Если бы моя жизнь была фильмом, то это была бы комедия с элементами драмы. Да, из меня вышел бы отличный комедийный персонаж!

История из жизни:

У нас пластиковые окна, а на кухне ещё и дверь на балкон. Зимой этой дверью не пользовались, а сейчас она постоянно открыта, потому что закрывается очень хорошо. И тут её закрыли, а Кате нужно на балкон. Подходит Катя к двери, дёргает за ручку... опять дёргает... сильнее дёргает... переусердствовала и сама врезалась в дверь. Взбесилась. Тянет ручку со всей дури на себя, пляшет вокруг неё...

А позади стоит мама, ухохатывается и говорит: "Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. А мама поставила пластиковые окна... "

Всё закончилось хорошо: дверь открылась, все нахохотались, Катя попала на балкон.

Но нужно было видеть, как я эту дверь открывала...

У меня не очень получается писать длинные рассказы. Идеи есть, но с написанием проблема. Это... эээм... что-то (я не знаю, что это) - ещё одно доказательство моей проблемы.

И ещё кое-что: когда-то я написала "Человек В Лиловой Шляпе собирается переехать"  и "Ранее утро в кафе" . Ниже написанное имеет к ним отношение :)

 

Солнечный дом.

Если с главной аллеи города N свернуть направо, а потом дважды повернуть налево, то можно прийти в самое странное и чудесное место на всём земном шаре и называется это место "Солнечный дом".

Что за "Солнечный дом"? Это кафе в маленьком грациозно-покосившемся здании бежевого цвета с огромными окнами, расположенное в самом конце переулка. Здесь даже в дождливую погоду светит солнце, а отвратительные грубияны на ваших глазах превращаются в подозрительно милых, хотя всё так же не очень воспитанных, людей. Вопреки распространённому мнению, что так на засранцев действует чудесная атмосфера заведения, скажу сразу: так на них действует всеразрушающий взгляд тёти Агаты, суммированный с её решимостью, и вот так - бац! - все сразу становятся шелковыми. Никто уже не хочет быть раздавленным, когда перед ним открывается такая перспектива.

Народу здесь не очень много, но предостаточно. Есть и постоянные посетители, и невесть как забредшие незнакомцы. Пожилые, молодые, средних лет... Кого только сюда не заносит ветер-проказник!

Стоит только перешагнуть порог, как вас тут же захватит запах свежей выпечки и спелых фруктов. Повинуясь какому-то внезапному и неизвестному порыву, вы сядете за столик и с удивлением обнаружите себя оторванным от мира и при этом абсолютно защищенным. Скорее всего, наевшись до отвала за вполне разумную цену и запивая только что съеденное горячим чаем, а может быть кофе, а может быть какао, вы начнёте изучать глазами помещение и внезапно встретите взгляд самых голубых глаз, которые вам когда-либо встречались, но взгляд этот будет не холодный, как лёд, а тёплый, как ясное небо в солнечный летний день. Обладательница этого взгляда, тётя Агата, о которой выше уже была написана пара-другая слов, напоминает магнит. Но не стоит пугаться заранее: хоть тётя Агата и магнит, притягивающий на огромном расстоянии, притягивает она исключительно с самыми добрыми намерениями.

Тётя Агата... У неё седые волосы, курносый нос и самый звонкий смех, который мне когда-либо приходилось слышать. От неё пахнет шоколадом и спелыми абрикосами, а когда она слушает ваши мечтательные речи как-нибудь вечером, то обязательно склоняет голову набок и улыбается. И, да, она почти всегда улыбается, но не злой улыбкой, напоминающей оскал, а доброй улыбкой, при виде которой на душе сразу становиться легко и радостно.

Мне всегда нравился столик, стоящий в дальнем углу у окна. Оттуда открывается прекрасный вид как на улицу, так и на всё кафе внутри. При очень большом желании можно даже рассмотреть все лица людей, забежавших в этот мир из того, другого мира, что находиться за окном.

