хотя...и научилась на людях целоваться..это уже что-то..Продвижение.
Сегодня ехала в автобусе и вспоминала всё самое хорошо..Его..другого...всех..как это было..Так обидно стало.
Ему 19 лет.Смеётся,радуется,много ещё не знает,точнее знает и каждый из нас пытается что то друг-другу доказать..Зря..он ведь не знает,какая я.Мне не мешает,что ему 19 лет,ну почти не мешает...и почти никогда не мешало....

Всё классно!Всё замечательно.Опять с димкой расстались..на мою днюху...не страшно...никак..без чувств..без боли..просто я всё закончила..больше не хочу его..не хочу с ним..не хочу к нему..странно это понимать и осознавать..Ведь когда-то он был единственным для меня человеком,которым я жила,которого любила,без которого не могла и дышать..А сейчас дышу свободно..без него.Даже не удивило расставание.
Почему-то хочется танцевать на улице,целоваться где хочется,не обращая внимания на людей.Ведь это и есть-радость.Только сейчас я начала это понимать.Однажды мне сказал человек "и что с тобой сделали они?"Ничего.Просто забрали то,что мне надо было раньше.Забрали то,о чём я мечтала.Забрали счастливые глаза и радость.Поцелуи и танцы.А сейчас это всё я возвращаю.То,чего мне хотелось всегда.
А Ты..ты ещё дома лежишь.Сколько уже?-почти месяц.Сегодня у врача был,сказали что всё хорошо.Но ещё месяц тебе надо лежать в кровате.Жалко.Хотя сказал,что будешь скакать на одной ноге или костыли возьмёшь..Не думаю.Почти месяц мы не видились.Время бежит,а часы стоят.Без тебя всё совсем изменилось.Я больше не смеюсь так,как с тобой.Стало скучно выходить на улицу.Стало невыносимо.Но всё проходит.Я же знаю,что время лечит..ведь время-лучший врач.
Я тебя не люблю...просто я-это ты...и тобой я дышу..Нет...я уже никем не дышу..У меня свои планы сейчас в которые никто не входит..никто их мужчин..Я больше ни с кем играть не хочу..Мне это так надоело..надоело мстить за то...что однажды сделать больно...ведь никто в этом не виноват..никто из других мужчин.

Блин..праздновали день рождение в пабе.Так натанцевались,навеселились,что на вчера на работу даже не было сил пойти.Но пошли с Ксюхой на работу и так ещё напились,натанцевали,сегодня в армию не поехала..Нет сил..Попросила хофеш...но всё равно получу за это.
И ты мне звонил.Завтра будешь здесь,в Хайфе.Идёшь к врачу..А потом всё равно уезжаешь обратно.Я скучаю.Хочу к тебе.

Н-да...вчера было день рождение...20 лет...Тупой праздник..Ощущение было,будто траур..Я так мечтала провести этот день с тобой,а ты теперь живёшь в Тель-Авиве..В далеке.Но мы же знаем,что расстояние-не помеха..Ты смпросил,если я смогу приехать,конечно,смогу!Возьму хофеш и поеду к тебе.
А дома отмечали друзья..Не я...Для меня этого дня рождение не было.Тем более,с антибиотиками,какое спиртное.?))

Закончился нежданный наш роман,
Закончился,как дождь кончается порою.
И кажется,что всё было словно обман,
И кажется,что не были с тобою.

Вчера увидела тебя в больнице.Странно так всё получилось.Никакого внимания.Ничего.Мы были словно чужие,словно впервые увиделись,словно и не было тех трёх месяцев,словно мы не отдавались друг другу ночами,словно не любили.Словно...призраки..чужие..словно ты-не ты и я-не я.
Боже...как же я соскучилас.Как мне хотелось коснуться твоих губ,обнять тебя.Просто обнять.Мне не надо уже ничего.Просто быть с тобою рядом.Мы хотим разного.Ты меня,а я тебя.Как я посмела влюбиться в женатого мужчину?Как?И зачем?Скажи,зачем?Три месяца и четыре дня.Я думаю о тебе,просыпаюсь с мыслями о тебе,говорю о тебе,молчу с тобою..я хочу тебя..не просто секса хочу...я вообще хочу тебя..всего...

