Ты держишь ее за руку, хотя уверен в том, что она сука. Сука до последнего и ты бы крикнул это ей в лицо, но держишь за руку, потому что боишься ее. Опасная сука. Она не из тех, кто смог бы просто уйти, она хоть и кошка, но только забирает с собой все, что ей принадлежит, а значит уже и ты в ее власти. Сука. Как же приятно было бы сказать ей кто она на самом деле, но только невозможно понять где она сейчас- рядом или нет, это непостижимо даже тебе.
Ты называл ее «своей маленькой девочкой», а она оказалась полной сукой, невыносимой до такой степени, что в голове и внутри все разрывается. Ты спрашиваешь у своего Бога «Господи, почему она? Почему я попался в эти сети, почему я не могу не смотреть, как она извивается, Господи, почему именно я?»
Твой Бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.
Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Сука. Она пленит своим взглядом, манит руками, пахнет так сладко, что даже не вериться, что кто-то изобрел этот запах и он ей так подходит…и как она пьет виски и как складывает губы, как развиваются ее волосы, как поднимает свой взор к небу и таинственно улыбается, как любит пройтись после клуба пешком до дома, ведь в центре для нее нет ничего не знакомого. Ее знают все и никто. Она сука. СУКА с большой буквы.
У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.
Ты не можешь отказать ей. Ты подаришь ей весь мир, чтобы только она подарила тебе свою улыбку. После этого ты вновь назовешь ее «своей маленькой девочкой», но про себя ты всегда помнишь, что она Сука.
Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали, что она с ними, но она мысленно с тобой…и ты, глядя на это, все так же отчаянно думаешь, как Эта Сука прекрасна.
Она курит, выпуская кольца дыма, как же прекрасно она выдувает две тонкие струйки дыма. Тянет виски из горла и держит при себе таких же сук. Ты понимаешь, что голова кружиться при виде ее. Ты не можешь не смотреть…она пленит.
Она знает столько вещей, что даже теряешься в ее мыслях. Она бескрайне обаятельна и нравится всем твоим друзья, она душа всех компаний, но без души, ведь она продала ее Дьяволу за туфли Prada. Душа без Души. Сука. Она все и она ничто.
Но на самом же деле, он всего лишь актриса, такая же хорошая, как в Голливуде. Она всего лишь человек, который играет себя. Ведь либо ты себя играешь, либо тебя играют, не так ли?
Она всего лишь девушка, хрупкая и беззащитная,но всемогущая, которая всегда ответит и постоит за себя и если драка-то до последней капли крови, если секс-то до слов любви. Она всегда добивается всего сама. Она часть мира, которую она рисует. Она художница и одиночка. Волк. А ты называешь ее Сукой. Смешно даже.
Она всегда ходит одна и все помнит, каждое слово, каждый поступок. Она рисует смешные картины про любовь и море, она любит сигареты и любовь до последней капли крови.
Она видит то, что многим даже не снилось и так красиво поет. А ты вторишь про себя Сука, ведь ты ее совсем не знаешь.
Она выдумала себя, ту себя, которую ты видишь.
Она катается на качелях и когда плачет ее душа- плачет небо, а когда она улыбается, солнышко играет с ее лицом разными бликами и «зайчиками», ведь она улыбается так, как никто не умеет, так искренне и по-детски.
Она всегда будет скрывать другую себя, что ты всегда был с сукой, чтобы ей больше не причиняли боль, чтобы она всегда манипулировала вами, глупыми мужчинами и поедала вас глазами. А на закуску сойдет и виски с сигаретами, ведь так больно курить одну за одной, когда нет сил даже встать и идти.

"Не буди вулкан остывший,уже не мой,а просто БЫВШИЙ,он просто бывший и незваный,но всё ещё такой желанный!"
Я счастлива!!!!!!!!!!
Я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я улыбаюсь!-не потому что так надо,а потому что мне хочется улыбаться,потому что,я-счастлива!
Я смеюсь!-потому что он меня смешит.
Я рада!-потому что у нас всегда были общие знакомые,потому что мы срываемся и едим в гости к друзьям.
Потому что,если я говорю,что не голодна,мы всё равно готовим кушать на двоих и едим вместе.От уважения к нему.
Потому что я могу ему всё рассказать.
Потому что,если я захочу посидеть с подругами,он с удовольствием пойдёт со мной.
Потому что если я замёрзла на улице,он отдаст мне куртку,даже если будет в лёгкой кофте под низом.
Потому что заходя в магазин,он купит мне XL,даже,если я не буду говорить,что хочу пить.Он это и так знает.
Потому что я спустя столько времени помню вкус его поцелуев.
Потому что он знает,что по-утрам,я нервничаю,но будет меня будить за час до работы,делать чай и нежно целовать в щёчку.
Потому что сколько бы я у него не засыпала в одежде,он никогда не притронется пальцем,а просто ляжет рядом и обнимет.
Потому что он не поворачивается спиной,когда спит.
Потому что сидя у друзей,он будет сидеть рядом со мной.
Потому что он знает всё про моего бывшего парня и я знаю всё про его бывшую девушку.
Потому что,когда мы смотрим фильм и он сидит,моя голова будет лежать у него на коленях.
Потому что он обожает мою стрижку.
Потому что он никогда не скажет мне,что я толстая.Он просто скажет,какие у меня есть комплексы и я постараюсь от них избавиться.
Потому что я ему до сих пор нравлюсь.
Потому что если ему звонит бывшая девушка,я не буду психовать и нервничать,а наоборот выслушаю всё,что он будет говорить.
Потому что нам всегда было о чём поговорить.
Потому что у нас одинаковый взгляд на жизнь.
Потому что при нём-я могу заплакать,если мне плохо.
Потому что,когда он сидит за компьютером,я буду читать книгу.И не буду ему мешать.Потому что мы может вдвоём сидеть за компьютером и вместе отвечать на сообщения.
Потому что он никогда не скажет о бывшей девушке плохого слова,как бы он к ней не относился.
Потому что я ему доверяю и верю.
Потому мы он меня слышит,а не слушает.Он меня чувствует.
Потому что если я захочу вечером уйти домой,он будет против.
Потому что ложась спать,он ставит обогревать в мою сторону,крепко обнимает и всю ночь укрывает одеялом,если я раскрылась.
Потому что я никогда не посмею его обмануть.
Потому что,если он будет рассказывать о деталях компьютера,я с удовольствием буду его слушать.И потому что мне становиться это интересно.
Потому что он так и не забыл,как готовить мне чай.
Потому что знает,что я обожаю мультфильмы и может часами их смотреть.Потому что,если мы смотрим фильм,мы обязательно потом его обсудим.
Потому что за 2 года,что мы с ним знакомы,за год,что не встречались-он так и не стёр мой номер с мобильного.
Потому что мы засыпаем с музыкой и она нам не мешает.
Потому что мы может часами смотреть,как плавают рыбки в аквариуме.
Потому что если я дома и он звонит,он всегда спросит,как я себя чувствую и как себя чувствует мама.
Потому что никогда не скажет в трубку "Я занят.Потом поговорим."Он всегда поговорит,даже если будут заняты руки.
Потому что он старше меня на 9 лет,но не относится ко мне,как к ребёнку.
Потому что он понимает мои интересы и прийдя с работы,я могу часами ему рассказывать,как было и он будет меня слушать и задавать вопросы.Потому что мне интересно,как у него прошёл день,если он устал.
Потому что,если в 12 ночи,он попросит сделать ему массаж,я сделаю.
Потому что он знает,какие я совершаю ошибки и всегда мне скажет,если я не права.Потому что я его послушаю.
Потому что в постели,он никогда не будет заниматься любовью ради себя.Или просто потому что ему так захотелось.Он всегда думает вначале обо мне.Потому что у нас давно нет постели.
Потому что,утром,даже если у него закончилась карточка на телефоне,он звонит с работы или от друга и желает хорошего дня.
Потому что у него нет отмазок "Я устал".Даже,если он устал,он всегда захочет меня увидеть и никогда не уснёт раньше меня.
Потому что нам просто хорошо общаться.
Потому что мы не жалеем,что когда-то были вместе.
Потому что мы глупые.
Потому что мы гордые.
Потому что мы всего лишь БЫВШИЕ.
И потому что.......
я ушла ночью по-английски...а утром он позвонил и сказал,что будет вечером меня ждать...

Серёжка,я очень тебя люблю!Не важно,сколько мы ругаемся,почему мы ругаемся,ты у меня в сердце один.Я хочу всегда быть с тобой,просто будь немного нежнее,немного терпеливей...Я очень тебя люблю,очень-очень,мой сладкий котёнок!!!Мне никто не нужен кроме тебя,запомни это.И не важно,что я уезжаю,я всё равно с тобой,я всё равно тебя люблю.Просто знай это.И верь в это.
Никто не стоит между нами и никто никогда не встанет.Мы сами с тобой решаем наши отношения,мы сами их строим.Если любим и хотим быть вместе,ты же знаешь,мы будем.В жизни разное бывает:ссоры,обиды,разочарования..нужно просто это пройти, потом всё будет хорошо.Нужно просто это пережить.Научись мне доверять.Не просто любить.Пусть у нас иногда расходятся мнения,но это не страшно.Мы же любим,котик.А это главное.
Я хочу,чтобы у нас был семья.Счастливая.Я только тебя люблю,моё золотце!И я всегда буду тебя любить.
Сегодня я только день тебя не видела..2 недели..это на самом деле очень долго без тебя..Я представила себе,что это просто шабат на базе..Глупо,конечно..Но немного успокаивает..Как-будто 3 дня...а не 14...
Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ,КАК СИЛЬНО!!!!!!
Я бываю очень наивна и доверчива..иногда ошибаюсь.Но мне хочется верить,что в тебе я не ошиблась.Что у нас действительно есть будущее..Знаешь,как в клятве "и в горе и в радости"..Что мы будем вместе..чтобы не случилось.Я больше не хочу ругаться по-пустякам.Чтобы не было,я хочу,чтобы мы разговаривали об этом, не молчали,как рыбы..Говорить сразу,если что-то не устраивает.
Я одела кольцо.Я буду знать,что ты меня любишь,я буду знать,что ты у меня есть,мой единственный котёнок.Моё солнышко.
Может тебе покажется странным,что я вот так тебе здесь написала,но просто..хочу,чтобы ты знал,что МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН КРОМЕ ТЕБЯ,в какой бы я стране не находилась.Я никогда так не любила,как тебя.Я никогда не была такой верной,как тебе.Я никогда не была такой честной,как с тобой.Это всё говорит о том,что я на самом деле тебя очень люблю.
Я сегодня ехала на экзамен и вспоминала вчера..по телу побежали мурашки...как тогда,при первом поцелуе с тобой.у меня часто так бывает,когда я вспоминаю тебя.Когда вспоминаю,как ты целуешь..
Ты наверное,сейчас улыбаешься...А я очень хочу тебя поцеловать.Я так люблю тебя целовать..И меня раздражает,что иногда,когда мы целуемся,ты смотришь в экран компа... :)Не думай,что я этого не замечаю..
Напиши мне,когда будешь дома..Я не смогу..До отлёта у меня будет включен пел..Жаль,что ответить тебе не смогу... :(
Но знай,что я о тебе думаю и очень люблю!!!!
6,10,2008

Я одеваюсь утром, чтоб вечером раздеться...
...Я вырастаю быстро, и вдруг впадаю в детство.
Я пью так много кофе, что вдруг надоедает...
Варю часами что-то... готово - не съедаю...
Я слишком одинока, но не люблю знакомства...
Простым со мною сложно, а сложным очень просто...
Я не боюсь все бросить... Я не боюсь расстаться...
Когда меня заносит, могу одна остаться...
Могу лежать часами и в потолок глядеться...
От этого безделья мне никуда не деться... ...
Я доверяюсь слишком и никому не верю...
Я отдаю все нищим, закрыв плотнее двери... ...
Хожу по краю смело... Все ставлю на удачу...
А от простой занозы вдруг горько-горько плачу...
И вспоминаю лето, все то, что не вернется...
И всех, кого уж нету - их смех... любовь и солнце...
Я слишком много знаю о том, что знать не надо...
От скуки я зеваю, и счастью я не рада...
Пойми меня... Попробуй... ты, в лабиринт входящий...
И я клянусь собою - я буду настоящей!

...И Тогда я решила-я буду куклой...
...немного застенчивой...
...чуточку глупой...
...пластмассой холодной
...не чувствовать боли...
...и быть безразличной ко всем...
...словно море...
...З.А.Б.Ы.Т.Ь.
...что такое любовь и разлука...
...Я буду B.A.r.b.i.e. .-стервой и сукой...
..точно такой,как фольга шоколада...
...ты видишь всегда,то...
...что хочешь-так надо...
...Изящно-стройна и умна,сексуальна...
...ты снова подумаешь...
...все так реально...
...но ночные слова,ты забудешь на утро...
...забуду и я...
...потому что...Я- к.у.к.л.а.

Уже второй час она сидела молча…
Она любила тишину, но в тоже время она её убивала…
Она часто просила оставить её одну,
и надеялась что никогда этого не произойдёт…
Она говорила что любит жизнь,
а на самом деле ненавидела её…
Она просила не давать ей советов,
но всегда нуждалась в них…
Она боялась жить,
но и умирать не собиралась…
Она хотела счастья,
но боялась что оно ей принесёт боль…
Она часто причиняла себе боль своими поступками,
но очень боялась чтоб этого сделали другие…
Она любила когда у неё просили совета,
но её напрягали проблемы других…
Она всегда говорила что будет делать то что хочет,
но всегда делала то что хотели другие…
У неё было много друзей,
но она всегда ощущала пустоту…
Она говорила что всё готова бросить, и начать всё сначала,
но знала что не сможет этого сделать никогда…
Она была самоуверенна,
но это только казалось………

Так глупо,так глупо,так глупо....ругаться по пустякам,обижаться,разбегаться,избегать,игнорировать...так глупо...
сейчас сижу слушаю музыку,знаю,что поругались с ним,но как дура,смотрю целый день на телефон...а может...не стоит....он работает и не ответит,даи что я скажу...
нам двоим это надоело...ругаться по-пустякам...мы не можем нормально встречаться.самое интересное,он говорит,что я во всё виновата...пусть говорит,что хочет...пусть думает,что хочет...пусть делает,что хочет...когда хочет и с кем хочет....
Это так глупо....он говорит,что я ничего не хочу...что мне ничего не надо,но за то он работает,как папа карло...говорит,что я нервничаю,психую...а если обижусь-то сразу ругаемся...и почему нельзя обижаться на реальные вещи?-когда тебе твой парень говорит сразу после секса,что ты ему изменила или когда говорит,что это было просто так,"вылить сперму"...и почему он считает,что это не обидно?
я научилась улыбаться,когда обидно,фиг с этим,я попрошу прощения,когда меня обидели...дожилась....
странно,я вчера ему позвонила и сказала,что не хочу идти на учёбу,просто не хотелось...хотела от него услышать:"Кися,ну не страшно,пойди,я тебя встречу,пойдём домой,ляжем спатки,это же только 4 часа,высиидишь"...а услышала только психи и нервы...А ведь хотелось только поддержки,что такого в том,чтобы просто тихо сказать и не психовать...
Я сама не Ангел..
А ещё мы лежали в кравате,он спросил,если меня устраивает вот так сидеть дома постоянно,а не идти гулять...да,меня устраивает...но иногда просто хочется пойти,погулять,отдохнуть от дома...хотелось выйти с ним...но могла только хотеть...вчера пошла к подруге,посидели у неё,вышли а улицу,опять у неё..мне больше всего хотелось,чтобы он был рядом,чтобы были дома,лягли спатки вдвоём...но он у меня не высыпается...
ему стало,как-то безразлично...иногда так хотелось,чтобы он подарил цветы без причины,иногда просто хотелось какой-то спонтанности,романтики...
он сказал,что у нас ничего не будет..а на следующий день у нас было всё хорошо,опять говорил,что любит..
так хочется ему написать сейчас,что люблю его,так хочется,чтобы он просто взял и пришёл сейчас,поцеловал и просто был рядом..просто,чтобы не ругались.хотя,я же его не устраиваю...я превратилась рядом с ним в зайчика на побегушках...принеси,подай,сходи,я тебя трахну и лягу спать...а где же занятия любовью,нежыне и ласковые?-или он вообще не знает,что такое сделать приятное?-погладил так-сям и считает что этого хватает...а может мне хочется большего?что то сегодня вспомнила,как занялись сексом у мамы на работе :)
хотя..я знала,что он опять уйдёт...было такое чувство...
вот какие люди не ругаются,не ссорятся?и ничего...вместе...а он просто не хочет со мной быть,а говорил,что больше........всё что он говорил-слова на ветер...иногда просто так хотелось быть с ним в сказке....
просто так хочется,чтобы он сейчас пришёл....и был рядом...почему я так сильно его люблю????

я такая,как есть:днём-Ангел,а в ночи-Сатана,
я не буду другой,я такая на свете одна.
в постеле-шлюха,а так..девочка-пай...
ну а ты...моё сердце по осколкам собирай.

я пью водку,но ведь ангелы водку не пьют,
я балдею,когда рядом со мной шансон поют.
я-бандитка,как однажды ты мне сказал...
и я изменилась,когда ты соврал.

я такая:не идеал,не стройная блондинка,
я научилась плакать только в тишине.
моё сердце сейчас,словно маленькая льдинка,
Но его не растопишь в огне.

я такая,как есть:я курю иногда анашу,
и по несколько дней не бываю дома.
а знаешь..всё ложь..я в себе твоего ребёнка ношу...
но тебе эта боль одиночества не знакома...

Ну давай говори,что нам надо расстаться,
Мне к этому уже давно не привыкать.
Ну скажи,что как не старались,мы не можем встречаться,
А может мне уже самой тебя просто послать?

Ну давай говори,что тебе изменяла,
Что тебя не люблю и что мне наплевать.
Тебе не понять,что без тебя умирала..
Я жду ребёнка...хотела только сказать..

А ты сразу..ну если ты изменила...
А потом..ну,кись,перестань...
Я тебя больше жизни люблю и любила,
А теперь прошу...отстань....

*****

Он не любит тебя...нисколечко..у него таких,сколько хочешь...

Когда жизнь мне казалось адом,
Когда все умерали мечты,
Когда не было никого рядом
В моей жизни появился вдруг ты.

Когда клялась отдать ему всю себя,
Когда выйти замуж я собиралась,
Я нечаянно влюбилась в тебя,
Моё сердце тебе покарялось.

Когда глаза были грусти полны,
Когда я уже почти не смеялась.
Он всё считал,что мы друг-другу нужны,
А я в тебя только сильнее влюблялась.
10,3,08

Меня до боли больше никто не тронет,
Моё сердце больше никто не разобъёт,
Только слышу,как кричит и стонет
Моя душа.Её уже ничто не спасёт.

Только чувствую,как глаза болят от слёз,
Как сердце разрывается от боли.
А я то думала,что всё твои слова-всерьёз,
А ты открыл мне сердце и на рану высыпал пуд соли.

Меня до боли больше никто не тронет,
Ничьим я не поверю больше словам,
Моя душа в слезах,что о тебе,утонет,
И больше никогда не поверю людям.

Только чувствую,что нет смысла больше жить,
Мой смысл вчера ушёл,боль оставив в сердце.
Только знаю,что никого больше не смогу любить,
Мне без него не жить.К сердцу закрыла дверцу.

Меня больше никто рукою не тронет,
Никто не предаст,не убьёт,не обманет.
Только слышу,как кричит и стонет
Моя душа.А сердце скоро биться перестанет.
16,6,08

Я сегодня уйду на рассвете,
Туда где будет тепло и светло,
Там будут смеяться дети,
Там где пойму,что мне повезло.

Что повезло мне когда-то родиться,
Встретить тебе и в небеса улететь.
До безумия в тебя влюбиться
И ни на секунду не пожалеть.

Что повезло ч тобою рядом быть,
Жизнь тебе дарить и жить одним тобою.
Любить тебя,дышать тобой и боготворить...
А потом понять..что ты игрался мною.
16,6,08

Разбил мне сердце
и ушёл.
Не может-быть.

Закрылась дверца,
ты нашёл.
Кого любить.

И может-быть,
однажды-
Вспомнишь ты...

Что такое любить
и.....
разбивать мечты....

Я НЕ МОГУ ТЕБЯ ПРОСТИТЬ...

-Я не могу тебя просить...ты понимаешь?
Я не могу верить девушке такой...
-Скажи,зачем же опять ты меня прошаешь?
Прости...не могу я стать другой...

А мне казалось раньше,что серьёзно,
Что будем мы с тобой вместе..навсегда...
Наверное,поняла я слишком поздно,
Что вместе мы не будем никогда..

А мне казалось...что ты любишь...
Наверное,ошиблась я опять...
А мне казалось раньше...не разлюбишь...
Пойми...я не хочу тебя терять...

-Я не могу тебя простить....ты понимаешь?
Ты всё испортила сама...
Наверное,не в первый раз теряешь,
Наверное,привыкла быть одна...

-Прости...я глупая...и может-быть,ребёнок....
И может-быть, я глупые ошибки совершаю....
Но пойми меня...котёнок....
Я свой жизни без тебя не представляю....
25,4,08

ОНА СЕГОДНЯ ТИХО УМЕРАЛА..

Она сегодня тихо умерала,
Толи душой,толь телом...она ещё не знала...
Она слишком медленно понимала,
Что ошиблась...что его теряла..

ЕСЛИ Б ТОЛЬКО...

Если б только...ты меня сейчас понял..
Если б только...к себе притянул..
Если б только..взял да обнял..
Если б только..ты назад не шагнул..
Если б только..ты понял печаль..
Если б только..немножечко больно..
Если б только..прости..мне жаль..
Если б только...с меня довольно..
Если б только..заглянул бы в глаза..
Если б только..увидел в любовь в них..
Но по щеке стекала слеза,
Я не умею любить за двоих...
Если б только...

СЧАСТЬЕ...

Казалось бы,небо к ногам спустилось,
Иль это я научилась летать,
А может-быть,я просто влюбилась
И просто не хочу его потерять.

Казалось бы,счастье держу в руках,
Иль счастье мне крылья подарило.
Казалось бы,так легко парить в облаках,
Но день настал,когда оно меня на землю спустило.

Ведь счатье,словно бабочка,в руках не удержать,
Оно уходит..заставляя от боли кричать,
А я не успела так многое ему сказать,
Осталась только фраза:"Если б только...я умела прощать.."


Не надо...


А я не кукла,чтобы меня к рукам приручать,
И я не робот,чтобы меня всему учить.
Не надо меня,как ребёнка,учить скучать,
Меня просто,как девушку,надо любить.

А может меня просто надо научиться понимать,
И говорить до боли красивые слова.
Ночами к себе нежно прижимать
И сделать так,что от любви кружилась голова.

Не надо постоянно в чем-то упрекать
И злиться,если что-то делаю не так.
Меня просто надо научиться понимать,
А остальное,это пустяк.

Не надо словно куклой мной играться,
Я человек..я девушка..а значит,я-хрупка.
Не надо постоянно на меня обижаться,
Ведья стану просто от тебя далека...