- Дорогая, принеси мне ещё этой удивительной гадости! - просит с восхищением у молоденькой официантки всеми любимая Шарлотта, дама в коричневой шляпке, а её друг заливается смехом и прячется от Шарлотты за газетой.

Молодая светловолосая художница заказывает горячий шоколад и пытается стереть синюю краску с подбородка, а её темноволосая подруга рассказывает какую-то интересную историю, отчаянно жестикулируя.

Пожилой учитель с густой, но не длинной бородой, сидящий неподалёку от меня, рассказывает забавный эпизод из насыщенной школьной жизни своему другу, тоже пожилому учителю, но только гладко выбритому и почти облысевшему.

Молодой музыкант опять разлил свой капучино на ноты, а громкоголосая Дама с перьями в шляпе зовёт кого-то, сидящего в противоположном конце зала...

А я наблюдаю за этими знакомыми мне лицами, пытаясь одновременно запомнить ещё десяток незнакомцев, делая при этом  долгожданный глоток крепкого горячего чая.

 

Может быть, я что-то ещё переделаю, хотя это вряд ли случится  :)

Последний звонок моей двоюродной сестры.
Я помню, какие мы были маленькие.
Помню нас ещё до школы.
Помню нас в школе.
Помню, как в прошлом году проходил мой Последний звонок. Это было так странно, так страшно... и так весело, потому что это был один из тех моментов, когда наш класс был семьёй. Я помню, как мы пели последнюю песню и плакали. Помню, как Наталья Сергеевна плакала вместе с нами. Но, чёрт, совсем не помню, как в последний раз звенел звонок :D
А теперь это был Последний звонок сестры. И мне так странно всё это...
Почему мы так быстро выросли?

Я не знаю, что мне делать.

Я хочу учиться на дневном в педагогическом. Сейчас есть возможность и в медицинский пойти, только меня мучает вопрос "Катя, ты действительно этого хочешь?". 

Если педагогический, то какой? Их же два. Один из них, естественно, более престижный, а мест бюджетных в нём кот наплакал. Второй для меня - только платно, потому что я не прописанна в Подмосковье. Можно, конечно, прописаться на пару лет, но тогда обратно я не пропишусь, потому что ответственный квартиросъёмщик - мой отец. У нас не та ситуация, чтобы я могла довериться ему.

 Тот, что престижнее, далеко, второй чуть ближе. Только ключевое слово "чуть".

На каком факультете? Сейчас я могу выбрать. Через год выбора не будет. Но хочу ли я связываться с естественными науками?... Скорее нет, чем да. Гуманитарные? Скорее да, чем нет. Если второе, тогда...

...следущий год - курсы, потом - опять ЕГЭ.

А теперь самое мозговыносящее: где мне взять деньги? 

Ладно, с курсами легче: они не такие дорогие, я буду работать, где-то поможет мама, я справлюсь. Но, если учиться платно на дневном, у меня, с моими-то супер-пупер способностями к обучению, вряд ли получиться работать, да и цена... Нет, это реально. Это кажется невозможным, но это реально. Только что это за реальность-то такая, Господи?

У меня сейчас голова взорвётся.

 

Не знаю, как у других, а у меня вот бывают такие дни, когда хочется:

а) напиться;

б) начать курить;

в) оторваться;

г) сделать что-нибудь неприличное;

д) поубивать всех.

И порой мне всего этого хочется, но... Одно большое НО и ничего больше. 

Да, я жалуюсь, потому что из-за чего-то там не могу сделать то, что хочу сделать. Плевать, что я хочу натворить глупостей. Плевать, что если бы могла, может быть и не сделала бы.

Меня бесит отсутствие возможности сделать это.

Гифка не в тему, но мне тааак она нравиться :D

Я не виню людей, с предубеждением

Косящихся на странные дома,

И осуждающих с презрением

Цвета, тона и имена.

