В колонках играет - все те же марсы..)
Настроение сейчас - супер=))

это неотбеченный слеш и бетить мне его лень...читайте то что есть...кому надо напишите, я поправлю...

Мишка.
- Тебе что-то не нравится?
- Нет, все в порядке…
- Разве? Мне так не кажется,- я перебирал шерстку нового плюшевого медведя, посматривая на него. Ну почему когда все хорошо, ему надо начать нравоучительный разговор?
- Ты всё и сам знаешь…
- Что я знаю? Что опять не так?- нет ни прежнего раздражения, ни злобы. Просто интересно. Что же на этот раз. Хотя я думаю, я знаю. Он слишком предсказуем и слишком…
- Всё так, просто…
- Что просто?
- Твои медведи, понимаешь…
- Мои медведи? А что с ними? – я прикидывался, что не понимаю о чем он. Только так можно пробудить в нем решимость и хотя бы малую, но наглость.
- Прекрати! Ты все понимаешь, знаешь про что я говорю, ты далеко не дурак, - он наконец полностью повернулся ко мне и что самое удивительное встал и подошел. Я сначала не понял, чего он хотел, а потом он резко выхватил моего нового и теперь любимого медведя и откинул в сторону,- мне они надоели. Ты это понимаешь? Ты все время с ними, ты с ними и днем и ночью, они повсюду и везде. Я от них устал. Зачем тогда тебе я,а? Зачем? Они для тебя все, я ничто…
-Погоди, я этого не гово…
- Заткнись! Ты специально вывел меня из себя, так теперь слушай то, что я тебе говорю. Тебе придется выбрать: или я, или они. Это единственный выход,- я чуть не упал в обморок от его слов. Как он может? Заставить меня выбрать между ним и ими. Как же так? Я не могу. Не сейчас. Я вжался в кресло от отчаяния, нервно теребя свои джинсы.
- Прямо сейчас?
- Да, - у него нет ни капли жалости, вот и пускай получает…
- Они, я выбираю их, - странно, но голос не дрогнул, все выглядело так будто мне все равно. А может так и есть?
- Это твой выбор,- он поднял медведя и отдал его мне в руки. Боже его глаза, опять эта затягивающая нежность и забота, они заставляют меня подчиняться ему, и он пользуется этим. Или нет? А что если он просто чувствует, как и я? Я никогда ему не говорил ему, а вдруг стоило, -пусть они позаботятся о тебе лучше меня, видимо это не моя судьба…
- Стой, ну погоди, я не говорил, что ты мне не нужен, просто…Просто сложно сделать выбор между любимыми…
- С какого это времени я любимый, а не просто вещь?- он как-то устало сел на кровать, не откидываясь как обычно, а просто утыкаясь себе в колени. Мне стало так жалко его, так жалко…
- Ты всегда любимый, просто они мне тоже нравятся, как ты этого не понимаешь? – я чуть прикоснулся к его руке. Странно, но он не дергался. Неужели так просто сдался? Не поверю. В крови заиграл адреналин, игра только начинается, я уверен.
- А ты хоть иногда спрашивал, что нравится мне? Нет,- он развернулся ко мне лицом, и я оказался прав, извиняться мне все-таки придется,- я тоже много чего люблю, например тебя на атласных простынях с чуть порозовевшей от теплой воды кожей, с подрагивающими от удовольствия губами и с похотливым взглядом в глазах. В такие моменты ты просто прекрасен, ты не осознаешь, что делаешь и этим влечешь меня еще больше,- он снова отшвырнул многострадального медведя в сторону, придвигаясь ближе ко мне. Тело снова уходило из-под моего контроля, но разум пока был при мне и надо им воспользоваться.
- А ты знаешь, что через два месяца тебя уже можно будет посадить за педофилию? И я увижу тебя в наручниках, такого беспомощного…- его руки явно были только за то, чтобы проявить все свои таланты на моем теле. Он как всегда прижал меня к себе, покрывая лицо и шею поцелуями, то уходя к ключице, то возвращаясь к губам. Я снова начал забывать, где я и кто я, он сводил меня с ума, это он умел лучше всего. Всего год я рядом с ним, причем это я его заставил быть со мной, и я так и не научился контролировать его и в постели тоже, здесь, всегда повелевал он. И сейчас он явно не собирался останавливаться на одних поцелуях.
