Блин!!!! Я поуши влюбился в девочку, которая младше меня на 4 года!!! Ё моё!!! Как такое можеть быть!!!!??? Ну, как я мог так влюбиться!!!?? Только о ней и думаю!!!! И не знаю, как мне быть!!!! Я скоро уезжаю и с одной стороны я очень хочу уехать, но с другой стороны не хочу, потому что, если уеду, то возможно больше не увижу ее!!! Блин!!! ё моё!!! Вот такая вот фигня!!!!

Я снова в Казахстане!!! Но не на долго. Скоро снова уеду в любимую Испанию. Буду учиться и работать там. Завел много знакомых, побывал в интересных местах, насмотрелся на мексиканских красавиц и понял: надо жениться на мексиканке!!! :-) А их в Испании много!!!! Вобшем жизнь прекрасна!!!!!!!!!! Поставил перед собой множество целей, теперь буду их добиваться!!!!

Vchera nochiu klassno ottyanulsya!!!! Snachala poshel s drugarem k moey odnogrupnice Ol'ge na hatu, tam my buhnuli, moy drugar' pokazal nemcam(Olya jivet s nemkami), kak russkie vodku p'ut, oni offigeli!! Potom my poshli na salsa party v PUB CARRIBEAN's, tam vstretilis' s prepodom i drugimi studentami, pozajigali nemnogo i vsem taborom poshli v drugoy club, toje na salsa party, tam pozajigali i vernulis' v carribean's, i probyli tam do zakrytiya, posle zakrytiya v 4.30, potom dernuli v drugoy klub, gde uje byl platniy vhod, v karribeanse holyavniy vhod, no v platniy klub my zashli na halyavu, odin cherniy dal nam flaera, i my shumnoyu tolpoyu poshli tuda. Sredi nas byli ispancy, nemcy, italyancy, russkie, amerikancy... My shli i peli pesni na vsyu Valenciyu na italianskom!! Imenno na italianskom!!! Kogda prishli na platnuyu(dlya nas besplatnuyu) diskoteku, chut' chut' po tusili i ya s odnim Dagistancem po imeni Kamil i almatinkoy Ol'goy poshel na hatu. No est' odin moment u menya ne bylo kluchey ot haty, ya ih zabil doma, a moy drugar' s kluchami, ushel na hatu ran'she, i ya ne mog popast' v rezidenciyu!!! Potom my s dagistancem kidali kamni v okno neadeyas' razbudit' drugorya, no ne vyshlo. I ya poshel k dagestancu domoy. A kogda ya prosnulsya, to v shoke ne ponyal, gde ya!!? Vobshem klevo pogulyal!!!

Senya byl perviy den' zanyatiy, poznakomilsya s prepodami, klassnye rebyata, zanyatiya prohodyat o4en' interesno, 4to ne zame4aesh', kak proletaet vremya. Siju sha odin poluno4nik v obshyage za kompom, vse spyat... Posiju eshe minut 10 poydu zavalus'... Ehhh, jizn' prekrasna!!!!!!!!!!!!!!! Uje tak bystro stanovitsya tyajelo govorit' po russki, ya polnost'yu pereklu4ilsya na español. Zavtra rano vstavat' na ekskursiu. Ladno, poydu spat' blin.

Vot ya i v Ispanii!!!!!!!!!!!!!! Jivu v obshyage zapolnennoy dev4onkami, nas pacanov tol´ko dvoe!!!!!! Zdes´ klasssno!!!!!!!!!!!!! 4uvstvuyu sebya, kak doma!!!!! Hozyayka rezidencii pytalsa´ senya svesti menya i moego soseda s bliznyajkami francujenkami, i u4ila menay frazam na francuzkom yazyke tipo: Ne hotite progulyat´sya so mnoy? i t.d. Vobshem klassno zdes´!!!!! Devo4ki prosto klass!!!!! Ay, ay ay!!!!! Dumayu ostat´sya zdes´!

Все, завтра, тоесть уже сегодня на "Сальса Парти" я ей признаюсь, расставлю все фишки, разложу все по полкам и сделаю предложение, посмотрю, что будет.

Блин!!!! Я поуши влюбился в девочку!!!!!!! Но, есть проблема, она младше меня на 3 года, да еще я уже получил визу и билеты, и скоро уезжаю!!!!!!! Блин, как раз тогда, когда я нашел ту, которую можно сказать, искал!!!!!!!!! Она такая хорошая, милая, умная, очень красивая, ну очень красивая, слишком красивая, что аж мне часто кажется, что я ее не достоин. А она проявляет ко мне симпатию, аххх!!!!!!! Как все сложно!!!!!! Я не знаю, как мне быть!!! Елки палки!!!!!! Ах, зачем она появилась именно сейчас, могла бы чуть по позже записаться на танцы, когда я уеду, что бы мне не влюбляться!!!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А+
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что+
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы+
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но+
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно+
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов+
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких+
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы+
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной

Все!!!!!!!!!!!! Я уезжаю в Испанию!!!!!!!!!!!! Правда, на месяц, но потом в октябре опять, но уже в универ!!!! Ай, Ай, Ай!!!!!!!!!!! Клево!!!!!!! А летом на месяц на подготовительные еду, нас целая бригада туда едет, что самое прикольное это то, что я единственный мальчик в бригаде!!!!!! Интересно, а ведь мы будем жить в студ. резиденции, а там в каждой комнате по 2 человека!!!! Хех!!! Как нас расселят!!??? Прикольно будет, если я буду жить с одной из девушек. Я кажеться уже знаю с кем хочу жить....