Ведь мне знакомо упоение,

С которым люди в час ночной

Порою делят увлечение

Какой-то странною игрой,

В которой правила просты:

Польют тебя - польёшь и ты.

 

Этот сайт всегда был самым надёжным пристанищем для моего бреда.

Мне ужасно... стрёмно (?) всю эту муть сюда выкладывать, но не выкладывать я просто не могу.

Чёрт с ним, я извиняюсь за это сейчас и больше не хочу.

Привет!

Меня зовут Катя.

Я не знаю, остался ли тут кто-нибудь из тех, кто был здесь раньше... Но, в любом случае, надеюсь, что все живы, здоровы и счастливы.

Весь прошлый год мне здесь ничего не хотелось писать по самым разным причинам. Во-первых, я заканчивала школу и была слишком занята  проблемой под названием "Как сделать все задания и при этом самой ничего не делать". Во-вторых, вся эта возня с поступлением... Закончилось всё очень странно и многие считают меня сумасшедшей, но я уверенна, что всё сделала правильно. В-третьих, у меня были проблемы со здоровьем... Большие проблемы со здоровьем. Сейчас я отошла от всего этого и полна решимости продолжать жить дальше.

А ещё я хочу вернуть к жизни этот блог.

Если кому-нибудь интересно, то меня почти всегда можно найти на следующих сайтах:

Мmm-tasty, MyShows, Тwitter, LiveLib, Viewy, Вконтакте.

Почта: PerpetualWind@gmail.com

Будем считать, что я написала всё это, чтобы найти, если вдруг ноутбук опять вздумает устроить инквизицию с участием моих закладок.

Итак, всем Привет ещё раз! 

9 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Мы порой так близко подбираемся к своим целям, что пугаемся и убегаем. Остаётся пара шагов, но кого же это волнует? Да, мы шли. Да, было тяжело. Да, да и ещё раз да. Но вот осталось лишь протянуть руку, а сердце сжимается и душа уходит в пятки. Вот она, эта минута, когда жизнь раз и навсегда изменится. И ты протягиваешь руку и, кажется, ещё секунда и наконец-то... Но ты в ужасе отдёргиваешь эту самую руку, потому что внезапное "А вдруг это ошибка и до конца дней своих я буду пожинать плоды её?" проходит через всё твоё тело и душу, раздирая их с самой чудовищной болью. Разум уже отключился. Кому какое дело, что ты бился ради этого момента целую вечность? Никто не пострадает, если ты отступишь. Это ведь только твоё дело, верно? И ты бежишь. Только вот черта с два это только твоё дело! Когда ты сметал всё и вся на своём пути, порой задевая других словами, а иногда и вовсе превращая их в пыль и втаптывая в грязь, унижая их и сам того, быть может, не ведая, было ли это только твоим делом? Они также, как и ты, рвали и метали ради своей цели, только вот встретился им ты и с помощью своих деяний сломал их. Ты разрушил чужие мечты ради мечты своей, и вот ты, бессовестная мразь, бежишь в страхе, предавая этих людей, которые стали твоими жертвами. А ведь они, быть может, были бы куда полезнее, чем ты, убегающий в страхе с поля боя в самый последний момент. Так имей же совесть и не предавай ни себя, ни других. Пусть все эти жертвы никогда не станут напрасными и никогда никто не сможет обвинить тебя в том, что ты сломал чужие жизни ради своей, такой же в конце концов поломанной и ни гроша не стоящей.

Есть такие люди, которые всегда всё знают. Для них не секрет, что произошло там-то, когда приняли такой-то закон, как пользоваться вот этой вещью, а тем более что с ней делать в случае поломки. Они всегда знают, где нужная улица и где нужный дом. Они знают, как ответить на все вопросы.
Такие люди всегда меня поражают и восхищают, потому что
1) я не обладаю такой детальной памятью и запросто могу забыть самые элементарные вещи;
2) до меня никак не дойдёт, когда и где они успели этого понабраться.
Но когда человек становится ходячим справочником, знающим всё на свете, лично меня начинает занимать только один вопрос: как бы поскорее удрать от этого человека, который не закрывает свой рот и хочет убить меня таким количеством ненужной мне информации?
Вывод: если знаете много, не просвещайте других против их воли.