- Ну и пусть, ты сам придешь ко мне в камеру, сам попросишь ласки. Ты хоть и любишь свои игрушки, но и ласку ты тоже любишь, можешь этого не отрицать,- он стянул с меня майку, джинсы и трусы. Снова я обнажен, снова он сверху и снова этот взгляд. Я до сих пор не могу его понять. Он смотрит на меня с таким…восхищением и вожделением одновременно, будто разрывается между желанием оберегать меня и желанием грубо меня трахнуть. Но всегда эти желания выливались в то, чем я дорожил, в его ласку и заботу. Он никогда не причинял мне лишней боли, всегда извинялся, долго покрывая поцелуями мое тело, позволяя мне почувствовать блаженство. К реальности меня вернули легкие поглаживания по спине и бедрам. Он словно что-то рисовал на мне. Когда он задел мои ягодицы, я чуть вздрогнул от удовольствия и неожиданности. Его это забавляло, он стал упорнее выписывать узоры на моей заднице, наблюдая, как я дрожу и изгибаюсь из-за его рук.
- Естественно я приду, полюбоваться на тебя за решеткой, а потом уйти, напомнив тебе, что я-то на свободе, а тебе так и придется сидеть за решеткой,- он перевернул меня на спину и раздвинул ноги, сегодня все идет как-то быстрее, у него не хватает терпения. Я самодовольно улыбнулся,- тебе уже не терпится? - я заглянул к нему в глаза, и правда, он уже готов, еще чуть-чуть…
- Какой ты кровожадный малыш…
- Я не малыш, - я попытался вырваться из его рук. Он прекрасно знал, как мне не нравится, когда меня так называют. Зря пытался, он притянул меня к себе, усаживая на колени, и резко ввел в меня один палец даже без смазки, - зачем? Мне же больно…
- Я знаю, а мне больно, когда ты предпочитаешь свои игрушки мне,- он начал двигать во мне пальцем, добавляя еще один и заставляя меня забыть о боли и вообще, обо всем на свете. Все быстрее и быстрее, пока я не начал стонать в голос, одновременно умоляя его остановиться и дать мне больше.
- Хорошо…Пожалуйста, я хочу…
- Чего ты хочешь? – он с садистским удовольствием смотрел, как я извиваюсь в его руках, сильнее насаживаясь на пальцы, царапая его плечи и крича от удовольствия.
- Боже, возьми же меня, наконец, прошу тебя…
- Как пожелаешь, - он положил меня на кровать, чтобы раздеться самому. Он медленно снимал рубашку и брюки, заставляя меня любоваться его телом, заставляя меня еще больше желать его. В следующий раз стребую с него стриптиз. В своих размышлениях о его загорелом торсе я и не заметил, как он опустился на меня, немного придавливая к кровати. Он раздвинул мои ноги, снова проникая пальцами и продолжая ласку.
- Ну же…
- А мне нравится слушать твои стоны, всхлипы, как ты умоляешь меня, - я почувствовал, что пальцы исчезли и через несколько секунд он вошел в меня. Странно, но не было привычной боли, только блаженство. Я прикрыл глаза, слушая наше хриплое дыхание и биение сердец в унисон. Никогда не было такого накала чувств, никогда я еще не чувствовал себя настолько принадлежащим ему, никогда я не хотел принадлежать ему настолько. Он медленно двигался во мне, заставляя тело плавиться и подчиняться ему. Разум покидал меня вместе с волей, я больше не думал ни о чем кроме близкого оргазма. От его сдавленных стонов близ моего уха, он только приближался. Я впивался ногтями в его спину, царапал до крови, кричал, извивался, но он не прекращал двигаться, пока не почувствовал, что я выгнулся и замер в его руках. Потом еще несколько толчков внутри меня и он, обессилев, упал на меня. Нет ничего, только он и я, и тишина, и наше дыхание. Я провел рукой по его влажной спине, мне надо было запомнить этот момент. Момент близости, момент страсти, момент примирения. Они бывают редко, поэтому имеют такую ценность. Он перекатился на спину и прижал меня к себе покрепче, словно боясь потерять. Теперь уже не потеряешь. Никогда.
- Это было чудесно, - только и смог выдавить я.
- Да. Да. Знаешь, я люблю тебя, - он снова посмотрел на меня. Теперь я понял, что это. Любовь. Значит, это она им управляла все это время.
- А я тебя, но не уверен, что говорю правду, я не разобрался, - я смущенно ему улыбнулся. Не каждый день в любви признаюсь. И вообще это первый раз, - кстати, с тебя новый медведь…
- Конечно, сокровище мое…