****
Она уходила в ночь,
Никто ей не мог помочь,
Никто о ней ничего не знал,
Просто её никто не понимал.

Она уходила в свет,
Где будет всё по-другому.
Где не нужно давать обет,
Где будет всё по простому.

Она говорила:"Вернусь..
Как дождь,что всегда возвращался".
Она говорила:"Клянусь..
Просто здесь со мной никто не общался".

Она уходила,все думали вернётся,
Все думали,что так она шутила.
Все думали,что она клянётся,
А она сзади пальчики скрестила.
28,5,08

***
Разбилось сердце от печали,
Исчезло всё,о чём мечтали.
Исчезло всё,что мы любили,
Хотя,мы сами всё разбили.

Мы стали меньше друг-другу доверять,
Причины для ссор начали искать,
В слова любви мы перестали верить
И к счастью закрыли двери.

Мы стали меньше время вместе проводить,
Ты приходишь и вдруг уже пора уходить.
Почти не звонишь и на смс не отвечаешь,
Но ты не понимал,что меня теряешь...

Разбилось сердце от печали,
Забыли всё о чём мечтали,
Забыли то,что мы любили,
Хотя....мы сами всё разбили...

ЗДЕСЬ ТОЛЬКО МОЯ ВИНА..

Я подниму бокал вина
За то,что разрешить уйти тебя посмела,
За то,чтоя теперь одна,
Хоть без тебя жить и секунды не умела.

Я выкурю пачу сигарет,
Чтобы отравить себе душу.
Потому что отношения сошли на нет,
Потому что ты всё так же мне нужен.

Я буду рыдать ночью в подушку,
я буду писать тебе смс.
И для успокоения не позову подружку,
Просто это теантр...конец..и занавес...

Я выпью бутылку вина,
Я выкурю пачку сигарет...
Здесь только моя вина,
Что сейчас тебя со мною рядом нет...
23,5,08

КРАСИВАЯ,ВЕСЁЛАЯ ДОВОЛЬНАЯ,ЛЮБОВНИЦА ЖЕНАТОГО МУЖЧИНЫ....

Ты звонишь мне,я мобилку отключаю,
Кричишь внизу,а я не отвечаю.
Ты целый день сердит был на меня,
Но в этом виновата была только я.

Ты знаешь,я сейчас почти что не скучаю,
Я только наши ночи вместе вспоминаю.
Я только тебя ни на минуту не забываю,
И хоть на секунду увидеть тебя желаю.

А иногда хочу коснутся я тебя,
Прижаться нежно,крепко,как всегда.
И вновь поцеловать,и вновь лететь к тебе на встречу,
Только жаль,что я тебя больше не встречу.

Лишь потому,что сейчас с другим встречаюсь,
Лишь потому,что ему ночами отдаюсь..
Пойми,мой медвежонок,очень в этом каюсь...
Он мне не нужен..я лишь с ним играюсь.

Тобой лишь я живу,тебя всё так же я люблю,
А он лишь развлечение в постели.
О том,чтоб мы были вместе,я вновь Бога помолю,
А с ним все наши ночи-НАДОЕЛИ...
8,6,2007

Я буду только твоей...только с тобой...любить тебя..благословить...только...ты об этом не будешь знать...

---
Я так скучаю по Твоим глазам
По взгляду,по улыбке Твоей нежной...
Ты только попроси,я всё Тебе отдам...
Я стану ветром.Утренним и свежим...

Чтоб иногда касаться Твоей кожи
Чтоб разбудив,Тебя поцеловать
И губ Твоих касаться осторожно
"Люблю Тебя..."тихонечко шептать.

Я стану солнцем.Ярким и шутливым...
Чтобы лучами в волосах Твоих играть
Ресниц касаться...Медленно,игриво...
С Тобою просыпаться...Засыпать...

Я стану тайной.Неразгаданной Тобою...
Чтоб Ты ночами думал обо мне
Чтобы носил всегда меня с собою...
И чтобы я всегда была Твоей...

Я стану тёплым пламенем свечи...
Чтоб Ты сумел всегда со мной согреться...
Не надо слов...Ты просто помолчи...
Прислушайся,как бьётся Твоё сердце...

Я стану кем-то...Чем-то...И когда-то...
В ладонях Тебе счастье подарю...
Ты мой родной,любимый и...Женатый...
Так безнадёжно...Больно...Я люблю...

(С)
-------
Я люблю тебя..я знаю,что ты знаешь,
Я знаю,что ночами ты с другой.
Я люблю тебя,ты это понимаешь,
Просто не дано нам быть с тобой.

Я хочу опять увидеть,как ты спишь,
Пусть один лишь раз и пусть в машине.
Вновь услышать,как сквозь сон ты на меня кричишь,
Я всё могу простить любимому мужчине.

Солнышко,ну что же ты опять молчишь,
Почему опять ты обо мне забыл...
Я знаю,за звонки мои меня простишь,
Я знаю,что меня ты не любил..

Рай,когда тебя я вижу один час,
Пусть поцелуй один и я на небесах.
Ты пьяный вновь впомнишь о нас,
Позвонишь..и "я люблю тебя"-услышу в проводах...
---
Я рада, что у нас всё именно так…
Мне не надо развод твой и не нужен наш брак;
У тебя приличный багаж за плечами,
У меня пятый год бесконечных встречаний.

Сквозь километры – чтоб увидеть друг друга,
С тобой не была там твоя супруга;
Этот час лишь для нас: ты со мной, я с тобой;
Любовники – это от слова «любовь»…

Я – солнечный луч и свет в твоей жизни,
Не стану единственной, но и не лишней;
Любовь разрушают повседневность и быт,
А я для тебя хочу праздником быть.

Удивительно, да? Но так легче намного,
Я зациклилась. Хватит! Буду жить по-другому,
Сколько можно лить слёзы от безперспективы?
Со своею любовью ходила, носилась…

Буду проще… Не ждать, не любить… Только верить,
Уходя, до конца захлопывать двери,
Уходя уходить, без надежды «догонишь»,
Проходить через сотни предсмертных агоний.

И пройти. Эту боль бесконечно прощупав,
Я не стану бездушной, лишь пародия куклы,
И ты ощутишь этот запах дешёвый
Приглушённой любви, сладковатый немного…

Будет всё, как всегда: мои нежность и ласка,
Для тебя я останусь чудом и сказкой,
Лишь притупятся чувства – я им прикажу,
О любви я ни слова тебе не скажу,

Раз мешает. Не хочу причинять неудобств,
Ударь по столу, ведь ты у нас босс;
Я как дырка в кармане и в пустыне песчинка…
Ты слишком уж сильно женатый мужчина.

Ты слишком далёкий, холодный, любимый…
Забудь, я тебе этого не говорила…
Бери моё тело, соли мою душу,
Топчи моё сердце…
.................Какой ты послушный!..

(с)
--------------------------------------------------
Я ночевала у него впервые,
Но как мне не хотелось с ним там быть,
Не потому, что просто не любила –
Я не могла другого разлюбить –

Тебя. Не знал, что я вот так умею –
Любить и отдаваться – на двоих?
Холодных рук моих он не согреет,
Не посвящу ему своих молитв,

Не потому, что этого не стоит,
А просто так давно устроен мир;
Он – золото, в нём тысячу достоинств,
Но недостатки я люблю твои.

Почти актриса – притворялась спящей,
А он к себе любовно прижимал;
Таких на свете нет – он настоящий,
Он джентльмен, мужчина, идеал –

Бери! Храни! Он любит (в самом деле),
Но не к нему душа моя лежит,
Его по-человечески жалею,
А без тебя я не умею жить.

Хотя ж живу… Я стала закалённой,
Я научилась эту боль держать,
Но каждый миг по нервам оголённым
Бегущая строка, что ты женат.

Я постучу к тебе, а он мне дверь откроет,
Он по утру целует, а ты мне – sms,
Он прикоснётся сердцем, а ты всего рукою…
Как жаль, он мне не нужен, а ты мне – позарез.

К чему же я стремлюсь? С тобою я не буду,
Я берегу осколки оставшихся минут,
Не потому что снова он меня разбудит,
А просто потому, что не с тобой усну.

Он мне кофе в постель с розой несёт,
Спасибо словами… Обнять да заплакать,
Не потому что он замуж зовёт,
А потому что мне нужен женатый.

Так и живу. На два фронта. Хожу:
Вправо шажок, влево – два шага…
Один меня любит, другого – люблю…
Надеялась вправду, что я тебе надо…

(с)
--------------------------------------------------------------------

Так незаметно пролетело время,
Ещё б минуточку для нас, ещё одну…
Мой взгляд перед тобою на коленях –
Ты говоришь, я жалобно смотрю…

А дождь идёт… И мне б не разрыдаться –
Тебе бы это было невдомёк…
А, может, это и зовётся счастьем –
Мгновенье с тем, кто прежде был далёк?

Эх, глупая… Чего ж мне не хватает:
Хотела видеть – рядом вот стою,
Руки касаюсь – странно, я живая, -
А прикоснусь, казалось, и сгорю.

Дверь на замок. На лифт? Не вызывай –
Постой со мною, просто помолчи…
Любуюсь я тобой исподтишка…
Как вата – руки, ноги – кирпичи…

Молчишь… Молчу… Дежурные улыбки…
Поднять глаза и тут же опустить…
Всё жду чего-то… Не могу привыкнуть,
Что я тебя обязана пустить…

Сама в другую сторону должна
Уйти и даже вслед не посмотреть…
Так редко я тебе нужна…
А ты всё время нужен мне…

Как от тебя мне отказаться?
Как от любви мне убежать?
Вот так и жить: уметь смеяться,
Когда болит; не брать – давать.

Я б родила тебе ребёнка,
Нет, не тебе, а от тебя,
Неважно: мальчика, девчонку –
Лишь бы кровиночка твоя,

Чтоб родинка на подбородке
И глазки чайного чтоб цвета…
Пойду на кухню. Сока?... Водки! –
У нас не будет общих деток…

Влюбиться так… Бывает разве?
А без тебя - и день не прожит,
Всё глубже в сердце мне залазишь,
А как прогнать? – ты же хороший…

Не больно. Что ты? Твоё место,
Я всё-всё-всё отдам тебе,
И в наше следующее «вместе»
Ты сам потянешься ко мне.

Пусть никогда не делал так
И лишь три раза брал за руку,
Но мне так хочется тепла,
Чтоб ты вошёл ко мне без стука,

Чтоб просто нежно посмотрел,
Не нежно даже, а хоть как-то…
«Хотел… забыл… я не успел…» -
Так по ушам мне ездишь сладко.
(с)
------------------------------------------------------

Я тебя люблю. Живи как хочешь:
Пропускай мимо ушей, мотай
Себе на ус. И слушай тихой ночью
Что-то похожее на вой или на лай.

Нет, я не стану оборотнем, вряд ли –
От таких чувств становятся добрей
И учатся накладывать заплатки
На те участки, где всего больней.

Я постараюсь, чтобы ты не слышал,
Я попытаюсь вовсе не скулить.
С кем не бывает? И у нас так вышло…
Тебя я не умею не любить…

А давай так: когда к тебе приду,
Ты поцелуешь шрамы, а не в губы –
А чем не лазер? Может, и сойдут
Последствия запущенной простуды.

Хотя я до сих пор ещё болею -
Бессильны медицина и наука,
То пОтом покрываюсь, то бледнею,
Не поднимаются безжизненные руки.

А помнишь, я летала выше облаков
И смеялась, глупая, что такая смелая?
Что ж я тебе сделала, жадная Любовь?
Что же я с собою так жестоко сделала?

Жиденькие стали эти мои крылья,
Налились свинцом – больше не летаю,
На губах хронически притворная улыбка –
Просто тебе нравится, когда я улыбаюсь.

Я так тебя люблю. И больше ничего
Я не скажу тебе, раз ты не хочешь слушать;
Смотрю в твоё весёлое и детское лицо,
Впечатываю образ, воруя, себе в душу.

Люблю тебя. И всё. Не много и не мало,
Не слишком, но не так, чтоб завтра разлюбить;
Я для тебя послушной и ручною стала, -
Раньше я такою не умела быть.

Боюсь тебя терять, а ты и так не мой,
Могу уйти, ведь ты меня не держишь;
Стою дрожу… Какой глухонемой –
Мои чувства молча на кусочки режешь.

Я так люблю. Прости… Хотя за что прощать?
Мне больно себя чувствовать ненужной.
Я всё привыкла только отдавать
Тебе, родному, но чужому мужу.

(с)
----------------------------------------------------------

«Целую. Пока» - вот на этих словах
Обрывается жизнь, замирает дыханье,
Ещё долго сижу с телефоном в руках,
Сердце болит, снова пью валерьянку.

Что ни скажешь – всё ложь, верить я не умею,
Вот теперь уже вправду опускаются руки;
Какой же была я пушистой и белой,
Пока ты не сделал меня просто сукой.

Ты на нитки всю душу мою распустил,
Ты меня убеждал, что любви не бывает.
Философ… Тебя никто не просил…
Нет любви?? А что же меня убивает?

Ты своё отлюбил и на чувства – броня,
А во мне всё та же мелодия плачет,
Я хочу быть, как ты. Научи же меня
Быть такой же холодной и выскочить замуж

За другого… Он мне вчера предложил…
В браке теперь с тобой оба мы будем;
Я любила его когда-то, но ты
Перевернул во мне всё. Вряд ли забуду…

С ума не сошла, но недолго осталось,
Покатились надежды коту все под хвост,
На клейкую ленту, как муха, попалась
И вся моя жизнь пошла под откос.

Ты умный мужчина – и я, и жена,
Но ты обо мне забываешь мгновенно,
Я помню: она о нас знать не должна,
А он – о тебе… Я чокнусь, наверно.

Замкнутый круг… Минное поле…
Чем дальше – тем глубже безысходная пропасть,
Дальше – больнее… Я знаю, не стоит
Зря руками махать, типа бороться.

Ты не станешь моим ни завтра, ни позже,
Способность любить без тебя неуместна;
Давай оставаться с тобой уже в прошлом –
Куда нам вперёд? мы не можем быть вместе.

Это сложно. Но можно. Тебе – проще простого
Взять и уйти. Даже имя забудешь,
А вот я испытала к тебе слишком много,
Мерещишься мне бессердечно повсюду.

Ждать – это долго. Я ждала этот год,
Каждый день, каждый миг на что-то надеясь;
Прости, эта роль мне совсем не идёт,
Я любовь на ладонях, а поставить – нет места.

Я бы всегда твою руку держала…
Но я очень устала, я так жить не могу.
Как бы сердце моё не рвалось, не дрожало,
Я уйду, обещаю. Я скоро уйду…

(с)
-------------------------------------------------------------------------

Я давно перестала любить выходные,
Праздники всякие, толпы людей...
Я с Ним, словно в клетке, а ты дома - с ними...
Я жду с нетерпением будничных дней.

Столько пришлось мне прожить одиночеств,
СтоЯ на пределе, на краю, за чертой,
И смотреть, как врагу, в глаза длинной ночи -
Они ко мне ходят одна за одной...

Между нами так много, а с нами так мало,
И твоё лицо тенью гаснет в окне.
Я была раньше сильной, а сейчас я сломалась,
Будто клином всё-всё сошлось на тебе.

Ты не прочтёшь этих строк, этих слов -
Я не хочу, чтоб смеялся над болью,
Над грустью моих бесконечных стихов -
Для тебя - это просто, для меня - это горе.

Ласки дешёвым безвкусным фаст-фудом
На скорую руку... по стеклу пенопластом;
В кровь искусала от волнения губы,
Чтобы ты, не дай Бог, не обнял из-за жалости.

Бедное сердце сжалось, скукожилось,
Съёжилось и, как дворняга, скулит.
Милый мой, родненький, как мало прожито -
Сколько чувств мне убийственных пришлось пережить!

Перетёрлись сердечные швы, разорвались,
Штопаю поверху снова вживую -
Не плачь, моё милое, капля осталась,
Он на тебя попозже подует...

Как мама, бывало, в детстве коленку
Полечит и будто совсем не болит:
Подует на ранку лёгеньким ветром,
Замажет зелёнкой, обязательно бинт...

Выросла дочка... На сердце заплатки,
Голос поношенный жалко хрипит.
Докатилась... Ведь знала ж... Сама виновата...
Я от тебя - ты за мною бежишь.

Я поскользнусь, упаду - ты по мне,
Позвонки мои нежно втаптывать в землю;
Я в своём сокращённом календаре
Обведу этот день - как-никак были вместе.

Недопитый твой взгляд в недопрожитый вечер,
Тыняюсь по дому старательной Золушкой;
Позади - выходных промозглая вечность,
И ты мне звонишь: "Привет, моё солнышко..."

И я оживаю, раны все заживают,
Забываю мгновенно два дня этих адских,
Но так быстро ты кнопку сброс нажимаешь,
А я всё сижу, телефон прижимаю...

(с)

....у краткой видется днём,да по ночам телефон...как спасенье....

Я ХОЧУ!
--
Я хочу родить тебе дочь,
Ну а может-быть,лучше сына,
Он будет,как ты,точь-в-точь,
Ведь Ты-мой любимый мужчина.

Я хочу,чтоб ты знал,что люблю,
Что люблю больше жизни мужчину чужого,
Ты женат-в сотый раз про себя повторю,
Но тебе не скажу ни слова.

Я хочу,чтоб ты был только мой,
Чтоб ночами ко мне возвращался,
Самый нежный,любимый,родной,
Я хочу,чтоб только мне улыбался.

Я хочу тебе рассказать обо всём,
Но молчу.Я боюсь,что ты просто уйдёшь.
И в моменты,когда мы вдвоём,
Я думаю,что ты больше не прийдёшь...

Я хочу чтоб ты был только мой!...

--------------
***
Не говорите мне,что он со мною лишь играет,
Не говорите,что я лишь утешение в постели,
Ведь это всё не так!И он об этом знает.
Ему просто в тот моемнт другие надоели.

Он просто знал,что в него давно влюбилась,
Он просто знал,что я с ним пересплю.
Но он не знал,что с мыслями о нём,я часто спать ложилась,
И он не знал,как я его люблю.

***
"Солнце,я перезвоню,я ребёнка забираю..."
"Хорошо,конечно,жду...просто я скучаю..."
Знаешь,больно так бывает,знать,что ты женат,
Да,конечно,понимаю.Время не вернуть назад.
Знал бы ты,как я люблю,как ночами плачу,
Просто в жизни для тебя...я ничего не значу.
"Я люблю тебя"-сказал.Обманул глупышку,
У тебя трое детей...а ведь я сама малышка...

***
Я знала,что ты женат,что у тебя семья,
Что дети есть и ты их очень любишь.
А для утешения,у тебя есть я,
Ведь ты меня никак не забудешь.

Я знала,я всё прекрасно понимала,
Но не могла я в тебя не влюбиться.
Слёзы из-за тебя ночами проливала,
Ну как же это всё могло случиться?

Сейчас всё изменилось,ты больше не звонишь,
А помнишь раньше,каждый час..
Прости меня,я знаю,ты простишь,
Есть ты,есть я,но нет нас.

Ведь ты женат,ты с женщиной другой,
Тебе я-утешение в кровате.
И пусть на час окажешься со мной,
Но не делай больно мне....не надо...

***

Всё так красиво начиналось
И верила я всем твоим словам,
Любви с тобой везде мы предавались,
"Люблю тебя"-читала по губам.

Но а потом звонок,я слышу детский крик,
"Ты можешь говорить?"-"Нет,пока"...
И всё рассыпалось в один лишь миг,
И на помощь протянута рука.

Ты потом перезвонил,сказал,что дома и с женой,
И в тот момент воткнул мне в сердце нож,
Я знала,что женат,я знала,что не МОЙ,
Но так хотелось думать,что всё это ложь...

------
****
Спиной по стене, чтоб опуститься нА пол –
Да просто нету сил уже идти –
И тихо от отчанья заплакать:
Мы вместе, только нам не по пути.

Я думала, всё будет легче, проще,
Что не смутит меня наличие Жены,
Да только, знаешь, - боль приходит ночью
И мои чувства кажутся смешны.

Я думала, всё будет по-другому,
А я ревную – ты уходишь к Ней,
Но я молчу, не говорю ни слова.
Я научусь, я стану чуть сильней.

Как я Ей завидую, как на Неё злюсь!
Пускай Она ни в чём не виновата.
Я очень сильно потерять тебя боюсь.
Ты нужен мне. Что сделаешь, если ты женатый...

Приезжай иногда, я всегда тебя жду,
А Она... Перед Нею ни капли не совестно,
Ведь я тебя, глупая, безумно люблю,
Ревную и мучаюсь ночами бессонными.

Вы вместе... в постели... Я не готова,
Я не умею тобою делиться...
Жена... Ведь так надо, это святое.
А я просто стану хорошей актрисой:

Ты придёшь уже скоро – я не стану рыдать,
Я не буду просить ни о чём (это точно);
Я хочу тебя только очень нежно обнять,
А слёзы и боль... – это всё будет ночью.

Улыбаюсь тебе... Если б мог ты остаться...
Ты даже не знаешь как дорог ты мне...
Но ты уезжаешь – вновь на землю спускаться
С такой высоты... спиной по стене...
(c)

------
Прости меня...
Прости,что оказалась сегодня недотрогой,
Прости,что вышло некрасиво так.
Ты подожди,подожди ещё совсем немного,
Ведь это всё-просто пустяк.

Ты видишь,как смотрю влюблёнными глазами,
Ты знаешь,как безумно я тебя хочу,
Прости,что надоедаю ночными я звонками,
Прости,что при встрече,я почти молчу.

Ты знаешь,мне хорошо с тобою помолчать,
Ведь при встрече,в рай я улетаю,
Прости,что "Люблю тебя"-хочу на весь я мир сказать,
Прости,не дура,сама всё понимаю.

Я понимаю,что тебе уже пора домой,
Понимаю,почему ты просишь самой тебе не звонить,
Я счастлива в те моменты,когда ты со мной,
Прости,что даже на миг не могу о тебе позабыть.

Я знаю время,когда ты позвонИшь,
Я знаю,когда мы встретимся вновь,
Прости,я же знаю,ты меня простишь,
Прости меня вообще за эту любовь...

*****
Любовница женатого мужчины,
Не важно...всякое бывает,
Я ведь уже не ищу причины,
Почему он ко мне почти не приезжает.

Да,он женат,и что с того?
Нам хорошо в наши редкие встречи,
Я не любила так ещё никого,
И я вспоминаю наш первый вечер:

Как он позвонил,пригласил погулять,
Отрицательный ответ,я не могла сказать.
Три года мечтала побыть с ним вдвоём,
И вот мы сидим и пиво с ним пьём.

Он так обнимает,целует меня,
Я даже забыла о том,что женат,
И эти ласки полные огня
Нас так к друг другу манят.

Всю ночь провели,а утром домой
Провёл и у подъезда долго целовал.
Ты был всю ночь,целую ночь со мной!
И на прощание "я люблю тебя" сказал.

Весь день звонил,ну а потом вдруг перестал,
Не страшно,я буду ждать тебя,котёнок!
Ты,наверное от меня просто устал,
Ведь для тебя,я совсем ещё ребёнок...

"Пусть тебя согреет нежность рук другой,
Но услышишь в тишине ты голос мой родной...
Всё равно обо мне вспоминай...