У меня сегодня День Рождение.
Первый раз за последние годы свечки на торте задувала. Смешно? Ещё как! :D
А ещё недели через две мне придут заказанные сегодня книги. Поскорее бы. (:

Всегда хорошо там, где нас нет.

Хорошо в других городах, в других странах.

Хорошо в других Вселенных.

Хорошо в придуманном мире.

Всегда кажется, что если бы ты жил там, то все было бы хорошо. Дело даже не в бедах. Дело в том, что там ты бы обязательно был бы кому-то нужен. Тебя бы любили, с твоим мнением бы считались. Ты сам был бы другой. А здесь... Не место тебе. Как будто ты герой одной книги, который по ошибке попал в другую. Всё не правильно. Всё выдумка.

Иногда кажется, что ты тонешь. Нет, что ты уже утонул. Сверху давит вода и ты под её напором уже не можешь всплыть. А так хочется избавится от всего этого. Проснутся от этого кошмара и никогда его больше не видеть. Быть кем-то другим. Или быть другой версией себя.

Мне вот говорят, что других миров нет. Пессимисты, скептики, задроты. Неужели вам не хочется верить в то, что где-то вы счастливы, или в то, что по сравнению с какой-нибудь версией себя вам сейчас жутко везёт? Неужели надежда - это детские бредни? И почему вам всем так обязательно навязать другим свою точку зрения? Думаете, что у вас, именно у вас, она правильная? Бля, да вы совсем обнаглели!!! Значит, вам можно иметь своё мнение, а мне нет?! Да пошли вы, гении хреновы.

<sup>- Свеча обязательно когда-нибудь догорит. Что ты тогда будешь делать?
- Зажгу новую.</sup>

До этой недели в новом доме ещё никто не жил. Но во вторник, в тот тёплый и пахнущий сиренью вторник, в нём впервые появились жильцы. Дом манил своей свежестью и чистотой, обещал людям уют и счастливое будущее. Стены в подъезде, гладкие и ровные, были покрыты краской приятного для глаз цвета. Окна в просторных, ещё пустых квартирах были большие, и солнце светило в них, весело смеясь и даря помещениям часть своего счастья, пропитывая их стены надеждой.

Вот в одну из таких пока что пустых квартир вошла высокая, темноволосая женщина, с почти чёрными глазами, немного вытянутым мечтательным лицом и тонкой, изящной шеей. Она остановилась по середине коридора и, немного оглядевшись, подошла к одной из стен в комнате и провела рукой по шероховатым обоям.
- Там, на подоконнике, обязательно будут цветы. А здесь повесим зеркало… Что скажешь? - мечтательно говорит она вошедшему в комнату счастливому молодому человеку, - Принесём же скорее наши вещи.
Этажом ниже дети, маленькие и энергичные, начали бегать за котом, уже не молодым и упитанным, который пытался найти хоть один угол, чтобы спрятаться от них. Постоянно кто-то открывал и закрывал дверь этажом выше, где-то на верхних этажах что-то постоянно роняли и передвигали, в подъезде ещё чей-то кот устроился на батарее, ожидая хозяев и медленно засыпая, а внизу, на улице, оживлённо о чём-то спорили. Дом начал жить и впитывать в себя всё, что дарили ему люди: все их радости, все их несчастья, и всё он старался пережить вместе с ними, чтобы не были они такими одинокими, каким он был когда-то.