В колонках играет - марсы-миф...
Настроение сейчас - сЮпер=))))

Значит утро, не помню из-за чего проснулась, но как заметила, что плакаты чуть не снесло из-за вентилятора, тут же вскочила. Смешно, конечно, но не мне. Я тогда так себе руку поранила, когда их вешала, что теперь не горю желанием их перевешивать. Короче поправила их, а потом честно не помню, что делала, отложилось только, что я как всегда еду искала, ну это уже привычка=)) Дальше был какой-то фильм, поискала рисунки в инете(и нашла),послушала музыку, попялилась в монитор, а потом смотрела какой-то фильм вроде «Волшебник Средиземья», ничего такой, но мне больше реклама в перерывах нравилась, мама все смеялась над моим «Какой мальчик…» в адрес Сэма из «Сверхъестественного», мне так-то тоже смешно, но уж больно он красивый, хотя и вызывает у меня исключительно слешерские позывы=)) Им с братом в серии нельзя было обниматься, на меня мама все косилась, когда я возмущалась, что они не целуются…эх…А так мне серии очень понравились, даже мелкий слеш родился, все теперь на этих братиков подсела, и опять мне младшенький нравится=)) Завтра экзамен по английскому языку, я, естественно, не готовилась, надо хоть тетради с курсов почитать для приличия, надеюсь, что сдам, и вообще надежда умирает последней=))) И все равно настроение супер, я почему-то до умопомрачения счастлива, правда не понятно чему. Так понимаешь, что в реале ты мало кому нужен, инет-это инет, реальность для многих важнее, и это хорошо, не возникает зависимости как у меня. Я прекрасно понимаю, что никогда никому в инете не смогу заменить настоящего человека, вот потому и не нужна, но благо нужна маме, буду опираться на нее…не хочу больше разочаровываться, и никому не желаю=)…а да и СПАСИБО ОГРОМНОЕ Ане за фотки ТН=))) Сейчас посмотрела Камеди и слушаю марсов…все-таки настроение ничто не испортит=)))

В колонках играет - марсы...

1.Luis Royo

2.Анна Игнатьева

3.Daniela Uhlig

Дальше идут девушки, размещающие свои рисунки на ДевиантАрт, и большинство их рисунков связано с ТН..
4.Dgi

5.Lintushadow

6.Salv. Её рисунок я уже выкладывала, у не не очень получаются лица, зато хорошо передаются эмоции...

1.
Tokio Hotel-это без вопросов, моя болезнь,и даже не думайте меня лечить...
2.
US5-прошла любовь,завяли помидоры,но память осталась...прошлое лето и осень помнится именно ими...
3.
30 Seconds To Mars-старания исключительно Риты,мне нравится и музыка, и песни, и клипы и сам состав группы. но как-то слишком нереально...
4.

Panic!At The Disco и Fall Out Boy-а это старания Дарины, так бы я их слушать не стала, хотя не отрицаю каждые хороши по-своему...
5.


Аниме-его вообще очень много...

В колонках играет - что-то марсовское...
Настроение сейчас - нет его...ушло к другим...