*********
Какая же я дура,что я тебя любила,
Но ты,увы,не понял,что жизнь тебе дарила.
Тебя ночами я ждала,когда с друзьями пиво пил
И в один день,ты просто взял и на меня забил.

Какая же я дура,что я тебя любила,
Стобой была и просто я тебя благословила.
Какая же я дура,что я тебя любила
И встречи наши все в душе хранила.

Какая же я дура!Так больно это понимать,
Так больно понимать,что любви больше нет,
И вновь другого парня целовать,
И уже с другим встреычать рассвет..

Ты прости меня,мой бывший парнишка,
Увы,любовь мою ты просто растоптал...
И может-быть,если б осталась жить наша малышка,
Ты самую большую любовь бы в жизни познал..

Но,увы,просто,ты тогда опаздал,
Не ты тогда мне слёзы вытерал..
Ты просто,как трус в тот день сбежал,
А твой ребёнок тихо умерал..

Тогда я долго плакала ночами,
А ты с друзьями так же пиво пил,
Но я вычеркну тот день из памяти,с годами,
И просто я пойму,что меня ты не любил...

----
Кукла...


Я одета,как кукла,но сегодня одна,
Пью виски и курю сигареты.
Я знаю,что сегодня с тобою она,
А со мною никого сейчас нету.

Вспоминаю тебя и зажгла сейчас свечи,
Налью виски и вновь закурю.
Ты не со мною в этот прекрасный вечер,
Просто знай,что тебе я жить дарю.

Сегодня год...как начали встречаться,
Сегодня год..а праздную одна..
Зачем за неделю должны были расстаться,
Зачем с тобой сейчас она?

Я одета как кукла,но слёзы рекою,
Не могу я жить,когда тебя рядом нет...
Ты прости,не могла я быть с тобою,
Но без тебя не мил мне этот свет..

Ты же куклу любил и с куклой встречался,
Так считал весь год этот ты..
Бессердечная?-но в омут любви окунался,
А потом сжёг всё мосты..

Ты прости.Я любила тебя,а сейчас уж не знаю,
Я хотела с тобой жизнь разделить..
Ты ушёл..я всё понимаю...
Просто куклы тоже могут любить...

--
Я любила тебя,ЛЮБИЛА!


Я любила тебя,ЛЮБИЛА!
Быть хотела с тобою всегда,
И тебя я уже за боль простила,
Но не вернуться нам больше никогда!

Ты прости за предательство,ложь,
За обиды и боль,что тебе причинила.
Говорила,а меня бросало в холодную дрожь,
Но пойми,я любила тебя,ЛЮБИЛА!

Я любила рассветы,что вместе встречали,
Ресторан и кафе,и вечера вдвоём..
Но с тобою мы это всё потеряли,
И друзьям уже нашим соврём..

Я любила тебя,дорожила тобой,
Я была самой счастливой на свете!
Только ты...посмеялся надо мной,
И ушёл рано на рассвете..

Я любила тебя,ЛЮБИЛА!
Я готова всю жизнь за тебя отдать!
Но,увы,я сама наше счастье разбила,
Просто я смогла тогда тебя предать..

Аборт...разлука..вновь мы вместе.
Обручение и зависть друзей.
Мне желали счастья,твоей тогда невесте,
А потом ты изменил мне с ней..

Но поверь,я любила тебя,я жила лишь тобой,
Я дышала тобой,мой муж,дорогой..
Я любила тогда..а сейчас лишь сильнее..
И от этого мне лишь больнее...

Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ!!!

--
Спасибо за предательство и ложь!
Благодарю, что ты не смог помочь!
И что ответ ты не дал точный в срок!
Благодарю за жизненный урок!

В твоих глазах я видела испуг,
Не верила, что ты причинишь столько мук!
Зачем ты так жесток!? Я ж не врала
Беременна была я от тебя!

Таким святым не шутят, ты пойми!
Но без оглядки ты сжигаешь хрупкие мосты!
Я стёрла телефоны все твои!
Не надо мне такой больше «любви»…

А за окном всё так же снег дорожки заметает.
Я тороплюсь сейчас к врачу, но это ты не знаешь!
Я избавляюсь от тебя за считанные сроки!
Благодарю тебя за всё и за жестокие уроки…

--
Сижу и просто тихо плачу,
Даже незнаю почему!?
Наверно,потому что ничего не значу,
Я в жизни человека,которого люблю!

Чужими стали мы друг другу,
Не цениш ты меня и чувств моих.
А отношения все шли по замкнутому кругу,
И вот в конце концов зашли в тупик.

Любовь моя не угасает всеже,
Должно быть не угаснет никогда!
И жутко страшно мне представить даже,
Что есть уже другая у тебя!

Но знаешь,я ее не буду ненавидеть!
Не буду мстить,тебя за все прощу!
Мечта моя тебя счастливым видеть,
За это все отдам,пусть даже я сама умру!

--
Бездушная, тупая, сука, стерва...
==================================
Я в зеркало смотрю и вижу отраженье,
И вбиты в мозг гвоздем твои слова:
Бездушная, тупая, сука, стерва-
Вот все, чем я являюсь для тебя.

Ножами в грудь вонзались оскорбленья.
И сердце резал ледяной металл.
Но ты казал, что сердца во мне нету,
И потому сильнее оскорблял.

Я слушала, искала оправданья,
Раздумывая: правда ль это? Ложь?
Когда одну из двух ты ищешь правду,
В какую веришь, ту ты и найдешь.

Раздетая стою, облита грязью...
Скажи мне: что еще могу я снять?
Я отдала бы душу. Ах, забыла!
Ее ведь нет, и нечего продать.

Коль нет души, так значит мне не больно?!
Коль сердца нет, так нечего страдать?!
Есть только зеркало, перед которым плачет,
Глотая слезы, дрянь и просто б**дь.

Мне больно, что ее увидел ты.
Ну что ж пускай за глупость я жестоко
Наказана тобой, и я терплю.
А в зеркале заплаканная сука
Мне все твердит: Я так его люблю...

--
СТИХ ПАПЕ
---------
Здравствуй,папа!
Ты так долго не звонил!
Я скучаю...
Ты совсем меня забыл.
Ты не думай,я тебя не упрекаю.
У тебя дела.Я понимаю.

Я почти совсем-совсем большая.
Я стараюсь делать все,как ты учил.
Я меняюсь.
Я все делаю,как надо.
Почему же ты давно мне не звонил?

Знаешь,папа,у меня все по-другому:
Не совсем,как у друзей.
А мне плевать.
Ну и что,что все не так,
Не по простому.
Я теперь умею воевать.

Я влюбилась.
А потом пришлось поплакать.
Он не идеален.
Не как ты.
Что ж,не получилось.
Ну,не страшно.
Я,как ты,сжигаю все мосты.

А еще я стала красивее.
Ты не смейся.
Просто так произошло.
Помнишь,я была совсем малюткой?
Сколько уже времени прошло?

Знаешь,как-то очень не уютно
В пустоту мне это говорить.
Может,ты попробуешь хотя бы
На минутку завтра позвонить?

Буду ждать.
Не отойду от телефона.
Главное - не плакать.
Сам учил.
Помнишь,как я плакала когда-то,
Если ты мне долго не звонил?

Я теперь сильнее.
Ну,не важно.
Только позвони.
Я очень жду.
Ты все-все мне про себя расскажешь.
Ладно,папа?
Я тебя люблю.


Но где-то встретишь,ты тоже встретишь,ты тут,что сегодня не ждёшь..
Тогда ответишь,за всё ответишь и что натворила поймёшь...

--
Прости,что тебе изменила,
Прости,что изменила тебе,
Я ведь на самом деле любила,
Но уже наплевать мне.

прости что тебе изменила,
Прости,что тебе соврала,
Я ведь на самом деле любила,
Я ведь тебе себя отдала.

Прости,что тебе изменила,
Изменила душой,а не телом,
Я ведь на самом деле любила...
Но столько счастья было во взгляде несмелом..

Прости,что тебе изменила,
Прости,что тебе соврала,
Я ведь просто тебя любила,
А что ты не любишь,не поняла...

Прости,что тебе изменила,
Прости,что мысли далеко...
Я ведь когда-то тебя любила...
Но быть с тобою рядом-не легко...
26,5,06

--
На сердце радость,
В глазах усталость,
Какая гадость
Скрывать печаль...

Обнять за плечи,
Запомнить вечер,
Ведь он не вечен,
А жаль...

Смотреть тебе в след,
Дома залезть под плед,
Какой это бред
Всё вспоминать...

Заучить отмузку,
Ведь жизнь-это сказка,
Как книга-раскраска,
Не хочу понимать...

Сегодня уходишь,
Другую находишь,
А завтра позвонишь,
Как понять?

Хочу в этот вечер,
Который не вечен,
Обнять вновь за плечи...
Боюсь сказать...
27,5,06

--
Сказать боюсь,
Вдруг разобъюсь
О скалы...

Ты должен знать,
Но как сказать?
Достало...

Достало жить
И жизнь любить.
Мне хватит...

Мне хваит пить,
Потом курить..
Всё давит...

Ведь ты уйдёшь,
Ты к ней пойдёшь,
Забыв меня...

Забыв то море,
Где двое вскоре
Встретятся...

Потом скажу,
Всё расскажу,
Влюбилась я...

Я ухожу,
Потом всё скажу,
Ведь жизнь она-вертится....
27,5,06
--

Мы странные люди,
Я врядли забуду,
Как падает небо...

Мы задыхаемся,курим,
И ходим по кругу
На право,на лево...

Мы убегаем отсюда,
Не вымыв посуду
Гулять...

Мы по жизни с простудой,
Немного зануды,
Вам не понять...

Мы рисуем на стенах,
Ножами на венах
Искусство любить...

Мы заложены в генах,
Как крики в проблемах,
Как жить...

Мы странные люди,
Я нас не забуду
Уже никогда....

Ты странный,ты будешь...
Я буду...с простудой...
Уже без тебя....
27,5,06

--

В семь вечера.Совсем не кстати
Ты позвонил.Я не ждала.
Сказать бы вот сейчас :"Ну хватит!"
Вдруг потерялись все слова.

Опять спешу к тебе на встречу,
Себя ругая и кляня,
Накинув курточку на плечи
И каблучками семеня.

Я,как всегда неотразима!
Лювлю восторженный твой взгляд.
Нельзя нам вместе!Нужно мимо!
Но нет теперь пути назад.
28,5,06

Весь бре,который можно придумать сидя на уроках...

***
Слились два тела во едино,
Их Бог блягословлял в ту ночь,
И это было неизбежимо,
А утром они исчезли прочь..

Он сам обнял её при поцелуе первом,
И он спросил :"Уверена,что да?"
И что она нашла в таком неверноем?
Хотя об этом не думала тогда...

Кружилась глова и в теле была слабость,
Глаза закрылись сами по себе..
И в небеса уносила её радость,
"Спасибо"-говорю за всё тебе..

За то,что я с тобой такая,
Какая есть..Мне нечего скрывать...
Ты знаешь,я ведь не святая,
Просто тебя не хочу отпускать...
10.3.2006

***
Ты читаешь по моим глазам,
Мне не нужно слова говорить,
Ты не веришь моим словам,
но ты не хочешь уходить..

Мои глаза меня выдавали
И говорили то безумное "хочу"...
И мысли меня предавали,
А сейчас без тебя я кричу...

Обладая тобой-это просто мгновенье,
Миг того,что лучше забыть...
Но одним твоим прикосновенье,
Ты можешь научить меня .........
5.3.2006

--
Стою я с тобою,смотрю на тебя и кажется,что всё уже было,
Всё было давно,забыть мне пора,как крепко тебя я любила...
Те нежные руки,что руки мои при встрече всегда согревают,
И взгляды твои пусть хоть и не мне,но нежно меня обнимают..

И хочется часто,о Боже,как часто,губами к тебе прикоснуться,
И хочется быстро,пусть быстро,но нежно от поцелуев твоих задохнуться...
И хочется верить,что я всё забуду,что мысли развеятся в парх,
Что эта любовь,моя лишь любовь-уже потерпела крах...

Тебе безразлично и где я,и с кем я,и чьи поцелуи у меня на губах,
Но мне всё равно!Клянусь я забуду,как ты не даёшь мне покоя в снах..
Мне снится то,что не опишешь словами,но ты и так это можешь понять,
И я для тебя,поверь мой любимый,готова звёзды с неба достать!!!

(Это старый стих,не знаю почему его сейчас вспомнила,может из-за ссор с моим любимым человеком...)

--
Просто он не знал
Просто ты не знала
Просто он всё прощал
Просто ты всё ломала
Просто он всё терпел
Просто ты все страдала
Просто он не успел
Просто ты не дождала
Просто он полюбил
Просто ты не узнала
Просто он позвонил
Но ты трубку не взяла
Просто он стал другим
Просто ты изменилась
Ты могла бы быть с ним
Но любовь испарилась...

--
ВЕРНУТЬСЯ В ДЕТСТВО....
Вернуться в детсво...лет на 5 назад,
И всё увидеть взрослыми глазами,
И знать,как видеть ты меня был рад,
И согревал холодными руками...

Вернутся в детвство...плакать по ночам,
С друзьями бегать вновь по лужам...
Дарить подарки всем своим друзьям,
И знать что ты больше мне не нужен..

Вернуться в детство...в город где родился,
Увидеть папу и родных друзей..
Вернуться в детсво...с каким давно простился,
Увидеть,что навеки отдан ты ЕЙ...

Вернуться в детство и бежать домой,
Сидеть на лавочке и смотреть на звёзды,
Так было раньше у нас с тобой,
Но всё уже слишком поздно..

5 лет ты ждал...что я приеду вновь,
Вернусь я в детство по лесу гуляя...
5 лет прошло и детская любовь,
Жила одна тебя уже не зная...

Вернуться в детство и снова взрослой стать,
Сказать "прости,писать я вновь не буду,
Трудно через многие страны мне писать,
И это детство скоро я забуду..."

Вернуться на неделю,вернуться в этот холод,
И осознать,что мы давно чужие...
Не я и ты..а я и этот город,
И все слова-они пустые..

Уехать вновь домой и вспоминать о нас,
Но знать,что больше не вернусь...
Вернуться в детство в бездонность твоих глаз...
Красиво было...грустно...и просто улыбнусь....

--
Я скучаю.Не могу не скучать я,
Когда вижу тебя рядом с ней...
Забываю ночи полные огня,
Когда в любовники мы превратились с друзей..

Теперь ты с ней.Её ты обнимаешь,
И нежным взглядом смотришь на меня...
Меня теперь,увы,не понимаешь,
А я...не могу забыть тебя..

Теперь ты с ней...ты враг навеки мой,
Но я хочу вновь тебя ласкать..
Хочу побыть..Хотя бы час с тобой,
Но тебе не дам этого понять..

Могу я позвонить.Тебе назначить встречу,
Но я не буду.Ты друг моего мужа.
Прийду я с ним к тебе и взгляд твой не замечу,
Первая любовь и муж...что может быть хуже?

***
ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ...

Ты можешь говорить,что ты его забыла,
Что всё уже прошло,что ты любовь убила.
Ты можешь говорить,но главное ты верь,
Что вся любовь прошла,когда закрыл он дверь.
Что вся любовь прошла,когда ты вслед смотрела,
Что он ушёл к другой,ему ты надоела.
Ты главное поверь,что он был лишь мечтой,
Он о тебе забыл в ту ночь,когда ушёл к другой.
Ему ты всё звонила,просила,умоляла,
Ты свою гордость тогда в луже крови растоптала.
Но ты верь,что он прийдёт к тебе опять
Как прежде...вечером,у моря,часиков в пять.
Ты можешь говорить,что ты его забыла,
Но БОГ ведь лучше знает,как ты его любила!..

***
Пусть боль пройдёт прозрачными слезами,
Согреюсь ночью твоими я "устами",
согреюсь в темноте остриём ножа,
Упаду на пол,а там крови лужа.

Я не умею плакать,я боль перетерплю,
С мольбою тебе вслед всегда смотрю,
И в тишине ночной твой взгляд я уловлю,
"Не забирай меня ещё"-тихо так молю...

Я ещё поживу,пусть немного,уйди,
Я хочу жить без боли и страха.
Ты сегодня другую жертву себе найди,
Но,милая,не допусти промаха...
(Смерти)
16,5,2006

***
Говорить,что жизнь-это бред,
Ночью плакать смотря тебе вслед,
Знать,что я не согреюсь в зимней стуже....
Какая разница-ты больше мне не нужен!

***

Убить себя!Убить себя!
Ножом порезать вены!
Потом навек забыть тебя
И не искать тебе замены!

***
МНЕ НАДОЕЛО!

Мне надоело ждать тебя,когда с друзьями или дома,
Мне надоело ждать тебя,мне это до боли знакомо!
Мне надоело тебе верить,ведь я не верю всё равно,
Мне надоело тебе верить и знать,что пропало всё давно!
мне надоело тебя ждать,ведь я тебе не жена,
Мне надоело слышать,что я тебе нужна!
Мне надоело!Прости меня,милый!
Иди туда где тебя ждут и будь же там счастливый!

18,5,06

***
Ночь.Как идиотка я его ждала,
А он с друзьями выпивал,
Ему себя когда то отдала,
А он сегодня так меня предал!
Он говорит одно,а делает другое,
Я верила ему,как верила лишь раз,
Зачем же сделал он "такое",?
Катились слёзы с моих глаз...
Он смс писал,сказал,что он у дома,
Сказал,что с другом пиво пьёт..
До боли это всё,до боли как знакомо,
Ему ведь не понять,что его дома девчонка ждёт..
До боли знакомая ситуация...(он мне тогда изменил),
А сам тоже говорил,что с друзьями пиво пил.
Вот так и ты...с другом выпиваешь...
Но как больно мне сейчас...ты,увы,не знаешь....

18,5,06

Я просто Кукла,Стерва и Сука!

--
Ты ночью поняла,что наступил конец,
Когда всю ночь тебя он лишь любил,
И было слышно биение в такт сердец,
"не уходи"-он так тебя просил...

"Не уходи"-ты слышала сквозь стон,
"Не уходи!Тебя я умоляю,
Пусть завтра ты уйдёшь и всё забудется,как сон,
Не уходи сейчас,я быть с тобой желаю..."

Но ты ушла и слёзы покатились,
Он будто разозлился,но ты не поняла...
Зачем сердца в такт ваши бились,
Зачем ему себя ты отдала?

"Не уходи"-который день ты вспоминаешь,
"Останься у меня,а от меня пойдёшь..."
А ты ушла...но быть ты с ним желаешь,
В мозгах слова..."ты больше не прийдёшь..."
28.2.06

Я БУДУ КУКЛОЙ,СТЕРВОЙ И СУКОЙ!

Я буду куклой в ваших руках,
Мне наплевать уже на чувства,
Не будет правды больше в словах,
Не будет в душе моей пусто!

Я буду куклой!Играйте мною!
Бросайте и вновь поднимайте!
И я решила этой зимою,
Что буду куклой вашей,играйте!

Я буду куклой,стервой и сукой,
Ведь вам же нравятся такие!
И расставанья не буду считать разлукой,
Так считают только святые...

Я буду куклой!Красивой,без чувств,
Вы меня сами куклой считали...
Ошиблись тогда?Ну и пусть!
Вы бросали меня и вновь играли...

Я стала куклой!Играйтесь дальше,
Мне нравиться с жизнью играть...
И в ваших словах не будет фальши,
Зачем же от КУКЛЫ правду скрывать?..
Я стала куклой в ваших руках...

--
БЫЛА РЕБЁНКОМ ТЫ ТОГДА..

Была ребёнком ты тогда
И вдруг ты полюбила..
Но в тот январь,в те холода
Тебя любовь убила..

Хотела ты вернуться жить,
Хотела вновь смеяться..
Но боль ты не смогла забыть,
Ты не смогла вновь улыбаться..

Ты стала злой,жестокой стервой..
Тебе давно на всех плевать..
И всё из-за любви той первой,
Тебя не стоит воскрешать...

А.Д.

--
ПИСАЛА а.д. ТЫ НА РУКЕ....

Писала имя на окне
И плакала,словно дитя...
Но в той квартире,в тишине,
Он позыбал тебя...

Ты говорила,что прошло,
Что уже давно забыла...
Что всё давным-давно ушло
И ты не помнишь,что любила...

Ты пишешь имя на столе
И помнишь ты,как вы смеялись...
Ложные слова в вашем разговоре
В тот день..когда расстались..

Ты говорила,что пройдёт,
Ведь время раны лечит..
Пусть он ушёл,но он прийдёт,
И вновь зажжутся свечи..

Писала А.Д. ты на руке
И говорила:"не люблю..
Но,Боже,почему за 2 года разлуки,
Я всё ещё его вернуть молю?"..

***
Сидишь на окне,вспоминаешь ту страсть,
Что горела меж вами ночами,
Как бы хотелось сейчас вниз упасть,
Вы убили всю страсть-словами...

Сидишь на окне и хочешь забыть,
Как он подошёл в первый раз,
Ты хочешь убить,себя же убить
И забыть ложь его фраз...

Столько ночей,столько ласковых слов,
А потом всё исчезло,как сон...
В любое время он встретиться был готов,
А однажды ночью ушёл вдруг он..

Сегодня видела его и отводила взгляд,
Вы говорили,что всё кончено меж вами.
Как жаль,что время не вернуть назад,
И просто не жалеть о том в чём виноваты сами..
28.2.06

***
Он подошёл к тебе,когда ты пила пиво,
Красивый,ласковый и всё о тебе знал.
Он познакомился с тобою так красиво,
Не знала ты,что он с тоою лишь играл...

Он до дома порою тебя провожал,
Стояли часами вы у подъезда,
и первый раз он тебя поцеловал,
А в сердце твоём зарождалась надежда..

Начались встречи,звонки,переписки,
К нему вместо школы бежала ты..
И ночью получая от него смски
У тебя появлялись мечты...

И так две недели безумных ночей,
Но ты понимала,что не стоит встречаться,
А ночью взгляд голубых очей,
Тебе намекнул,что стоит расстаться...

Ведь вы не встречались,вы любовники были,
Он просто куклой тебя считал...
Ушли вы ночью и забыли...
Ты просто игрушка..он поиграл...

***
Она смотрела на меня,
Глаза были полны печали.
Тогда не мог поверить я,
Что эти глаза меня теряли.

Они смотрели на меня,
"Тебя хочу"-они кричали,
Но её протеворечивые слова
"Пока"-тихо так сказали.

Я засмеялся и ушёл,
Она ж осталась ждать внизу.
Её,игрушку новую нашёл
И выбросил,как виноградную лозу..

Мне нравилось играться ею,
Она меня почти благословила.
И ночи проводил я с нею,
Не знал лишь я,как она любила...
8.3.06.

***
Спускалась ночь над городом,
Она его не дождалась,
И согреваясь холодом
Другому отдалась..

Любила так безумно,
Как будто в первый раз,
И поступив неумно,
Запомнила безумство его глаз...

Его лишь обнимала
И ей хотелось жить,
Сама не понимала,
Как она посмела изменить...

На утро лишь проснувшись,
Подумала о нём,
И грустно улыбнувшись
Предложила увидеться днём..