Но ничто не вечно, и этот день тоже пройдёт. Пролетит весна, потом лето, следом осень и зима, а потом опять наступит весна и всё начнётся заново. Снова всё будет зеленеть и завораживать, снова всё расцветёт, снова начнутся дожди, а потом снова облетят разноцветные литья с деревьев и лягут пёстрым ковром под ноги, снова выпадет снег и укроет землю белым пушистым покрывалом. Так пройдёт не один год и вот уже кажется, что с того вторника прошла вечность. Прежние жильцы сменились новыми, но всё также хлопают двери на этажах, всё также кто-то что-то роняет, всё также кто-то о чём-то спорит и всё также чей-то кот спит в ожидании хозяев на батарее. Но стены в подъезде, уже не один и не два раза перекрашенные, начали давить на всех, раздражать своим цветом. В некоторых местах на них уже опять появились трещины, похожие на огромные резанные раны. На самом последнем этаже потолок в квартирах почернел и начал обваливаться. И иногда начинает казаться, что дом умирает. Нет больше в нём той жизни, той радости, что была раньше. Во всём доме чувствуется эта усталость, странное неприятное спокойствие, разрушающее даже самые прочные вещи, захватывающее и убивающее. Дом больше не может переживать за всё вместе с людьми, он устал. И вот жильцы начинают собирать вещи, забирают кота с батареи и уходят все вместе навсегда, бросая его доживать последние месяца в одиночестве, но в тайне благодаря его за все те годы, что они в нём прожили. А дом без людей – не дом. Нет смысла в постройке, когда она никому не нужна. Поэтому краски больше нет на стенах, потолок совсем обвалился и сквозняк, возникший благодаря выбитым окнам, проникает в каждую, даже самую маленькую щель. Смысла тянуть больше нет и дом сносят. Исчезает постройка, и остаются только воспоминания с морем пережитых эмоций. Дома больше нет, но где-то глубоко в сердце каждого его бывшего жильца он всё также стоит на том самом месте, где стоял много лет назад. Но там, где раньше был тот дом, уже строят новый.

И вот опять наступает весна. Тёплый вторник и на улице сильно пахнет сиренью. Новый дом манит своей свежестью и чистотой, обещает уют и счастливое будущее. В нём жизнь бьёт ключом и всё вокруг, поддавшись ему, оживает. Стены в подъезде, гладкие и ровные, покрыты краской приятного для глаз цвета. Окна в просторных, ещё пустых квартирах большие, и солнце светит в них, весело смеясь и даря помещениям часть своего счастья, пропитывая их стены надеждой.
Вот в одну из таких пока что пустых квартир вбегает молодая, высокая темноволосая женщина, с почти чёрными глазами, немного вытянутым взволнованным лицом и тонкой, изящной шеей. Она останавливается по середине коридора и, немного оглядевшись, подходит к одной из стен в комнате и проводит рукой по шероховатым обоям.
- Там поставим шкаф, а на подоконнике обязательно должны быть цветы! – радостно говорит она вошедшему счастливому молодому человеку, - Давай, побежали скорее за вещами!

...А в это время чей-то кот сладко замурчал, устроившись на батарее в ожидании своих любимых хозяев...

Мелочи, всё это мелочи.
Нет ничего в них такого глобального и не достойны они никакого нашего внимания.
Они тянутся друг за другом, а потом мы оглядываемся назад и понимаем, что там, позади, случилось столько всего важного, пока мы думали, что всё это - мелочи.
Мелочи, мелочи, мелочи.

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Последнее время совершенно не успеваю читать.
Точнее, я очень много читаю, но не художественной литературы, а книги по химии и биологии. Они (книги) такое толстые и их так много, что на остальное меня не хватает. Даже то, что проходим в школе на лит-ре, прочитано в кратком содержании. А список того, что я хочу прочитать и перечитать, становится всё длиннее и длиннее. Уже так скучаю по поэзии 19 века, да и по любимым поэтам вообще, что достала из шкафа тома и положила на стол. Может быть, как-нибудь удастся поймать момент тишины и покоя, когда меня не будут рвать на куски всякие "надо", "учить на завтра", "опаздываю" и т.д., и можно будет с чистой совестью почитать.