Не день, а дерьмо какое-то: с утра папа, тварь, весь настрой испортил, уже бесит меня, все доказывает мне, что я ненормальная. Нет, ну я понимаю, отклонения у меня уже есть, об этом речи не идет. Но вот если психу говорить, что он псих, разве он выздоровеет? Пьяная сволочь он…своим маразмом доводит и меня и маму…Мама – единственный, кто не лезет в мою голову, я ей все выкладываю сама, просто только ей можно доверять. Сегодня с ней в университет съездили, подали документы, надеюсь, я поступлю, хотя от провалов никто не застрахован…Если все-таки поступлю, то походу через две недели вся моя семейка (там бабушка, дядя с семьей, папа, наверно еще кто-нибудь…) будет дружно бухать, на одну неделю выпадает день, когда вывесят списки поступивших и мамин день рождения, свой я не отмечала, надо хоть мамин отметить…Надеюсь ничего не произойдет…Мама сказала, что если я поступлю, то мне сразу выделенку поставят. Я, естественно, рада, но…Но я больше чем уверена, что все пойдет не так, как я хочу, так что лучше не загадывать наперед…Сегодня еще посмотрела «Крепкий орешек 4», такой фильм классный, Брюс Уиллис хорошо сыграл, ну как всегда в принципе, фильм про компьютерный терроризм…мне короче понравился…Голова еще весь день болит, сердце опять болело...опять все бесит, все надоело, ничего не хочу…убил бы меня хоть кто-нибудь, была бы благодарна. Завтра еще мама тащит гулять по лесу, придется идти…эх…а я выспаться хотела…хотя разницы нет, козел по имени папа все равно разбудит ни свет ни заря…Вот и остается сидеть пялиться в монитор и думать, что все как всегда через жопу. Ну конечно как всегда позитив и все дела, но только слабо замечаю, что жизнь меняется, просто ничего не надо…ничего…Еще сегодня видела розового слона и плюшевого медведя, до слез обидно было, что купить не смогла. Мама себе цветочков купила, ну хоть кто-то рад и то счастье…

Из своих желаний поняла одно - хочу розового слона…ну отдайте мне его…с длинным хоботом, большими ушами, красивыми глазами, чтобы он всегда был рядом…эх…
Три «скучаю»:
1. По детству – не хочу взрослеть, не из-за ответственности, а потому, что нет непосредственности, тяжело врать, притворятся и доказывать людям то, что не обязан доказывать никому…Мир взрослых забирает все и чтобы вернуть хотя бы часть надо уметь бороться…отсюда и естественный отбор в мире людей…
2. По моментам фанатизма – это касается не только ТН, но и ас5…тогда было лучше чем сейчас во многом, зима-осень 2006 года и зима-весна 2007 года…тогда можно было спокойно говорить «Да, мне нравится эта группа» и никто к тебе не лез, все равно тебе похрен, а сейчас…каждый пытается ткнуть тем, что это ужасно фанатеть, особенно по ТН…разве я не человек? Разве они не люди?...Никто не говорит про любовь, но разве нельзя просто слушать музыку… я устала слышать от людей, что они гроша ломанного не стоят, что они недоделанные малолетки, что их музыка ничего особенного не представляет, что они очень страшные и что мне должно быть стыдно, что я слушаю ЭТО…и так и хочется попросить засунуть свое мнение себе куда подальше…
3. По девчонкам – по Ане, по еще одной Ане, по Дарине, по Крис, по Рите, по Милли…все общение сейчас идет обрывками, не как раньше…многое ушло, многое появилось…странно, но мне многого прошедшего не хватает…

Нашла ТАКУЮ картинку…воу… прям подарок для меня…я в восторге…знала бы девушку, которая ее нарисовала, расцеловала бы ее=)) Правда немного гетно получилось, но все равно классно=)

Настроение сейчас - странное...никакое...уставшее...

Тяжелый день мля, очень тяжелый…прям не работа сегодня была,а наказание какое-то…то вообще ее нет, то сразу по нескольку человек приедут и разбирайся с ними…сестра, сука, напоминает о Питере( тварь знает, что я ОЧЕНЬ хотела поехать, но не смогла)…папа, урод, все пытается меня убедить, что я больная и мне пора чуть ли не к психиатру…бабушка, овца, считает себя самой умной, а мой компьютер верхом вселенского зла, предлагает выкинуть его, но я скорее ее выкину, чем мой комп…остается мама, самый нормальный человек из всей моей ипанутой семьи, она канеш хорошая, но вчера лучше бы не давала мне читать ту статью, типа существует энергетический вирус, приобретаемый от техники и электроники, который высасывает из нас жизненные силы и наше энергетическое поле, от него нельзя вылечиться, люди чаще всего умирают от инсультов и инфарктов (не сразу, канеш, имеется ввиду вообще), этим она имела ввиду, что сердце у меня болит из-за компа, но я лучше сдохну за ним, чем перестану им пользоваться…короче…я устала жутко, щавтра подавать бумаги в техничекий универ, в педагогический я ужо подала, в понедельник тест по инглишу, потом через неделю опять же в понедельник ЕГЭ по истории и в политехе наверно придется сдавать тест по химии…ужос…а надеялась на один инглиш=)..папа все возникает про мои плакаты ТН в моей комнате, он все нарывается на то, чтобы я его послала далеко и надолго…его бесит, что я их слушаю…он не понимает, чем они мне нравятся…он не понимает, как так долго можно просиживать за компом…он не понимает, что можно любить человека из инета и тем более девочку(и не спрашивайте кто это, пожалуйста, если надо она сама скажет, если захочет), он со стула чуть не упал, когда я ему это выложила…он все надеется, что я наконец с мальчиками гулять буду…вот работает поблизости от меня один…сначала думала, что он мне чем-то нравится…а потом плюнула нахрен, обычная фигня…бабушка промывает мозги, что надо находить нормальных друзей, а не в инете, что дружбы в инете не бывает…она походу тоже нарывается, как и папа…единственная меня мама понимает…если бы я столько денег не тратила, она бы мне и не запрещала…сестра тож донимает, только уже своим фанатизмом…ас5…Крис…пиздец…ненавижу слащавых блондинов…антипатия по жизни…так бы и послала ее нах…в последнее время засыпаю со слезами на глазах…много плачу… Скоро сяду писать свой драгоценный слеш, и, наконец, он не будет касаться знаменитостей, хотя образы немного заимствованные, только я решить не могу, от какого лица писать, от третьего или первого…