Эх, загулял я, загулял!!!! На выходных опять ездили загород с начевкой. На этот раз на дачу к нашему "Гераклу". Было весело, потом приехали в город и опять гулянки.... Сегодня больше никуда не пойду. Хочу тихо посидеть дома. На следующих выходных опять вечеринка, на этот раз у меня дома! Опять шашлычить будем, это у нас уже традиция, каждые выходные куда-нибудь шашлычить. В последнее время наш коллектив все сплоченнее и больше. Класс!!!! За последние две недели столько всего произошло, что я не все помню!

Эхххххххх!!!!!!!!! Я клёво оттянулся на этих выходных!!!!!!!! Только что приехал с Чарынских Каньонов!!!!!!!! Мы с нашим танцевальным коллективом ездили с ночевкой туды. Только вот не всем коллективом!!!! Жалко! Все собирались, а поехала только половина! Маноло тоже не смог!! Ну, ни чё!!! В следующие выходные мы всем коллективом едим на дачу к нашему «Гераклу»!!! Думаю Маноло тоже сможет. А сёня я ехал за рулем «зверской машины» нашего «Геракла». Туда мы ехали на двух машинах, я был в машине «Геракла», он был за рулем, но вчера вечером так на хрюкался, что сегодня был не в состоянии вести машину!!! А из всех мало пьющих, на роль водителя «зверской машины» подошел только я!!!! Водитель с полтора месячным стажем вождения машины с КПП Автоматом!!! Зато права есть!!! Было прикольно!! Весело!!! Мы танцевали всё, что умеем и не умеем, играли на гитаре, кричали песни… В общем, оттянулись по полной!!!!!! Супер!!!!!!!!!!!!
А до отъезда на каньоны, в пятницу, я был на карнавале в Ритц Паласе!!!!!!! Приезжала группа “Salsa Boys”!!! Так же там была шайка бальников, которые гордо ходили туда сюда, высоко задирая нос…. Типа они великие танцоры тысячелетия и т.д. Танцевали как всегда в своем стиле…. Но потом танцовщицы группы “Salsa Boys” показали как надо танцевать настоящую бразильскую самбу!!!! Полуголые тела этих девушек двигались так, как бальницам и бальникам не под силу!!! Это было супер шоу!!! Ай, ай, ай!!!!!! Бальникам снова утерли нос!!!!

Эххх, решается моя судьба!!!! Я наконец-то сваливаю в Испанию!!! Вот ша решается, когда это случится!!! Клёво, блин!!!! Дождался!!! Я буду скучать по семье, по друзъям, по Алмате, по снегу....... Ну, ничего переживу, ведь мои друзья кубинцы пережили. Некоторые из них даже почти не таскуют по родине. Аргентинцы вообше, хотят на вечно здесь остаться. Вот так вот.... Вот такие пироги....

Алматы. Проспект Аль Фараби. Нарушая все мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg
V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad
Quattro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2,
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя -
безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает
группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам
ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои
узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток
Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград,
показывает жизнь простой
ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть,
невиданные страны,
куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия,
возглавляемая китайцем
Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками
дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире
насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за
лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою -
симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать
настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию,
соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях
в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе,
герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают
друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в
ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить
её на ужин:

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот
раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.)
преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую
женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные
вещи!. Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был
чайником:*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском
городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме
ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток
дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря
самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin ,
мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным
вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить
чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой
эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы
думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью.
Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для
<своих>.

Я не то, чтобы влюбился…
Я не то, чтоб ревновал…
Просто, без тебя не спится…
Аппетит я потерял…

Я не то, чтобы скучаю…
Я не то, чтобы грущу…
Только, если потеряю,
То себе я… не прощу!!!

Моя любовь, меня прости,
Прости, что думал о другой,
Прошу тебя, не уходи,
Я на секунду был не твой.

Прошу, пройдём со мною в сад,
Там для тебя растут цветы,
Вдохни пьянящий аромат
В сияньи сказочном луны.

Со мной немного посиди,
Позволь, стихи тебе прочту,
И в блеклом пламени свечи
Я о любви своей скажу.

M	Mystical
A	Awesome
R	Relaxed
I	Innocent
K	Keen

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Хочу стать желанием, что бы ты меня желала.
Хочу стать любовью, что бы ты меня любила.
Хочу стать надеждой, что бы ты на меня надеялась.
Но я никогда-никогда не смогу стать равнодушным…

Что-то сегодня меня прибило на Майкла Джексона, да и не только сегодня... Вчера тоже... Главное, только на одну песенку: She's Out Of My Life.

[1st Verse]
She's Out Of My Life
She's Out Of My Life
And I Don't Know Whether To Laugh Or Cry
I Don't Know Whether To Live Or Die
And It Cuts Like A Knife
She's Out Of My Life

[2nd Verse]
It's Out Of My Hands
It's Out Of My Hands
To Think For Two Years She Was Here
And I Took Her For Granted I Was So Cavalier
Now The Way That It Stands
She's Out Of My Hands

[Bridge]
So I've Learned That Love's Not Possession
And I've Learned That Love Won't Wait
Now I've Learned That Love Needs Expression
But I Learned Too Late

[3rd Verse]
She's Out Of My Life
She's Out Of My Life
Damned Indecision And Cursed Pride
Kept My Love For Her Locked Deep Inside
And It Cuts Like A Knife
She's Out Of My Life

Кто-то выразил мне любовь, но не подписался. Кто бы это не был, я тоже хочу вам, что-нибудь выразить....