Одно знаю точно: если я буду читать только книги по химии и биологии, то скоро начну думать, писать и говорить на другом языке (этот процесс уже пошел полным ходом). А такой поворот событий меня не устраивает.

Мир вокруг прекрасен в любое время дня и ночи, какое бы не было на дворе время года. Эта красота всегда поражает и на неё хочется любоваться часами, остановив время одним взмахом волшебной палочки. Но, может к сожалению, а может и к счастью, существование таких палочек находится под вопросом. А это значит, что нужно впитывать в себя все те секунды, когда ты видишь красоту и можешь почувствовать её невероятность каждой клеточкой тела и всей душой. И не важно, дождь сейчас идёт или снег. Не важно, холодно или жарко. Не важно, в какую сторону дует ветер и в глаза ли тебе светит солнце. Все эти секунды, когда снежинки кружатся в воздухе или когда листья пестрым ковром ложатся под ноги, могут больше никогда не произойти. Именно те секунды и вовсе никогда не вернуться, потому что ничто не стоит на месте. Всё меняется. Да и человек существует в мире не только ради зарабатывания денег. Ведь если постоянно думать о деньгах, то можно очень быстро превратиться в сухого зануду, не умеющего чувствовать и видеть мир, в котором он живёт. А мир, если люди перестанут видеть его невероятность, разрушиться, чувствуя себе никому ненужным. Так давайте спасать мир. Давайте делать приятное ему и себе. Давайте видеть красоту снега, озера, травы, деревьев, дождя и многого-многого другого не только на фотографиях, переживших нашествие фотошопа, но и в реальности. Например, у себя за окном, на своей улице, в своём городе. Достаточно только приглядеться и мир, тот самый мир, существовавший задолго до появления машин и карет, впустит нас в страну сказок, где нет ничего не красивого, где всё само по себе настолько идеально, что сердце замирает.
Давайте?...

Человек - это непостижимое существо. И я, наверно, никогда его не пойму.

Например, вот эта фраза: "Я ненавижу людей!" Ага, да. Но, прости, а ты то сам кто тогда? Высшее существо? Нет. Но ведь ты подразумеваешь всех людей, хотя сам тоже человек. Тогда следует, что ты ненавидишь и себя. Далее два варианта развития событий: 1) "Да, б**, я и себя ненавижу"; 2) "Ты меня не понимаешь". Итак, если ты так ненавидишь себя, меня и всех остальных, тогда какого бублика тут расселся, заставляя меня выслушивать твои "страдания"? Где логика, а? Неужели ты не понимаешь, как смешно это начинает выглядеть со стороны? Так же смешно, как и обвинение в непонимании. Ведь по большей части люди используют слова "Я ненавижу людей", потому что они [слова] такие расфуфырено-модные. А-ля все крутые люди так говорят, так чем я не круче? Это тоже самое, что и курение в доказательство взрослости.

Или вот фраза: "В будущем я буду самым оху***ым на свете!" Нет, я не спорю с магией самовнушенья, просто мне противно слушать это. Так же противно, как и смотреть на подлизывание к людям, от которых можно получить выгоду, или на убеждение в собственной гениальности. Хотя выше написанная фраза про будущее и строится на убеждении в том, что "я - гений". Но, уж поверьте, не только Вы считаете себя гением. Тут мир гениев. Никогда не обращали внимания?

Особенно весело смотрятся две вышеупомянутые фразы рядышком. Можно сказать, что мы получаем такого Супер-Пупер-Человека. Единственного Человека среди море грязи.

И таких фраз очень много. До всех прям как до луны. Везде сплошное "Я" из всех щелей торчит (особенно у некоторых молодых творческих личностей).