Спускалась ночь над городом,
Он был совсем родной,
И согреваясь холодом
Спешила вновь домой..

Прийдя,запомнив запах его тела,
Она лягла к любимому в кровать.
Он знал,что она другого хотела,
Но просто не хотел это понимать...
8.3.2006

***
-Je t"aime!A toi?
-Moi?
-Oui..
-Je veux te parle ,aujourd"hui...
-Pourqoi?
-Parce que t"aime moi..
-Pardon?
.........И вот тебе любви закон........

***
I wish to be with you forever,
But it"s dream not be exetudet never...
I wish to tell :"You are my dream".
But you cold as ice-cream..:)

Before you tell me:"Good bye,my sweet!"
I"ll think,that I for you the child....
(Не обращайте внимания,просто бред на уроке писала....но хотя...я для него всего лишь ребёнок....)

***
Я вспоминаю твои руки,
И понимаю,что не пержить мне разлуки...

Je ferme les yeux et je me rappelle toi. Tes mains, les levres, les mots, tes embrassements et comme tu m"as relashe...
(это не точно написано,просто на клавиатуре нет французских букв..Поэтому получается без верхних ударений...)

***
..."Друзья", твое кричу я имя
И так хочу улыбку отобрать.
Смотри - огонь, я так хочу напиться...
Беги скорей, мы можем опоздать!

Твой голос, подожди-".... я может...
Так не удобно в коженном пальто..."
Я знаю - дождь, он будет с нами тоже,
и ночь оденет грустное кольцо.

Кольцо тебе - чтоб с ней не раставаться...
Кольцо и мне - чтоб дать любовь ему...
Но сколько дней мы будем разрываться?
Я поняла - что я тебя люблю...

Не друг - а нежный, добрый, милый, страстный.
Я так хочу добраться до тепла,
И быть в тебе - чтоб искрою взорваться,
И эта ночь послушает меня.

Пусть раз - один, и кончатся надежды...
Смеяться болью, эхом бросить звон
И по дороге - быстро в неизвестность,
Дождь, остановка, слезы, телефон...

Я не скажу - пусть будет все, как было,
И за дорогу отведу глаза...
Нет, не смотри, я что-то натворила....
...До боли, до тоски - хочу тебя.....
9.3.2006

Срочные дела...Вечное потом....Лучшие слова,мы расстратили вдвоём...

*****
"Я хочу от тебя уйти навсегда,
Не могу с тобою встречаться..
Но такой,как ты не встречал никогда,
Просто нам с тобою лучше расстаться..

Он был твоим другом,а моим он остался,
я запутался,зайка,лучше будет уйти...
Я ведь пожалею,что с тобой расстался,
Ведь такой,как ты,мне уже не найти..."

Он сказал это всё,стало тихо в квартире,
Будто умер кто-то во мне.
Я остался одна,без тебя в этом мире,
Не смогу я простить боль это Зиме....

****
"НОЧЬЮ ПРИЙДЁТ КОНЕЦ.
НОЧЬЮ ЛЕГЧЕ УМЕРАТЬ."
-----
Когда встречаться начали с тобою,
Когда весь мир был в розовых очках,
Ты самым счастливым был со мною,
Сейчас....не зна...слёзы на глазх...
Когда ты позвонил,сказал,что надо нам расстаться,
Я молча плакала и слушала слова..
Я знала,что прийдётся попрощаться,
Но моя не хотела воспринимать это голова...
Запуталась я в мыслях,быть хочу с тобою,
Не знаешь ты,как больно мне...
Ты тоже хочешь,хочешь быть со мною,
Ну почему он другом был тебе????
И почему я раньше не сказала
Слова,что рвались из груди?
Я быть с тобой,котёночек,мечтали...
Теперь забыть всё помоги......

***
Ты мечтала о нём,не говорила ему,
Эту тайну открыла потом.
И сейчас ни за что и никому
Не скажешь,что это было сном..

Обнимаешь его,ты рада всему,
Только ему на тебя наплевать.
И ни за что,и никому,
Что вы вместе,он не может сказать.

Он играет тобою,девчёнка,очнись!
Ты нужна ему только ночь перспать...
Ты ведь сильная,значит крепись,
Он не осмелиться тебе главных слов сказать..

Ты подаришь ему закат и рассвет,
Будешь жить,как он тебя попросит..
Ты любишь его и весь белый свет
Поймёт тебя...но его от тебя уносит
В даль..


***
(Котёнку....после Нового года...3.1.06.)

Лежала в вваной,лезвие в руках,
Могла убить себя,но только попыталась..
Его любовь..твоё лицо в слезах,
Зачем ему ночами отдавалась?
Стекает кровь,ты лезвие бросаешь,
И ватку к ране прижимаешь...
Сейчас ты,солнце,жизнь покидаешь,
Но почему,сама не понимаешь..
Вышла с вваной,к нему подошла...
Поцелова в губы и обняла...
Покатились слёзы..развернулась..ушла...
Что его любишь..ты поняла...

***
Сидя на дороге печать меня не покидала....
Проедет ли меня машина,я не знала...
Я так хотела умереть,
На жизнь больше не могла смотреть...
Где всё не так,где только грусть,
Где лишь печаль,обман и ложь...
Ну что ж,не переехала,ну и пусть,
Меня Ты в жизни не поймёшь...
Ты сотворил меня из грусти и печали,
Где нет любви,ни понимания,а боль....
Нет слов,которые мне обещали...
Я не могу играть уже эту роль...
Так надоело,а Ты всё смотришь на меня,
Ну объясни,чем отличаюсь от других я???
Такая же как все,смешная девчонка,
Только ещё давно кто то забрал сердце у ребёнка....
У ребёнка,который бегал и смеялся,
Который просто жизнью наслаждался....
А теперь только камешек в груди....
И я прошу Тебя ВЕРНИ....
Я так хочу опять смеясь по улице бежать,
Говорить,и радоваться вновь....
Но никому меня теперь не понять...
И по рукам стекает кровь....

***
Стекала кровь по руке.
А ты лежала на кровате.
Кружились мысли в голове,
И вспоминали все объятья.

Так классно жить на этом свете,
Но ты решила,что нельзя.
Нет радости в твоём ответе,
Тебя предали друзья.

И ты решила всё сама,
Лишь бритва,ванна и письмо.
Ты осталась в жизни одна.
И для тебя вся жизнь...де..мо...

И ты лежишь...Закатились глаза,
А по щеке ещё стекает слеза...

***
Одиночество...пустота и мрак,
Тишина в душе и страх...
Я не могу снова вернуться жить,
Я больше не смогу никого простить...

Я ухожу...сегодня умерать...
Никто не сможет меня остановить...
Я просто больше не хочу страдать...
Я просто прошу всех меня пргостить...

Простить,за то,что я жила,
Не видя счатья не пути...
Что я им когда то болела,
И попалась в сети...

Я ухожу сегодня умерать...
Простите,знаю,что всё ложь...
Но больше мне нечего сказть,
По телу только холодная дрожь...

Я умерать сегодня ухожу,
Ещё есть час побыть мне в этом мире...
Я бошльше перед смертью не дрожу,
Лишь пустота со мной в квартире...

Спасибо вам за все стихи,
За боль что в стихах,красиво...
Но мне они помочь не смогли,
Я ухожу сейчас умерать.....счастливо...

***
Она шла по улице одна
И курила нерво сигарету.
Она никому была не нужна,
Она не шла ни почьему совету.
Она жила так,как хотела,
Хотела курила,а хотела пила.
Но эта жизнь ей совсем надоела,
Она-не правильно жила....
Она не слушала друзей,
Друзтя-это её враги...
Но все всегда доверяли ей,
А она просила "Боже,помоги!"....
Она была изгнала из рая,
Она была изгнанием судьбы,
Но поздно....у стараго сарая,
Бог услышал её мольбы....
"О,Боже,помоги!Я жить так больше не хочу,
Мне всё так надоело!Прости....
Я всегда,всегда в беде молчу,
И прошу,грухи мои отпусти...."
Она долго ещё потом рыдала,
Они тихо чьё то имя говорила...
"Люблю"-последний раз она сказала,
И сама себя убила......
Её нашли потом....
В крови и запискою в руке....
"Простите...моя жизнь была ужасным сном....
Простите,что не доверяла судбе...."

***
Я билась руками об стену,
И руки все были в крови...
Я не смогу тебе простить измену,
Это был конец нашей любви....

Я резала ножом вены,
И плакала,словно дитя...
Как мне надоели эти измены,
Я всё решу,от тебя уйдя.....

I wish to be weak, as all...... But I can not, it is heavy....

В жизни много вещей есть на которые нормальный человек будет смотреть сквозь розовые очки.Раньше я также смотрела на мир сквозь розовые очки,пока непоняла,что в этом нет смысла-всегда радоваться!Наступает момент,когда жизнь меняется.Моя же изменилась в 16 лет,когда поняла,что Жизнь не так прекрасна....С тех пор,моим самым главным увлечение стало одиночество и тишина.Как можно любить одиночество в 18 лет???Да нет,тогда ещё в 16...А спокойно...Это поглощает тебя всего в мир безумств и романтики,в мир,где только такие же люди,как и ты....Где носят маски и играют чужую роль...Думаете легко?Нет,совсем не легко.Даже трудно...Оказаться одной,а быть другой.Но это Жизнь.и это моя жизнь и мой мир,в который запрещён вход людям....почему?потому что не люблю смеха и не люблю,когда считают,что они самые умные на свете....Не надо меня любить или уважать,просто нужно знать....
Разве Вы задумывались когда-нибудь,о чём думает прохожий на улице нерво куря сигарету?Большинство не задумылись над этим..Ведь у каждого из нас свои проблемы в жизни,зачем нам чужие???Или то же самое можно сказать об ошибках..Зачем нам чужие ошибки,мы сами совершаем много...Но,как говориться дурак учиться на своих,а умный-на чужих..Но мы не успокоимся пока не наступим на одни и те же грабли дважды....
Всю эту чушь,я осазнала в 16 лет...С тех пор стала строить из себя ещё совсем маленького ребёнка,потому что люди стали меня не понимать...А я закрылась в своём мире...не пуская туда никого...Однажды впустила и ошиблась...Стала бояться наступить опять на грабли....Я стала силеньй,чем раньше....Переспата показывать слёзы,чувства,мне стало это всё безрачлично.....А любовь?....Любовь жила во мне до 16 лет,любовь ко всему и ко всем....пока однажды её просто не выбросили....больно....было....до сих пор больно....Сейчас я вновь люблю....и вновь боюсь,что любовь выбросят....так жестоко и резко...что захочется пойти и покончить с жизнью...а ведь это так легко,когда лежиш в ванной и медленно режишь себе вены....

I wish to jump from a roof, I wish to die, is useless for this life eyes of the child to look... I live only at night.... Alone.... Always alone...

Когда наступает ночь......я мечтаю....мечтаю о несбыточном....хотя...это просто мечты...Красивые мечты умерают легко!я ночь люблю сидеть у моря и смотреть на звезды,на море,мечтать,думать о жизни!!!
Иногда на крыше дома...стать на край крыши,руки в стороны и просто так стоять...а если ветер подуем,тогда остаётся только 2 выбора:упать или отойти назад...Раньше я считала,что лучше упасть,чтобы смести себя с лица земли...Сейчас же,я лучше отойду назад..А может,что нибудь встречу в жизни....
Иногда,ночью лёжа на крыше,смотря на звёзды,я могу плакать..Этого никогда и никто не видит...Только Бог....Но не человек...Человек,этого не поймёт..
Да и вообще,что нормальный человек ночью делает на крыше????Ничего,просто мечтает,когда ему одиноко.....Когда нет рядом человека,который просто будет рядом,без всякого секса и без приставаний...Который просто поймёт...У меня таких почти нет.....

Do not trust everything, that speak... Loneliness the best way of a suicide...

Одиночество,это рай.Когда человек становиться одиноким,весь мир кажется серым и тогда он больше не видит радости,счастья,смеха...Его глаза стелает туман,больше нет слёз.....И выход у него только один-суицид....Есть много способов....Но я их не буду говорить,хотя знаю почти 100 способов....
Однажды,сидя в чате самоубийц,я познакомиласьс девушкой,она много раз совершала суицинд,но так и не сделала...Она всегда чувствовала,что никому не нужна,что она обречена на страдания....Но....когда её первый раз спасли,ей это не помогло....Но,когда её спасли второй раз,только тогда до неё дошёл смысл жизни.....Что она не одинока,что она любима.....А спустя год,всё повторилось,только тогда она как то саа добралась до трубки и позвонила врачам...
Так вот....я отошла от темы....Это были последствия...Если вовремя не помочь человеку,который одинок,что,увы,мы не замечаем,ему жизнь только существование....Каждый человек,в душе немного одинок,но а если он одинок не только в душе???А сам,всё его сердце,тело.....У него больше нет никого и ничего....Его жизнь прошла,как только его не спасли....

Trust in LOVE and then you will not be lonely.... But if you will become lonely, you any more will not meet love... When the person is born, in the sky аppears the star and when it dies away lights up... But its STAR dies away already when there is in a shower a loneliness.

СТРАХ ПОТЕРИ.

Страх или боязнь.Бояться чего-то,кого-то..или просто бояться кого-то потерять.Что-то потерять-это вещь.А вещь всегда можно приобрести.Заменить чем-либо.
Но терять кого-то..Например,человека.Человека никогда нельзя заменить дургим.Если потерял друга,всегда будут другие друзья,новые..Но никогда не будет такого,как был старый.Я не хочу себе новых друзей.Я не хочу новых знакомых.Я не общительный человек.Предпочитаю побыть одна,чем выйти на улицу,как на подиум и показывать себя другим..Вот я такая-сякая.Да кому это всё нужно,все эти понты.Я не хочу новых друзей,а в старых я разочаровалась.Таких,как были они мне никто не заменит.Пусть говорят,что будут лучше,что есть хорошие люди..Да есть..Только я этому не верю.Пусть говорят,что настоящие друзья не предают..Фиг вам!-все предают.Разочароваться в друзьях это противно!Прошёл уже почти год,как её нет рядом со мной.Но я так же о ней думаю,мне её не хватает.И я знаю,что больше не буду с ней общаться,больше не позхдароваюсь на улице с ней,я выдержу это.
Если потерял родителей...Вот что в этой жизни ужасно....Эту боль никогда в себе не унять..Она немнго утихнет со временем,но никогда не пройдёт,всегда будешь о ней помнить,всегда будешь вспоминать моменты проведенные рядом с ними.Мне не важно,какими они были,они были родителями.И я хотела бы их увидеть..Хотела бы знать правду..Но никогда её не узнаю..мне больно от того,что они умерли.Вспоминая,как садилась папе на колени,обнимала за плечи,как он катал меня на плечах....я бы хотела,чтобы и сейчас он был рядом со мной.Чтобы приходить домой,целовать его в щёку,расказывать,как прошёл день,познакомить с любимым человеком,слушать его советы...НО это не будет..И только ночью,я могу представить....что вот...папа рядом...со мной...сидит и слушает...Но этого не будет!!!!
Я бы хотела спросить у мамы зачем она так поступила....почему она умерла,так ничего и не объяснив..Почему она нас родила,а потом бросила на произвол судьбы...неужели она просто нас не любила...а может она по-другому не могла...Она давала нам жизнь....а потом.....она и забрала у нас её...Прошло 15 лет...долгих лет...Но воспоминания не умерают...их нельзя стереть?Почему?Я,наверное,отдала бы всё на свете,лишь бы не помнить ничего...Лишь бы не помнить тот день,когда мне сказали,что она умерла...Не ездить в автобусе и думать о ней,какая она была,что любила...если любила вообще...я прошу у Бога,чтобы ей было хорошо там...в другом мире...Чтобы он простил её...понял...Я могу только благодарить её о том,что она дала мне жизнь.Она потеряла в жизни то,что любила бльше всего....кого любила больше всего...своего мужа.....Я могу сказать ей "спасибо" за то,что она дала мне силу это всё пережить....Пусть иногда я начинаю идти по её стопам,но сразу же останавлюваюсь..Я не должна повторять её жизнь..Я не могу!!!!
Потреять ребёнка...Ребёнкаможно потерять в трёх случаях:
1.он умер.
2.выкидыш.
3.нежеланный аборт.
Когда умерает твой ребёнок-это тоже нереальная боль.Это просто почти невозможно вынести.Это боль.Слёзы.А потом...просто пустота..У тебя ничего не осталось..Та частичка тебя,которая росла у тебя под сердцем...вдруг её не стало.Так частичка,которую ты нежно гладил на ночь,рассказывал сказки,целовал...или же просто мечтал,что вот он скоро родиться и я стану мамой,буду ходить с ним за руку,водить в садик,одевать в самую красивую одёжку,я буду его любить...и его просто не стало...
Родителям невозможно просто вынести смерть ребёнка....просто невозможно...и невозможно так же описать их чувства после этого...
А те,что делают нежеланный аборт...их могу понять...У них вся жизнь впереди,надо учиться,добиться чего-то..А тут родители на голове сидят с лекциями,с психами и со слезами...Нервы...напряжение...
"ей было почти 3 месяца и неделя....она хотела её назвать Юля-Джульетта,как у Шекспира......её сердечко билось..она должна была родиться здоровой... счастливой...голубоглазой..светловолосой.....но она не родилась...её жизнь закончилась до того,как она увидела первый луч солнца..она не увидела этот мир..."И девушкам,которые делаю нежелательный аборт,хочу сказать только одно..."Не делайте...Не слушайте родителей..Если вы хотите этогоребёнка,родители всегда помогут...Он же вас любят...Потом им будет слишком больно на вас смотреть..Просто сделайте свой выбор,это ваша жизнь,вам её жить...а не им...
Остановись!Пусть он увидит солнце,
Услышит шум весеннего дождя,
И будет в час счастливейшей бессоницы
Смотреть на звёзды глаз не отводя.
Тебе легко не дать ему родиться,
Тебя не станут за руку держать,
А он не сможет даже защититься,
Не сможет вскрикнуть,встать и убежать.
И может-быть ни кто-нибудь,а этот,
Чья жизнь сейчас на ниточке висит,
Он станет вдруг учёным иль поэтом
И целый мир о нём заговорит...
Не убивайте детей...
Вот что в нашей жизни действительно страшно...Это страх потери близких..Это страх потерять любимых тебе людей.Самых дорогих.Всё можно пережить,но не это..Я столько раз хотела покончить жизнь самоубийством,но знаю...что рядом есть человек,который за меня жизнь отдаст...И я всегда продолжаю жить ради него....
В этой жизни,я встречу её тысячу людей....Но...только родители,любимый человек и ребёнок-эти те люди,ради которых стоит жить...

Иногда мы так много хотим сказать или сделать....но молчим..и не делаем....

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, , и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…

Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга…

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…

Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь …

Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Мне плохо там,где должно быть хорошо...

Холодно...
пусто...одиноко....
везде:
в кругу друзей,дома..
на улице...
в толпе...
мне страшно..
больно...
пусто...
всё стало другим...
одно слово...
одно предложение...
одна правда...
одна ложь...
всё может поменять...
убить доверие...
выкинуть счастье...
спустить с небес....
и мир кажется
серым..
чёрным..
другим....
а я хочу парить в облаках,
обнимать его ночами,
любить...
но.....
этого не будет...
а я хотела только,чтобы
были счастливы вдвоём...
и зачем говорить:
"люблю,не уйду,
будем вместе жить,
будут детки...."
ложь..
обман...
нож в душу...
"ножом по венам,
в крови все стены
и вт реальность....моя"
врать....любимому человеку...
значит не любимому...
не понимаю людей...
говорят,что любят,
а сами лгут...
лучше бы он просто хотел
только тела...
как были до него....
а сейчас не хочу...
никого...
я больше никому не верю...
всё это просто обман...
взять...
уйти...
прийти...
выкинуть...
подобрать..
что за хуйня?
а я никогда не хотела уходить...
хотела быть рядом...
а он не понял...
а что мне надо было?
пойти с ним куда-нибудь...
на море...
в кафе...
в парк...
просто посидеть...
поговорить....
насладиться природой,воздухом...
то что рядом....
а ему насрать было на мои желания...
работа...
да пошла она на хуй,это работа....
устал...
наверное,где-то был....
хотя.....
нет,не трахался....
а кто знает....?
я говорила другим,что мне плохо...
ему не могла...
ему было насрать...
ничего...
О ЗДРАВСТВУЙТЕ,ЛЮДИ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ.....
я снова буду пить,курить и гулять...
ночами забывать обо всём...
утром приходить домой...
если приходить...
я буду материться...
научусь ходить на дискотеки...
я стану такой,как все!!!!
я буду ввязываться в драки
и ходить в синяках...
я буду закидываться
и видеть мир в розовых очках...
ВЕДЬ ТАКИЕ НРАВЯТСЯ ПАРНЯМ!
не хрен сидеть дома...
слушать,что парень говорит...
делать,как он хочет...
отдавать ему всю себя...
не врать..
не изменять....
не предавать...
любить его...
мечтать,что дальше будет....
плакать,когда он уходит...
умолять его вернуться...
говорить,что всё будет,как раньше...
что стану,такой,как он хочет....
сотру всех парней с мобильного...
чтобы не ругаться....
Я БОЛЬШЕ ТАКОЙ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!!
А все говорят:"ты дура,
посмотри,он тебя не любит,
ты ему не нужна,зачем ты меняешься,
не плачь,не мучайся,не страдай,
ты такая классная,а с ним стала скучной,
ты стала другой...замкнутой...."
Но было так хорошо с ним.....
потому....что....дура......
потому...что...люблю......

Я-игрушка....

Я слишком гордя,чтобы падать на колени,пусть даже от безумия людей,
Уйдёшь с другой,уйду я без волненья и даже взгляда не оставлю ей.
И встеришь,удивишь,что я так похудела,
А я скажу "скопилось много дел."
Начну шутить,начну смеяться даже,
Волненья своего не покажу...
Пусть говорят,что сердцу не прикажешь,
А я такая,что и сердцу прикажу...
_________
Не уходи....не отпускай....держи...борись за любовь...ведь она есть...но люди слишком гордые...я вспоминаю развод родителей..папа приходил к маме,хотел вернуться...она отвергала...мама приходила...папа отвергал...распалась семья....но это была семья....
а это ничего...это просто отношения....это не нужные отношения....гордость....она всё портит...любовь не возвращается обратно туда,откуда выгнали её....выкинул...подобрал...зачем...я же не игрушка...не кукла...
я споминаю,как летала в облаках,какая счсстливая была,как любила...как скучала,когда он уходил на несколько минут...а день казался вечностью....а сейчас...
я справлюсь....я смогу.....я выдержу....ну и что,что всем только о нём и говорю..ну и что,что он мне сниться...что ищу его в толпе глазами...это пройдёт...когда нибуд....
главное....постараться не думать...а не получается.....мне так его не хватает...так не зватает спать у него на плече...я телик не включала с тех пор,как он ушёл...
"прости,рости,мне так нужны сечйчас глаза твои...во сне кричу тебе не уходи,но знаю,что ты больше не прийдёшь..."-я слушаю это песню...она мне напоминает его...
но это пройдёт....это же только любовь...
Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне,
Любовь-не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
Всё будет:слякоть и пороша,
Ведь вместе надо жить прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
а песню..не легко сложить...
____
все мысли о нём,все говорят,что он мне не нужен,но я так скучаю,слыша песни,все напоминают о нём....
я знаю....это пройдёт...это должно пройти...ему будет лучше без меня...я не подхожу ему....ну и что,что живу им...что люблю его....это вё пройдёт......когда нибудь....
а я так хотела от него дочку....я так хотела жить с ним...но это были только мечты....
а красивые мечты умерают легко....4 меясца и неделя....и конец....он больше не мой.....
но пусть будет счастлив с другой...которая его сможет понять...которая....которую он будет любить и дорожить....
пусть просто будет счастлив...
а я выдержу....я смогу...
я начала новую жизнь...жизнь без него....без армии....просто жизнь...не свою....

Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.

Кто ты такой, чтоб мне указывать. Говорить, что я стала слишком жестокой.
Советовать, что сказать друзьям моим. Я осталась прежней, но как всегда одинокой.
Кто ты такой, чтоб не уважать меня. Орать на меня матом (хорошо, что не бить).
Врать моей маме, что у нас всё прекрасно. Кто ты такой, чтоб меня не любить.
Кто ты такой, чтобы быть со мной. Заниматься сексом или просто спать.
Целовать меня утром, уходить по-английски. Кто ты такой, чтобы просто молчать.
Кто ты такой, влюблённый в свободу. Жаждущий мести или войны.
Вечно небритый, постоянно раскованный. Кто ты такой, чтобы говорить слово «Мы».
Кто ты такой, повстречавшийся весной. Знойный как май и холодный январь.
Навсегда ты свободный, ничем не скованный. Кто ты такой, чтоб называть меня «тварь».
Кто ты такой, удивительно ласковый. Сильное тело с напором страстей.
Всеми желанный, самый страстный. Кто ты такой, чтоб ждала от тебя новостей.
Кто ты такой, слишком заспанный утром. Вечером утомлённый работой и party.
Достаточно взрослый, слишком мудрый. Кто ты такой, чтобы мне слово «Хватит».
Кто ты такой, чтобы платить Богу. Прощать меня как прощали небеса.
Через каждое слово – мат прямо с порога. Кто ты такой, чтобы иметь меня.
Кто ты такой, выпивающий 10 залпом. От которого пахнет кофе и гелем для душа.
Общающийся на равных с моей мамой. Кто ты такой, чтоб я тебе свою душу.
Кто ты такой, чтоб мне так нравиться. Чтоб любила тебя до боли в груди.
Почему я перед тобой раздеваюсь. Кто ты такой, чтоб я с мольбою «Прости».
Кто ты такой, входящий без стука. Приносящий любимые розы – без причины.
Кто ты такой, повесивший на меня статус «Сука». Кто ты такой….
Ты – мой любимый мужчина.
__
Это всё так глупо,так тупо....и...больно..я,как дура,ищу его глазами в толпе..а вдруг увижу...он не выходит из головы....я не хочу так....хочу забыть......з-а-б-ы-т-ь.я хочу жить дальше,не вспоминая,как он улыбался,как смотрел....
я буду вспоминать,как он приходил и не целовал,как переписывался с другими,как злилась,когда он говорил "по делам"....я же всё равно не верила "этим делам",как он хронил фотки бывших девушек на пелефоне...он никогда не думал,что мне обидно всё это....
да какая разница...я просто скучаю....так хочется просто увдеть его на пару минут,просто посмотреть в его глаза....и пусть он бдует злиться,но просто видеть его взгляд...губы...Блиннннннннннннн....я так больше не хочу...я не хочу сидеть дома и думать только о нём,а выходя гулять,рассказывать о нём и что он ушёл.прошла только неделя........
моя сущность-пить и гулять....нет,я забываю так...я бы по-другому не выдержала....не смогла....я бы сломалась....я и так сломалась....но не отела плакать...
но обидно так....он говорил,что любит,а ушёл,как будто и небыло этих четырёх месяцев,как будто он просто пришёл посидеть...и навсегда уйти...
но я же сильная...я справлюсь....и когда нибудь...всё будет.....х-о-р-о-ш-о.
всегда можно научиться не думать о челоеке,не жить им......................
всегда можно научиться....но....так не хочется жить без него....

Я перестала верить людям
Я перестала верить в жизнь
Я перестала верить в счастье,
Я перестала просто жить….

сижу и тихо плачу.....сама не знаю почему...наверное,потому что ничего не значу я в жизни человека,которого люблю....
блин,блин,блинннннннннннн.......я соскучилась безумно...и знаешь?-так хочется ему написать,но знаю же что пошлёт..зачем он мне нужен???-не страшно,это всё пройдёт,главно верить...
так странно....я больше пить не буду....хватит с меня...я же исльная,смогу и так это пережить...постараюсь....переживать за меня...столько штуёт...и кому всё это надо?так убиваться7-зачем,какой в этом смысл?и чем это мне помогло...было хорошо,было классно...был мир весь в розовых очках....были небеса.....но мне все это не надо....
хочу....хочу,как раньше...но не будет...как дура,опять не мгу уснуть,опять все песни напоминают о нём......ПОЧЕМУ???????
Я не хочу такой любви.....
а знаешь,Боже,что обидно...мы живём на одной улице.....но никогда не пересекаемся...а сейчас и 1000% не пересекнёмся....ведь у него работа....у меня скоро.....
я не буду больше пить..не буду курить...закидываться....точно не буду....ну и ч то,что хорошо?ну и что,что о нём забываю....почти.....
просто хочется услышать его голос....почувствовать его рядом...я просто очень за ним соскучилась.....
И ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!!!!!!

Уйти всегда легче, чем вернуться..

За окном снова дождь, а в душе пустота,
Сердце рвется на части от боли.
Поглощает меня день за днем темнота,
Как хочу я быть рядом с тобою.

Я звоню на твой номер, трубку ты не берешь
И на все смс нет ответа…
Неужели слова все твои это ложь
И любви никакой вовсе нету???

Мне не хочется верить, в то, что ты не придешь
И что больше тебя не увижу.
И что номер мой больше ты не наберешь
И твой голос уже не услышу.

Я хочу, чтоб ты знал, как люблю я тебя,
Что мне нужен один только ты.
Помни, что в этой жизни ты все для меня,
Так как вся моя жизнь, это ты…

Всё хорошо.Научусь я по-новому жить,будет больно,я буду смеяться...Хватит страдать..Он не прийдёт...не надо...мне надоело за ним бегать и говорить "люблю,не могу без него"....просто надоело..да кто он такой,чтобы я за ним убивалась?-никто...просто он...вся моя жизнь....я могла без него,до того,как познакомились,смогу и дальше...просто тяжело....просто всем уже мозги пропудрила им...
я стираю его номер,хотя знаю наизусть....я забуду...пусть будет счастлив.он говорит,что я сама виновата...хрен с этим...как же я могу узнать почему он не отвечает,если он не отвечает...я же не вижу,что он делает...а,наверное,был с другой,а мне потом говорит ещё что-то..мы больше не будем вместе...пусть будет с другой,с кем угодно,хоть со своей бывшей,мне насрать теперь....
на меня кладут хуй...удачи.....
а я начну новую жизнь...он меня контролировал,как куклу...он мною управлял...и он был первый кто это делал...то незя,то не надо...а я слушалась....больше не буду....ятак хотела быть с ним всегда...я готова опять измениться,лишь бы он не уходил,а вернулся,остался рядом,просто пришёл,обнял,поцеловал и забыла бы всё....что мы ругались,расставались...если бы он только пришёл...он говорит,что он мне не нужен...да пусть говорит,что хочет...идеал блин нашёлся...ни хрена....я ему на хуй не нужна и не нужна была никогда...он просто так со мной был...ему так было убодно...он никогда не любил,а просто ебал мозги...

Однажды...ты всё ему расскажешь...

"не плачь,так получилось,что судьба нам не дала с тобой быть вместе,где же раньше я была?"....
мож повеситься?или спрыгнуть с крыши,кому какое дело,что будет дальше?...так достало...так надоело.....
просто меньше,чем сутки он был рядом,он опять говорил,что любит,опять обнимал,целовал,он опять спал рядом.....он говорил,что ему кажется,что это сон...и вот...он проснулся...и на хуй я ему не нужна...опять врать,опять поднять в небеса и опять сбросить вниз,скажи,ему не надоело играть чувствами?или ему это нравиться?любит?-...врёт...неужели ему это доставляет удовольствие?взять,прийти,сказать,что больше не уйдёт,а я как всегда ведусь на его слова....опять им верю....скажи,зачем?
просто каждый раз хочется верить,что он говорит правду.....
"насколько ты на этот раз пришёл?"-"навсегда"....-какая сладкая ложь.....
понимаешь.....онговорит,что я ему соврала....сказав правду...офигеть просто...но одно он правильно сказал,что ему по хуй что я делаю и где я....ему всегда было по хуй.....он плевал на меня......
вот я дура....
открывать душу человеку,рассказывать всю правду,а ему просто по хуй...весёло живётся...но ничего....и на моей улице перевернётся грузовик с пряниками....
всё ещё будет хорошо...всё будет хорошо...это в тупую называется успокаивать саму себя....но тем ни мение понимаешь,что он просто постоянно врал....
но до сих пор мне кажется,что это правда было,как он сказал,сном....что только приснилось,что он был рядом и спал рядом,что уснула у него на руке....это было сном..
он думает,что у меня было что-то с человеком,с которым я до него встречалась...ну и фиг с ним...пусть считает..пусть думает всё что хочет...если он думает,что у меня могло быть что-то с человеком с которым мы расстались,потому что я хотела быть с Сергеем,мне больше нечего ему говорить....
иногда,в этой жизни лучше просто молчать...скрывать..но ни за что не говорить правду человеку,которого любишь больше жизни...рассказать обо всём....
да пошло оно всё на хрен!!!!пусть отдыхает,пусть найдёт себе другую,сомневаюсь,что он уже не нашёл...пусть будет счастлив....пусть просто знает...что я люблю его...сильно люблю......
26,7,2008
ему бы так вот поспать...полночи посмотреть на потолок с мыслями о нём,а потом промыпаться от того,что приснилось,что он написал...ему бы так вот поспать.....проснуться с мыслями о нём...
но знаю же,что он больше не напишет...не позвонит....ведь ему по хуй на меня......
а на подушке остался его запах......даже не хотела,чтобы он проходил...
надо быть сильной.......надо не думать о нём.....о том....что всё мне просто приснилось....
27,7,2008

"Это незнакомо,в первый раз со мною,я на всё готова,но с тобой,только.Номер набираю и гудки по сердце,в пустоту срываюсь,если мы не вместе"...

"Я очень боюсь тебя потерять,
Но знаю,что потеряю,
Я так не хочу тебя отпускать,
Но всё равно,отпускаю.
Пульс бьёт по вескам
Я снова молчу,
Но не могу,по-другому.
Я словно лечу
И всё,что хочу-
Не отпускать тебя больше-
НИКОГДА!"
ровно 4 месяца наза,он пошёл со мной в магазин.поцеловал в щёку при знакомстве.сидели потом разговаривали.и так легко с ним было,так свободно.наверное,так легко ещё никогда не было с человеком,как с ним.на следующий день,я ему написала смс.он ответил.а вечером мы опять встретились.и на второй день поцеловались.гуляли,по полночи на улице,сидели в парке.и так хорошо было.мне всё в нём нравилось,мне так хотелось с ним быть..а потом он сказал,что он вообще не думал,что из наших отношений выйдет что-то серьёзное..но по его отношению,я бы и не сказала,что он хочет что-то серьёзного.
ингда такое ощущения,что я просто игрушка,что он просто играется мной.а я так сильно его люблю.
кажется,что он вообще не хочет со мной быть.а я не хочу быть без него.
он вчера разозлился на то,что я позвонила знакомому.развернулся и ушёл.отключил пелефон.а я дура,не спала почти всю ночь,звонила ,думала включит,думала,что прийдёт после работы и мы вместе ляжем спать.просто ждать любимого человека с работы,ну и что что у него ночная смена.я подожду.
я никуда не пошла гулять,мне пофиг на знакомых,я хочу быть с ним,я не хочу его потерять.я буду сидеть дома,выходить только с ним,но только бы были вмесете.
я знаю,что парням не нравятся девушки,которые делаю всё,что они хотят,это очень быстро надоедает.но если он не хочет,чтобы я общалась с парнями,ради всех святых,я не буду.у меня будут только девушки-подруги.и с меня хватит.не надо мне общение парней.хочу быть только с одним-единственным,с Сергеем.
я даже боюсь ему сейчас позвонить.боюсь,что он опять скажет "у тебя совесть есть,я отработал 12 часов.давай."боюсь,что он не ответит,опять эти гудки или "абонент временно отключён,перезвоните попозже".
я так хочу,чтобы он пришёл сейчас,чтобы просто положить голову ему на плечо.и просто так лежать.пусть даже молчать,ни чём не разговаривать,прсто так,наслаждаться его присутствием.
а ему это всё не надо.
он хочет ещё время и говорит,что всё будет хорошо..пожалуйста.я верю,что всё будет хорошо,просто ему плохо сейчас.
если он хочет побыть один,пусть тогда это скажет,а не отвергает меня.
мне так хочется быть с ним рядом.а ему наплевать.я знаю,что ему всё равно на меня,что ему наплевать на мои чувства.на мои мысли.
ну что я сказала......позвонить....а в ответ услышать только гудки...он не хочет со мной разговаривать.
а мне просто хочется с ним поговорить.просто рассказать всё.
я знаю,что он сегодня не прийдёт,хотя и говорил,что сегодня будем вмесете.я знаю,что сегодня буду одна...а завтра он будет на работе,я в армии,потом на психометрии..и так всегда..он не хочет проводить со мной даже часть времени .
я понимаю,что ему плохо.когда-то,я ему сказала,что когда ему плохо,я хочу,чтобы он был рядом.а ему не надо моё общество.
он не понимает,как сильно я люблю его.он просто не видит этого.
всё,что было до него,кажется таким нелепым,таким не нужным.а с ним появилась жизнь,жизнь ради него,для него и с ним.
а он сердится по пустякам.и никакие объяснения не помогают.постирав всё номера парней с пелефона,они мне ненужны.
я хочу сейчас к Сергею.я так не хоче его потерять.
Ну позвонила...и зачем?чтобы просто услышать "зачем ты мне звонишь?звони другим..."
давно надо было понять,что ему на меня наплевать.я просто дура,что верила во всё,что верила его словам.
пошли все на хрен.
когда он переписывается с бывшей-это нормально.когда ему кто-то пишет "девушка-загадка"-и он допытывается,кто это,это нормально.а когда я один раз позвонила знакомому,это уже ненормально.да пошли тогда все мои знакомые на хрен.
потерять любимого человека,из-за того,что совершила глупость и сказала ему.
ВЫВОД:
да ему просто наплевать на меня.он думает только о себе,ему главное только он.а когда звонишь ему и пишешь,зачем я звоню.правильно.он не позвонит.ему уже давно наплевать.
и я просто наивная глупая,что верила ему и что люблю его.
я ему говорила,что всегда буду ему верной,не буду изменять,предавать,не буду врать.
только ему всё это не надо.
Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого

В нашей жизни не всё уж так гладко как мы того хотим.То вечные проблемы,то чёрная полоса,то невезенье.. и все мы упрекаем в этом судьбу не понимая что она не виновата.. мы как маленькие безпомощные создания карабкаемся на вершину эвереста с криками помогите,мы больше не можем, у нас нету сил.. хотя понимаем чтоб выжить мы готовы на всё.хоть ломать сталь зубами хоть пробить железные двери,лишь бы выжить,лишь бы протянуть еще хоть годик..ведь смерть это так странно...нееет это совсем не страшно,но не осознанно..и почемуто морально больно,но не как не физически,потому что в принципе мы этого не ощущаем..мы думаем что в праве покорить весь мир,но это не так..лишь укратив своё сердце нам покорится мир.. и вот уже стоя на конце своей жизни,буквально перед входом в другой мир появляется человек который туда нас не отпускает,он показывает нам любовь..и это нас так затягивает,и кажется это навсегда,будто бы время не избежно оставит это с нами..но потом всё пропадает,и эта любовь как пучина страсти как плотина проливается слезами..и опять не хочется жить,верить,потому что тебя предали..но всёже жизнь продолжается,планета продолжает жить,вертеться вокруг своей оси.. и вроде как мы тоже живём дальше..потом меняемся характером,меняем свой взгляд на людей на окружающих,всё становится очень весёлым и мы становимся стервами,потому что закрываемся для всех...Но не в этом проблема.. наша проблема в том что мы не умеем доверять,а не умеем доверять потому что все лгут,а сказать правду это самая смешная шутка..знаете наверно если бы мы не умели до..хотя Бог ..кто он? я не вижу не слышу его,но почему чувствую что кто то за мной следит может это паранойя каждого..вообще говорят жизнь это одна большая великолепная ошибка, а я скажу вам так,жизнь это один большой афоризм,в котором что то с чем то сравнивается,что то когото колечит..и пускай каждый проживает свою заслуженую жизнь,а не ту жизнь что он увидел..Жизнь это один большой великолепный афоризм,как микстер для мозгов..всегда встресает их каплей боли если тебе слишком весело,или каплей радости если слишком больно.. в общем коктель из чувстс,мыслей и жизни...

Я лучик света
Я не могу жить без солнца
А она тянет меня ко дну
Она не дает подняться
Она ставит меня колени
Каждый раз
Когда я пытаюсь встать
Но она уже погибает
Она скоро умрет
И я похороню ее на маленьком кладбище в своем сердце
Рядом с другими
Которые тоже умерли
Я буду изредка наведываться сюда
Когда мне будет плохо
Когда нужно будет что-то исправить
Понять, найти ошибку
Когда захочется погрустить о прошлом
Вспомнить, какой я была раньше…

Но во мне живет еще одна Я
Она сильная
Она всегда знает правду
Иногда Она груба
Но и честна со мной
Она не знает, что такое любовь
Она не знает боли
Она помогает мне,
Когда я совсем ослабла
Когда нужно перевязать раны
Отдохнуть
Она расчетлива
Корыстолюбива
Любит получать удовольствие
Но ничего не дает взамен
Она – Стерва
Но я могу ее контролировать
Ей плевать на чувства других
Ей плевать на Него
Она презирает Его
Но Она слабее, чем Любовь к нему
Даже она молчит
Когда ты рядом…
Мы идем с ней рука об руку
Она всегда поможет
Она надежный друг
Она – моя маска безразличия
Но она не настоящая
Она не существует…

Так важно понять кто ты
Так сложно разобраться
Но так нужно учиться быть собой
И как можно реже примерять маски
И играть чужие роли!
А мне казалось....что прошло...
что одиночество исчезло...
Самое больное,это чувствовать себя одиноким среди людей..
среди толпы..
среди друзей...
и больше ничего не хочется..
Вернуться к прошлому..
к тому,как было раньше...
лишь пустота и тишина.
и никого.
Пусть рядом будут люди...вроде бы родные..
пусть взгляды будут,но пустые..
пусть ложь всегда я буду слышать...
мне будет наплевать...
Пусть будут считать,что я Сука и Стерва..
пусть говорят,что характер мой-нервный...
пусть говорят,что живу я не так...
просто я научусь свою душу...
больше не открывать...
сижу дома в четырёх стенах...так холодно...на улице лето...жара...а в душу...холода...зима...или души просто больше нет....уже не знаю...
а скоро начнётся новая жизнь...
учёба..работа...дела...
а кому это надо?
я этого не хочу.....
хочу,как раньше...без забот...
правду...
хотя...где она правда?всегда только ложь...
а можно ли простить обман?
можно...но стоит ли?
а вдруг повториться?
ещё раз простить....
ещё раз...
и ещё раз....
а стоит ли?
а уверенность?-исчезла...
пройдёт?-конечно,пройдёт...это временно...
это временное нежелание жить,это временная боль,а потом всё станет..
на свои места...ибо так хочет Бог.ибо он управляет нами,как театральными игрушками...шаг туда...ой,ошибся...шаг-сюда-правильно...
какой я бред несу...да ладно,мне не привыкать...
я же просто хотела....счастья...доверия...верности...это же такая малость....казалось бы....
не правда...
не страшно...
любящие люди,всегда остаются вместе,не потому что смогли забыть ошибки,а потому что смогли их простить.сильные умеют прощать...
я сильная....
я знаю...
что всё будет хорошо...
что это просто временное нежелание ЖИТЬ....
Какие ж долгие минуты одиночества,
Не знаю я, что будет впереди,
Но мне обнять тебя сейчас так хочется,
Чтоб хоть на миг утихла боль в груди!

Если я не умерла вчера, из этого вовсе не следует, что я живая сегодня...


что такое одиночество…………это разбросанные в беспорядке вещи, медленно потухающая свеча на столе, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий компьютер, музыка и чувство холода внутри……влюбленность…….. сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, позабытые лекции…… любовь….., полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, телефонные звонки, голос, от которого по всему телу мурашки…..разлука……начинаешь презирать себя…и ненавидеть воспоминания……безразличие… безумная работоспособность, какие-то книжки, аккуратный макияж и маникюр, прогулки только по своей улице, хорошие оценки в зачётке, и разговоры с самим собой на философские темы… воспоминания…---- заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»…
мне,казалось,что я больше не почувствую,что такое быть одинокой..что не почувствую больше пустоту в душе,холод..мне,казалсь,что мир стал перкрасным,я опять посмотрела на мир в розовых очках,хотя так отвыкла от этого..меня любят за то,что я веселюсь,улыбаюсь смеюсь,а плакать мне нельзя.люди этому удивляются,почему я плачу...ведь жизнь-она не так прекрасна,как кажется.мы разрушаем простомы словами,то,чего ищём всю жизнь.мы убиваем любимых людей обычными словами.и становиться так холодно,так одиноко,так пусто.мне,казалось,что эта пропасть в душе,эта дыра как-то закрылась,а оказалось,что она стала ещё больше,оказалось,что я ошиблась.
я вновь хочу ходить по улице одна,смотреть на прохожих,сидеть на крыше дома,свесив ноги вниз и знать,что никому не нужна.что все люди почасти своей эгоисты.если ты без настроения-это лохо.ты должна быть весёлой...ведь такой я тебя увидел в первый вечер.и впервые за столько лет,я услышала от любимого человека,что я его заебала.знаешь,как-будто меня убили.спуститься с небес,упасть,разбиться о землю.понять,что всё это было только шуткой,обманом,ложью,всем..но не любовью.мне хотелось быть с ним,когда ему плохо,а меня отвергли...ну и ладно..в этой жизни не всё так прекрасно...
и вновь...только музыка и я...лишь тишина телефона,песни,которые напоминают о нём.расстались ли мы?-я и сама не знаю.никто и ничего не сказал.просто не нужный поцелуй в щёку и слова "до завтра"..а наступит ли оно завтра?да,вот,если пишу,значит наступило..значит,я опять стала существом.вчера позвонила командиру и спросила "а всегда так,если человеку отдаёшь всю себя в ответ он на тебя кладёт"?в ответ услышала:"почти всегда так".так зачем тогда поднимать до небес,а потом бросать вниз?чтобы опять чувствовать себя одинокой,одинокой в толпе людей,одинокой в четырёх стенах,одинокой среди друзей,держать телефон в руках и знать,что он всё равно не будет звонить..и тольтко молчание...и даже нет слёз...только боль...непонятная боль..
а ведь знаешь,у человека бывают перемены настроения,ведь он может уставать,ему может быть плохо...это же человек..живой...только мертвому не больно...
а я всегда смеюсь,улыбаюсь..даже,когда бльно...я не хочу,чтобы о моей боли,кто-то знал..ведь всё равно никто не поймёт.дома родители,а в армии все на нервы действуют и надо следить за ними..но они же не дети,хотя и детские поступки..а это просто разражает..и была одна радость...приехать домой и обнять любимого человека...сразу так хорошо становилось,так легко,все заботы куда-то на вечер уходили..а утром...повторение следует...
и меня всё любят..за что...я весёлая...но я не клоун...я человек...обычный человек,которому просто хочется,чтобы любимый был рядом...