Слава Богу,я уже вернулась домой.Закрывала шабат.Сегодня поеду к тебе в больницу,наверное.Не виделя с четверга тебя.Хотя...сама же и бросила..Я знаю,что тебе меня не хватает,ты сам это говоришь.Домой не собираешься возвращаться.Жаль.У тебя дети.Не стоит уходить из семьи.Но ты меня не слушаешь.Ты хочешь чтобы мы были вместе.Она к тебе ни разу в больницу не пришла.А я построянно звонила,узнавала как ты,как себя чувствуешь,как нога.Я переживаю за тебя.Я должнеа тебя увидеть.Я ничего не хочу заканчивчать с тобой.У нас уже идёт четвёртый месяц.Боже,как же это всё затянулось.А ведь всё должено было длиться не больше месяца..Не больше нескольких недель..А как же всё затянулось.
Мама с тобой на той неделе разговаривала.Просила тебя бросить меня,оставить в покое,если ты любишь.Ты просто попрощался и ушёл.Я сама тебя позвонила.И уехала с тобой.Вы долго с мамой разговаривали.А закончилось всё тем,что она сказала,что пусть мы будем ночевать дома,а не друзей,что если нам так хорошо,она ничего не может сделать.Я просто поаторяю её ошибки.А ведь есть парень,который хочет,чтобы мы с ним поженились.Всё считают,что мы поженимся..Но никто не думает,чего же хочу я.Но не страшно..Всё будет хорошо..

Сегодня отдыхаю и завтра отдыхаю.Не в армии.Хорошо то как!!!Через неделю день рождение,а что делать не наю.
Тебя уже третий день не вижу.Но не страшно.Есть мобильный,разговариваем иногда.Как бы я сейчас хотела быть рядом с тобой.Смотреть тебе в глаза,целовать,видеть твою улыбку.Но не могу.
ОН узнал о нас.Немного.Его друг сказала,чот видел,как я тебя в шею поцеловала..Смешно так.И что,что видел?Ошибся.Я тебя не целовала)Я просто обняла,а ты сказал садиться в машину.Хорошо,что умею красиво врать и обманывать.Мне не важно поверил ОН или нет.Мне вообще уже всё не важно.Я просто хочу быть рядом с тобой.Я просто болею тобой.

А как всё может поменятся?Никак.Несколько дней с тобою провели вместе.Сегодня ночевали у Олега,чтобы не спать в квартире где ремонт.Вчера спали в машине.Странные мы с тобой.Наверное,пора это всё заканчивать.Так ведь будет лучше для нас.Будем,как раньше,просто знакомыми.Но даже,когда мы ругаемся,ты не отвозишь меня домой.Ты не отпускаешь.Ты не разговариваешь со мной,ты гобижаешься,злишься,но домой не отвозишь.Странный.Ты же сам понимаешь,что будет лучше,если всё это просто закончится.А на днях у нас 3 месяца.Ты даже не знаешь этого.
Как я хочу просыпаться по утрам рядом с тобой,а не с НИМ.Как я хочу чувствовать,как ты меня ночами обнимаешь,просыпаешься,целуешь.Я люблю с тобою засыпать.Прижатьсяч к тебе всем телом и знать,что ты мой.Не ЕЁ,а мой.
Мама нервничает.Говорит,что пора прекращать.Что я не красиво поступаю по отношению к НЕМУ.Я сама это знаю.Он приносит мне будет из 59-ти красных роз,красивых роз,а я вечром иду к тебе.Сплю с тобой.Люблю тебя.Ты говоришь,что не хочешь меня с ним делить.А разве я хочу тебя делить с тобой женой?Нет.Но делю.И ты делишь.И просто влюбились по-глупому в друг друга.Как дети.Как взрослые.Как люди простол заболевшие любовью.Друг-другом.Ты же знаешь,как тяжело даже день без тебя.Я записала тебя в мобильном,как "настя адар",чтобы никто не заподозрил,что это ты.Все думают,что я ночую у "Насти"...а я с тобою.В раю.
Не смотри на меня с укоризной,
Я ни в чём себя не веню.
Я люблю тебя больше жизни,
И тебе эту жизнь я дарю.