P.S. Уж простите, если кого обидела. Ни в коем случае не хотела этого делать. Просто надоело уже всё это до чёртиков.

Подниматель настроения.

http://cristgaming.com/pirate.swf

Отвратительно осознавать, что ты никуда не движешься. И ещё отвратительнее осознавать, что никуда не можешь двигаться. Нет сил, возможностей, определённых качеств... А ещё хуже, когда мешает собственная лень. Например, я. У меня есть время? Есть. Мозги есть? Есть. Но, к сожалению, их не хватает на то, чтобы тратить свободное время на что-нибудь полезное, а не поддаваться лени и просиживать штаны у экрана компьютера. Сегодняшний всплеск совести, который пришелся часов на пять вечера, добил меня окончательно. Видимо, это мой рок: либо я нервничаю, но делаю, либо я не нервничаю и не делаю. Почему же так сложно делать и не нервничать? Почему я не могу этого? Может, потому что дура набитая? Нет во мне того, что есть в людях, добивающихся достойной жизни. Вот даже сейчас я сижу здесь, осознавая всю свою никчёмность, а время идёт и идёт. Завтра будут проблемы, послезавтра - проблемы, послепослезавтра - опять проблемы. А я настолько растеряна, что даже не знаю, что важнее сейчас делать, какую из этих проблем решать. Как маленькая берусь сначала за одно, потом за второе, потом хватаю третье, а оставляю всё недоделанным. Что же мне делать? Куда вообще Я делась?! Человек, который задолжал по лит-ре два сочинения, КАТ по русскому, прогулял две или три контрольных (и это только начало этого года) - это не Я. Я уснула в ожидании вдохновения к учёбе. Приди уже, грёбанное вдохновение. Я тебя умоляю.

Бродила, бродила, бродила я где-то там, а сейчас вот поняла: здесь лучше, чем "где-то там".
Здесь всё такое родное.
Любимое.

В общем, я пришла.

^{P.S. В ближайшее время "побегу" по своим любимым дневникам. :D}

Не стоит заранее представлять себе, как ты посмотришь, как улыбнёшься, что скажешь, что сделаешь, что почувствуешь. После этого уже не хватает ни сил, ни эмоций на реальность. Всё, что должно было быть естественным, становится наигранным. Всё, что было правильным, превращается в издёвку.

Вот сайт, который называется "Помнишь".
http://pomnish.ru/
О, да, я много чего помню! Но вот моё мнение: воспоминания - это очень личное, а писать на такой сайт, да ещё потом и чужие воспоминания коллекционировать - глупо и смешно. Воспоминания нужно писать в дневнике или, на крайний случай, в личном блоге. А лучше всего рассказывать их тому человеку, которому ты считаешь правильным доверить частицу своей души. Ведь воспоминания, какие бы они не были, перестают иметь смысл для человека, когда о них слышит весь мир.
Просто какая-то душевная порнография, честное слово...

Сегодня воскресенье.
На завтра нужно столько сделать, а я просто не могу собрать себя в кучу. Голова не работает, а время-то идёт. Вот, уже почти три часа дня, а я ещё в полусонном состоянии. Единственное, о чём я думаю - это "ещё чуть-чуть".
Как же трудно собраться и пойти что-то делать... Т_Т

С тобой мы стороны одной монеты.
Давно уже нам нечего делить.
Красивы и закаты, и рассветы,
И нет желания это изменить.

«Чья правда правильней и чьи слова дороже?»
Когда-то это волновало нас.
Но мы с годами становились строже
Как к содержанию пустяковых фраз,

Так и к самим себе. На все мои вопросы
Имеются ответы у тебя.
Забавно то, что про мои ответы
Ты говоришь такие же слова.

С тобой мы стороны одной монеты.
Давно нет смысла что-либо делить.
И только вместе, как закаты и рассветы,
Мы можем что-то изменить.

^{P.S. Надеюсь на лучшее. (:}