...Клялись в любви,любить всегда,а жизнь с нами поигралась...

Ровно полночь...новый день...
Ещё один день без него...ещё один день...один....день....Нет,сегодня будет лучше,чем вчера.будет намного лучше,я это знаю.Когда понимаешь,что любимому человеку на тебя наплевать,становится легче.Намного ли?Нет.
Но понимаешь,что он не прийдёт,не улыбнётся больше тебе,не приласкает взглядом,не обманет,что больше не будешь смотреть,как он спит,не будешь обнимать его ночами.Не будешь спешить домой и ждать его дома.Теперь мне всё равно,когда я вернусь,что буду делать.Знаю...что дома мне делать нечего...Не спать больше на кровате,где вы спали вместе,потому что без него...пусто...Не ложить больше голову ему на плечо/руку,не засыпая так...Не целовать больше его пузико,не касаться больше его губ...Не смотреть больше в его глаза и не говорить "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ".
Положить голову на подушку,где остался его запах...
Смотреть в потолок и стараться уснуть.
Понимать,что не сможешь.
Сидеть в парке и слушать мп3,а все песни как-будто специально о вас.
Ехать в автобусе и смотреть в окно,всё вспоминая...как первый раз коснулась его губ..как первый раз он обнял...как первый раз тебе было так легко и свободно...как первый раз приходила к человеку,когда он болел..как первый раз услышала от него "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"...как первый раз вы занялись любовью...как первый раз обнимала его ночью...как он стоял с тобой на остановке и говорил "люблю"...как он писал тебе такие сладкие смски...как первый раз спешила домой,заня,что он тебя ждёт...как первый раз так сильно любила человека...как первый раз ходила по улице,проходя мимо тысячи парней и ни на одного не обращала внимания...как первый раз была такой четной и верной...как первый раз открылась ему...как доверилась...и...как первый раз поняла...что всё,что было,было обманом...
Люби его, как он тебя не любит,
И жди его, как он тебя не ждёт,
И не губи так, как тебя он губит,
И береги, как он не бережёт.
Прости его, как он простить не сможет,
Пойми его, как он не смог понять.
Он в этой жизни для тебя всего дороже,
Будь рядом, чтоб его не потерять.
А знаешь,без него спать не получается..не получается жить без него.смотреть на влюблённые пары и знать...что ты одна...не потому,что ты так захотела,а потому что он так захотел.
Какзаться сильной,улыбаться всем в лицо,смеяться,но стоит на секунду замолчать,как погружаешься в себя...все мысли о нём...
Когда всё утро проплакала....потом смеяться...и прийти домой,не успев раздеться,завалиться на кровать и плакать...от того...что его рядом нет...
Я и плакать....дура...не стоит...ему на это наплевать...ему наплевать на слёзы,на чувства...ему наплевать на меня...
А знаешь...у него,наверное,другая...ему,наверное,хорошо...хотя....я в этом и не сомневаюсь..ему хорошо...ему лучше,чем мне...
А бывший сегодня написал смс,спросил,как дела,что нового....пришлось соврать,сказать,что всё хорошо,что всё,лучше всех...Ложь...хуже и быть не может...любимый человек,не рядом...его нет...он ушёл...ему так лучше...ему хорошо....
А я....буду храброй...я смогу...это пережить...я научусь дышать...смеяться...улыбаться....я научусь существовать...
Боже,если бы только знал,как я его люблю,как я люблю его!!!!!
.....только поздно слишком поняла,что любит он другую......

14,3,2008
Ещё месяц назад,я уговаривала себя,что буду с Димой.
Нет.Не буду.
5,3,08-я познакомилась с человеком,с которым хочу быть.В жизни.Я с ним счастлива.Не видя его день,мне кажется,что прошла вечность.Я безумно скучаю по нему.Мы всего неделю вместе,а я могу твёрдо сказать,что люблю его.Лишь одна неделя.
А что потом?
Я не могу без него.Хочу всегда быть с ним рядом.Такое чувство странное.Я уже давно не помню себя такой счастливой.
Напоминает ли он мне первого?-Нет.Абсолютно.И я этому рада.Я не ищу в нём кого-то другого.Я люблю его таким,какой он есть.Мне всё равно,что я его почти не знаю.Его зовут Сергей.25 лет.И он мой.
Будь,что будет.
Знаешь,самое интересное,что однажды мне сестрёнка описывала,что такое любовь.И с ним,я почувствовала это.
Я не увижу его ещё почти 2 дня.Но его образ передо мной.Вспоминая его поцелуи,по телу пробегает дрожь.Как же я хочу к нему!!!
Не думаю,что он верит этому.А меня это пугает.
Хочу ли я его в постеле?-Да,безумно.
Я просто хочу быть рядом с ним,обнимать его,я готова ради этого человека на всё.Он мне дорог.Дорог за одну неделю.
Я знаю,что приеду домой в воскресенье и буду с ним.Хоть весь вечер просто смотреть на него,но я от этого уже счастлива.
Неужели эти чувства ко мне вернулись?Я же говорила себе,что больше не полюблю.Что это слишком больно.Привыкла бросать слова любви на ветер.А тут...бац!!!ОН!Я не вру ему.Не обманываю.Не хочу ему что-то не договаривать.
Я просто люблю его!!!!!!
For you...Sergey....

15.3.2008
Серёжа,я хочу к тебе....
Блин,соскучилась безумно по нему.Завтра увиу.буду рядом с ним,обнимать его,целовать,любить!я буду рядом,вместе с ним.

5,4,2008
У нас сегодня месяц!!!!
Боже,целый месяц!Я его люблю.Он говорит,что тоже!Мы счастливы вдвоём.
и без него я быть не хочу!!!

20,4,2008
Всё,что тебя касается!...
Всегда есть чувство,что жизнь вот-вот и закончится.Я меня было такое чувство до тех пор,пока я не встретила Сергея.Мне казалось,что жить больше нет смысла,а сейчас-он-смысл моей жизни.я не представляю свою жизнб без него,жизнь в которой его не будет.Я люблю его.Есть люди,что не понимают,как за месяц можно полюбить...но это чувство пришло именно в тот момент,когда казалось,что уже всё...хуже быть и не может.И я рада,что встретила его.что кроме него никто не нужен.Пусть иногда веду себя я глупо,по-детски...Прости,но по-другому,я не умею.Я не хочу казаться больше,чем я есть.Я-настоящая...- с ним...-ведь -он- это моя половинка,часть моей души,часть меня.
Может-быть,мы совершенно разные,а мне всё равно.Мы вместе,мы рядом и больше ничего не надо.
Я хочу подарить ему дочку...сына...Даже не так важно.Детей нужно рожать от любимого человека.Я хочу,что он был счастлив.Я хочу,чтобы у нас было всё.Но больше всего,мне хочется,чтобы было доверие.
Иногда он говорит,что я бросаюсь в крайности,если он не отвечает,если не звонит.А я просто боюсь тебя потерять.Боюсь,что ты уйдёшь.
Сегодня я не вижу его уже третий день.Знаешь,что это?-вечность.
Может он думает,что я так к каждому своему парню относилась..НЕТ!!!Просто я люблю его,просто моё поведение похоже на детское,просто я жить без него не хочу.Просто я сейчас лежу в кровате,без него,не могу обнять его,почувствовать ласку его рук,вкус его губ,не могу положить голову ему на плечо...а вместо этогоу меня сейчас наушники в ушах,лежу на руке и не могу на миг забыть его.
Но его чувства,его любовь-другое.
.......Любовь приходит тогда,когда её не ждёшь.........
........Я люблю тебя сильнее жизни...просто знай это.....просто помни.........

20,4,2008
"Я не вернусь..."-так говорил,когда-то и туман....
Ты говоришь,что я странная,переменчивая...
Тебе не нравиться моё поведение,мои мысли..
Ты психуешь,если я тебе звоню по сто раз в день...
И обижаешься,если не звоню....
А может я тебя не устраиваю в постеле?..
Ты не хочешь выйти и просто пройтись,если я хочу...правильно,зачем?-дома телик посмотрим....
Если тебя всё так не устраивает во мне,тогда уходи...е возвращайся...я выдержу...я сильная...я смогу....
Я стараюсь поменяться...У меня получается...Ты это не видишь..Тебе можно обижаться,а мне нет...почему?-я же человек,не существо..
Ты считаешь,что ты мне не нужен?-зря...ошибка...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!..
А ты не думал,что я очень ранима?что меня легко обидеть?-пусть я редко это показываю,но всегда запоминаю...
Я тебе всё прощаю...всё!..И если ты сегодня не вернёшься...я буду знать почему...
Возвращать не буду..я просто буду любить тебя!!!
Я люблю тебя сильнее жизни,больше,чем себя!!!!
"любовью дорожить умейте,
с годами дорожить вдвойне!
любовь-не вздохи на скамейке
и не прогулки при луне.
всё будет:слякоть и пороша,
ведь вместе надо жизнь прожить.
любовь с хорошей песней схожа,
а песню не легко сложить..."
Прости меня..Я люблю тебя,очень люблю,Серёж!Никто на этом свете мне не нужен,кроме тебя!НИКТО!!!

1,6,2008
Не знает он,что значит страдать,и днём,и ночью часами ждать....

что значит,когда любимый человек втыкает нож тебе в спину...вот так,незаметно,взял и воткнул,вырвал сердце и растоптал душу...обвинил во всём...
да видит б-г,что я ничего не сделала.что только любила его,боготворила,отдавала всю себя и готова была всю жизнь отдать ради него..я просто жила им,дышала,он был моей жизнью,воздухом....он им и остался...
а он сказал,что я ему изменяю,вру,обманываю.у меня в голове даже таких мыслей не было.я не могла соврать любимому человеку,не могла ему изменить,не могла предать.-это значило бы его потерять.это значило бы потерять себя,потерять жизнь..а он просто взял и обвинил во всём...
и он остался для меня всем.мне никто на этом всете не нужен кроме него!никто!я забыла обо всех пока мы были вместе,а он говорит,что изменяю..я бы в жизни ему не изменила.
а он говорил,что никогда не думал,что сможет полюбить больше...а любил ли вообще?или просто я просто ему нравилась.
я лучше умерла бы,чем его предала..но он же верит глазам,тому,что видит.а что он видит?-какую-то непонятную ошибку сообщений.какой-то бред,что вышел.
я позвонила сестрёнке в Украину,спросила её,если знает она,что такое "Чат",она сказала "да"...бпже,а мы живём в современном мире и не знаем,что это...
но,Боже,я не смогу жить без него.я люблю его.я больше жизни его люблю.мне жизнь без него не нужна.
я могу понять,если бы я была виновата,если бы я его предала,если бы он тогда ушёл...я бы поняла...а так я не понимаю.....
лишь днём всё так прекрасно,а потом...а потом...всё разбилось...всё рассыпалось в прах....он не любит...
Боже,забери меня лучше к себе,потому что без него я не могу...Ты же знаешь,как я его люблю,ты же знаешь,что он мне дороже всех на этом свете,ты же знаешь!!!!!!!Зачем тогда ты так делаешь?Зачем ты отбираешь любимых людей?Тебе ненравиться,когда мы счастливые,тебе надо,чтобы мы страдали...тебя это устраивает,да?а ты сам знаешь,что значит любить,жить человеком,а отом его потерять,не зная даже почему?Тебе надо,чтобы мы страдали,тебе не нравится,когда люди счастливы вдвоём,да?Или нам надо головы об стену разбивать и доказывать тебе,что мы святые?Или любить только тебя???-Скажи!!!!!Возьми и скажи!!!!!!Возьми спустись,полюби человека,а потом потеряй его!!!!потеряй его без причины!!!Возьми,попробуй!!!-побудь верным,честный,боготвори человека,дыши им,живи им,а он пусть тебя бросит!!!!!!!!!!!пусть тебя обвинит в измене и обмане!!!знаешь,как это больно..знаешь,как невозможно ночами спать,думать "а вдруг он напишет"..."а вдруг он поймёт,что ошибся"!-знаешь,попробуй!!!!знаешь,что значит во сех прохожих видеть его черты,искать его среди прохожих,ночами рыдать в подушку,зная,что ты ничего не сделал,что ты просто любишь этого человека.Попробуй!!!!а потом забирай у нас наших любимых,потом...когда сам поймёшь,что значит терять,когда будешь ночами стоять под небом и в слезах спрашивать "что я сделала такого,что но ушёл"?когда он будет тебе говорить,что сколько бы не молила,он не простит!!!!-а ты будешь знать,что ничего не сделал,а он даже не захочет тебя слушать!!!Знаешь,попробуй так!!!!!!Знаешь,когда кто-то говорит его имя и ты уже плачешь?-знаешь,что это такое?Знаешь,что значит,когда не хочешь видеть людей,не выходить на улицу?Знаешь,что такое боль?????Боль,когда тебя бросают из-за недорозумения..Знаешь,что такое бль потери?????Знаешь что это??????а знаешь,что такое,когда хочешь ему позвонить и знаешь,что тебя пошлёт,хотя ты ни в чём не виноват?знаешь,что это такое???Нет,не знаешь...тогда спустишь,побудь на месте человека,тогда поймёшь...
__________________________________
Переписала,то,что в дневнике написано...почти с тех пор,как начали с Сергеем встречаться...
Не уходи...
Он же говорил,что всё будет,как раньше....какой красивый обман.....
16,6,2008

"нам не зачем больше встречаться....я всё сказал"

Да пошло оно всё на хуй!Отъебаться?Ради Бога!
Ему будет хорошо с другой.Пусть просто будет счастлив.С кем угодно,со мной ему плохо.
Я всегда буду с тобой,никуда не уйду,кому я нужен кроме тебя?Я люблю тебя,мне с тобой хорошо...ЛОЖЬ!!!А я опять на неё повелась..Было б хорошо,не ушёл бы...Значит,плохо...
А почему я всегда должна делать первые шаги ?Мне надоело...меня достало..Умолять остаться...Дура я ,самая настоящая дура.
Секс...а что такое секс???Если хотят,хотят две стороны.Почему я всегда делаю ему приятно,а взамен-только секс....приятно,но это только секс,почему он не считал,что мне хочется большего?Да пошёл он на хуй-этот секс....Если из-за него тебя бросает любимый человек...
Боже,зачем я начинаю всё?За тем,что хочу его.За тем,что мне хорошо с ним,за тем,что люблю его,за тем,что всегда буду любить его,чтобы не случилось.За тем,что он мне нужен больше жизни.За тем,что мне не противно с ним,за тем,что с ним я улетаю в небеса.За тем,что он единственный,кто мне нужен,за тем,что он моя жизнь,за тем,что я им дышу.За тем,что я им живу.За тем,что я готова всё для него сделать,за тем,что ради него пойду на край света.Вот зачем!!!!
Считает,что мне противно с ним...пусть считает...Неужели если противно с человеком,ему делают миньет??Ну,конечно!!!!А как же без этого?и делают его даже если не хотет человека...Он думает так???охуеть просто...Пусть думает...Мне нечего ему сказать...
Искать другого идиота???а на хрен он мне нужен???Мне нафиг никто не нужен,я люблю и буду любить Сергея!!!Я буду только его любить!!!!!
А мне ведь только показалось...показалось,что он не хочет...Только показалось...Он изменил позу...О,Господи...
Да пошла вся эта жизнь к чёрту!!!!!пошло оно всё к чёрту!!!!!!!мне без него жизнь не нужна,слышишь,Боже,не нужна!!!!Один раз сухо,второй раз останавливаешь..боже,я его не останавливаю,если мне больно,а тут просто показалось....и нет бы,понять...тебя просто посылают на хуй....
забери меня к себе!!!!убей меня,не буду я буз него жить,не буду,не буду,не буд,не буду,не могу я без него!!!!!!Он-всё что у меня есть,он всё-что мне надо,кроме него мне никто и ничто не надо.А ему НАСРАТЬ НА ЭТО!!!!!!
Родишь мне дочку,родишь мне сына.......кого угодно ему рожу...я всё сделаю ради него,всё,слышишь,Боже,ВСЁ!!!!!!!Я никуда больше не уйду....ЛОЖЬ!!!!!!!!!!!!!!НАСТОЯЩАЯ ЛОЖЬ!!!!!!
Никому,никогда,я больше не поверю....
Я ждать тебя, любимый, не устану...
Моя душа по-прежнему с тобой...

Любовь храню святую... Без обмана...
И в сердце не появится другой...

ТАКОГО никогда я не встречала...
Мой шёпот заменил безмолвный крик...

Я так хочу... Хочу начать сначала...
Прожить с тобой ещё раз этот миг...

Отстань печаль... Уйди из сердца стужа...
Моя любовь сильней день ото дня...

Ты нужен мне... Ты СЛИШКОМ СИЛЬНО нужен...

Я буду жить...
________________________И любить только тебя...


Боже,я не знаю,что у него завтра будет,я не знаю,с кем он завтра будет...Он будет не со мной....Зачем мне жизнь без него?Никто,никто,никто ко мне не прикоснётся,я оставлю всё,что связано с Сергеем.ВСЁ!!!!!!!!!Я люблю его,слышишь,Боже,любю!!Я люблю его больше жизни!!!!!Он один!!!!Он единсвтенный!!!-кого люблю,кого хочу,кем живу...
Жаль.......
ему всё равно...
он не верит...
он считает,что я не хочу его...
я уже не знаю,что он считает...
я не нужна ему...
так холодно...
так больно...
невыносимо...
невозможно...
без него....
Верни тот миг!!!!!!!Верни тот момент!!!!!!!Я любю его!!!!Хочу его!!!Его одного!!!!!!
Его это достало...
надоело...
А я всё отдам за него....хочешь,отдам тебе жизнь?хотя ты и так её забрал...хотя,ты и так лишил меня смысла жить...нет смысла...не зачем...не стоит....Он-моя жизнь!!!!!!!!а существовать,я не хочу....
чтоя сделаю,если потеряю его,если с ним что-то случиться7брошусь с крыши,под машину...но не буду без него...
пусть он считает,что это бред...
фигня...
он думает,что ему больно?
а у меня чувств нет?-я не человек?-я кукла....игрушка.....поимел...и выбросил....
принеси,подай,пошла на хуй-не мешай.....-вот,кто я для него....
О,Боже!!!!!!!мне больше ничего не надо.....Мне слишком много ,кажется в последнее время.....да мне всю мою жизнь,что то кажется....что меня любят...хотят.....фигня.......
он говорил.....что любит....
а я наивная....
глупая....
впервые доверилась...
и...
ошиблась....
но жить без него не буду......
люблю...
хочу....
он не поверит мне больше....
а...
говорил,что.....
не уйдёт...никуда...
не оставит.....
забери у меня жизнь.....без него не могу.....я слишко его любю,я очень его любю,он единственный у меня.я хочу его!!!!!!!!!!хотя....
он....большге....не верит.....
Зачем ты это сделал?????ЗАЧЕМ??????????Я же говорила,что тебе нравится наблюдать,когда людям плохо...Ты сделаешь всё,чтобы они не были счастливы...
хотя...он будет...счастлив.....
я_________больше жизни люблю его!!!!!!!Хочу его!!!!!Отдам всё!!!!!!!!!!

"А я и не знал,что любовь может быть жестокой,а сердце таким одиноким"

обычная история...они просто встретились...она просто до безумия влюбилась,она просто до безумия любила.
всего ничего..только три месяца,три месяца рая,а потом просто упасть.разбиться...понять,что не нужна ему..чтобы он не говорил,она ему не нужна.она верила всему,что он говорил,отдавала ему себя,открыла ему себя...она просто ему поверила.о,Господи,как она ошиблась.
как она любила его глаза,как он смотрел,как он обнимал,целовал,как он говорил.наивная дура.она жила им.а он играл.
-------------------------
я никогда в жизни больше не откроюсь человеку,я больше никогда не поверю людям.это слишком больно..когда отдаёшь всю себя,а тебе просто так..берут и втыкают нож в спину...просто предают...Господи,ночами не спать,думать о нём,жить только им одним и знать,что ему это всё безразлично..ведь он мне не верит.так пусто...так одиноко...так холодно...и так больно...
первый час ночи...очередная бессоная ночь...ночь без него...понимать,что ему на тебя наплевать...что он тебе не верит...что я сделала не так?лучше бы меня переехала машина...чем я теряю его...
он мог написать..он мог позвонить....я не могу унижаться без конца...я не могу без него жить...хотя...зачем это всё?всё,что он говорил-ложь!!!!обычная,простя,красивая ложь...а я,как ребёнок,во всё поверила...ему пишешь,говоришь,что любишь,а в ответ только и слыишь "я уже в этом убедился"....я уже точно убедилась в его "любви"....
я НА ХРЕН ЕМУ НЕ НУЖНА......Ты мог врать мне во всём, но лучше б не врал, когда говорил - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Если б он только знал,как я его люблю,как скучаю по нему,как не могу без него..Если б он только это знал..он он не знает...он не верит...я мне ничего не нужно...больше ничего...он-всё,что у меня есть,он -всё,что я хочу...он-всё!!!!Понимаешь,всё!!!!Если б он только знал и верил!!!!!

Четвёртый час ночи...не могу уснуть....только он в голове..
так подумала...а ему,скорее всего сейчас хорошо...может где-то отдыхает..может с девушкой...я уже ничего не знаю...он не звонил...не писал....я ему стала безразлична.....лежать,с телефоном в руках,а вдруг напишет,слышать,как внизу открывается дверь и думать,а вдруг это он....а он не пишет...и не приходит...Боже,что же я сделала не так?не изменять,не врать,не обманывать...а взамен на тебя кладут...Боже,не забирай его у меня.Он смысл моей жизни...я не могу без него!!!Не могу!!!!!Я буду всегда его любить.Пусть он мне не верит,пусть думает,что обманываю..Но клянусь,что отдам всё ради него!!!!!!
"Я ему принадлежу...на век..."

