Дайри опять лажают. Пишет, что моего дневника не существует. Ну и хрен с ним.Надоело. Если записи не восстановят брошу это дело нафиг, заведу другой профиль. К хуям собачьим!

Дайри запустились))) найду время, может перенесу кое какие записи туда. А может и не стану))))
Кароче я там))))

своровано из общей ленты:


Опустела без тебя земля
Как же эти мне три дня прожить
Так же падало когда то жж
Мне на это было положить
Только пусто на земле одной без тебя.
А ты. Ты лежишь. И никто
Не подарит мне в комментах
НЕЖНОСТЬ.
Опустела без тебя земля
Если можешь, починись скорей.
(свободное время посвящу лечению от дайри-зависимости)

Автор: ИЖДУ

А я сижу в общей ленте дайрей!!! Такой дебилизм!!!
Кто захочет присоединяйтесь: http://beta.diary.ru/?last_post

один раз в пару месяцев я его совершаю)))я о трудовом подвиге на ниве домашнего хозяйства. И я труп. Итого:
1. перебрал вещи в шкафу (а это вам не хухры мухры.это вам стенной шкаф длиной 2 метра, высотой 2,5, а глубиной 0,6.)
2. прочистил канализацию в кухне и душевой кабинет.
3. протёр пыль
4. подсыпал землю и ракушки, привезённые с моря в выжившие цветы и перенес их на балкон
5. протёр на цветах пыль (каждый листик! Мать его за ногу! Каждый долбаный листик!)
6. убрал весенние куртки к Нюсе в шкаф
7. убрал зимнюю и весеннюю обувь. Достал летнюю.
8. Помыл посуду
9. пропылесосил и помыл пол
10. перестирал и развесил кучу шмотья.
Фух! завтра ещё по мелочам (про то, что окна надо мыть, я стараюсь не думать, вдруг, что нибудь случится и мне нужно будет уйти. будет отмазка, типа - не успел)))

Дома оказывается нет молока, хлеб на исходе (но это пофиг, я дал себе слово не есть хлеб). Но самое главное! Заканчивается туалетная бумага!!!!ААААААА!!!Я без еды проживу, а без бумаги сейчас никак!!!!!ААААААААААААА!!!!
Я оказался не готовым к автономному плаванию. Да и пройтись хочется. До вечера протяну на подножном корме, а потом поползу в сторону гипермаркета))))

Дал себе слово, что буду заниматься хозяйством. И никуда не пойду. Буду весь день дома ходить в трусах.
Загрузил машинку и опять сижу за компом. Но я же работаю - я стираю)))
Три дня поедания окрошки не прошли даром, меня накрыла диарея. ну и пусть, Дрюхи нету, а прочистить организм не помешает))))

Вчера поздно вечером Андрю покопался и восстановил нашего смертничка (комп) а потом полез по папкам, посмотреть кто сколько накачал. Пытался мне доказать, что компер нипричём, мол это мы с нюсей его вечно роняем своими скачками. Ну так вот, в моей папке его конечно ничто не удивило (кроме количества скачанного), да и чему там удивляться))))голым МПХ разной степени эрегированности и прочим частям мужских тел))) А вот нюся порадовала)))мы аж поперхнулись. столько лесби видео!!! Опаньки. Нужно как нибудь обходными путями узнать, а что между ними с Олей происходит, раз они почти не расстаются, парней у обеих нет, хотя красивые девчёнки. Она мне как то вскользь говорила, мол у лесбиянок внеплановых беременностей не бывает. но я не придал этому значения.

Нихуя не понятно. Это меня бесит. Не люблюкопаться. Да еще комп умер опять. я уже андрюхе высказал. нахуй он этотделл брал. а на мелком пробел заедает вот и пишу хуйню каую то. и монитор как очко девственника размером. не с моим зрением в эту жопу смотреть.

пришел домой, в дверяхзаписка: Андрей позвони срочно по номеру: ХХХХХХХ, твой отец.
И что бы эта хуйня означала?
С отцом он лет 25 не общается. Я по крайней мере за 12 лет видел его 2 раза.Даже мать Андрюхина когда умерла, он на похороны не приходил, а тут???? Ясен пень, ничего хорошего, если бы выиграл в лоторею миллион делиться не стал бы. А так либо заболел, либо влетел на бабки. У него жена бизнес вумен и примный сынок нарик.
Мне вообще кажется записка женской рукой написана. Наверняка хуйня какая с отцом приключилась. А Андрюха как назло на работе задерживается, а я позвонить ему не могу. Денег нателефоне нет

Я знал!!! Я чувствовал!!!Моя жопа не обманет!!! Раз всю неделю относительно спокойно, пол пятницы тоже без эксцессов, значит вечером будет пиздец. И он настал!!! Точнее настал ПИЗДЕЦИЩЕ!!! Работа она такая работа. Хоть ненавижу это выражение но: рукалицо. А я в стороночке. Ляляля. я вдомике)))Побегайте мои дорогие, поработайте)))

В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

******

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

******

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

******

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

******

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

******

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

******

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

******

Котэ решил быть джентельменом... и не просто жрать пи&женную корюшку...
а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится... то ли и правда себя охотником считает...

******

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с
тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

******

- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!

******

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает,
сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по
двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл.дь... СОБАКА!!!

******

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

******

На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит

******

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

******

xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

******

Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"

******

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной
водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

******

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

******

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

******

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять.
Причем по одинаковой причине!

******

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

******

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

******

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение
могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

******

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет,
три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

******

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

******

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

******

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

******

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

******

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не
только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

******

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

******

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((

******

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить,
как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

******

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

******

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу!
То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

******

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!

******

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

******

ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".

******

Грузинское радио спросило у Армянского радио: «Что нужно делать женщине для того,
чтобы у нее была хорошая фигура?»
Армянское радио ответило: «Женщине нужно крутить обруч».
Тогда Грузинское радио спросило: «Что делать, если женщина не пролезает в обруч?»
Армянское радио прекратило передачи и три часа восхищенно цокало!

******

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

******

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду,
ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

******

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

******

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

порезал пальцы бумагой. мелкий разрез, но гадость. залепил скотчем. теперь печатать совсем не удобно. на правой руке рабочими остались 3 пальца, а эти два только мешают. вечно тычут не туда)))сам над собой смеюсь.
В воскресенье делал маникюр. не удачно. пока резал, кровищи как из быка, и до пятницы дожило в первозданном виде два пальца. На остальных понаделал заусениц, сломал ногти, на безымянном сорвал до крови. Зачем корячился, спрашивается, ходил бы так.