В колонках играет - Ennio Morricone - Chi Mai
Настроение сейчас - а х.з....

1. Одного из них:
• Розовый слон – а точнее плюшевый розовый слон, с длинным хоботом, которым можно обмотаться и тоже стать местами розовой. Хочу слона, опять же дотронуться до хобота, а еще до ушей, провести рукой по спине, а потом вспомнить, что он всего лишь плюшевый…
• Штопаный кролик серого цвета с длиннющими ушами и опять же плюшевый, такой мягкий-мягкий, хороший-хороший. С ним легко заснуть, его легко потерять, о нем легко забыть…это ведь всего лишь кролик…
• Большой пушистый хомяк ( кто смотрел аниме «Мой сосед Тоторо», поймет о ком я веду речь), он должен быть тоже плюшевый. Чтобы можно было сидеть на его лапах, как в кресле, и ни о чем не думать. На него можно пролить кофе, и он не обидится, его можно порезать ножом, и ему не будет больно, его можно выкинуть, и он не вернется…
2. Одно из чувств:
• Спокойствие – мало его сейчас, слишком часто сердце болит, а это значит не все так хорошо, как кажется и не только относительно меня. Хочу знать, что я за каменной стеной и меня никто не тронет, что ничьи слова меня не ранят, что ничей поступок меня не заденет…
• Единение – единое целое с человеком, с природой, с предметом…С человеком – не буду называть имя, но правда очень хочется (и надеюсь человек не жираф, поймет). С природой – скорее с городом (проживите 13 лет на окраине города и не будете любить деревенскую жизнь 100%), последний этаж в доме, комната с большим окном с видом на весь город, осень, вечер, смотришь на огни многочисленных окон в полной темноте и ни о чем не думаешь…
• Уверенность – в себе, в других, в ситуации. В себе ее почувствовать теперь не так уж и сложно, хотя не просто. В других сложнее, чем в себе, потому что надо научиться прощать и забывать плохое. В ситуации, когда знаешь, что ничто тебе уже не подвластно, становится очень обидно и страшно, а если выйдет не так, как хочется?..
3. Одну из возможностей:
• Забыть всё – я бы хотела забыть не всё, а только некоторое зло, но обычно так не бывает, поэтому я согласна на всё…всё потерять, никогда не вспомнить…а потом снова найти и снова ощутить…
• Измениться – конечно, это наиболее возможное, но хотелось бы изменить свою натуру…Как же не хочется быть такой, но осознаешь, что нужные изменения не возможны, тебе просто не позволят их сделать…вот так и сидишь у кривого зеркала и осознаешь, что оно такое только потому, что настоящее показало бы не нужное другим, а нужное тебе…
• Узнать тайну – но только одну, от множества распухнет голова. Всё неизведанное привлекательно, особенно для любопытных созданий, например, для меня…Наверно, не выбрала бы какую-нибудь страшную тайну, слишком тяжелый крест, но и это точно не будет ответом на какой-то вопрос, который я задаю себе ежедневно…

дубль 2...прошло полгода...наконец решилась создать днев заново...