Боже,я не могу без него.а он не может со мной.Я готова от дать ради него всё,всё на этом всете.а он мне не верит.я всегда буду его любить.ВСЕГДА!почему я в этом уверена?-потому что никогда не любила так никого,потому что ни кем не дорожила так,как Сергеем.потому что никто мне не нужен был так,как он.потому что никем не жила..потому что всегда на всех забивала..А без Сергея я жить не могу.
Боже,я никогда его не предам,не изменю,не обману.не забирай его у меня...
Остаться друзьями?-он что,смеётся надо мной?Я же не игрушка,я же не кукла,с которой можно поиграться и просто потом остаться друзьями...я бы не смогла остаться с ним друзьями,потому что до безумия любю,потому что он вся моя жизнь,потому что он смысл моей жизни..
и я его уже не понимаю...
Боже,я никогда не была такой..я никогда не была такой честной.и такой верной.Если человек любит,он всегда скажет правду...а ему всё время,кажется,что я вру..Боже,я умру,но не обману его НИКОГДА.
"мы ценим,когда теряем...но теряем,когда не ценим..."неужели,он не понимает,насколько он важен для меня?
да пусть у нас не будет секса,только чтобы он не говорил,что я его не хочу в постели!я хочу его.и почему парни считают,что когда девушка хочет,она обязана быть мокрой,что за бред?а если парень начинает спать с девушкой и не кончает,так он тоже не хочет?и отмазки,что я типа устал,тоже фигня..хотеть можно по разному.девушка может быть мокрой даже тогда,когда не хочет,это нормальное явление,что же для мужчин :мокрая-хочет,сухая-не хочет...выделения у девушек должны быть,это так мы сложены....
блиииииииинннннннн........я люблю его больше жизни!!!!!!!!!я не могу без него!!!НЕ МОГУ,НЕ ХОЧУ,НЕ БУДУ!!!ЗАМЕНА МНЕ НЕ НУЖНА,ЕМУ НЕТ ЗАМЕНЫ,ЕМУ НЕ БУДЕТ ЗАМЕНЫ!!!!!!!!Я ХОЧУ ТОЛЬКО ЕГО,Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ЕГО!!!!!!!!!!!Я БЛЬШЕ,ЧЕМ ПРОСТО ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!
Боже,неужели это так...не понятно....?

Назло судьбе я буду жить одна,
Раз не с тобой, ни с кем до смерти пусть.
Моя постель отныне холодна,
В глазах моих - лишь одиночество и грусть.

Назло судьбе я в памяти храню
За кадром кадр каждый миг с тобой.
Я в расставанье лишь судьбу виню
Назло ей предпочту я быть одной.

Назло судьбе я буду жить одна,
Я с этим расставаньем не смирюсь.
Я докажу, что это лишь ее вина,
Что жду его, но все же не дождусь.

Назло судьбе я прошлым буду жить,
Вот ей бы так – в холодную постель,
Чтоб по ночам, как я, с ума сходить
И ждать, что он сейчас откроет дверь.

Назло судьбе его по-прежнему любить.
Смотри, не с ним, тогда – всегда одна.
Мне без него – существовать, не жить…
Вот так бы медленно и ей сходить с ума.

Назло других не подпущу к себе,
После него в постели – никого.
Я не смирюсь, я докажу судьбе,
Что я когда-нибудь дождусь его.

Он говорит,что я просто так спала с ним...Боже,какая ложь...Он хотя бы хоть раз чувствовал то отвращение,когда спишь с человеком не хотя его?Как это противно,как от этого повеситься хочется,не говоря о том,чтоб потом обнимать человека и говорить,что любишь?Он не знает,как это противно.Смотреть в потолок и проклинать человека про себя.Не говоря о том,чтобы спать,когда нельзя.Я бы лучше отмазывалась,чем вот так не хотя отдаваться человеку.
Я не могу с ним спать,не хотя его.Я всегда хочу его...Пусть думает,что это ложь...я уже не знаю,что он думает,он думает...что я не люблю его....что не хочу его...Боже,ведь ты же знаешь,как он ошибается,ты же знаешь,как я его люблю!!!!!
Всё потеряло смысл....

Всё потеряло смысл...всё...всё...оказывается,что живой человек,может за ночь просто превратиться в зомби.стать идеальным актёром.я учусь заново жить...дышать..улыбаться...при людях...но не хочу видеть людей...не хочу...не хочу ложиться в постель,где его нет.не хочу смотреть фильмы,когда его нет.я ничего не хочу.не хочу жить без него.не хочу.не хочу выходить на улицу и сомтреть на людей.не хочу.
хочу просто быть с ним рядом.хочу,чтобы он был рядом,чтобы,как раньше.
просто всё исчезло,как по мановению руки,просто всё рассыпалось в прах.хочу,чтобы он спал рядом,обнимать его ночью,целовать утром,когда он уходит,я хочу к нему!!!
я хочу всё,что связано с ним.а без него я смысла в этой жизни не вижу.не вижу!!!он был моим смыслом.он был моей жизнью..Боже,верни мне его.Я до безумия его люблю.Больше этой жизни.не могу без него...не могу!и не хочу..может я странная,может я не так себя веду,так скажи,как надо...ведь ты же видишь всё,так научи..ведь ты же писал свои заповеди,так почему ты не сдел заповедь "не чувствовать боли и пустоты"?создай новую заповедь.
забери у меня жизнь,только верни мне его.без него не могу,не получается,всё стало чёрным.смысла в жизни больше нет.мой смысл ушёл вчера.Боже,верни мне его,я всё на свете отдам за него.неужели так надо голову об стену разбивать и кричать,что я люблю его...люблю...люблю...люблю....
а завтра новый день...ещё один день без него...а до завтра ещё надо дожить...и опять маска на лице...не хочу я маску.я хочу,чтоб глаза светились счастьем.я хочу слышать,как он смеётся,смотреть,как улыбается,чувствовать его поцелуи,держать его за руку,не только,когда гуляем,а даже,когда просто лежим в кровате,видеть,как он засыпает,ночью обнимать его.
а без него....я ничего не хочу!
Ты не остался не другом,не мужем,КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН!КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН!!!!

Утро....почти пол одинацатого...только проснулась...почти не спала всю ночь..да и как можно было уснуть,когда только он в голове.Новый день...Я знаю,что он не позвонит и что скорее всего стёр мой номер...Боже,ну как же больно..Ты хотя бы можешь себе это представить??Нет,не можешь..Знаешь,что такое жизнь без него?Это уже не жизнь.Когда сидишь,смотришь в окно и что бы ты не делал все мысли только о нём.Мне просто больно....Я так его люблю!
Так холодно,когда его рядом нет,такая пустота.Я потеряла всё на этом свете,ВСЁ с его уходом....и саму себя...только,знаешь,Боже,ему на это наплевать.."Всё будет:слякоть и пороша,ведь вместе надо жизнь прожить..."Я больше не верю людям.....Людям верить нельзя...они предают...кинжалом острым сердце раня....

Блажен,кто верует,а я уже не верю.
Мечты растоптаны,иллюзий больше нет.
Чем восполняются подобные потери?
Завидую тому,кто может дать ответ.
Благополучны те,кто любят и любимы,
А я,увы,теперь не в их числе.
счастливцы те,в ком хоть надежды живы,
Моя ж надежда предана земле.
Всё потерядо смысл-и время,и пространство,
Утратили значения слова.
Мне холодно,и только боли постоянство,
Напоминает мне,что я ещё жива.
Живу,всё тяжелей тобой заболевая,
Сходя с ума и свой покой губя.
Тебя благословляя,проклиная,
И ненавидя,и опять любя.

Я эту жизнь не понимаю!!!!!Не понимаю!!!почему,когда отдаёшь всё ради человека,он уходит???боже,лучше бы я ему соврала,лучше бы я его предала,чем осказав правду,он ушёл...Боже,забери меня к себе!!Мне не нужна эта жизнь без него???впервые открыться человеку и понять...что ты уме не нужна.....Боже....забери меня к себе,отправь меня в ад....но без него я жить не хочу!!!!!!!!!НЕ ХОЧУ!!!!!!!Людям надо врать и обманывать...только тогда человек будет с тобой...Кому нужна правда??блин...я же не изменяла ему,не врала,не предавала.....Я просто больше жизни его любила!!!Больше этой грёбаной жизни!!!!!!А ему насрать!!!!!!
"Ты опять встречаешь меня на улице, видишь, как блестят мои глаза, и думаешь, что это от счастья. На самом деле – от слёз...
Ты замечаешь, что я не выспалась, и думаешь, что я весело провела ночь. На самом же деле – я думала о тебе.
Ты видишь мою весёлую улыбку и думаешь, что я влюбилась. На самом деле – я просто ужасно рада, что ты сейчас рядом.
Я не смотрю на тебя, и ты думаешь, что я не рада тебя видеть. На самом деле – я просто боюсь не сдержаться... взять тебя за руку...обнять...прижаться к тебе...поцеловать... и сказать, как я тебя люблю..."
Я удивляюсь этой жизни...Отец терпел мать,не смотря на все её гуляния,не смотря на всё,он любил её.Папа,узнав,что у мамы другой и что она переезжает в другой город хотел вернуть всё,простить её,плакал..о Боже,как я помню тот день,когда он плакал,я впервые тогда увидела,что взрослые мужчины из-за боли,из-за потери,плачут...Он любил её...он любит её..и хотел вернуть...А она потом начала жалеть,что потеряла семью...
А Сергей....а Сергей просто ушёл....Потому что с ним мне было хорошо,потому что с ним мне было легко,потому что я ему говорила правду,потому что хотела быть с ним....А говорил....что ему никто не нужен...В этом он был прав...Ему НИКТО НЕ НУЖЕН!
Я ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ ХОЧУ......ВЕДЬ ОН МОЯ ЖИЗНЬ....

Боже,попробуй ещё раз хоть что то мне сделать...попробуй....я ненавижу тебя!!!!!!
Ты хоть раз любил по-настоящему?Я никогда не любила так,как люблю Сергея.Мне никто не нужен.Он для меня свё...Он моя жизнь,мой воздух,он всё для меня..мой единственный......
Знаешь,я не пойду напиваться сейчас или завтра,я не хочу быть алкоголем.Я не пойду и не обкурюсь,я не хочу быть наркоманкой.я не пойду искать ему замены,потому что ему замены на этом свете нет.Я не пойду с кем то гулять сейчас,потому что я люблю его.Потому что без него,мне ничего уже не надо.Знаешь,я буду любить его всегда,я ему не лгала.
попробуй почевствовать боль....
он говорил так много слов,так много фраз,а оказалось просто,что я ему не нужна...он говорил,что никуда от меня не уйдёт,что будет рядом,что ему никто не нужен,что у нас будудт дети,что будем жить вдвоём....а оказалось...он просто лгал...
а знаешь,что такое лежать у любимого человека на плече и смотрет фильм?Знаешь,я за ним скучала всегда,каждую минуту,каждое мгновение,когда он вставал с кровати я спрашивала "ты куда?",а он отвечал "кись,куда я могу от тебя уйти?"...ушёл....а знаешь,что такое держать телефон в руках,ждя его звонков или смсок?а когда получаешь,то глаза сияют счастьем...
а знаешь,как я люблю смотреть,когда он спит,он такой красивый,улыбается,как ребёнок...а знаешь,как сильно я его люблю????
а знаешь,что такое отдать человеку всю себя,открыть ему душу,а он уходит...знаешь,что это???
я просто опять убедилась,что нельщзя говорить людям правду...когда врёшь,обманываешь,изменяешь,человек остаётся с тобой,хотя он тебе и нафиг не нужен!а когда делаешь всё,любишь человека,ивёшь лишь им одним,отдаешь всю себя,открываешь душу,говоришь только правду,не изменяешь,да что там изменяешь,на других даже не смотришь,а он просто берёт и уходит...он просто не может со мной быть...прости...
а знаешь,что такое понять,что тебе воткнули нож в спину,так резко и так больно....
а знаешь,что такое знать,что ты ему не нужна....что пусть он так много и так красиво говорил....а выбросил просто как вещь,как игрушку....
а знаешь,что такое курить от безысходности?когда хочешь ему позвонить и сказать "Серёж,я люблю тебя,очень сильно люблю,я всегда буду тебя любить,никогда не предам,не обману"...и знать...что он просто не возьмёт трубку,что он просто не ответит...а если и ответит....то просто скажет,что ты ему не нужна...
знаешь,что такое любить?любить всего человека,со всеми его недостатками?простобоготворить его,просто открыться....впервые в жизни открыться до конца....и понять....что....
знаешь,что такое боль потери?просто спустись,стань человеком,прочувствуй эту боль.....когда не можешь спать ночами,когда не хочешь видеть людей,когда он был ВСЕМ....и когда просто он тебя бросил....
мне не больно от того,что он бросил,а больно от того,что он предал...а точнее мне больно и от того,и от другого...я говорила сама себе,что не открою душу человеку,что не буду честной...а его...а ему...я говорила ему правду с самого начала,я хотела быть с ним,я любила его,я не хотела его потерять.. и Ты видишь это,знаешь.
ему хорошо...он не может быть со мной..как будто я ему изменила,обманула...он хотел правду....и ушёл...кому нужна эта правда????я думала,что если буду честной с человеком,то будет взаимность...значит надо быть страшной сукой,врать,обманыть,тогда парень будет носить на руках?
я не узнаю саму себя...мне никогда не было так больно.мне никогда не было так больно,как в тот момент,когда Серёжа ушёл.я никогда не ощущала такой пустоты и такого одиночества.
Боже,я забивала на всех парней,мне было наплевать расстанемся мы или нет,мы было наплевать обману я или нет...но когда я полюбила человека,то оказалось...что ему наплевать....что я не нужна ему...
я была черствой,жестокой,сукой и стервой...и надо было ею оставаться.я считала,что никогда не смогу больше полюбить,а тут....люблю...люблю его одного,никто не нужен,ничто не нужно!!!!я просто хочу быть с ним,любить его,ждать,когда он вернётся с работы,обажать,боготворить,быть вдвоём,засыпать у него на плече....просто....он-всё....
Боже,я отдам жизнь,только бы быть с ним...
просто лишний раз убедилась...что людям верить нельзя...нельзя открывать свою душу,нельзя говорить правду....просто лишний раз убедилась...
Боже,знаешь,что значит стоять у окна и вспоминать его,не понимая,почему???почему онтак поступил,почему???почему,когда.....
просто потому что ему наплевать......
Ты знаешь,мама,он какой?Он не такой,как все,он не такой другой!Надёжный,ласковый,родной....

А я дура...дура...дура...просто чокнутая дура....И такой дуры ещё свет не видал...Просто идиотка,психопатка,больная,просто ДУРА!!!!!!
Я дура!!!Могу ещё ты сячу раз писать,что я дура,но так оно и есть...Других слов у меня просто не находится.
"Знают ночи и одиночество,как мне хочется,ангел мой,быть с тобой".-я эту чертову песню слушаю целый день и она мне уже надоела,но я же знаю себя,что буду слушать её ещё тысячу дней подряд.Я не могу без него.Не могу.И почему я такая дура?Пусть говорят,что пустопки по-настоящему влюблённого человека,похожи на детские поступки,потому что он не думает о последствиях...но ведь ребёноку всё равно,он не понимает,что делает...и ему наплевать на последсвия..ему всё равно,что будет!!!А мне не всё равно....Я просто не хочу его потерять,не хочу...я не хочу жить без него...я не хочу быть без него...я не представляю свою жизнь без него...да и зачем....
Мне на фиг не нужен первый,мне никто другой не нужен...я просто хочу быть сейчас рядом с С.....Я просто...даже готова поменяться....и перестать быть ребёнком,просто,чтобы он сейчас был рядом....чтобы он простил....
Что такое.....быть рядом с С...

Когда я его не вижу,какие-то считаные часы,я безумно скучаю.Я скучаю даже тогда,когда он уходит в душ на какие-то 10 минут.Боже,я так его люблю.
И мне хочется на весь мир кричать,как я с ним счастлива.
Иногда,когда он не отвечает на звонки,мнекажется,что он ушёл.ушёл навсегда.Я боюсь его потерять.Я просто боюсь,что...
Мне хочется находиться рядом с ним 24 часа в сутки,видеть каждую секунду..Дни без него это так долго.Часы тянуться так медленно..а с ним...так быстро..Иногда просто хочется остановитиь время,чтобы лишнюю минуту быть рядом с ним.Одну минуту..
Даже не думала,что можно так скучать за человеком.Скучать за человеком,зная,что скоро его увижу.Зная,что каждый день он будет рядом.
Сегодня даже не могла представиться себе,как я его не увижу почти неделю..Я же с ума сойду.Почти неделю его не видя.Без него,без его улыбки,без его губ и рук,без того,что смогу к нему прикоснуться.Без него...Мне кажется,что это просто нереально.Что это просто что-то....
Мама сегодня спросила:"Он тебе нравится?"Боже,да он мне не просто нравиться,я люблю его!!Люблю!!!
Иногда...мы может искать всю жизнь...а иногда находим за один день..Не знаю почему так вышло...Почему я его тогда встретила,почему ему написала...почему он со мной...Но я рада,что мы вместе!!!!!
*******
ВЕДЬ ЧЕЛОВЕК,КОТОРЫЙ НЕ ЛЮБИТ НИКОГО,
НЕ БУДЕТ ДО УТРА ЖДАТЬ ДРУГОГО..
ОН НЕ БУДЕТ СИДЕТЬ У ОКНА И СМОТРЕТЬ В ДОРОГУ ДАЛЬНЮЮ
И С СЧАТЬЕМ НА ГЛАЗАХ,СЛУШАТЬ ПЕСНЮ ПЕЧАЛЬНУЮ.
ОН НЕ БУДЕТ ПОСТЕЛЬ ЕМУ ВСЮ НОЧЬ ГРЕТЬ,
А КОГДА ТОТ БОЛЕЕТ,ОН НЕ БУДЕТ ВМЕСТЕ С НИМ БОЛЕТЬ.
ОН НЕ БУДЕТ ГОТОВИТЬ ЗАВТРАК,ПОКАК ТО СПИТ,
А ПОТОМ НЕ БУДЕТ ПОЦЕЛУЕМ ЕГО БУДИТЬ...
ОН НЕ БУДЕТ ХОДИТЬ С НИМ В ДУШ И СОГРЕВАТЬ ПОД ГАРЯЧЕЙ ВОДОЮ,
ОН БУДЕТ ПРОСТО СКУЧАТЬ И УТЕШАТЬ СЕБЯ МЕЧТОЮ.
А ПОЛЮБИВШИЙ НЕ СМОЖЕТ РАЗЛЮБИТЬ,
ОН СДЕЛАЕТ ВСЁ,ЧТОБЫ ДРУГОМУ ТЕПЛО ПОДАРИТЬ..
ОН СДЕЛАЕТ ВСЁ,ЧТО БЫЛО СКАЗАНО РАНЬШЕ,
И ОН НЕ БУДЕТ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ О ТОМ,ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ.
ОН БУДЕТ ПРОСТО ТАК ЛЮБИТЬ,НИЧТО НЕ ПРОСЯ ВЗАМЕН,
И ВМЕСТЕ С НИМ ЕГО ОКУТАЕТ ЛЮБОВНЫЕ ПЛЕН.
ОН БУДЕТ ЖДАТЬ ЕГО И НОЧЬ,И ДЕНЬ,И ПРОСТО,КОГДА ОНИ ВДВОЁМ,
И ОН ПОДАРИТ ЕМУ ЖИЗНЬ,И СОЛНЦЕ ВЫЙДЕТ ЗА ОКНОМ....
***********************
Какой же старый этот стих...Но как он мне подходит сейчас....
А,Д,
23,3,08
Я ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ МОГУ,НЕ УМЕЮ!!!!И теперь я наконец-то будто снова родилась))

Таисия Повалий когда-то сказала:"Нет ничего красивее женщины,которая влюблена"..И знаете,я с ней согласна..
Не думала,что мне вот захочется казаться для кого-то красивой.Всегда одевалась,как хотела (не могу сказать,что сейчас это по-другому),всегда была сама собой..А тут бац и ОН...Мне хочется быть для него самой лучшей,самой красивой..Я иду домой,чтобы сделать маски,навести маратон...оно мне раньше надо было?...не-а...Я всегда останусь такой,какая есть,ни для кого меняться не буду..Но он делает меня самой счастливой на свете.Не помню,чтобы я так долго улыбалась,чтобы я так была счастлива))Я с ним и я счастлива!!1
Странно,у нас нет ещё и двух недель вместе,но мне кажется,что я знаю его всю жизнь,что только его всегда любила,что просто для него жила..Я хочу быть только с ним,любить его,обнимать,целовать,странно,я готова ради него на всё.
Спешу домой,знаю,что сегодня увижу,считаю часы до нашей встречи и мне больше ничего не надо.Это пугает..Пугает то.ючто мы так мало вместе и такие чувства..
Когда-то мне сестрёнка говорила,что такое любовь для неё.Я искала в парнях это чувство,что вот я готова для него на всё..Нет...не находила,а именно с ним,с Сергеем,у меня появилось это чувство..
Сейчас начала искать письмо сестрёнки,чтобы найти что она мне писала,и сразу же нашла....чудо....попала именно на это письмо...так вот:
"ГОД НАЗАД Я СЧИТАЛА,ЧТО ЛЮБОВЬ ЭТО ПРИВЯЗАННОСТЬ.НО СЕЙЧАС Я ПОНИМАЮ,ЧТО ЭТО НЕЧНО ДРУГОЕ.ПРОСТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛСЯ ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК С КТОРОЫМ МНЕ ПРИЯТНО,ЕСТЬ О ЧЁМ ПОГОВОРИТЬ,Т.Е.ДРУГ,НО Я ЗА НИМ ВСЕГДА СКУЧАЮ НЕ ПО-ДРУЖЕСКИ.КОГДА ОН УХОДИТ В СОСЕДНЮЮ КОМНАТУ,ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ,КАК БУДТО ЕГО УЖЕ НЕТ,А КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ТЫ БЕШЕНО КИДАЕШЬСЯ ЕМУ НА ШЕЮ И СТРАСТНО ЦЕЛУЕШЬ,ДАЖЕ ТОГДА,КОГДА ЕГО НЕ БЫЛО СЧИТАНЫЕ МИНУТЫ.ЭТО ТОТ ЧЕЛОВЕК,ДЛЯ КОТОРОГО ТЫ НИЧЕГО НЕ ЖАЛЕЕШЬ.ГТОВА ОТДАТЬ ЖИЗНЬ ЗА НЕГО.РАДИ НЕГО РАСПРОЩАЕШЬСЯ СО ВСЕМ.С МИЛЫМ РАЙ И В ШАЛАШЕ.С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ ОДНИ СНЫ ВИДИШЬ,ЗАСЫПАЕШЬ У НЕГО НА ПЛЕЧЕ,ПЫТАЕШЬСЯ УДОВЛЕТВОРИТЬ ЕГО ПОТРЕБНОСТИ И ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ.ТЫ ГОТОВ РАЗДЕЛИТЬ С НИМ СВОЮ ЖИЗНЬ,ХОДИТЬ НА ОДИН УНИТАЗ,МЫТЬ ПОСЛЕ НЕГО ПОСУДУ,СТИРАТЬ ЕГО ВЕЩИ (И ДАЖЕ НОСКИ И ТРУСЫ),РОЖАТЬ И ВОСПИТЫВАТ ЕГО ДЕТЕЙ.БЕЗ ЛЮБВИ ТЫ ЭТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДЕЛАТЬ НЕ БУДЕШЬ.НЕ ЛЮБЯ ЕГО,ТЕБЕ БУДЕТ ПРОТИВНО,ИЛИ ЖЕ СКВОЗЬ ЗУБЫ,А МОЖЕТ ПРИВЫЧКА.(СКОРО НАДОЕВШАЯ).
Вот такое чувство и у меня к Сергею.Знаю,что это слишком странно..Но это то,что есть.
Я привыкла старвнивать парней с первой любовью,ведь он был для меня единственным кем я жила,кем болела и кого любила...Все эти 5 лет я жила надеждой на то,что всё повториться..Что мы вернёмся..Что счастье будет вновь в глазах...Но сейчас я этого не хочу.Нет...Я не променяю Сергея ни на кого..и даже если бы сейчас мне позвонил превый и предложил встретиться,я бы отказалась.Хотя раньше,мне было не важно,что у меня есть парень,я летела к нему сломя голову.А сейчас не пойду.Это значит потерять Сергея.Это значит....предать его,предать себя.Мне Сергей дороже всего...Даже не знаю почему.Просто дороже всего..Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!
Я так больше не могу....ДиМка,прости....