Всё кончено?Нет,не кончено.Ты не выдержал и двух недель без меня.Твои друзья мне сказали "он увлекся слишком сильно тобой.обычно он и двух недель не держиться."Да,а со мной ты уже почти три месяца.Мы гуляем с тобой,с друзьями.Ты за меня стоишь горой.Нервничаешь,когда кто-то о нас много говорит,а ведь говорят наши друзья.Твои друзья.Твоя компания.Твои друзья звонят мне,приглашают в разные места.А я без тебя ничего не хочу.Сегодня ты позвонил ночью.В 2 ночи.Дурак.Ты же знаешь,что я с другом,наверное,хорошо,что он был пьян и не слышал мобильного.Не слышал,как я выходила из комнаты поговорить с тобой.А ты был нервный.Твой друг,что-то сказал о нас с тобой,ты его избил.Позвонил мне всё рассказать.Потом опять позвонил.И последний твой звонок был в 3 ночи.Ты же знал,что я с другом и как это тебе отвечать.Знаешь,а я сделаю,как ты,порошу не звонить ночами.Я сама тебе буду звонить и говорить,когда я дома."Выберай,как ты хочешь,ты же знаешь,Ветер меняет направление часто,я пока не менял."И я сама не дала тебе поменять.А могла лишьл только одним словом..Но не дала.Я просто не могу без тебя.Ты уже почти не живёшь с женой.Ты постоянно на квартире.На той,на которой мы тогда ночевали.Из за которой,я утром не проснулась в армию.Я просто не могла встать от тебя,от твоих тёплых рук.

Почти четыре часа находиться сегодня в твоих объятиях.В твоих руках,лежать стобою рядом на квартире,где только есть одна кровать и стол,а больше ничего.Обнимать тебя,заниматься любовью,просто любить тебя.Ты отключил мобилку,чтобы тебе жена не звонила,чтобы мама не звонила идети.Ты просто был со мной.Сказал вечером позвонишь.А позвонишь ли?

Ну вот,любимый мой мужчина,всё между нами кончено.Всё закончилось неделю назад..никак не могу поверить в это,в то,что ты больше не со мной..Сегодня ночью звонил...я перезвонила утром спросить,зачем звониол,сказал,что номером ошибся..Котёнок,несколько раз через каждые пять минут-не ошибаются...Но пусть будет по твоему...
Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ О ТОМ,ЧТО БЫЛО!НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ О ТЕБЕ!!!!НЕ МОГУ!!!!

Но я смогу..Ешё немног времени должно пройти...
Опять померились с Димкой..Вновь вместе..Я рада,что мы вернулись..Честно,рада..Теперь,это закончиться не так,как тот раз..Сегодня у нас должден быть романтический вечер))))

Солнце,ты вчера приехал.Спустя полторы недели,как мы не виделись.спросил,почему такая грустая.А какая я должна быть?Если ты по пропадаешь,то опять появляешься..Знаешь мне понравился один вопрос "а если ты выйдешь замуж,мы будем видиться или ты всё это прекратишь?"Я даже не знала,как тебе на это ответить.Просто поцеловала.Мы сидели на улице,где нас все видиле,неужели ты не боишься,что твоя жена однажды нас увидит вдвоём?И так все только и говорят о том,что тебя видели с молоденькой девушкой,что ты с ней всегда..До сих пор вспоминают,как мы танцевали на крыше машины.Смешной.Мне тебя так не хватает,так не хватет смеха,твоей улыбки,твоих глаз,твоих рук,твоих слов.Вчера ты читал мне лекции,что наркотики это плохо,чтобы я этого больше не делала,что в следующий раз,меня никто не спасёт,что будет передозировка..Ты прекрасно помнишь этот раз,что было со мной.Ты меня спас.Если бы не ты тогда,я не знаю,что бы было.Спасибо,котёнок.Клянусь,я больше к этому не притронусь,больше не буду "дышать воздухом".Больше не буду.Не только,потому что ты попросил,а потому что не хочу себе испортиь жизнь.
Глаза на картинке,как мои тогда..глаза закатились,трясло,а ты только вышел с комнаты и увидел меня в таком состоянии.Твои друзья меня держали с двух сторон,просили не закрывать глаза.Я помню это,как будто это было сегодня..Когда ты это увидел,ты начал на всех орать,всех чуть ли не биить,что как мне позволили это принять..
Скажу одно сейчас..что кокаин в жизни больше не буду принимать...мне это не надо...