нельзя так больше...так невозможно...мне стало хорошо с другим,мне действительно с ним интересно,весело.я снова стала улыбаться,шутить,я начинаю жить..а вы говорите о свадьбе...я хочу быть счастливой..а с тобой я не смогу ею стать...
свадьба..Боже,ведь если мы поженимся,я не вынесу этого.я знаю,что ты любишь,что ты на всё готов..знаю,котик,и понимаю..сама любила...я говорю тебе "люблю",а сама думаю,почему я вру?я вру сма себе...тебе...почти всем...
я говорю ему,что у меня нет парня...есть..в море...я не вижу тебя по несколько месяцев,меня не устраивает твоя работа,я не могу к тебе прикасаться...а ты не понимаешь...целуя тебя,я думаю о другом...а целуя его...я думаю о нём...я не чувствовала себя такой счастливой почти последний од..год с тобой...у нас почти 3 года вместе...но это уже мучение...считала,что смогу возвратить чувства,считала,что смогу тебя за всё простить...но у нас ничего не получается...считала,что мы сможем быть счастливы...вновь...но я не могу...и тебе от этого больно...мы же ругаемся,ссоримся..и всё по пустякам...мы такие одинаковые и в тоже время,такие разные..знаешь,а ведь я только спустя столько времени поняла,что у нас нет ничего общего,нет ничего что мы любим вместе...ты моряк...а я так не могу...ты говоришь,что поженимся,потом,коргда у нас будут деньги...а что принёс наш брак?хотел,чтобы я забеременела...а ведь знаешь,я рада,что этого не произошло...
хотела ему сейчас смс написать,но не могу..меня останавливает то,что у меня есть парень..сидела с ним весь вечер,хотела прикоснуться,обнять и не могла...у меня есть ТЫ...ты не ценил меня,когда я была у тебя...а сейчас я не знаю,как мне ценить всё...
да..признаю..я боюсь,что бльше меня никто не будет любить так,как ты..что никто не отдаст ради меня всё...я боюсь этого...я не хочу тебе изменять,если мы поженимся...но если ты меня не устраиваешь в постели?если мне не приятно с тобой?не в том дело...что не приятно...я немогу смотреть в потолок постоянно и делать вид,что мне хорошо...мне так это надоело...ты же знаешь,мне постель не важна..но ведь она тоже имеет значение...если мы не подходим в постели,значит будут измены...а я не хочу этого..
знаешь,от прикосновения его губ по телу побежали мурашки...как давно у меня такого не было...он хотел обнять,а я уварачивалась...
я хочу быть с ним...но не могу ему признаться,что я помолвлена...и не могу бросить тебя...и признаться вмес,что всё кончено,что мы больше не вдвоём...мне надоело врать...врать бабушке,родственникам,папе...что вот,мы с ДиМкой женимся...я понимаю,что ты и мама от этого будете счастливы,а как же моё счастье...?
маме не нравится этот,не нравится тот...ей нравишься ТЫ....она любит тебя...она хочет,чтобы мы были вместе..и я не могу её обидеть...поэтому я с тобой...она у меня единственный человек,который меня не бросил,который меня любит,она не отказалась,как другие..не отдала обратно в приют..она меня как-то терпит,просто любит меня,я у неё одна..и она хочет видеть меня с тобой..значит...так и будет...
но,как же он?.....с ним я чувствую себя счастливой...я смеюсь...я вновь шучу,прикалываюсь...я сама собой...а с тобой я просто делаю вид счастливой...уже....и так уже почти 2 года....ПРОСТИ....я буду твоя....но не душевно....

мне кажется,что мир сошёл с ума,не потому что всё не так или всё не так как я этого хочу,просто как бы я ничего не хотела или не делала,что всё так.как говориться,красивые мечты умерают легко....почему именно тогда,когда человек чего-то безумно хочет,он именно этого и не получит?я этого не понимаю...а я именно хочу,хочу безумно...но знаю,что пока я не перестану хотеть,я не плучу...надо просто разочароваться,просто больше н ехотеть и тогда!!!1ВОТ,оно у меня есть...именно то,чего хочу....итогда он не будет говорить,не будет обижаться....на то...что я не могу.....на то,что я не могу ...я хочу....но не могу,пока не могу,а может просто не судьба.пока...не время,потом будет ве=ремя,главно не разаровываться...главное не думать об этом...не думать,что всё,это конец!!!ведь всё будет...ведь у нас всё впереди...просто не сейчас....простос не могу я сейчас забеременнеть...не знаю почему...просто не получается... вначале он сам хотел,а сейчас говорит...что не время,или что у него такое ощущение,что я вообще не смогу иметь детей...он просто задевает меня за живое,за то,что ещё не зажило..знаешь,я сама об этом думала,промелькали такие мысли...
но я же знаю,что у меня всё нормально,что я полностью здорова,что могу родить..
я люблю его,Боже,я так сильно его люблю...мы вместе четвёртый месяц..можно сказать,какие дети,о ккаких детях идёт речь?правильно...но я так и думать не хочу...я хочу с ним прожить всю свою жизнт,не расставаясь,не ссорять,просто быть рядом,любить его,боготворить,обпжать,скучать,отдать всё за него и для него...просто любить....

Не знает он,что значит страдать,и днём,и ночью часами ждать....

что значит,когда любимый человек втыкает нож тебе в спину...вот так,незаметно,взял и воткнул,вырвал сердце и растоптал душу...обвинил во всём...
да видит б-г,что я ничего не сделала.что только любила его,боготворила,отдавала всю себя и готова была всю жизнь отдать ради него..я просто жила им,дышала,он был моей жизнью,воздухом....он им и остался...
а он сказал,что я ему изменяю,вру,обманываю.у меня в голове даже таких мыслей не было.я не могла соврать любимому человеку,не могла ему изменить,не могла предать.-это значило бы его потерять.это значило бы потерять себя,потерять жизнь..а он просто взял и обвинил во всём...
и он остался для меня всем.мне никто на этом всете не нужен кроме него!никто!я забыла обо всех пока мы были вместе,а он говорит,что изменяю..я бы в жизни ему не изменила.
а он говорил,что никогда не думал,что сможет полюбить больше...а любил ли вообще?или просто я просто ему нравилась.
я лучше умерла бы,чем его предала..но он же верит глазам,тому,что видит.а что он видит?-какую-то непонятную ошибку сообщений.какой-то бред,что вышел.
я позвонила сестрёнке в Украину,спросила её,если знает она,что такое "Чат",она сказала "да"...бпже,а мы живём в современном мире и не знаем,что это...
но,Боже,я не смогу жить без него.я люблю его.я больше жизни его люблю.мне жизнь без него не нужна.
я могу понять,если бы я была виновата,если бы я его предала,если бы он тогда ушёл...я бы поняла...а так я не понимаю.....
лишь днём всё так прекрасно,а потом...а потом...всё разбилось...всё рассыпалось в прах....он не любит...
Боже,забери меня лучше к себе,потому что без него я не могу...Ты же знаешь,как я его люблю,ты же знаешь,что он мне дороже всех на этом свете,ты же знаешь!!!!!!!Зачем тогда ты так делаешь?Зачем ты отбираешь любимых людей?Тебе ненравиться,когда мы счастливые,тебе надо,чтобы мы страдали...тебя это устраивает,да?а ты сам знаешь,что значит любить,жить человеком,а отом его потерять,не зная даже почему?Тебе надо,чтобы мы страдали,тебе не нравится,когда люди счастливы вдвоём,да?Или нам надо головы об стену разбивать и доказывать тебе,что мы святые?Или любить только тебя???-Скажи!!!!!Возьми и скажи!!!!!!Возьми спустись,полюби человека,а потом потеряй его!!!!потеряй его без причины!!!Возьми,попробуй!!!-побудь верным,честный,боготвори человека,дыши им,живи им,а он пусть тебя бросит!!!!!!!!!!!пусть тебя обвинит в измене и обмане!!!знаешь,как это больно..знаешь,как невозможно ночами спать,думать "а вдруг он напишет"..."а вдруг он поймёт,что ошибся"!-знаешь,попробуй!!!!знаешь,что значит во сех прохожих видеть его черты,искать его среди прохожих,ночами рыдать в подушку,зная,что ты ничего не сделал,что ты просто любишь этого человека.Попробуй!!!!а потом забирай у нас наших любимых,потом...когда сам поймёшь,что значит терять,когда будешь ночами стоять под небом и в слезах спрашивать "что я сделала такого,что но ушёл"?когда он будет тебе говорить,что сколько бы не молила,он не простит!!!!-а ты будешь знать,что ничего не сделал,а он даже не захочет тебя слушать!!!Знаешь,попробуй так!!!!!!Знаешь,когда кто-то говорит его имя и ты уже плачешь?-знаешь,что это такое?Знаешь,что значит,когда не хочешь видеть людей,не выходить на улицу?Знаешь,что такое боль?????Боль,когда тебя бросают из-за недорозумения..Знаешь,что такое бль потери?????Знаешь что это??????а знаешь,что такое,когда хочешь ему позвонить и знаешь,что тебя пошлёт,хотя ты ни в чём не виноват?знаешь,что это такое???Нет,не знаешь...тогда спустишь,побудь на месте человека,тогда поймёшь...

я не люблю,когда меня предают,
я не люблю,когда в спину нож втыкают.
когда даже объясниться не дают,
когда любят,а потом,как игрушку бросают.

я не люблю,когда меня обижают,
когда слёзы,как водопад катятся с глаз.
я не люблю,когда мною играют
или когда говорят,что это был в последний раз.

я не люблю,когда мне лгут,
когда уходят ни сказав ни слова.
я не люблю,когда мою кровь сосут
или когда к расставанию я не готова.

я не люблю...

но я люблю,когда любимый рядом,
когда он просто нежно смотрит на меня.
когда согревает своим взглядом
и когда его ласки полные огня.

и я люблю смотреть,когда он спит,
когда проснётся и в щёку поцелует.
когда просто рядом и молчит,
или даже тогда,когда он ревнует.

1. Родиться +
2. Специально порезаться +
3. Рассмеяться +
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить +
5. Простить своих родителей -
6. Вырастить ребенка -
7. Встретить рассвет +
8. Слепить снежную бабу +
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости -
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +
12. Заниматься сексом всю ночь +
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника +
14. Разбить зеркало +
15. Подобрать на улице бездомного котёнка +
16. Поплакать в одиночестве +
17. Промокнуть до нитки под дождем +
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное +
19. Полюбить +
20. Признаться в любви +
21. Написать стих +
22. Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку -
25. Погулять в Лондоне -
26. Постоять ночью на крыше +
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь +
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека +
29. Вываляться в грязи. И в снегу +
30. Попробовать наркотик +
31. Написать на бумаге самое сокровенное +
32. Пережить злейшего врага -
33. Спереть что-то +
34. Умереть в родном городе -
35. Посадить дерево,куст -
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль +
37. Научиться играть на музыкальном инструменте +
38. Бросить вредную привычку -
39. Не спать двое суток +
40. Получить перелом +
41. Искупаться в фонтане +
42. Проехать автостопом -
43. Прыгнуть с парашютом -
44. Построить дом -
45. Отомстить +
46. Пострелять из огнестрельного оружия +
47. Не отпраздновать свой день рожденья +
48. Заняться сексом с незнакомым человеком -
49. Купить себе место на кладбище -
50. Влюбиться по интернету -
51. Взять афтограф у знаменитости -
52. Побывать в отделении милиции -
53. Стать настоящим панком -
54. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль -
55. Не бояться никого -
56. Засмеяться в лицо опасности. +
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом +
58. Поругаться с другом +
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера+
60. Всегда делать всё по-своему+

Премьера… Сцена… Свет… Антракт…
Играет ту, что любит безрассудно,
Что за любовью в рай пойдет и в ад,
Кто думает о нем ежеминутно.

Лучше нее на эту роль актрисы нет,
Ведь ей известна боль любовной скуки.
Она сама своей судьбы поэт,
Она актриса, за чьей гримасой муки.

Игра в любовь в театре каждый день,
Игра в любовь и в жизни ее тоже.
Играть в любовь ведь ей совсем не лень…
И вроде он… на свете всех дороже…

Она играет в счастье на глазах…
Но дома ее ждет слеза и грубость мужа…
Вновь крик… Удар… и бесконечный страх…
Не та кто есть… не с тем, кто нужен…

он бросил...и ушёл...вот,что наззывается...

Потому что однажды влюбилась в другого,
Потому что он был для меня моим первым,
Потому что однажды мне было хреново,
Вот поэтому стала такою я стервой.

Потому что однажды запомнила губы
И на век телефонные цифры... я тоже...
Потому что однажды со мною так грубо,
Вот поэтому я на других не похожа.

Потому что однажды по лезвию бритвы
Прогулялась, устроив из слез целый ливень.
Потому что однажды проиграна битва,
Вот поэтому стали считать меня сильной.

Потому что однажды увидела слезы,
И не тронули вовсе...Казались лишь лажей...
Потому что однажды поверила грезам,
Вот поэтому все... Потому что однажды

Говорят,чтоп лохо не бывает..Бывает,ещё как бывает..Надоело смеяться...Я сильная?-как меня убиваетэта фраза.нет,не сильная,я слабая..Боже,за что ты мне всё то даёшь..сильные не плачут..правильно..СИЛЬНЫЕ РЫДАЮТ..Слабый человек боиться показать свои слёзы,боиться,что его унизят..А сильному нечего бояться..Его всё поддержут..А может это как раз и нужно слабому человеку..Ведь,как бы там не було,человек он и есть человек,люди не деляться на группы..Хотя я встречаю иногда такого же человека,как я.ю.Ему так плохо,а он улыбается..Но по глазам же всё видно...всё...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, , и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…

Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга…

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…

Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь …

Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Красавчик сказала,что если я вдруг сейчас забеременнею,то он не признает ребёнка..удивляться ли этому?думаю,что не стоит..нет,никакого смысла..если вдруг..то дальше будет такая записка...
"мама,прости,ты же знаешь,я любила эту жизнь..у меня были мечты..надежды..я жила не для себя,только этого не понимали.вы мне говорили,а я делала.и я знаю,что ты сейчас меня бы осудила,узнай,что я жду ребёнка.мама,прости,уезжай обратно.а я ребёнка и себя оставлю здесь.как ты раньше говорила,на Священной земле.ты хочешь,чтобы я вышла замуж за Димку,но а меня даже не спрашиваешь,хочу ли я этого.пойми,не хочу.он же будет и дальше бить.ну и что,что он любит.я же не люблю его.я хотела быть с другим.почти всё моё время,я всегда хотела быть с другим.ты же помнишь его?конечно,помнишь..мой первый.я же его ни на минуту не забывала.
а теперь.человек,в которого я влюбилась,с которым,да,я бы хотела быть,пусть не на всегда..он не хочет.у него другие планы..и он же мне и сказал,что если я вдруг забеременнею от него,он не признает ребёнка..знаешь,как больно такое услышать..я нужна ему только в постеле..он только спать со мной хочет.он просто кладёт на меня.забивает.а знаешь,как это?знать,что тебя хотят только в постеле?я похожа на мать.ни на тебя,ни на отца..на ту,грёбанную мать,которая меня родила..зачем??я так не хотела на неё быть похожей!!я жалею,что она меня родила..я тебе счастья не принесла..только горе..со мной трудно было справляться,терпеть,у меня трудный характер.я не удивляюсь,что в детстве меня бросали из семьи в семью.кому я такая нужна?тебе..и только тебе..
мама,прости,но я так больше не могу..я не могу так больше жить..да,у меня были мечты,я была лучшей во многом,я могу сейчас в этом признаться,мы с тобой это знали..только мы..а остальные меня просто считали странной и больной на голову..люди,я не больная,я была особенная..с детсва,мне это говорили,что я особенная.говорили,чтоб запомнила..я помню...только в чём??в чём??
прости,но я жить не хочу..давно не хочу..я жила для тебя,только для тебя,а сейчас не могу больше..мамочка,я люблю тебя,прости меня,но так..жить я больше не могу...не хочу..меня Бог зовёт к себе.."
и так далее и тому подобное..что то в этом роде..а красавчик сейчас позвонил и сказал,что ему уехать надо..да ради всех Святых,уезжай..говоришь,что тебе важно,то что мы встречаемся...да где же мы встречаемся,если я тебе на хуй не нужна!!!!Пойми,женька,я влюблена,а ты только делаешь мне этим бльно...мы с мая с тобой так..с мая...

Я сейчас с Красавчиком..точнее у нас свободные отношения..ну не старшно..сказать,что вот всё,он мой единственный и неповторимый-не могу..потому что это не так..вот можно сказать,что мы месяц вместе..ему многое не нравится..например то,что я не всегда к нему прихожу..акак иначе?это же свободные отношений...
а джоник расстался с леной..почему не знаю.но сказал мне что у них всё...вот здесь и посмотрим..
сегодня ещё и 6 утра не ьыло,как мне гера позвонил..смешной,неужели он думает,что я в такое время выйду гулять??))))

Вот они...

Мы с тобой уже третью неделю видимся,но я уверена больше,чем на 100 %,что нам это не надо..Всё думаю о том,чтоит ли выходить замуж за Димку..и никак не могу прийти к нормальному выводу..мама говорит,ючто да..а все остальные,что нет..Да нет у нас просто любви..С моей стороны.Я хочу другого..Просто другого..чужого..но хорошо,что хоть не женатого..))
И вопрос стоит в том,что стоит ли искать сестёр..никак не решу..


КСЮШКА,А ЭТО ТЕБЕ..НЕСМОТРЯ НА ТО,ЧТО Я ТЕБЯ УЖЕ ПОЛГОДА НЕ ВИДЕЛЯ.Я СКУЧАЮ.
Любовь с ума нередко сводит
Без лишних слов и суеты.
И, словно летний день, проходит,
Оставив мокрыми цветы.
И что-то встанет между нами –
Не объяснить и не понять;
И что-то станет вечерами
Нас друг от друга отдалять.
И только темень голубая
Да сладкий запах чайных роз
Ворвутся в дом, напоминая
Мне теплоту твоих волос,
Мечтами душу растревожат
В невозмутимости ночной.
И так захочется, быть может,
Опять услышать голос твой.
Но чуда все-таки не будет,
Не оборвется чуткий сон –
Не зазвенит и не разбудит
Прижатый к сердцу телефон.

1. Полюбить жизнь -
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае +
6. Выйти на незнакомой остановке специально +
7. Носиться с собакой +
8. Завести двух кошек -
9. Вырастить цветы на подоконнике -
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза -
11. Великолепно получиться на фотке +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день +
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса -
18. Остаться дома одному на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое +
20. Взять в руки огромного паука ---------------
21. Без отвращения посмотреть на таракана +
22. Съесть траву +
23. Оседлать козлёнка -
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки -
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров -
26. Залезть на футбольный стадион -
27. Любоваться сосульками +
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя» +

32. Получить ответное признание в любви +
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря -
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом -
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +
37. Проехать на поезде двое суток -
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал +
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце, обгорев +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Шептаться полночи +
48. Переписываться смс-ками полночи +
49. Потратить время в инете на чтение дневников -
50. Спеть под караоке. -
51. Съесть в одиночку целую шоколадку +
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь +
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ +
58. Забрать яйца у курицы -
59. Засунуть руку в холодный песок -
60. Построить с компанией замок из песка -
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине +
63. Заметить в фильме глупую ошибку -
64. Проплыть под мостом -
65. До боли хлопать в ладоши -
66. Поцеловать фотографию +++++
67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины -
68. Залезть на дерево +
69. Объесться до тошноты клубникой +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. ++++++
71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь -
72. Сражаться на сухих палках -
73. Сорвать крапиву голыми руками -
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна +
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов -
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться на три дня -
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено -
87. Выкармливать в банке моллюсков -
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +
89. Выпить воды из колодца +
90. Надеть свадебное платье +
91. Узнать в себе маму -
92. Перемыть гору посуды после д/р +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Обнять мягкую игрушку +++
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Рассказать тайну про себя -

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	почти каждый день
Плакал:	в сентябре
Звонил кому-нибудь:	ну да..иногда..
Улыбался:	бывает и такое..11,11,07
Смеялся:	10,11,07-фильм смотрела
Ты:
Куришь:	да
Пьешь кофе:	да
Принимаешь наркотики:	время от времени
Спишь с мягкими игрушками:	да
Видел несколько раз один и тот же сон:	да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	о,да!
Веришь в жизнь на других планетах:	не-а
Читаешь газеты:	иногда
Ты заботишься о своей внешности:	когда-как
Заботишься о друзьях и семье:	бывает и такое
Любишь вкус алкоголя:	нет
У тебя есть:
Секреты:	конечно и много
Татуировки:	нет
Пирсинг:	нет
Тебе нравится твой подчерк:	а кому свой не нравится?
Плохие привычки:	и даже очень-очень много
Текущие
Одежда:	пижама
Настроение:	нормальное
Музыка:	русская попса,даже не знаю,кто поёт
Еда:	шоколад (хотя я на диете)))
Прическа:	как обычно,волосы дыбом
Что раздрожает:	люди
Что я должен делать:	постарать выйти на улицу
Чувствуешь:	боль
Думаешь о:	красавчике
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:	много много раз
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:	нет
Совал части тела в огонь для развлечения:	да
Был ранен ментально/ранили душу:	да
Хранил что-то в секрете ото всех:	да
Имел воображаемого друга:	да
Плакал от фильма/во время фильма:	да
Влюблялся в училку/препода:	да
Выступал на сцене:	да
Стриг волосы	да
Предпочтения
Любимый кинофильм:	"титаник"
Любимое мороженое:	фруктовое,русское
Любимый предмет (который преподают):	нееееееееееету
Любимая фраза:	да пошло оно всё НА ХУЙ
В последние 24 часа ты:
Плакал:	нет
Познакомился с кем-нибудь:	нет
Убирал комнату:	нет
Стирал:	нет
Принимал ванну:	да
Сделал что-то полезное:	а кто его знает?
Ты веришь в:
Себя:	да
Друзей:	нет
Судьбу/карму:	иногда бывает и такое
Деда Мороза:	ННЕТ
Привидений:	да
НЛО:	нет
Правительство:	нет
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!